童言无忌笑话.docx
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童言无忌笑话
童言无忌笑话
导读：
1、一次，亨亨的妈妈出差了。
爸爸给她买回很多好吃的好玩的，亨亨仍然不开心。
爸爸问她：
“亨亨，你想要什么，爸爸给你买。
”亨亨想了想，说：
“那你就把妈妈买回来吧，我想她了。
”
2、玩游戏时，老师让小朋友们讲讲自己的梦。
小明第一个举手说道：
“我昨天就做了好梦。
”老师问道：
“好啊，那你讲讲梦到什么了？
”小明想了想，说道：
“老师，还是你来讲吧！
你也在场啊。
”
3、一日，亨亨不好好吃饭。
爸爸生气地说：
亨亨，如果你再不听话，爸爸就把你卖了，再买个听话的亨亨回来。
听爸爸这样的说，亨亨也很生气地说：
不行，我会让妈妈把爸爸卖了，再买个不发脾气的爸爸回来。
4、雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。
这天小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。
只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：
"我胡了！
"
5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。
女儿说：
那医生为什么不打个蝴蝶结？
6、过六一节了，小朋友们联欢，大家都表演节目。
吴旋旋最厉害了，上台表演弹钢琴，演奏完后下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。
安安老师就问旋旋要不要再弹一首，结果旋旋急得快要哭出来：
"我又没有弹错，为什么还要我再弹一次？
"
7、一日，宝宝对妈妈说：
我长大了要和表妹结婚。
妈妈哭笑不得地说：
不行，亲人是不能结婚的。
球球很不理解地说：
难道爸爸不是你的亲人吗？
你和爸爸怎么就能结婚呢……
8、姥姥给亨亨讲小白兔和大灰狼的故事，姥姥问亨亨：
当小白兔说大灰狼不是妈妈她不开门的时候，大灰狼怎么想的？
亨亨想了想说：
大灰狼一定很奇怪，这里的小兔子为什么都会说人话呢。
9、西西看着自己小时候的照片好奇地问：
“妈妈，我是怎么长大的呀？
”妈妈一听，教育的机会来了，就说：
“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。
”西西一听就哭了：
“你怎么给我吃这个呀？
呜~~”
10、去商店的时候，门口有很多气球，小家伙远远的就看见了气球，说：
“妈妈，好多气球哦”我说：
“宝宝家有，比哪个还漂亮，”小家伙乐了，说：
“家家有，不买”走到门口了，气球就在头上飘来飘去的，小家伙忍不住了“妈妈，哪个兔兔好漂亮”停了一会，见妈妈没反应，接着说“我都想要，妈妈，买个好”呵呵，小家伙可真聪明。
11、老师告诉小刚一句格言：
“给别人的越多越好，得别人的越少越好。
”小刚说：
“我知道，这正是我爸爸信奉的格言。
”老师问：
“你爸爸是干什么的。
”小刚说：
“我爸爸是位拳击手。
”
12、亨亨从幼儿园回来，满脸的不高兴。
姥姥问：
“亨亨，怎么了？
”亨亨委屈地说：
“姥姥，我和卓卓像我妈和我爸一样，感情彻底破裂了。
”姥姥问：
“怎么了？
”“同桌卓卓的薯条不给我吃，给秀秀吃了……”
13、偶的小外甥女现在4岁了，趣事也是多多埃。
过年全家聚会，她姥姥教了她一下午祝酒词，到了晚上酒桌上，小外甥端起酒杯开始了：
“嗯，先祝姥姥，姥爷，嗯，嗯，。
喝吧～～”当场倒下一片，她全忘了：
）后来她姥姥一边说，她一边跟，什么身体健康啦，工作顺利啦，这下她来劲了，一个一个来，转了一圈，不过瘾，说再祝一遍吧：
）
14、她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：
“牙还疼不疼？
”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：
“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！
”
15、和叔叔家个月小弟弟一起时，家家有时候像个小大人。
一天，一家人正围坐着吃饭，小家伙突然关切地问：
“妈妈，弟弟还听话吧？
！
”妈妈一脸无奈，但是还是认真的回答道：
“哦，听话。
谢谢你的关心。
”
16、妈妈：
“宝贝想吃什么馅儿的包子？
有大肉的、牛肉的、还有素包子。
”小宝：
“我不吃素的！
”妈妈：
“为什么啊？
”小宝：
“素是和尚吃的，我又不是和尚！
”妈妈晕！
17、挺着大肚子的李阿姨，到亨亨家请教亨亨妈妈胎儿教育。
其间，亨亨听李阿姨说肚子的孩子在里面乱踢乱闹，问亨亨妈妈怎么办？
亨亨说：
李阿姨，这有什么难的。
你吃一个玩具给孩子，他在里面有玩的就不闹了……
18、一天，小西西打了个喷嚏后揉着鼻子说：
“有鼻涕。
”我看看没什么就没理他。
过了一会儿我问他还有没有鼻涕，西西说：
“没有。
”我问鼻涕去哪里了，西西回答：
“沙发底下。
”
19、奶奶得胆结石住进了医院，亨亨问爸爸：
胆结石是怎么回事。
爸爸正忙着，便说：
胆结石就是肚子里有石头。
亨亨大声对爸爸说：
快带我去看奶奶，我要告诉她不要把石头再吃到肚子里了。
20、小区物业按照市里的统一部署，在各个楼角设立了毒饵处，怕伤到小孩，就用小木板儿上“毒饵处”。
亨亨问妈妈：
这是什么？
妈妈说：
是投放老鼠药的地方。
亨亨想了想对妈妈说：
幸亏老鼠不识字，要不就暴露目标了……
21、我妹妹小时侯的，小时候妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的。
有一次爬着爬着自己放了个响p，他就很好奇的回头找，找了半天每找到，然后就放声大哭了，妈妈哄了好久才熄火。
22、公园的椅子上坐着一个老奶奶，正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问：
"婆婆，您的牙还行吗？
"老奶奶和蔼地回答：
"已经不行了，都掉了。
"于是嘟嘟放心地拿出一包胡桃，说：
"请婆婆替我拿一拿，我去打球。
"
23、西西做了坏事，爸爸发火了。
妈妈：
“宝贝，你看爸爸生气了吧！
”西西：
“爸爸很生气，后果很严重！
”爸爸被逗乐了。
西西：
“对啊爸爸，这样有笑容才漂亮，你生气的时候就像个臭鸡蛋。
”爸爸：
“啊？
”
24、她的一个同事有一个岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：
“牙还疼不疼？
”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：
“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！
”
25、有一天，小西西问我：
“老师，我们是动物吗？
”“嗯，人也算动物的一种，但是是高级的动物。
”“老师，猫也是高级动物吗？
”“不是啊，猫是哺乳动物。
”“老师，那为什么我打不过猫呢？
”老师：
“……”
26、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：
“我们为什么要吃这种像**的寿包？
”众人听了脸色大变。
接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：
“奶奶，快看！
里面还有大便！
”众人昏的昏，吐的吐。
27、十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆。
我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——妹妹拿了一片放嘴里，说：
你听听。
28、一天带大哥家孩子去浴室洗澡。
刚脱完衣服，小侄子就看着我的下面对我说：
叔叔，你的小JJ怎么和我的一样大啊？
我郁闷的要死。
这时，小侄子拍了拍不说话的我一本正经地说道：
没关系，我妈妈说它会长大的！
29、偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗“，那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”，我那同事不死心，又说“我也是女的亚，你和我玩吧“……最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！
你把裤子脱下来让我看！
”=_=＃
30、妈妈要带小宝去刚迁新居的朋友家玩，爸爸不放心。
爸爸：
“你们找不到地方怎么办？
”妈妈：
“问啊！
我们鼻子下面是什么！
”小宝：
“鼻子下面是鼻孔！
”爸爸妈妈都晕倒……
31、有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：
老师，这是我叔。
回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！
顿时老师那脸啊，五颜六色的……
32、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：
叔叔，他们一定很穷吧？
他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？
那该多方便呀！
33、妈妈：
皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔没反应，妈妈又问：
皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔说：
想吃，妈妈。
妈妈说：
为什么非要我问你两遍呢？
皮埃尔：
因为我想吃两块。
34、中班常识课，老师让小朋友说一说每人家里都养了什么动物，有什么习性。
大家纷纷举手回答，有小兔，小猫，小狗——，一个小朋友急了，把手举到老师跟前着急而又认真地说：
“老师，我家养了大老虎！
”
35、期中考试，小宝的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。
补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后，我送小宝去补课，我问小宝：
“东西都准备好了吗？
”小宝拍拍书包：
“准备好了。
”我随口又问了句：
“都准备了些什么？
”小宝说：
“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。
”
36、小宝属虎，常常以大老虎自居，妈妈为了劝小宝吃饭说：
你现在只是个小老虎，只有好好吃饭长大了，才能真正成为大老虎！
小宝听了之后问：
妈妈你现在属狗，是不是等你老了就属老狗了？
37、宝宝对妈妈说，妈妈，我要亲亲你，妈妈的脸让宝宝亲了一亲。
宝宝又说，我要亲你的嘴。
妈妈说，那哪行呀。
宝宝接着一语惊人：
妈妈，我要女人！
爸爸一听大喜，要女人就对了，要男人就麻烦了。
38、我外甥3岁，巨可爱一小男孩。
特能哄人开心。
有一天他奶奶带到我家玩了一天要走，我妈问他想不想走，他搂着我妈的脖子说：
“我可舍不得我最亲爱的姥姥了。
”说完了还“啵”的狠狠亲了我妈一下，我妈开心的不行。
过了一会儿趁我妈转身走开，他跑去给他奶奶说：
“其实我是骗她的，我心里最爱的是你”，我在一边晕！
39、为了培养嘟嘟的艺术修养，爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。
一小时，两小时过去了，台上的演奏者依然在不停地演奏……最后，嘟嘟实在是忍无可忍啦，他大声问：
"爸爸！
他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？
"爸爸晕倒。
40、舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：
“舅舅，你的拉链没拉上！
”公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。
41、我爸睡觉前都要把假牙取下来，有一次被女儿看见了，好奇地问：
“牙齿也可以取下来的？
”我爸说：
“这是假牙，外公的牙齿都掉完了，只好镶个假的，好吃饭啊。
”女儿怔怔地看着我爸说：
“外公，你现在没有牙齿了，怎么也会说话啊？
”
42、家里前几年过的比较清苦。
上高三的时候假期要补课，我该上学走了，两岁的侄儿缠着不要走，要陪着他玩。
于是，妈妈就告诉他：
“叔叔要去补课，再不让走，迟到了老师要骂的！
”侄儿睁着眼睛扑闪扑闪的问我妈妈：
“奶奶，叔叔的课烂了要补吗？
”
43、一次，亨亨妈妈出差了。
亨亨跟爸爸说想吃妈妈做的那样的馒头。
于是，爸爸照着食谱给亨亨蒸了馒头。
亨亨看着蒸好的馒头自言自语地说：
妈妈做出的馒头熟了都会长大长胖，爸爸做的怎么就不是这样呢？
44、有一次我侄子到饭店吃饭，服务员见他可爱，就和他开玩笑说：
“小弟弟，等你长大了，我就嫁给你好吗？
“谁知道小鬼认真的说：
“不行，你男朋友要吃醋的，怕怕！
“唉！
那时才三岁半”带朋友的孩子出去玩，小男孩子才3岁，走到半路硬要我买2个和路雪，本来以为一个他吃，一个我吃，没有想到他拿到和路雪后就跑到前面送给前面一个小女孩，回来还告诉我那个小女孩粉漂亮的说，狂晕
45、妈妈经常叮嘱小美：
“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内-裤哦！
”有一天，小美高兴地对妈妈说：
“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！
”妈妈生气地说：
“不是告诉过你吗？
穿裙子时不要荡秋千！
”小美骄傲地说：
“可是我好聪明哦！
我把里面的小内-裤脱掉了，这样他就看不到我的小内-裤了！
”
46、偶的小外甥女现在4岁了，趣事也是多多啊。
过年全家聚会，她姥姥教了她一下午祝酒词，到了晚上酒桌上，小外甥端起酒杯开始了：
“嗯，先祝姥姥，姥爷，嗯，嗯，。
喝吧～～“当场倒下一片，她全忘了：
）后来她姥姥一边说，她一边跟，什么身体健康啦，工作顺利啦，这下她来劲了，一个一个来，转了一圈，不过瘾，说再祝一遍吧：
）
47、一天，她姥爷和她玩，来拉她的手，她用力的推开，说：
“男生和女生不能拉手，要不是男女朋友就粘在一块啦！
”全家ft，于是偶问她：
“那你爸也不能拉手吗？
”她很严肃的说：
“爸爸是爸爸，不一样的！
过了一会，她姥爷姥姥说要出去买东西，她吵着要去，姥爷说：
“你不跟我拉手，我以后都不带你出去了。
”小家伙眼珠转啊转：
“姥爷啊，其实我刚才是和你说着玩的呀……”
48、家家和小朋友们在小区里玩扭扭车时，下起了小雨，于是大家都躲在屋檐下。
其他小朋友又蹬到雨里去，然后大人又出去把小朋友拎回来。
家家在屋檐下看着被拎回来的小朋友，嘿嘿地傻笑，然后怪腔怪调地说：
“嘿嘿，我没有下去。
”
49、亨亨跟妈妈说：
我们幼儿园的小朋友都说长大要干什么？
妈妈问：
都说干什么啊？
亨亨说：
甜甜要当科学家，兵兵要当军官，元元要当大富豪。
妈妈问：
你想当什么啊？
亨亨说：
我要当爸爸。
能天天晚上抱着妈妈……
50、嘟嘟吵着要妈妈给他买一个小猪储蓄罐，妈妈逗嘟嘟玩，问他攒了钱后先要买什么，嘟嘟很兴奋地告诉妈妈他要去买卫生棉。
"买什么？
！
"妈妈睁大了眼睛，以为自己听错了。
嘟嘟回答：
"买卫生棉呀！
电视上常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里游泳……"妈妈晕倒！
51、宝宝自告奋勇，表演服务员。
她张罗了笔、纸，站到全家人面前，一本正经地要求：
“点菜、点菜吧。
”“点一个鲍鱼，”我说，“多大的呀？
”这个词对他来说是生疏的，不过，宝宝似乎驾轻就熟，特别老练、不慌不忙地答复：
“一岁、一岁大的呀。
”
52、两岁半的佳佳家里开了个小卖部，在幼儿园佳佳看见小朋友吃什么小零食都去跟老师说一说，我家有这个，我要给老师吃。
一日老师路过他家小卖部，逗佳佳：
你家有什么呀，快给老师拿来。
佳佳头也不抬，一迭声地说：
没有没有。
53、偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭。
见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”。
那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”。
我那同事不死心，又说“我也是女的亚，你和我玩吧”……最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！
你把裤子脱下来让我看！
”
54、中午大班幼儿开饭前，老师抽空换衣服准备给孩子们分餐，有个小朋友眼快，觉得老师应该换鞋，赶紧把老师的鞋拿过去，老师摸摸他的头，笑着说：
"谢谢！
"。
另一个小朋友见状，环顾四周，没有发现老师物品，连忙把自己的鞋脱下给老师送去，老师捧腹。
55、亨亨在电视里听到播音员说某某安息吧。
她就问爸爸：
“爸爸，安息是什么意思？
”爸爸说：
“安息就是睡觉。
”“哦。
”亨亨似懂非懂地点了点头。
第二天晚上，亨亨严肃地对妈妈说：
“妈妈，今晚我想和你一起安息。
”
56、同事教育他的宝宝说：
将来要好好学习哦，你看妈妈以前不好好学习现在还要上学，爸爸不好好学习就总要加班，宝宝顿时大哭起来，同事深感欣慰，以为教育目的达到，谁知宝宝哭着说：
爸爸妈妈好可怜哦！
同事晕~
57、过完春节上幼儿园，老师让小朋友说一说高兴的事，有的小朋友说：
过年有两双新鞋，很高兴。
有的小朋友说：
有两套新衣很高兴。
一下子，小朋友都以“有两——-很高兴”句式说话，牛牛想了半天说：
我爸爸有两个妈妈（奶奶、姥姥）很高兴！
说完自豪坐下。
58、舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：
“舅舅，你的拉链没拉上！
”公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。
这时，小甥女又大声嚷：
“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦！
”
59、5岁女儿不明白妈妈的肚皮为什么有个疤痕，妈妈说：
这是医生割了一刀，把你取出的地方。
女儿认真想了会，很认真地问：
那你为什么要吃掉我？
妈回道：
爸妈也很愿意给你个小弟弟，但你生日前没足够的时间准备小弟弟。
女儿奇怪道：
为什么不像爸工厂那样？
要赶东西就找更多的人来加班。
60、有一次小宝问我为什么我的腿上长了那么多的长毛。
我告诉他，那是因为我吃了猪肉，猪身上有毛，所以就长出来啦。
第二天，吃饭的时候，小宝一直嚷嚷要吃猫肉。
问他为什么。
小宝说：
“吃了猫肉就可以长出小猫的洁白的长毛。
”
61、偶外出上学，一个学期回去一次，回去后第一次去我姐家玩，小外甥女刚睡完午觉，见了我什么也不叫。
全家人都说：
“舅舅最亲你了，快叫舅舅。
”小家伙装听不见，死活就是不叫。
于是偶跟他们商量好假装不理她，大家在聊天，谁也不去问她，过了没一会。
小家伙蹭过来拉我的衣服，说：
“舅舅氨我假装生气：
“刚才不叫我，现在晚了！
”她看起来很委屈的样子，说：
“舅舅啊，刚才我还没睡醒，没认出你来……”我当场晕到～～
62、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：
“妈妈，我到底是从哪里来的？
”妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。
儿子听完后，一头雾水地说：
“怎么会这样？
我的同桌说他是从山西来的！
”
63、宝贝在三岁的时候睡觉仍需要用“尿片”，有天她看到他*的卫生棉。
以为妈妈也用尿片，于是就大声嚷嚷，妈妈知道一时也没法跟他解释的清楚，于是就和宝贝说这是我俩的秘密，不可跟别人说哦！
过不久她四岁的生日将近，有次他和他阿姨通电话，阿姨就提起要送什么生日礼物给他，等阿姨说完挂上电话后。
妈妈看宝贝脸色闷闷的，就问他阿姨到底要送什么生日礼物给你，只听他回答：
“阿姨说是秘密！
”
64、嘟嘟吵着让爸爸带他去看马戏。
爸爸懒洋洋地靠在沙发里一百个不情愿动，打着哈欠说：
"不行啊，儿子，我没时间。
"嘟嘟说：
"听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。
"爸爸想了想，说：
"那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。
"
65、两岁多快到三岁的宝宝，经常挂着鼻涕，妈妈说：
你要再不擦鼻涕，鼻子就该掉下来了。
宝宝连忙低头找鼻子：
“在哪呢？
在哪呢？
”妈妈索性告诉他：
在这！
在那！
宝宝转一圈回来，无意中手碰到鼻子，惊喜地：
"哟！
在这儿呢？
66、ppmm，2岁，一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。
出于礼貌，我也要和她寒暄一下。
“乖乖，妈妈呢？
”“去花果山了！
”“……”“乖乖，那你在做什么呢？
”“阿姨你真逗~我不是跟你打电话呢嘛~~！
”哎~偶这么大的人了，竟然觉得自己是那么的无聊。
67、有一天，看到一对龙凤胎，SO可爱，可是分不出大小于是就问：
你们谁大谁小啊？
特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他：
妈妈叫什么她奶声奶气的终于吐出了**名字“那么，爸爸叫什么呢？
只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：
老公女孩子神神秘秘地说：
你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！
感谢您的阅读，如对您有帮助，可下载编辑。
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