第6期童年的秘密.docx

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第6期童年的秘密

【***微课堂】第6期

【主题】童年的秘密

【主持】***

【主讲】***

【对象】幼儿教师、父母

【地点】***

【时间】*****

【内容】：

童年的秘密

亲爱的家长朋友们，大家晚上好！

感谢大家在周四的晚上准时收听***幼儿园微课堂，我是今天的主持人***。

今天的分享人是***，分享的主题是《童年的秘密》。

亲爱的各位家长朋友，大家晚上好，很高兴在这里和大家一起分享，我是今天的分享人***，今天我要和大家分享的主题是《童年的秘密》。

童年是一个非常独特的年龄段，有自己独特的任务。

小孩成长为一个成年人的正常过程，是一个由“小动物”向“人”进化的历程，即“自然人”向“社会人”过渡的历史。

初生婴儿和一头刚出生的小牛一样无知，体力上比小牛更柔弱，从童年走向成年的时间也比小牛要长得多。

这是大自然的精心安排，它要为每一种有巨大潜能的生命，留出足够的积蓄能量的时间。

就像麦苗从小绿芽过渡到麦穗硕壮需要时间和阳光雨露一样，孩子的成长也需要较为漫长的岁月以及严格的、不可逾越的顺序。

童年的任务不是向外延展，而是向内积累。

一个人内在力量强大，才能很好地把控自己，未来才有可能处理好自己和世界的关系，在人生事物中获得主动权--这才是培养竞争力的正常顺序和逻辑。

成年人的责任则是不打扰孩子的自我发展，呵护好儿童的好奇心，发展孩子的自由意志，让孩子有幸福感--这些教育学上恒定的真理，正是发掘儿童内在潜力、成全他未来竞争力的最简单最重要的手段。

培养孩子的“学习好习惯”和“生活好习惯”，树这样一个目标是件非常容易的事，但如何培养、在培养中什么可为什么不可为，却是件需要用心用力思考的事情。

　　心理学和生活常识早就告诉我们，一个人做某件事的精细程度和熟练程度有关，粗糙和失误是万事开始阶段的必然，只有经历过失误，并在失误中不断总结经验，才能越做越精准。

儿童由于年幼和背景知识不足，各种“过失”行为是非常正常的现象，只要环境正常，孩子都会慢慢成熟起来，越做越好。

正如学走路，开始跌跌撞撞，却完全不需要人为解决。

不把这看作是问题，它就不是问题，把这看成是问题，才会制造出问题。

如果家长不体恤孩子的幼小，孩子每摔倒一次，家长总批评为不小心，表示出不满，这就会给孩子带来扰乱和困惑，增加他的心理负担。

　　首先，由于人的注意力有限，儿童的注意范围更加狭窄，能力也十分有限，如果把注意力投注在对错的问题上，对思考和探索就无暇顾及。

而注意力如何分配，也是一种习惯养成。

久而久之，不出错的习惯可能培养出来了，不善思考、缺少探究兴趣的习惯也培养出来了，经常批评孩子马虎，是一种贴标签行为，会给孩子一种负面强化，让他觉得自己就是个“粗心大意”的人，这种自我心理暗示十分强大，会影响到他的行为表达，真的变得越来越粗糙，这又会招致家长越来越多的批评。

尽管出于家长的压力，孩子会屡屡保证以后不马虎，但在潜意识中会反抗这种要求，产生情绪上的逆反。

在不良自我暗示和反抗情绪中，他会变得更马虎，甚至破罐破摔，把马虎固化为自己的一种特点，直至完全丧失自我修正的力量。

  儿童的“马虎”是一种非常正常的现象，是学习、生活中最不值得一提的小问题，是他们走向精细必不可少的提示。

山路本身不是顶峰，想要到达顶峰，山路上的跋涉一步都不能省略。

一个孩子，只要心理正常，都有自我完善的能力。

成年人如果不曾忘记自己也曾幼小过，就不应该忘记自己也曾马虎过，回头想想自己的成长，到底是严苛的责难让我们立即变得细致，还是宽容和时间帮助我们慢慢完善？

所谓“出手不凡”也必须有相关经验的积累，儿童则更需要这种积累。

习惯的养成是由于我们天性所原有的可塑性。

儿童的可塑性完全不同于泥巴或蜡的可塑性，它并不是因受外来压力就改变形式的一种能力。

儿童的可塑性必须以他自身从前经验为发酵剂，经验中的成功或失败作为一种成长训练，催化了儿童改变自己行为的力量。

没有这种力量，获得习惯是不可能的。

　　当然，有的孩子经常有马虎的现象，这应该和天性有关。

孩子与孩子间确实有差异，不同的表现背后有不同的原因，天赋和训练等都可能成为影响因素。

它是由不得孩子自己决定的，也不需要用人力进行过分的改造。

孩子原本该是个天才的画家，你却一直训练他把数学题做到最好，到头来很可能他数学学得很平庸，绘画天才也没了，这到底是教育的成功还是失败？

。

　　把培养习惯做成强制习惯，常常反映着成年人缺少对儿童的体恤之心。

这种不体恤，在教育中随处可见。

孩子们在一起玩的时候，互相发生点小矛盾小摩擦很正常，家长不必把这看成是问题，不必马上出面干涉，更不必因此而生气。

不严重的情况下，假装没看见，把矛盾留给孩子们自己解决；较严重时，简单地拉开即可，不必计较自己的孩子吃亏了还是占便宜了。

道理可以简单讲一下，不讲也行，关键要保持友好轻松的态度。

这看似有些不作为，却正是培养儿童健康人际关系的最基本、最简单、也最有效的方法。

　　我把这种方法总结为“三不原则”：

不生气，不介入，不怕吃亏。

　　家长的这种态度，给孩子传达一个信息，即发生冲突是件很正常的事，该怎样相处还怎样相处--这样一种心理的建立非常重要，是儿童能正常地发展人际关系的必不可少的基础，是豁达、友善的生长土壤。

　　事实上孩子们确实很快就学会了协调，闹意见的次数越来越少。

“三不原则”看似消极，意义却非常积极，它的主要功能是避免了成人破坏性的参与，而且它内含一种信念：

儿童有能力自己解决相关问题。

　　这个信念的确立非常必要，它是科学儿童观的重要组成部分，可迁移到其他问题的解决上。

没有这个信念，“三不原则”就失去了支撑的力量。

很多家长在开始接触到这个原则时，总是将信将疑，一旦在生活中尝试验证，绝大多数人都会收获意想不到的成果。

对儿童的能力也会就此有新的认识。

　　这个原则不仅适用于邻里小朋友的相处，在双胞胎或多子女家庭，以及幼儿园或小学里，都照样管用，因为天下的孩子都一样。

　 家长们经常抱怨说现在的孩子不懂得忍让，归因为独生子女问题，或是“溺爱”问题。

其实根本原因是家长们对孩子的矛盾介入太多了。

很多家长见不得孩子们闹矛盾。

孩子间一发生点什么事，家长马上出面，似乎不出面就没尽到责任，也担心别人说自己不好好管教孩子。

没必要的介入，或不得当的介入，一方面会把孩子间的矛盾刺激放大，另一方面也没给孩子留出学习解决人际关系问题的机会，第三个坏处是容易让孩子遇点小冲突就觉得是个大事，反而变得斤斤计较，心胸狭隘。

　　有一个5岁的小男孩，周末和妈妈一起去姥姥家，舅舅和舅妈也带着自己3岁的儿子过来，两个小家伙见面后都分外开心。

玩了一会儿，5岁的孩子突然把3岁的弟弟抱起来，想要走几步，可由于他力气太小，一下摔倒了，弟弟的头磕在沙发扶手上，大哭起来，5岁的孩子一下子不知所措，羞愧地向大家看去。

舅妈过来一看，孩子头上被磕出一个小包，大惊失色地叫起来。

5岁孩子的妈妈见自己的孩子闯祸了，非常不好意思，担心弟媳不高兴，立即沉下脸批评孩子，要孩子给弟弟道歉，跟弟弟说对不起。

　　5岁的孩子可能因为害怕，也可能觉得委屈，只是呆呆地站在那里，任凭妈妈怎么说，都不吱声。

姥姥看这情况，沉不住气了，也过来给孩子讲道理，要求他给弟弟道歉。

　　舅妈一边安慰自己的孩子，一边用暗示的口气说，小哥哥不是故意撞弟弟的，让小哥哥给道个歉，宝宝就不哭了。

3岁的孩子听大家都这样说，就一直哭个不停，似乎也在等着小哥哥道歉。

　　5岁的孩子在一伙人的逼迫下，终于招架不住，低低地说声“对不起”。

姥姥嫌孩子声音太低，说没听清楚，鼓励孩子“大声点，再说一遍，好孩子就要勇敢承认错误！

”孩子不说，大家就又鼓励他再大声说一次。

孩子终于提高声音又说一句“对不起”。

话音刚落，大家正要松口气时，孩子“哇”一声哭起来，开始发脾气，乱踢乱打妈妈，拉着妈妈要离开姥姥家。

　　让我们体会一下5岁孩子的心情。

　　他和弟弟玩得愉快，情不自禁地抱起弟弟，一定是出于一种好的愿望，或是表示对弟弟的喜爱，原本是怀着好的想法可却闯了祸，可以想象孩子当时多么尴尬，多么没面子，并且多么担心。

假如这时家里人能换一种方法来处理，给孩子一个台阶下，效果一定不一样。

　　比如态度轻松地对弟弟说：

“小哥哥是想试试能不能抱得动你，不小心摔倒了。

没事，让妈妈给吹一吹，一会儿就不痛了。

”或者故意转移一下弟弟的注意力，对哭泣的弟弟说：

“小哥哥刚才可能是没抱好，摔倒了。

要么再让小哥哥抱一下，这次小心点，看能不能抱得动你。

”我相信经家长这样一说，小弟弟会很快忘记自己的痛，不再哭泣，很乐意配合。

小哥哥这时也一定愿意更小心地去抱弟弟，以免摔倒。

这时大家可以顺便告诉小哥哥，以后想抱弟弟的话，远离茶几桌子等硬物，那样即使摔倒了，也不会碰伤。

　　当然也有这种可能，这时小弟弟不愿意再让小哥哥抱，或小哥哥不想再抱小弟弟，大家同样可以理解地说，“嗯，宝贝真懂事，是担心再摔倒吧。

你们现在确实太小了，可能抱不动，过几年再抱吧，再长三年，估计哥哥就能抱得动弟弟了，说不定弟弟也能抱得动哥哥了。

”相信家长的话说到这里，全家人的感觉都很轻松，孩子也绝无再计较的可能。

　　有人担心，如果当时不要求5岁的孩子道歉，是不是他以后会变成一个没有教养的人，做了错事也不懂得内疚？

这种担心完全没必要，这就又涉及我们前面提到的信念问题：

儿童有能力自己解决相关问题--只要他们成长中获得过友善和尊重，只要他目睹过得体的礼貌和修养，他就得到了这样的滋养。

反之，成年人如果对孩子的一点无心之过不能表现出体恤，大惊小怪，上纲上线，逼迫孩子说“对不起”，这样才会损害孩子的友爱心。

　　试想孩子在众人胁迫下，勉强说出“对不起”三个字之后，他的内心更善意了还是刻薄了？

他对弟弟的好感到底是增强了还是被削弱了？

他从此以后变得更理性了还是更情绪化了？

这样一种处理方式，伤害的其实是两个孩子。

那个3岁的孩子虽然得到了一句道歉，内心深处是否也被埋进了一些得理不饶人的俗念？

   儿童的世界非常单纯，很多所谓的问题，其实是成年人强加的，其中比较典型的就是把孩子间的冲突关系看成是“犯错误”，尤其是看成欺负和被欺负的关系。

现在很多家长会对孩子说：

我们不欺负别人，但也绝不让别人欺负。

或直接告诉孩子：

你不要主动打别人，如果别人打你，你必须要还手。

甚至有的家长为了强化孩子的自我保护，会对孩子说：

如果你在外面挨了打，不还手，回家我就打你。

　　这样一种教导，可能让孩子学会不吃亏，但人生很长，“不吃亏”到底是一道护身符，还是一种隐患？

发生在成年人世界中的无数事实已让我们看到，从不吃亏的人或报复心重的人，反而活在十面埋伏的危险中。

　　比如一个风华正茂的年轻人，女朋友和他分手后，另找一个男朋友，他就去把人家杀死，然后再自杀。

这样一种行为，表面上出于爱，实际是出于恨。

狭隘的复仇心理让他不惜以自己的生命为代价，去毁灭一个让他有吃亏感的人。

　　大部分“不吃亏”的人虽然可以活得一生平安无事，但“不吃亏”真的为他赢来更多的幸福了吗？

中国传统智慧“吃亏是福”被无数人奉为一种生存哲学。

它强调的不是忍气吞声，而是以豁达之心看待世事。

所以它不是来自压抑，而是来自气度和容量。

可是，如果一个孩子从小被教导不吃亏，怎么指望他能在成年后体悟出“吃亏是福”的深意，怎么能有“退一步海阔天空”的胸襟？

  因为自私是人的天性，就像卢梭说的那样：

我们原始的情感是以自我为中心的；我们所有的一切本能的活动首先是为了保持自身的生存和自身的幸福。

所以，第一个正义感不是产生于我们怎样对别人，而是产生于别人怎样对我们。

一般的教育方法有一个错误就是：

首先对孩子们只讲他们的责任，而从来不谈他们的权利，

　　幼儿尚未建立合作的概念，自己的玩具不让别的小朋友玩，或抢别人的玩具，这都是正常表现。

强迫孩子出让自己的利益，这种做法并不能培养孩子的大度精神，反而强化他的紧张感。

如果一个孩子感觉别人总是侵犯他的私人领空，干涉他的事情，他会变得特别警惕，表现得更自私。

　　孩子间的矛盾，无非起源于抢玩具，或打闹间没分寸感，不小心碰痛了对方等。

成人对待这些小矛盾的态度，比告诉孩子如何做更重要，影响更大。

要用最道德的态度来对待孩子，但不要用很高的道德标准来要求孩子。

天生不会和人相处的孩子其实不多，只要成人减少干涉，他们多半能进行自我协调。

  寻找同伴并迎合同伴，这是孩子正常天性的表达。

在和小朋友发生冲突时，孩子能根据具体情况，主动退让，并且能通过转移注意力自我化解情绪；在小朋友得罪她后，不计前嫌，快速进行情绪代谢，重新投入友好的玩耍中。

所有这一切，都是孩子在用天性中的纯洁、豁达和自爱，努力发展自己的人际协调能力。

这是一种潜能，这种潜能几乎深藏在每个儿童体内，只要没有错误的外力干涉，他们都可以在未来的成长中把握好各种交往的分寸。

孩子天性各不相同，不要指望孩子在人际交往上的表现恰好符合你的理想。

他可能是强势的，也可能是柔弱的；可能是狡黠的，也可能是厚道的。

这些特征并不代表他将来就是怎样一个人。

只要他在和同伴玩耍时是快乐的、内心是纯净的，就是好的。

良好的同伴关系本身就是成长的营养品，能让孩子的心理得到滋养，成长得健康。

亲爱的家长朋友们，今天《童年的秘密》的分享就到这里了，让我们一起关注孩子，给孩子一个快乐幸福的成长环境，谢谢大家的准时收听，下周四再见！