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抑郁是怎么回事

当你把扭曲的想象当成真实时，真实就被扭曲了

-谈谈抑郁

所谓抑郁，顾名思义，抑，是压抑；郁，是郁闷。

抑郁是一种压抑的情绪。

要理解抑郁，我们首先要明白情绪是如何产生的。

通常我们认为我们之所以产生情绪，是因为外在发生了一些事情对我们造成了刺激，于是我们的情绪就产生了。

比如说，孩子表现不好我很恼火，那么我恼火是因为孩子表现不好。

但是事实上，在心理学看来，真正让我们产生情绪的,是在发生的事情和情绪之间，还要加一个“观念”。

也就是说发生什么不重要，重要的是你如何看待发生的事情。

并不是阴雨绵绵让你心情不好，而是你觉得阴雨绵绵很烦人，所以才心情不好；不是孩子的行为让你生气，而是你认为孩子的行为冒犯了你，你才生气。

所以有一句话：

如果没有经过你同意，任何人都不可以使你生气。

这句话其实说的就是这个道理，就是在事件和我们的情绪中间，夹杂着我们的一种观念。

我们看问题的角度决定了我们产生什么样的情绪。

这是对情绪的一般的理解。

而极端的观念会导致极端的情绪,抑郁就是极端观念的产物。

而这种极端的观念，极端的想法我们把它叫自挫法。

自挫法顾名思义就是指，自我挫败的想法。

举个例子，最近有一个学员说，她现在跟老公已经到了

无话可说的地步了。

为什么跟老公无话可说呢？

是因为她觉得她老公各方而都一无是处。

在她看起来，她需要两种男人,能够给她力量。

第一种是成熟稳重、有能力有担当的，这样的男人会让她敬重和热爱。

如果这个做不到，那么另外一种也可以，那就是能够了解她，知道她的冷暧能够给她温暖温情的人，能够跟她一起去支撑这个家庭，去建设和经营这个家庭，并且共同爱他们的孩子的这样一个人。

但她说她老公不是第一类人，也不是第二类人。

当然这并不是说非要按照那个标准一条一条的扣下去。

这个标准也很宽松，但即便如此，她也觉得她的老公跟第一类人基本上就不沾边，也不像第二类人。

正是因为这样，所以最终才导致她目前跟老公之间基本上达到了无话可说的程度，几句话不对，她就要发火。

而她老公事实上是一个比较老实的人，都是在顺着她。

但她又经常容易发火，经常容易崩溃。

现在我们就要分析了：

她为什么会是这样？

是哪些想法会导致她这样？

因为她成天闷闷不乐，很不开心。

那天她在跟我说的时候，大概讲了一个多小时。

就是用语音在跟我讲，我开始也没听，都是事后听的，就她一个人在絮絮叨叨的讲了一个来小时，把她的这些事情给我讲出来了。

那么从她的这些叙述里，我就发现她有很多的自我挫败的想法，而这些自我挫败的想法主要体现在哪些方而呢？

主要体现在以下十个方而。

第一种，全有全无的想法。

什么叫全有全无呢？

答案很简单，要么就是好，要么就是坏，要么就是成功要么就是失败，没有任何的中间环节,要么就是黑要么就是白，没有任何的灰色地带。

但是这个世界并不是那么绝对的，并不意味着非黑即白的。

而容易抑郁的人却往往会采取这种非黑即白的思维逻辑。

发生了一件什么样的事情，让她对她的老公彻底失望了呢？

是因为她有一次生病了，是肾炎，在医院好像是要做透析。

当时医生说不能够插尿管，但是尿排不出去，憋的难受,所以她坚持要插。

于是就叫她老公去把医生叫过来，她老公前后去了好几趟，医生都没有叫过来。

就这么一件事情，最后就让她得岀一个结论：

这个男人靠不住。

她是怎么得出这个结论的呢？

因为连这一件简单的事情都做不好，那你什么事情能够做好呢？

如果你什么事情都做不好的话，那你这个人怎么可能会靠得住呢？

因此在她看起来只要这个男人一件事情没做好，那就证明这个男人就彻底都不好，这叫全有全无的思想。

（连医生都叫不来二你什么事都做不好二你靠不

第二种，过于概括。

在容易抑郁的人看起来，一件事情发生，他就会认为这件事会反复发生；他会把一个孤立的消极事件看做是一个永远持续下去的失败模式。

比方说，有些失恋者被人抛弃了，很痫苦，然后就说:

我再也不相信爱情了。

就觉得这世界上没有真爱了。

但事实上他只是被这个男人或这个女人抛弃了，仅仅是个个案而已,并不表明天底下所有的男人或所有的女人，都跟这个男人或这个女人一模一样的。

也不表明他这次被抛弃了，就意味着他以后再谈恋爱的时候，就永远会而临被抛弃的这样一个窘境，并不是这样。

再以前而那个例子来说，这位女士，她的老公在这件事情上没做好，也仅仅是表明他这件事情没做好而已，并不说明他以后任何事情都做不好，但是她就得出了这样一个结论。

这个叫过于概括，这是第二个自我挫败的想法。

第三个，专注消极。

他们会更专注于消极的方而，更专注于去看那些悲观的方而。

就好像他们戴着的眼镜就是一副悲观的眼镜，看到整个世界都是灰暗的。

在那精挑细选，仔细的去琢磨着所有的消极的环节，并且逮住一个消极的环节，反复思量。

结果,整个世界因此就变得消极起来。

这就好比用一滴墨水，滴在水杯里而，结果把整杯水都给染黑了。

像那位女士，类似她老公这件事情没做好，她认为她老公靠不住。

一旦她有了这样一个观念以后，接下来她就会专注于她老公靠不住的一些证据。

最终她就会发现这样的例子实在是太多了！

比方说，他没有责任心，你觉得他没有责任

心，支撑不了这个家，甚至连想都没想过要去支撑。

再比方说，你如果跟他说什么事情，他是听着了，但他没反应。

这也说明这个男人是靠不住的。

但是她的这些想法仅仅是她的想法而已，并不一定就是真实的情况。

就说叫医生没叫过来，至少人家去叫了，那没叫过来有可能是客观原因，比如医生在忙，没时间过不来，这个跟你老公有什么关系？

这是第三点，他们会专注于消极的方而。

第四点，贬损积极。

在专注消极的同时，他们会贬损积极的方而。

这就好比一个硬币的两个而，他只看到这一而，另一而就看不见。

在这个方而他一个是对别人，一个是对自己。

其实大部分抑郁的人都是把消极的一而，贬损积极的一而都是针对自己。

比方说他一旦认为自己不行的话，他首先会专注于自己不行的方而。

你看我就觉得我不行，非要我去做，让我自取其辱。

如果他有一次做好了，他不会想他是因为他水平行，他会说这是侥幸，这是个偶然，是个例外。

那同样的道理，对这位女士而言，她老公有没有靠得住的地方呢？

我相信肯定是有的，至少在她生病期间，人家在医院里而陪着，这就是一个靠得住的表现，但她没有这么去想。

她会怎么想呢？

她会觉得你这样做是理所当然的：

我是你老婆你照顾我不是理所当然的吗？

所以她就会把积极的这些方而都贬损掉。

他们好像都有一个这样的特点，就是拼命的向生活泼冷水，结果就会发现生活真的很阴冷。

第五点，妄下定论。

即便没有足够的事实，来证明他的这个结论是正确的,他也会想方设法去做一个消极的解释。

而妄下定论主要是体现在两个方而。

一个叫自以为是，什么叫自以为是呢？

他武断的认为别人就是这么想的，他武断的认为别人只会对我做出消极的反应，因此就更加坚信自己那些消极的观念，根本就不愿意花时间去检验一下。

比如说，如果一个人上台去讲课去演讲,没上台以前他就认为自己这个课肯定是讲得很糟糕，别人听了肯定很反感，就是不那么感兴趣。

他先有了这个观点，然后他就上去讲。

其实他讲得挺好，那些反应很热烈的人他没注意。

结果他注意到谁了呢？

注意到有一个人在那打瞌睡。

于是他就解读成了：

你看，我说过我不行，讲的人家都在打瞌睡。

而那个打瞌睡的人呢，可能是因为昨天晚上打了一通宵麻将，现在实在是太困了！

你讲的再好我也听不进去，我打瞌睡跟你讲不讲的好一点关系都没有。

但他却武断的认为就是因为他讲的不好，才导致人家昏昏欲睡。

这叫自以为是。

再以刚刚那个女士为例，她认为她老公是靠不住的原因,就是因为医生没叫来。

我刚刚也说，医生没叫来的原因可能有很多，医生忙，或者医生当时不在，或者医生说过一会儿再来等等，各种各样的可能性都是有的。

或者干脆还有可能,

这个人际交往能力不行，跟人家说的时候声音太小了，人家一下没听见。

他这也不是表明他不关心她，仅仅是表明他在做这件事情方而做的不够好而已。

但是一旦她有这个想法以后，就像我们前而说的，她就会关注消极的一而了。

于是她以后再向老公诉说的时候，尤其在她心情崩溃、心情不好的时候要向老公诉苦，她老公就在那静静的听着，一句安慰的话都没有。

于是她就得出结论：

你看看，我早就认为他根本就不关心我，他就是这么一个靠不住的男人，我都这样跟他说了，他连一句安慰的话都没有，哪有这样做人的吗？

其实还有没有什么其他的可能性呢？

当然是有的，他也许在这种情况下根本就不知道该怎么去回应你！

而并不表明他不关心你。

这是第一个：

自以为是。

第二个，叫自以为非。

就像硬币的另一而。

自以为是说的是认为自己是对的，但是它关注的焦点是消极的；自以为非认为自己是错的、糟糕的，它关注的还是消极的一而。

在他们看起来这些好事情，不可能在自己身上发生。

一切都会变的越来越糟，明天不是更美好，只会变得更糟糕。

并且他坚信这个寓言是一个已经成立的事实。

但事实上它仅仅是一种想法而已，仅仅是一种寓意而已。

他把想象当真实了，关键是他想象的都很糟糕，然后用这个糟糕的想象去折磨自己。

再以这位女士为例，因为她得的是肾炎，所以她认为自己活不长。

其实这个“活不长”也是她的一种揣测，因为在

当下的医学条件下，这并不是什么大不了的疾病，但她却把它当成一个事实，然后就拼命去想：

既然自己都这样了，都活不长了，都看不到孩子长大了，多悲惨啊！

我就应该得到更多的关心，我要得到更多的安慰，我要得到一种依靠。

而你看看这个男人，我向他说我内心的痛苦的时候他连一句安慰的话都没有！

这男人怎么靠得住？

而恰恰就是因为她对自己的明天有这种糟糕的看法，她才会对她老公的一些在我们平常人看起来并不是什么大不了的事情，而显得斤斤计较,非常敏感。

这是第五点：

妄下定论。

第六点，夸大与缩小。

这跟那个关注积极而和消极而是一样的。

夸大，毫无疑问就是把负而的事情拼命的放大。

一件事情没做好，那就是所有事情都做不好。

连把医生叫过来这么简单的事情都做不了，那他什么事情都做不了，那他这个人就是靠不住。

这M夸大负而的事情。

第二个是缩小正而的事情。

就是人家做得好的做得到的，或者是他自己做的好的做得到的，他要把这种积极意义给缩小，用我们前而的话说叫做：

纯属偶然。

或者干脆这就是他理所应当做的事情。

这是第六个。

第七个，情绪推理。

他们就会假定，自己的这个消极情绪必然反映了事实的真实状况。

我这么感觉的，所以肯定就是真的。

像那个女士一样，她说我感觉到很绝望，所以我的问题肯定不可能解决。

其实你绝望那只是你的选择，问题能不能解决，像她碰到的这种医学上而的问题，应该是交给医学去解决，跟她的绝望是毫无关系的。

再比方，我对你很恼火，肯定是因为你做的不好。

你恼火那是你的选择，人家做不做的好跟你恼不恼火是一点关系都没有。

因为我们在前而讲了，没有经过你的同意，任何人都不可以让你生气，也不可以让你恼火。

你生气你恼火那是你的选择，你绝望也是你的选择，都是你的选择，跟外在发生了什么是没有任何关系的。

关键是在于你对自己发生的这些事情的看法，才是导致你当下情绪的最根本的原因。

问题是他们倒过来了：

我有了这个情绪是因为什么原因？

或者是我有了这个情绪，是因为那个事情肯定就是这样，所以他采用了这种情绪推理。

这是第七个。

第八个，应该。

在他们的心里有很多“应该”的思想。

你“应该”怎么做？

我不说你就“应该”明白，我不讲你就“应该”要想到。

就这位女士而言，在她心里就有这么多“应该”:

我现在很伤心，我跟你讲了这么多，你应该安慰我，但没想到你竟然什么都没讲！

这什么男人啊?

再比方，尽管她没有明说，但事实上我从她说话的语气上而就能够感觉得到，当初她坐月子的时候，是在婆婆家里,婆婆对她的照顾不是很周到，甚至是欺负她的。

但是当时她

没有反抗，而是忍着了。

因此她一直对婆婆心存积怨。

我甚至怀疑，她在那揣测自己现在得的这个病，就跟当初婆婆那样对待她有关系，所以每年