相声台词大全.docx
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相声台词大全
相声台词大全
【篇一:
马季相声台词训徒】
甲:
在这儿表演哪?
乙:
啊,在这儿表演哪。
甲:
我听说相声演员都有学问?
乙:
不行,不行。
相声演员过去都没念过几天书,大多是口传心受,也就那么点儿记问之学。
甲:
那么说,你们和我比起来可差多了。
跟我比,你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。
乙:
我们也不剩吗儿了。
这么说,您有学问?
甲:
当然。
我是无不知,百行通。
古今中外,诸子百家,文学历史,医卜星相,就没有我不知道的。
乙:
我看,您就不知道一样儿!
甲:
我不知道什么?
乙:
你不知道“寒碜”!
甲:
您夸奖。
乙:
还夸奖哪!
瞪着眼儿说大话,你有什么学问?
甲:
我那学问,跟你说你也不明白。
你文化太低,知识太少,阅历太浅,水平太洼。
我说了话来,你听不懂,既耽误我宝贵的时间,又令你当众受窘,瞠目结舌。
跟你谈学问,岂不等于对牛弹琴乎?
乙:
你这话可太损了!
今儿个,我非得好好领教领教你的学问不可。
甲:
你要真打算请教的话,用不着我亲自向你传授学业,吾之闭门小徒对你指点一二足矣!
乙:
你还有徒弟?
甲:
废话,想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千,何况敝人。
乙:
敝人?
甲:
明白什么叫敝人吗?
乙:
明白。
甲:
什么叫敝人?
乙:
就是枪毙的人!
甲:
敝人就是我。
乙:
是呀,毙的就是你呀!
甲:
这是怎么说话?
乙:
人家孔夫子有弟子三千,最杰出的是七十二大贤人。
甲:
孔夫子的徒弟都是“咸”(贤)人,我的徒弟就不那么咸。
乙:
怎么哪?
甲:
刚腌不几天儿。
乙:
鸭蛋呀!
甲:
我有个最得意的徒弟,岁数不大,能耐可不小,我所有的学问都教给他了。
乙:
你这个徒弟有什么能耐?
甲:
我这个徒弟是仰知天文,俯察地理,中晓人和。
明阴阳,晓八卦,识六爻,知遁甲,运筹帷幄之中,决胜千里之外,未出茅庐先定三分天下。
乙:
这是你徒弟?
甲:
这是诸葛亮。
乙:
你提诸葛亮干吗呀?
甲:
不提诸葛亮显不出我徒弟的能耐来。
乙:
你徒弟有什么能耐?
甲:
我徒弟是走马观碑,目识群羊,问一答十,对答如流,无所不知,无所不晓,真乃万物之精灵,人类之英豪啊!
乙:
我看他不是人类之英豪!
甲:
他是……
乙:
菜市场儿的蒜毫。
甲:
蒜毫呀!
乙:
这么办吧,你徒弟要真有能耐,把他请出来,我跟他见一见。
甲:
噢,你打算跟我徒弟学点儿能耐,长点儿见识?
乙:
啊,你把他请出来,我跟他谈谈。
甲:
那好吧。
(做四处找状)哎,刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪!
乙:
冲这玩儿法,能耐不怎么样!
甲:
(对侧幕喊)别扭!
别扭!
……
乙:
您等等。
您这是找谁哪?
甲:
找我徒弟哪。
乙:
您徒弟叫……
甲:
别扭。
乙:
噢,找别扭呀!
甲:
别扭,别扭……
(丙在侧幕应:
“哎�D�D”拉着长音儿傻呵呵地上,笔管儿条直,目光呆滞地前、后、左、右,四鞠躬)
乙:
您徒弟这是干吗哪?
甲:
这是师父我教导有方,我徒弟待人接物有礼貌。
乙:
方才那是……
甲:
行了一个由打外国进口的西洋礼。
乙:
这哪是西洋礼呀!
甲:
你看这是……
乙:
牛犊子拜四方哪。
甲:
这是你浅陋无知,少见多怪。
趁我徒弟这会儿有空儿,有什么疑难问题,你赶紧向他请教。
等会儿我徒弟扇“啪叽”去了,你可没处找去。
乙:
我得抓紧时间。
(仔细打量丙)就这个模样能有学问?
甲:
人不可貌相。
你那模样倒不错,怎么没替熊猫出口哪?
乙:
嗨,我可要问他了?
甲:
问吧。
乙:
我总瞧这孩子“毛登扔”的。
【篇二:
吹牛相声台词】
乙:
现场的观众朋友大家好
甲:
朋友们好
乙:
您哪位呀?
甲:
我你都不认识,世界吹牛奥运会全能冠军啊
乙:
就凭你?
大伙看他,一寸钉。
甲:
别看我个小,我这个人是少年老成
乙:
我还成熟得过早呢
甲:
我11岁啊就上大学了
乙:
你差远了,我10岁那年就当教授了
甲:
我9岁就当科学家了
乙:
我8岁就制造核武器了
甲:
我7岁就结婚了,现在儿子都小学毕业了。
乙:
啊?
甲:
随便吹吧,吹牛不上税
乙:
要冲你这么说啊,我5岁就长老人斑了
甲:
我4岁就有抬头纹了
乙:
我3岁就驼背了
甲:
我两岁就掉牙了
乙:
我一岁头发就白了
甲:
糟糕,他把一岁这个数字给占去了
乙:
你可没岁数了
甲:
没岁数也比你强
乙:
怎么了?
甲:
我没出生就退休了
乙:
没出生就退休啊?
甲:
提前完成任务嘛
乙:
像话吗
甲:
有一家奶牛厂,奶牛闹情绪不下奶了,哎呀,奶牛不下奶,这减了产,收益怎么办啊?
怎么向领导交待啊?
厂长可急坏了:
喂,运输部吗?
赶紧拿直升飞机,把那个说相声的小邬接过来
乙:
接你干吗?
甲:
我到了奶牛厂之后,我就的叭的,叭的,随便这么说了一小段相声,哎呀,感动那些奶牛是哭的啊——眼睛里流出来的全是牛奶啊——哇——不得了
乙:
怎么了?
甲:
牛奶流得太多了,开始防汛啦
乙:
嗬,牛奶防汛啊?
甲:
人们都用牛奶洗澡啦
乙:
这有什么,有家养鸭场,鸭子不下蛋,场主急坏了:
喂,小王吗,我这鸭子不下蛋,你快过来帮忙呀!
我说相声卖力,这小嘴跟机关枪似的,说的我是满头大汗,这些鸭子终于感动了——鸭子心里想啊,哎呀,我们二年多都没下蛋了,人家大老远来给我们说相声,要再不下蛋,太不够哥们了,这回不但要下蛋,而且要下一个精品蛋,想完了之后,鸭子往地下一趴,就听卟吱,叭吱
甲:
怎么样
乙:
下出两条骆驼来
甲:
啊?
鸭子下骆驼啊?
你真够能吹的,
乙:
厉害吧?
甲:
那你也还是不如我。
我的相声能治病
乙:
治什么病?
甲:
上回啊,有一位老太太,这位老太太在床上瘫痪了八十多年了
乙:
八——八十多年?
这也太悬了吧
甲:
中西医全请到了,愣没治好
乙:
这不就危险了啊?
甲:
最后,又把我给请去了
乙:
把你接去了
甲:
进门之后我先给老太太鞠了一躬
乙:
哦,还挺客气
甲:
然后我冲着老太太叭啦,巴拉巴拉,说了这么一小段相声,老太太听完了相声,一甩拐棍……
乙:
怎么样
甲:
跑去北京参加2019奥运会了
乙:
瞧他吹的
甲:
哈哈厉害吧!
我在吹牛上有祖传秘方。
乙:
祖传秘方管什么用,我能把方的吹成圆的,你行吗
甲:
我能把短的吹成长的。
乙:
我能把丑的吹成美的。
甲:
我能把男的吹成女的。
乙:
我的个子比你高
甲:
我有点驼背,实际上我比你高
乙:
我一天长一尺
甲:
我一夜长一丈
乙:
我跟珠穆朗玛峰一样高
甲:
珠穆朗玛峰比我矮半头
乙:
我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
甲:
我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
乙:
那你的脸呢?
甲:
吹牛的人不要脸了!
【篇三:
单口相声台词】
同学们好,我叫XX,今天我来给大家说段单口相声。
相声是一门语言艺术,讲究的是说、学、逗、唱;
说,我最在行,先来个成语接龙。
“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。
再来段颠倒歌“黄昏后做早操,看见老鼠抓个猫,狗吃草,马长角,吓的板凳满街跑,吃牛奶,喝面包,背着汽车上书包,你说颠倒不颠倒”。
这还不过瘾吧,再说段新鲜的,叫做“开字几”,就是把我学的生字连起来背诵,开始“开数一三五七九,二四六八十拍手,首先猫找小白兔,哥俩哗啦浇树木,目光低看弯着腰,吃草为了长肥膘,标明方向奔前途,驱蹄远征垦荒芜,无腿蝌蚪蛙泳练,蛤蟆伸舌窜条线,限制调皮不消停,总想蹦跳没正形,行为机警勿笑笨,课余劳动巧用劲,尽到职责爱服务,各行工作都接触,处置问题别灰心,懒惰多疑积后悔,挥迎锦秀万年长,黄灿玉米排金垛,秋收割稻镰闪烁,硕士挥毫雁翎抹,篇章墨迹画卷裹,果汁乏味浅杯盛,畅游智海喜洋盈”!
逗和学已经穿插在以上的表演中,接下来该唱了,先来首流行歌曲,刀郎的“2002年的第一场雪励志网http:
//wWw.qqZf.cN/,比以往时候来的更晚一些。
停靠在八楼的二路汽车,带走了最后一片飘落的黄叶。
2002年的第一场雪,比以往时候来的更晚一些,你象一只飞来飞去的蝴蝶,在白雪飘飞的季节里摇曳。
你象一只飞来飞去的蝴蝶,在白雪飘飞的季节里摇曳”。
再来首大家熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲,
“说一段神话,话说那么一家,这家夫妻俩,生了个怪娃娃……要问他的名字叫什么,哪吒,哪吒,小哪吒”。
要问我的名字叫什么
我的表演完了,祝大家新年好,谢谢!
【篇四:
考试大全】
甲:
今天给大家说段相声,主要逗大家开心,笑一笑十年少,多活几百年。
乙:
是的,大家都很累,一年笑不了几回,也不能老哭,花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。
甲:
我没上学你就叫我二百五,研究生的你叫他一百二?
乙:
研究生的是二百一,比你还差四十。
甲:
这小子减法都不会。
他妈是,
乙:
我妈怎么了?
甲:
鳖找蛤蟆当老公,一代不如一代精。
乙:
别拿俺娘不当娘!
甲:
这就是为了逗的大家开心,说相声的连娘都搭上了。
乙:
挣了钱回家给我老娘买双袜子,孝敬孝敬她。
八十了!
甲:
养了这么个不争气的蛤蟆!
乙:
大家终于笑了!
嗨!
甲:
笑了就好,我们俩总算没白活。
乙:
说正经的吧!
甲:
相声正经了死板,难上春晚;相声停经了死亡,上不了天堂。
乙:
相声更年期了怎么办?
甲:
倒地方,换二奶。
乙:
你这个混蛋!
甲:
今天和大家没什么新鲜的东西说,我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业?
这小子和我说他是伟哥,海外来的。
乙:
是海龟。
甲:
错!
乙:
我什么也错?
甲:
海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟,在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。
乙:
是伟哥?
甲:
伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了,壮阳!
乙:
师傅有学问!
甲:
你连伟哥都不是,吃上你阴盛。
乙:
我是假货加水货-——劣质哇哈哈。
甲:
我考考你。
乙:
名牌货不怕考。
二百五来吧!
甲:
海龟是怎么来的?
乙:
从海里爬上来的。
甲:
放屁。
乙:
怎么了?
甲:
不在海里的叫王八!
乙:
再说。
甲:
教授是怎么来的?
乙:
教海龟的。
甲:
放屁!
短命的叫教师,不死的教授。
乙:
我这学白上了。
甲:
你觉得你学的经济你就有钱?
乙:
我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。
甲:
什么?
乙:
衰退经济学。
甲:
来说相声干嘛?
乙:
小公务员我不干。
甲:
让政府知道了砸死你!
这小子混不进去了。
乙:
我是经济学家,就是加法不会算。
甲:
民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗?
打火烧的老板问他:
怎么就赚大钱。
他说:
生产费用减去生产成本就是剩余价值。
老板说他放屁:
肉火烧里少加肉不就完了!
乙:
我有输了。
甲:
我们你先进教授怎么来的?
乙:
加班加点的干,就评上了。
甲:
零分!
俗话说:
忠心耿耿饿死朝(傻)种,脚踏实地不如狗屁!
乙:
我怎么一步也跟不上呢!
先进教授怎么来的?
甲:
刨妇产!
傻蛋!
乙:
我又没想到妇科。
甲:
是这样来的——
乙:
快说说。
甲:
网上的。
说一个园林系教授亲自下试验田指导,亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头,年年被评上先进教授。
他老婆知道了他的先进事迹后骂他。
他说:
我是用食指戳的牛粪,用中指放到嘴里的。
乙:
我算败了!
甲:
我再考你。
乙:
说吧老师。
甲:
我问你,钢铁是怎样炼成的?
乙:
钢铁是用炼钢炉炼成的。
甲:
错。
钢铁是在战争年代炼成的!
乙:
我觉的有点乱?
甲:
不乱,乱了敌人乱不了革命者。
乙:
我明白了,你继续考。
甲:
我问你,什么叫婚姻?
乙:
离婚以前叫婚姻。
(小声说:
我也变着说)
甲:
严重不对。
叫套牢!
乙:
老师就是老师。
甲:
你盼我短命是吧?
我是教授。
乙:
我是一步错过百步崴。
大家看我想很傻吧?
甲:
大家的眼光是不亮的,这是克林顿说的。
乙:
再试试?
甲:
我问你,爱情是什么?
乙:
爱情就是坟墓。
甲:
这小子叫我考傻了。
胡说八道了!
爱情进入坟墓才是坟墓,不对,我也傻了。
乙:
老师,爱情进入婚姻才是坟墓啊!
甲:
你觉你认识托尔斯泰就说对了?
错!
乙:
我错!
错错错!
甲:
你知道前苏联有两个托尔斯泰。
你知道哪个是假的?
乙:
教授,我知道加了瘦肉精的是假的。
甲:
错上加错。
乙:
还是错?
那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。
甲:
错昏了!
乙:
那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。
甲:
列夫托尔斯泰是真的!
那个阿托尔斯泰是假的。
这小子,你娘怎么养你来的!
谁生的你你都忘了?
乙:
忘了。
甲:
错!
这应该知道。
乙:
这真的忘了。
甲:
忘了不是错,错的是出生的时候你没睁开眼看看。
乙:
教授,你说的也错了。
甲:
怎么了?
乙:
我出生的时候我睁着眼,我娘一看我这样就给我捂上了。
甲:
这不是你的错!
乙:
我终于对了。
甲:
你可以上班了。
乙:
到哪了去?
甲:
从哪里留的学到哪里去。
乙:
再回美国了。
甲乙:
鞠躬。
【篇五:
两人搞笑相声台词《我要改行》】
A:
俗话说的好啊,男怕选错行,女怕嫁错郎。
B:
是啊,职业对人来说太重要了。
A:
你往这里一站,我就知道你是干什么的了。
B:
我是干什么的?
A:
说相声的。
B:
废话,卖西瓜的在街口戳着呢。
A:
选错行了吧。
B:
啥意思?
A:
要挣大钱,就要干大买卖。
没听说过吗,大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。
B:
为什么?
A:
他一弯腰的时间就能挣一万美元。
B:
夸张了吧。
A:
他一弯腰捡起来了……一万美元。
哪像你:
各位老少爷们,在下给大家说段相声,说不好大家多多包涵。
说的好呢,大家叫个好。
{摘下帽子}有钱的帮个钱场,没钱的帮个人场,在下给各位作揖了。
扑……一毛。
当啷……带响声,至少两毛。
这位小兄弟大气啊,五十的吧?
恩……公园门票,用过的!
B:
那是很久以前的事了。
A:
改行吧。
干大买卖,挣大钱。
有了钱,上电视,记者采访,网上有你照片,找你就搜狗,一搜就找到你了。
B:
找我老婆就搜狐。
我们俩动物。
A:
我就改行了。
学开车。
B:
那好。
A:
后来又不开了。
B:
为什么?
A:
我不是好来两口吗。
B:
醉驾,那是要坐牢的。
我忘给大家介绍了。
这位平时爱喝酒,一喝就醉,看谁都重影,人送外号“双胞胎”。
那天喝酒回家,门口碰上他老婆,他说了句:
他小姨也在啊。
吓得他老婆找了好几圈。
A:
第一次开车,打着火,挂上档,一松离合,砰!
倒挡!
撞一电线杆子。
B:
嚯!
A:
换上挡,一松离合,砰!
又撞一电线杆子。
B:
电线杆子注意了,没事别老站路边上,影响交通。
A:
这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼,真有礼貌。
稍息,不用客气。
来就来吧,还来一双胞胎。
B:
喝高了。
就一个人。
A:
俩!
来回晃,还和我玩交叉呢。
一个我也打不过你啊。
B:
先让你测试酒精度。
先生,吹。
A:
不是吹,我天天喝。
有钱,贵……贵族。
B:
还贵族?
A:
是贵族,扇子一扇,感冒了。
咳嗽一声,肋骨折了两根。
娇贵着呢。
就爱喝两口,越喝越清醒。
B:
还清醒,再喝就成一群警察了。
后来呢?
A:
七天我就出来了。
出来才知道,拘留所里没有酒。
B:
还喝不?
A:
喝!
可三日无饭,不可一时无酒。
出来当天我就去了酒楼,那一通喝啊,去厕所吐了回来再喝。
B:
直接把酒菜倒厕所里得了,不用受罪。
A:
那个酒楼也特殊,厕所门槛特高,得爬上去,上去一迈步,我就从二楼下去了。
B:
那是窗子。
A:
这世道也是啊,我趴车顶上,一群人围着我看,谁也不帮帮我,就一老太太走过来问:
帅哥,偷车啊?
人家都是撬车门,你怎么拆车
顶啊?
B:
看来你是不能吃开车这碗饭。
A:
那我改行干啥呢?
B:
看你的特长。
A:
当歌唱家,多来钱啊。
B:
就你这长相,去幼儿园唱去吧。
哪个孩子不吃饭,你往那儿一站,“风姐来了”,吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
A:
我不是故意长得丑,我是为了吓唬不吃饭的孩子。
B:
歌星,你干不了。
A:
我开医院吧,那能挣大钱。
那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙,她带着孙子去了医院。
大夫说:
先检查一下吧。
内科外科放射科,B超ct脑电图,一路撒着票子,没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。
B:
没钱了?
A:
门牙长出来了。
B:
那你也不懂医学啊,怎么开医院?
A:
我招聘啊。
先选好门脸,闹市区,十层大楼,内科,外科,妇产科,门诊区,住院区,康复区,足球场,拳击馆,最好能飙车。
B:
打住。
这好像不是医院。
A:
用这些项目制造伤员,自产自销。
选好地界,海发广告,招聘医学界精英。
当天就来了一个,30多岁,年富力强。
B:
干过多少年了?
A:
十三年。
B:
都怎么看病?
问诊?
A:
我一般不问。
B:
好。
凭经验就知道啥病。
那疼不疼总要问一下吧?
A:
哈哈……你家的猪会说疼啊?
B:
兽医!
A:
也给人看过。
那天来一女的,特胖,头……肚子……我问她:
几个月了?
她说:
这么热的天,8月啊。
我说:
我问你肚子几个月了?
她顺手给我一巴掌:
我是胖!
是怀孕吗?
人家还没结婚呢,以后上班带眼珠子来!
B:
这人不能用。
A:
下午又来了一个,日本松狮狗的头,这模样,俄罗斯巴黎舞团的超短裙,埃塞俄比亚的黑丝袜,美国电影女鬼的指A,多年没洗都绿了,就俩眼是国产的,一对熊猫眼,晚上卸了状,立马小三圈,小眼睛跟你家耗子差不多。
B:
我们家没耗子。
A:
让你老婆生一窝。
B:
什么话啊!
A:
开玩笑。
{鞠躬}我干过护士。
B:
怎么不干了?
水平高工资少?
A:
院长说我打针老瞄不准。
B:
恩?
A:
医学上叫“斜视”,我斜50公分。
B:
是不容易瞄准。
A:
不是哪天吧,来了一个孕妇,老也生不下来,她问我怎么办。
我有啥办法,我一个姑娘,我也不会生啊。
我就给她打了一针。
消好毒,瞄准,打左面,瞄右面,看准了“噗”一针下去那产妇没吱声,他丈夫说话了:
哎呦,我的腿啊!
你说一个大老爷们喊啥啊?
你老婆生孩子你哪疼啊?
B:
你打他腿上了。
A:
呕,方向错了,我的眼往右斜。
B:
差了一米!
A:
那也不值得喊啊?
再给你一针你也生不出来啊。
B:
院长把你开除了吧?
A:
倒不是为了打针。
B:
那为啥?
A:
哪天一个老大爷眼上长了个疖子,我给了他一支丰乳膏。
第二天他就找来了,挺好的一张脸上挂俩西红柿。
B:
是好看。
A:
哦,看错放药的格子了,对不起……你得谢谢我。
B:
谢谢你?
A:
是啊。
在往右格子里是鸡眼膏。
B:
那能把他眼珠子拔出来。
A:
这医院是开不成了。
B:
那再改。
A:
去干销售。
B:
卖啥?
A:
先摆地滩,练练,卖腰带。
五块钱一条,便宜了啊,瞧瞧,这真皮,老虎皮的,栓牛都跑不了。
看看了啊,买一条回去上吊能挂俩人要是断了,我赔你十条,再不行我们派人帮您,服务到家。
B:
得得。
您这是说啥呢?
A:
这是推销术,一语惊人。
大家一听“那边卖上吊的腰带了,看看去啊”呼啦人都围上了。
咱不图都买去上吊,图个人气。
这是方法,人们注意你了,你就把自己推销出去了。
没听人说吗“要想推销商品,先要推销自己”。
B:
卖东西先把自己卖了?
A:
理解能力真差。
那意思是:
顾客是上帝,是衣食父母。
父母!
B:
那买你东西你就是人家的儿子?
A:
得了吧。
儿子现在都是老子,老子顶多算个孙子。
你有了儿子你就知道了,你就没天没地,没黑没白,没脸没皮,没脏没净,没星期没礼拜,没节假日。
B:
怎么讲?
A:
半夜你睡的正香,忽然觉得身下热乎乎的,一摸,尿了。
粘乎乎的。
B:
拉了。
A:
你把尿布拿去,{手搓},我拉的你用手这样吗?
B:
去!
A:
星期六礼拜天,儿子要骑马去公园。
B:
你家还养了匹马?
A:
恩,就是爱喝点酒。
B:
知道了,骑你去。
A:
走到半路,脖子上又热乎乎的。
也巧,碰上邻居张大妈。
B:
瞧你,驮个孩子这脖子上出这么多汗。
A:
天热,大妈。
B:
腊月啊?
A:
我水深火热。
B:
这水都深到脖子了。
A:
孩子大了要上学,上小学就得盘算给孩子找个重点中学,上中学就得盘算找个重点大学,上大学就得盘算找个好工作……
B:
有了好工作就得盘算找个好媳妇。
A:
还没找媳妇就得盘算买上一套房子。
你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢?
B:
20多的大姑娘都给80老头当二奶了,你说嫁的啥?
A:
买上房子了,30多年的积蓄全砸上了。
30年啊,孙子都结婚了,你说这老子是老子还是孙子啊?
B:
是啊,你这干销售想当儿子可不容易。
A:
不行咱再说相声去。
各位老少爷们,在下给大家说段相声,说得不好大家多多包涵,说得好呢,大家叫个好,有钱的帮个前场,没钱的帮个人场,在下给大家鞠躬了。
合:
来,鞠躬。
【篇六:
问路】
人生在世,最主要的就是要谦虚谨慎,不论干什么一定要谦虚,你自己会干点什么,不要在那人前啊显摆,你这一显摆人家一看这有什么啊?
有什么值得显摆的?
所以说啊,在人前谦虚一点,肯定不会吃亏。
我啊,是个山东人,平时说话就用我们山东的方言,我有一老乡,为人也比较不错,就是啊,不关遇到什么事就好显摆显摆自己有能耐,会的比别人多。
这不前几天到天津出差就闹笑话了。
他怎么闹笑话了呢?
他呀上天津之前,学了几句天津话,到了天津上啊,他就显摆上了。
一天早上啊,他寻思到那狗不理吃包子去,都知道那包子好吃就是没吃过,打算尝尝去,可是他不知道狗不理在哪啊,他得打听打听,正好这时候由打前面来了个小伙子,他就迎上去问问人家这狗不理怎么走?
问的时候他把那天津话给想起来,张口就来了一句:
“劳驾您嘞,这狗不理包子店怎么走啊?
”(天津话)这位一听,嘛天津人不知道狗不理?
他这是拿我找乐子啊,就顺手给他往北边这么一指,:
“在北边”。
(天津话)这位也实诚,奔北边就去了,可是走了一阵儿觉得不对啊?
怎么连个店铺都没看见?
再打听打听吧。
前面正好坐着个晒太阳的老太太,走过去:
“您受累,这狗不理包子店怎么走啊?
”(天津话)老太太一听,嘛?
天津人不知道狗不理?
涮我呢?
也犯了个坏,往北边一指:
“在北边。
”这位一听这就没错了,往北边走吧,走了多大工夫我不知道,反正天儿都有点擦黑儿了,这位寻思怎么还没到啊?
这时候打前面来了个抗锄头得老农,这位赶紧迎上去了,也不用天津话了张口来了句山东方言:
“大爷,狗不理怎么走?
”这老农一听乐啦,:
“小伙子你到天津狗不理能走到这也不容易,这儿啊,是密云水库。
”好嘛,他全走反了。
运动会
甲:
观众对演员啊,十分的热爱。
乙:
唉,这话对。
甲:
你看咱们还没上台呢,观众朋友们就报以热烈的掌声。
乙:
是是是。
甲:
大家对我就非常熟悉,都认识我,对吧
乙:
你呀!
甲:
你认识我么?
乙:
您恕我眼拙,我没认出来。
甲:
眼拙什么啊?
你在仔细看看。
乙:
对不起,没认出来。
甲:
我,着名的运动健将啊!
学校的同学们都知道我!
乙:
哦!
您是个运动员啊!
这倒是没看出来。
甲:
我是个十分有名的校园运动健将。
不信你看看我,晕不晕,晕完了在动去。
乙:
这运动可是一个词语,您别给拆开了。
甲:
我没事就爱锻炼,是什么运动都会。
乙:
那您都会什么啊?
甲:
先说说会滚的吧!
乙:
啊——?
甲:
什么叫足球,篮球,乒乓球,铅球,棒球,保龄球,网球,水球,曲棍球,羽毛球,橄榄球,高尔夫球。
这么和你说吧,只要是球我就能练。
乙:
哦!
只要是球您就能练。
甲:
唉!
对。
乙:
那屎