笑话100个.docx
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笑话100个
1.还是很有把握的
儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。
我去安慰儿子：
“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。
”
儿子愣了一下，弱弱来了一句：
“别的我不敢保证。
但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。
”
2.想想竟然有点激动呢
三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：
“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。
”
我：
“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。
”
儿子：
“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。
”
想想竟然有点激动呢。
3.你的牌打的也忒好了
甲：
“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？
”
乙：
“因为队友一直鼓励我。
”
甲：
“怎么鼓励的？
”
乙：
“你的牌打的也忒好了！
”
甲：
“……”
4.这是亲的吗
张三从小就感觉自己不是亲生的。
一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：
“这孩子我们不要了吧！
回去再生一个吧。
”
后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：
“好烫啊！
”
他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：
“看把你妈烫的！
”
这是亲的吗?
5.还好我扔的快
上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。
我说：
“不好要炸啦。
”
这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
这哥们心有余悸的说：
“还好我扔的快，没炸到我。
”
6.我们是不可能的
一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。
写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。
这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。
我...
7.可能是要萎缩了
最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。
她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。
我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。
8.你知道贾翠花是谁吗
老师提问小明：
“你知道西班牙的国王是谁吗？
”
小明：
“嗯，我不知道。
”
老师：
“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！
”
小明问：
“老师，你知道贾翠花是谁吗？
”
老师：
“那是谁？
我不知道。
”
小明：
“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！
”
9.猪肯定是丢了
都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。
老妈45角仰望天空说：
“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。
”
10.同行何必为难同行
接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。
我说，马上打钱！
睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。
我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。
重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？
他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。
11.小明开除学籍处理
小明滚出去后，被罚跑操场10圈，老师见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶，到拐弯处小明一个劲的加速，老师也跟着加速，小明一个急停了下来，老师被吓一跳猛拐弯开翻了。
结果老师进了医院，小明开除学籍处理！
12.孙爷爷
来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。
我哥：
“傻儿子，你是孙悟空吗？
”
侄子：
“正是，你孙爷爷在此。
”
打到现在还在哭。
13.苍天啊大地啊
外公忌日，外婆拿了几根香给表弟说：
“拜下你外公。
”
表弟十分乖巧有模有样的跪了下去，还来不及感慨忽的听到表弟一阵狂吼：
“苍天啊！
大地啊！
”
外婆一巴掌pia飞他，众人风化中。
14.你是怎么看孩子的
五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！
可这家伙很坚强，并没有哭。
而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！
说：
“你是怎么看孩子的。
”
15.放学你留一下
小明来到教室，看到老师的腿包着纱布。
上前问：
“老师你咋地了？
”
老师说：
“瘸了。
”
小明说：
“老师咋瘸的？
”
老师说：
“烫瘸的。
”
小明转过身去往死里喊了一句：
“老师就是比咱们厉害，大家都不要忤逆老师了！
他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。
”
老师：
“熊孩子，放学你留一下。
”
16.我真不知道啊
小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。
我一咬牙拿出我的大钞！
那时我才四岁啊！
妈您至于这么打我吗？
不就是上边印着500万吗？
我哪知道是烧着用的啊！
17.被司机赶下了车
早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。
本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。
于是我被司机赶下了车。
18.那是因为它大
一男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉。
只见女同学很生气的说：
“真不要脸，乱摸人家胸。
”
男同学立马整个人都不好了，回答道：
“你有吗？
我怎么没感觉啊！
”
女生又问：
“那你知道为什么地球是圆的，我们也没感觉到吗？
那是因为它大！
”
19.油条是用什么做的
一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。
结果校长把他和厨师叫去，校长问：
“你用什么东西把他打成这个熊样？
”
学生内疚的答道：
“他做的油条。
”
20.最毒妇人心啊
昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。
当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。
正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。
这时，身旁的女同事凑过来说了一句：
“老板还要加钟吗？
”
我去，最毒妇人心啊！
21.我这个破椅子你拿去坐吧
跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，记得经理是这么和我说的：
阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。
老师问的问题，我答错了！
“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！
”
“什么问题？
”
“问的是你家有几个女人？
我答一个。
”
“没有错呀！
咱家，只你妈妈一个才是女性！
”
“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！
”
22.那是一个鸟不拉屎的地方
“屎克郎，你不是移民了吗？
怎么又回来了？
”
“再不回来，就饿死了！
”
“怎么会这样子!
”
“那是一个鸟不拉屎的地方！
”
23.女神迎面走过来
看见女神迎面走来，就用手在空中比划了一个大大的爱心双手做托状送给女神。
女神也温柔地展开双手小心翼翼地接住，然后，啪的一声往地上一摔使劲跺脚，最后，一个脚底踩灭烟头的动作……
24.筷子兄弟有两层意思
“我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。
”
“哪两层？
”
“一是他俩都是光棍！
二是他俩才是一对儿！
”
25.老师：
是什么让一两个小时的电影变成了三四个小时？
（答案：
广告）
小明：
是网速！
老师：
滚出去！
26.我差点被闷死在裙子里
那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。
而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里……
长的丑，没人要呗
和一妹子聊天。
lz:
我说我从没谈过恋爱你信么？
妹子:
信啊！
长的丑，没人要呗！
27.我再也不用担心被裁了
公司效益不好，最近一直在裁员...
今天董事长的一句话，我再也不用担心被裁了，“你TMD一辈子都是个资料员！
”
28.我只是路过打酱油的
最近工作亚力山大，回家途中又下雷雨，回到家中门口面对对面大山说道神啊带我走吧！
突然一个响雷劈在对面山上的松树上，松树冒着白烟，好吧，我只是路过打酱油的。
29.这就是你不洗锅的理由吗
男人自己在家做饭，都不要忘记在锅里留一点给自己的女人……
一个巴掌呼过来：
这就是你不洗锅的理由吗？
30.就这些我也会啊
睡觉前，我对老婆说：
“你看现在的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如吃饭饭，睡觉觉。
听着多舒服啊！
”
老婆不屑地白了我一眼，说：
“就这些我也会啊。
”
我怀疑地看着老婆，说：
“你也会？
说来听听？
”
老婆咬牙切齿地说：
“别叨叨！
”
31.坑爹的出租司机
晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意的提醒道：
钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。
他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。
第二天买东西才发现，20元那一张是假的。
。
.
32.哥毫不犹豫的舔了一下
那天我一边吃冰淇淋一边骑自行车骑着骑着，突然感觉冰淇淋融化了滴了一滴在手上，哥毫不犹豫的舔了一下。
尼玛是鸟屎。
33.朋友是邮电局架线的
朋友是邮电局架线的，一次去他家玩，看见他腿坏了，打着石膏。
答：
架线上杆掉下来了。
年底，打工回来去他家，问“还没好呢？
”
朋友答“上次好了，这回是上杆到一半，线杆子倒了。
”
34.这西瓜甜不甜？
去买西瓜，我问老板：
这西瓜甜不甜？
老板说：
不甜你不会加糖吗？
！
35.我吃了治疗你和你妈的
刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。
我说：
“爸，你得神经病了啊？
”
爸：
“治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。
”
36.那你就吃点吧
从前，有一老光棍，他每到人家好吃饭的时候就到邻居家，想蹭顿饭。
开始邻居处于礼貌说：
“吃点吧？
”他就说：
“吃点就吃点吧。
”这样就蹭了一顿。
常来邻居吃饭就不说客套话了，他就自己说：
“你们猜我吃饭了没有？
”
邻居说：
“你吃了。
”
他就说：
“你猜错了，我没吃。
”
邻居只好苦笑的说：
“那你就吃点吧。
”
37.大家一致认为，让甲滚
今天做数学题。
十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。
经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚。
38.人的长相到底有多重要
A：
人的长相到底有多重要？
B：
高考是你这辈子最后一次不靠长相的比赛了。
39.我想问一下，现在几点了
同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。
我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：
“王经理吗？
我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？
”
40.朋友结婚，主持人请我上台
朋友结婚，主持人请我上台，说：
“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？
”
我有点激动：
“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。
”
41.你能不能不玩手机
有一次，和一哥们去吃饭，服务员把菜单拿过来就开始点菜，人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜。
我哥们硬是说了句：
我点菜时，你能不能不玩手机……
42.拖出去砍了！
一天，老师对同学们说：
“如果你是皇帝，我是丞相，你会对我说些什么？
”
就在这时，小明站起来怒吼道：
“拖出去砍了！
”
43.我不要爸爸妈妈变老
昨天晚上给儿子讲故事……
说到爸爸最终也会老去，不能一直陪他滑冰，玩游戏……
四岁的儿子突然嚎啕大哭！
说道：
我不要变成大小伙子了！
我不要爸爸妈妈变老……
没有笑点，儿子感动了我
44.今天连一个都想不起来了
明明上小学二年级，他上学经常迟到。
一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。
当老师再问时，他竟然“哇”的一声哭了起来！
老师：
“你哭什么呀？
”
明明：
“我昨天准备好的很多‘迟到理由’，不知怎么，今天连一个都想不起来了！
”
45.拿杀虫剂凑合一下
宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：
“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？
”
哥们说：
“出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。
”
我凌乱了．．．
46.吃蛋糕，吃出了一枚戒指
在饭店，正吃着，女朋友：
你看……
男朋友：
快吃，看什么看？
女朋友：
你看人家，吃蛋糕，吃出了一枚戒指……
男朋友：
哦，是吗？
说着扭头看了过去，啊，是啊……砰，一拍桌子，服务员？
女朋友：
尼玛，你干嘛？
这么一惊一乍的，吓我一跳……
服务员也赶紧来了：
先生，什么事？
男朋友一指隔壁桌子：
我们也吃蛋糕了，为啥我们没有？
47.每每想起来都后悔莫及啊
小时候私藏了100块压岁钱，花5毛买了包辣条，剩下的钱怕被妈妈看到，于是就扔了……
后来每每想起来都后悔莫及啊！
48.说完她得意地走了
楼主单身狗一枚，邻居一个小侄女（从小就叫我叔叔，也没有任何血缘关系）说她表姐（比我小五岁，文静文艺漂亮妹纸一枚）对我印象不错，要介绍给我.
我当时那个激动，忙对她大声说:
得了吧，就你那点小心思，我们在一起你就叫我姐夫了，把我们辈分拉平了，想得美。
说完得意地走了...走了，还得意!
49.她主动联系的我
“你和初恋还有过联系吗？
”
“有过，还是她主动联系的我。
”
“什么时候的事？
”
“分手后一年多吧，她找我借钱打孩子。
”
“啊？
然后呢？
”
“然后我没借，她骂我小气，一点都没有男子汉的大度。
”
50.顺利的进入下一个话题
中午吃饭的时候，我同事一直说他3000多新买的自行车如何如何好，一桌子人都没怎么说话了。
我就回了个，这么好的自行车明天骑过来，感受下！
顺利的进入下一个话题！
51.你是不是想打我很久了？
火车上，看到一对夫妻。
女的侧卧在男的腿上睡着了。
窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男的就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。
这个姿势维持了很久，直到那个女的醒来后看到哭了，抽泣着问：
“你是不是想打我很久了？
”
52.一同事暗恋一美女同事很久
一同事暗恋一美女同事很久一直不敢表白，昨天看他们在一起了，好奇上前问了下，结果回答让我瞬间石化。
他发了个5.20的红包给那美女，备注看清楚数字、明白含义再领，那美女没注意直接领了，然后就在一起了...在一起了...
53.我彻底懞了！
跟儿子玩游戏，他假装拔萝卜，我在后面偷吃，吃了一大会他不理我，正无聊呢，忽然转手给我一巴掌。
“谁家这败家的妈呀？
吃这么多，也不怕撑死掉…”
我彻底懞了！
54.为什么不要？
男：
我背你。
女：
算了吧。
男：
为什么不要？
女：
感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
55.什么是爱得恰恰好
女：
“你爱我吗？
”
男：
“爱的恰恰好。
”
女：
“什么是爱得恰恰好？
”
男：
“就是不会爱得深得要和你结婚。
也不会爱得浅得要跟你分手！
”
56.这么一吓是不是好了
一个走进药店，问老板：
老板，有没有治打嗝的药？
老板说：
有啊。
于是拿出两种药让这个人挑，他正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。
顾客怒道：
你有病啊！
老板笑着说：
怎么样？
让我这么一吓是不是好了。
顾客更生气了：
打嗝的是我妈！
57.你在别人面前是怎么夸我的
跟老妹聊天，说起她闺蜜，老妹那是满口称赞：
她可是真是个好女孩，节约、又爱干净、从不用化妆品的天然美女！
我：
这样的女孩已经很难找到了。
老妹：
是啊，她每天买黄瓜，用完了接着吃，节约吧？
吃之前刮皮，爱干净吧？
吃不完的切片，啪唧在脸上，不买化妆品！
”
喔去！
有你这么夸人的吗？
真担心你在别人面前是怎么夸我的……
58.偷什么懒呢，快过来搬砖
大学毕业开始找工作，上个月开始在公司工作，刚到公司就看到有人在扫地，心想着第一天上班要勤快点，给人点好印象，脏活累活要抢着点干。
过了一会，只听到领导指着正在扫地的我大声喊道:
“你你你，说你呢，偷什么懒呢，快过来搬砖。
”
59.大哥，我服了！
来了位顾客，可能是怕我推荐染发烫发做发型什么的，一坐下就对我说：
“我怀孕了什么都做不了，只要稍微剪一下就好。
”
这一句太有杀伤力了，生生地把我刚要说的堵了回去，愣了一下后，我膜拜道：
“大哥，我服了！
60.不说了，我得敢紧溜了
我家是一个小宾馆，我们一家三口正在吃饭，因为小事爸妈吵了起来，我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门，谁就是王八蛋。
”
然后果然有一个客人让老板开门，我爸妈都不去，然后我默默的去拿了钥匙。
让你们骂！
不说了，我得敢紧溜了。
61.这小子正鬼哭狼嚎呢
姐夫出去喝酒，一会的功夫，他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍，为的是暑假一篇作文，帮爸爸干家务……
现在这小子正鬼哭狼嚎呢！
哈哈哈……
62.你讲成这样人家是会误会的
老师再次给我妈打电话，说我经常上课睡觉，我妈怒了：
你不要看不起那些上课睡觉的人，因为他们将来可能会赚大钱。
我滴个神哪，妈，你讲成这样人家是会误会的。
63.是自己喝还是爸爸灌？
女儿三四岁，感冒了要喝药，一茶杯苦苦的药水，看见就哭了，怎么哄也不喝。
最后我说了，“自己选择，是自己喝还是爸爸灌”女儿思考了半分钟，一咬牙说“灌！
”
64.因为出家人经常化缘
思想课，老师：
“古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。
同学们，你们说出家人必备的是什么？
”
一位学生抢答：
“老师，我知道！
是圆规！
”
老师问：
“为何？
”
该生说：
“因为出家人经常化缘
65.老师出了个上联
语文课上，老师出了个上联“烟锁池塘柳”，要求我们对出的下联必须含有金木水火土的偏旁。
同桌流着口水站起来对了下联：
“深圳铁板烧。
”
66.等我找一个不要钻戒的女友
打算买个钻戒向女友求婚，但是我又没钱。
便试着和她商量：
“能不能给我一点时间？
”
“我愿意等你！
”
“等我找一个不要钻戒的女友，咱就分手。
”
67.变大了容易被雷劈
唐僧师徒正在野外，忽然大雨倾盆！
唐僧急道：
悟空，快施展七十二变，给我们挡雨！
悟空道：
师傅，让八戒变大就可以挡雨了，他最会变大了！
唐僧便让八戒变大。
八戒道：
挡雨没问题，可变大了容易被雷劈，怎么办？
悟空笑道：
没事，我用金箍棒竖起来给你当避雷针！
68.嗯，你一定要幸福
本人语文老师，今天改到一题。
《黄鹤楼送孟浩然之广陵》那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。
一学生写道：
“浩然哥，慢走，有空常来玩阿！
”
孟浩然说：
“嗯，你一定要幸福。
”
69.不用找了，我就是
路边，一男见一美女一直翻包包找东西，猥琐男：
美女，找什么呐？
女：
流氓！
猥琐男激动的说：
不用找了，我就是！
70.行行好给点钱吧
旅行就是挑一个明媚的天气，说走就走，只带两块钱买一张票，随便上一班地铁，不看蚂蜂窝旅游攻略，不问方向和终点。
擦拭在城市中蒙尘已久的心灵，卸下那厚厚的伪装和防备。
用心去拥抱这个世界，用心去和每个人交谈，说出你对这个世界的感激：
“谢谢，谢谢，行行好给点钱吧...”
71.咋变得那么好吃了呢
我长这么大了，前几天才知道，莲菜就是莲藕。
之前我一直以为那是白萝卜钻了眼做成的呢！
我还纳闷儿，白萝卜被钻几个眼儿后，咋就变得那么好吃了呢？
72.马屁到底拍到重点了没有
职场如战场，为了让自己的工作能力得到快速提升，我每天下班后都会做一次自我反省：
在办公室玩游戏做得足够隐蔽了吗？
背后说同事坏话应该不会被别人散播出去吧？
拍老板马屁到底拍到重点了没有？
73.我们还是算了吧
一般男生相亲都会被有无房、车或工作能力、家庭背景等问题问住。
前两天听朋友说一男生相亲，女方居然问：
“你是不是肾不好？
”
男方当时脸就抽搐了，出于礼貌问：
“为什么这么说？
”
女方说：
“我看你头发很稀松，感觉应该是肾不好，为了我以后的幸福，我们还是算了吧。
”
男方无语凝噎。
74.澡堂里都笑翻了
那天去洗澡，看见一哥们的腰部纹了个爪子，我很好奇。
问他：
你这纹身挺有特点的嘛，是什么寓意呢？
他说：
寓意个屁，我看我的老婆是大佬，看多了。
我也想在背上纹一条霸气的龙，结果，刚刚纹了个爪子我就受不了了，太疼了。
所以…澡堂里都笑翻了。
75.他看海底世界
去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：
“儿子，电视又卡了！
”
同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。
他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼，就睡着了。
我看着根本没启动的电视，很是纳闷。
同学说：
“他看海底世界。
”
我：
……
76.看身材貌似是中年妇女
一日，和哥们去一个没去过的地方吃饭，找不到那个地方，看见路边有个协警（背对着），看身材貌似是中年妇女。
于是哥们冲过去说道：
“阿姨，XXX饭店怎么走。
”
那个协警黑着脸转过身来，原来是个大叔，但他还是指了路。
哥们听完很感激，继续说：
“谢谢阿姨……”
77.你知不知道你抢了哥的饭碗
家有一小弟，相当聪明，某日lz带着他上街，看到一位穿短裤的长腿美眉，lz顿时眼睛直了。
gc来了，这小子立马跑过去，抱住妹子的大腿，说：
姐姐，你的腿这么白，别给晒黑了，我给你挡着。
好吧，弟弟，你知不知道你抢了哥的饭碗？
我去。
78.服务员！
来大瓶装的可乐
中午吃饭，隔桌的情侣吵起来了。
争执几句后女的大叫：
“我不要听！
我不要听！
”
我心想这下有好戏看了，看这男的怎么解决。
然后听到那男的大喊：
“好好好！
依你！
不要听装的……服务员！
来大瓶装的可乐！
”
女的没忍住噗嗤一声笑了，和好了。
79.妹子的位置就暴露了
突然发现数学的用处。
如果在微信上找到个妹子，记下你的位置和距离，关注一下，再换两个位置重新记下距离。
以这三个点为圆心距离为半径画三个圆，妹子的位置就暴露了。
80.我快要被你臭死了
今天去一公共卫生间，看见一个三四岁的小男孩站在女厕门口，边哭边喊“妈妈救命啊，妈妈救命啊。
”
只见一位女士衣衫不整急冲而出，问小家伙怎么了，答：
“妈妈救命，我快要被你臭死了！
”
81.不，一点也不行
男孩对女孩说：
“亲爱的，我爱你！
我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒！
”
女孩说：
“为你受一点风吹也是值得的！
”
男孩说：
“不，一点也不行！
”
女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹开了...
82.额，好吧，小流氓
上班第三天，同事叫我刘小姐，我说叫我小刘嘛。
只见他一脸懵逼的说，“额，好吧，小流氓。
”
83.连亲妈都不认识了
以前都是说，本人比照片好看，因为照片都是类似于身份证的那种照片毁容照。
现在都是说照片比本人好看，因为照片都P得面目全非，连亲妈都不认识了！
84.老子照样扇你
早上游完泳把表侄儿送回家，撞见表哥指着表嫂的鼻子咆哮：
老子才不管你做家务多累，才不管你是不是给我生了个儿子，只要你让我不爽了，老子照样扇你！
说着举起扇子，勤勤恳恳地给表嫂扇起来。
85.过一天是一天吧
不知怎么的
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