幽默故事连载.docx
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幽默故事连载
幽默故事连载
篇一：
经典幽默故事连载
经典幽默故事连载生活从来不缺乏幽默，缺乏的只是有心人!
幽默，是人生最好的朋友!
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在一个小学课堂里，数学老师当众宣布，今天讲减法。
为了便于让小孩理解，她采取从感性开始的办法。
她说，如果你哥哥有四个苹果，你拿走了三个，结果怎样？
许多小生都回答：
“还有一个。
”老师很满意，但是这时一个小孩高叫了一声：
“我被哥哥狠揍了一顿。
”美国独立初期，法律规定要有三十美元才能当选议员，这实际上是把穷人排斥在外了。
当时的革命家富兰克林反对这个规定，他说，要想当上议员，得有三十美元，我用三十美元买一头驴，那么我就可以当议员了。
一年后，我的驴死了，那么，我那议员就不能当下去了。
请问，这究竟是谁当议员呢？
是我，还是驴？
一个印地安人见一个英国人打开一个酒坛子时，啤酒化为泡沬喷出，他感到很惊奇。
英国人问他为何惊奇，他指着酒坛说，请问你是怎样把这些泡沬弄进去的？
夫妻俩中午下班回家，不料煤炉却灭了，并且一时找不到引火的用具，丈夫一时性急，就生气发火了，妻子见状，大喜道：
“不用找火柴了，用你来点炉子就行了!
”在一条小路上，歌德与一个高傲的人相遇，那个高傲的人对歌德说：
“走开，我从不给狗让路!
”歌德听后，微笑着让到一边，对那人说：
“我正好相反!
”古时有一个健忘的人，很是严重，他老婆叫他去找医生看看。
他就骑着马，拿着箭去了。
不一会，觉得要大便，就把马系在树上，箭插在地上。
大便后，他看见地上插了一枝箭，吓了一跳，说：
“哪里射来的箭？
几乎射死我!
”又看到树边的马，大喜说：
“虽然受惊，却拾到一匹马。
”拉起缰，脚踩到自己的大便，便跺起脚说：
“真倒霉，踩了一堆狗屎!
”打马回到家里，竟不知道就是自家，他老婆骂了他一顿，他居然很惊呀：
“这位娘子，我不认识你，你为何要骂我？
”一个女人走进银行要兑现一张100元的支票，出纳员把支票退还给她，：
“我很抱歉，小姐，这个男人没有在这里开过户头。
”“噢，天啊!
”这个女人尖叫道：
“这么说，我是被强奸了!
”从前有一个道士，据说算命十分灵验。
有三个赶考的考生向他问前程，但道士并不作答，只伸出一个手指。
考生们再问，他却说：
“天机不可泄漏”，打发他们走了。
事后，小道童好奇，问师父：
“他们三个问到底几个可以得中，你伸出一个手指是不是一个可以得中？
”道士说：
“对”。
道童说：
“要是中了两个呢？
”道士说：
“那就是剩下一个不中。
”“要是三个都中了
呢？
”“那我的这一个手指，就是表示，一齐都中。
”“要是三个都不中呢？
”“这就叫做一个都不中。
”一人赴宴，主人斟酒，每次只斟半杯。
此人忽然问主人：
“尊府若有锯子，请借我用。
”主人问何用，此人指着酒杯说：
“此杯上半截既然盛不得酒，要他何用？
锯去岂不更好？
”一个秀才将要去考试，日夜忧心忡忡，他的妻说：
“看你作文那么难，好象我生孩子一般。
”秀才说：
“还是你生孩子容易。
”妻说：
“怎见得？
”秀才说：
“你是肚中有货，我是肚中无货。
”新娘子坐花轿，忽然轿底破了，轿夫们商议良久，计无所出，新娘在轿中提议道：
“你们在外面抬，我在里面走，不就成了吗？
”
一个人回到家中，发现当地的神甫正和他的妻子在床上做爱，他看了两眼，若无其事的走到窗台前对着天空祷告起来。
神甫惊惶不迭地问他怎么回事。
他说：
“既然你代替了我的职位，我也只好代替你的职位了。
”旅客：
“到火车站要多少钱？
”出租车司机：
“先生，七十元。
”旅客：
“我的行李要付多少钱？
”司机：
“免费。
”旅客：
“好吧，请你把我的行李载到火车站，我自己走路去好了。
”有人告诉迂公说：
“马肝有毒，能毒死人。
”迂公不相信，笑起来说：
“胡说八道，肝在马肚子里，马为什么不死？
”这个人和他开玩笑：
“马活不到100年，原因就在肝。
”迂公恍然大悟。
正好迂公家中有一头马，就剖开马肚取肝，马当场死了。
迂公把刀扔在地上叹息说：
“一点不错，马肝非常毒，把肝拿掉，马还活不成，何况是留在肚子里!
”我国的名胜常有一种特殊的公害，那就是常有无聊的人在上面写些杀风景的字。
有人愤怒地说：
“满墙都是屁。
”另一人笑道：
“为何崩不倒？
”他说：
“那边也有屁，所以抵住了!
”
篇二：
幽默笑话与激励小故事
4.长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：
我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！
猴子大怒：
离就离！
谁见过亲个嘴还得爬树的！
5（转载于:
爱作文网）、鱼说：
“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
”水说：
“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。
”锅说：
“都他妈快熟了还这么多废话。
”
狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！
昨天在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：
“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！
”周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。
求生反应与速度竞争
玩励志游戏故事有两个人在树林里过夜。
早上树林里突然跑出一头熊来，两个人中一个忙着穿球鞋；另一个对他说：
”你把球鞋穿上有什么用？
我们反正跑不过熊啊！
”忙着穿球鞋的人说：
”我是要跑过你。
”
道理：
这说明我们面对的世界是一个充满充数且竞争非常激烈的世界，跑得快不快，很可能是成功与失败的关键，在管理中快速反应也能形成竞争优势。
合理要求
有三个人要被关进监狱三年，监狱长给他们三个一人一个合理要求。
美国人爱抽雪茄，要了三箱雪茄。
法国人最浪漫，要一个美丽的女子相伴。
而犹太人说，他要一部与外界沟通的电话。
三年过后，第一个冲出来的是美国人，嘴里鼻孔里塞满了雪茄，大喊道：
“给我火，给我火！
原来他忘了要火了。
接着出来的是法国人。
只见他手里抱着一个小孩子，美丽女子手里牵着一个小孩子，肚子里还怀着第三个。
最后出来的是犹太人，他紧紧握住监狱长的手说：
“这三年来我每天与外界联系，我的生意不但没有停顿，反而增长了200％，为了表示感谢，我送你一辆劳施莱斯！
”
道理：
有时候一个选择，一个决定，会影响我们的生活，我们要选择接触最新的信息，掌握一切，还是一些眼前的好处，选择好了才能为自己创造更好的将来。
篇三：
爱因斯坦幽默故事二十则
爱因斯坦幽默故事二十则
导语：
伟大的物理之冠爱因斯坦是个全民景仰的偶像级而又绝对实力的大师，大师级的人物都是平实可亲的，因为一个人之所以能够成为大师正是因为他放下了自我，放下自我与天道契合就会妙趣横生，幽默自然就会在日常生活中突显出来。
下面就一起来看看爱因斯坦透露着智慧的幽默吧。
１.真假司机
伟大的物理学家爱因斯坦因提出相对论而举世闻名，此后，发生了这样一个故事。
盛名之下的爱因斯坦每天忙于应付不计其数的大学请他作演讲，搞得他疲惫不堪！
爱因斯坦每次到大学去都是由专职司机理查开车送他，一到会场后，理查就在台下听演讲，一直做了30来次听众，而且每次都是聚精会神，从头听到尾。
理查是位风趣的美国人，一天他向疲于奔命的爱因斯坦提建议：
“您实在太辛苦了，也一定讲烦了，您的演讲内容我可以背下来了，我想下次演讲时让我穿着您的衣服，让我来代您演讲直到被发现为止，可以吗？
”
“妙啊，反正那里认得我的人也不多。
”同样富于风趣的爱因斯坦回答道。
此后的那场演讲，穿着爱因斯坦衣服的理查对于相对论的解说没有任何差错，他把爱因斯坦的表情和动作也模仿的惟妙惟肖。
爱氏则打扮成司机，不仅开车送理查来演讲，而且坐在台下认真听讲。
然而，就在演讲结束，理查准备下台时，一件意料不到的事终于发生了。
一位教授模样的先生站起来，像发连珠炮似的提出了许多问题。
真的爱因斯坦静坐在会场的角落，心中吃惊不小，但他表情上还是若无其事。
假的爱因斯坦却轻松地对那位教授说：
“你的这些问题很简单，连我的司机都能回答...喂，理查，你上来帮我做些说明吧！
”
于是，真正的爱因斯坦这时才步上讲台，并迅速地对问题作了说明！
２.诙谐相对论
一次，一群青年学生包围了从德国移居美国的爱因斯坦的住宅，要他用“最简单的话”解释清楚他的“相对论”。
当时，据说全世界只有几个科学家看得懂他关于“相对论”的著作。
爱因斯坦走出住宅，对这些青年说：
“比方这么说——你同一个美丽的姑娘
坐在火炉边，一个钟头过去了，你觉得好像只过了5分钟！
反过来，你一个人孤单地坐在热气逼人的火炉边，只过了5分钟，但你却像坐了一个小时。
——喏，这就是相对论！
”
３.印象--智者自嘲
爱因斯坦曾为一对年轻朋友证婚。
几年后，那对夫妇带小儿子来看他。
孩子看了爱因斯坦一眼就嚎啕大哭起来，弄得这对夫妇很难为情。
幽默的爱因斯坦却摸着孩子的头，高兴地说：
“你是第一个肯当面说出对我的印象的人。
”
４.一件旧大衣
一天，爱因斯坦在纽约的街道上遇见一位朋友。
“爱因斯坦先生，”这位朋友说，“你似乎有必要添置一件新大衣了。
瞧瞧，你身上这件多旧呀!
”
“这有什么关系?
反正在纽约谁也不认识我，”爱因斯坦回答说。
几年后，他们又偶然相遇。
这时，爱因斯坦已成为一个著名的物理学家，但还穿着那件大衣。
他的朋友又不厌其烦地劝他去换件新大衣。
“何必呢!
”他说，“反正这儿每个人都认识我了。
”
５.宴会的故事
爱因斯坦出席了一次为他举办的正式宴会，男宾都打领带，女宾都穿裸肩的礼服。
他的太太因感冒未曾参加，见爱因斯坦回家，就急忙询问宴会的情形。
于是，爱因斯坦告诉她，今晚有哪些著名的科学家出席。
太太打断他的话，问：
“不要管那些，你告诉我太太们穿的什么衣服？
”“我可真的不知道，”爱因斯坦认真地回答，“从桌子以上的部分看，她们没有穿什么东西。
而在桌子以下的那部分，我可不敢偷看。
”
６.记忆也过人
爱因斯坦在美国演讲，有人问：
“你可记得声音的速度是多少？
你如何
记下许多东西？
”
爱因斯坦轻松答道：
“声音的速度是多少，我必须查辞典才能回答。
因为我从来不记在辞典上已经印着的东西，我的记忆力是用来记忆书本上没有的东西。
”
７.谈笑对批判
1930年，德国出版了一本批判相对论的书，书名叫做《一百位教授出面证明爱因斯坦错了》。
爱因斯坦闻讯后，耸耸肩道：
“100位？
干吗要这么多人？
只要能证明我真的错了，哪怕是一个人出面也就足够了。
”
８.国籍的归属
20世纪30年代，爱因斯坦有一次在巴黎大学演讲说：
“如果我的相对论证实了，德国会宣布我是个德国人，法国会称我是世界公民。
但是，如果我的理论被证明是错的，那么，法国会强调我是个德国人，而德国会说我是个犹太人。
”（韩国人说：
别争了，爱因斯坦祖籍韩国）
９.职业模特儿
一头乱蓬蓬的白发，一张布满皱纹的脸。
一撮横七竖八翘起的胡子，一双浅棕色陷入深思的眼睛——这是艺术家为我们留下的爱因斯坦的形象。
爱因斯坦性情温和，心地善良，从来不忍心拒绝摄影师、画家、雕塑家的请求。
然而，要应付络绎不绝的艺术家，摆出他们所需要的各种姿态实在花费了他的很多时间。
有一次，一位萍水相逢的客人问及他的职业时，他毫不思考地回答道：
“职业模特儿!
”
１０.迷路
一天，斯顿高级研究所主任办公室的电话骤然响了起来，女秘书拿起话
筒，听到电话里的声音：
“你能否告诉我，爱因斯坦博士住在哪儿?
”秘书回答，她不能奉告，因为要尊重爱因斯坦博士的意愿，他不愿自己的住处受到打扰。
这时电话里的声音降低到近乎耳语般地说“请你不要告诉任何人，我就是爱因斯坦，我正要回家，可是找不到家了。
”原来，爱因斯坦参加科学讨论会回来，路上一心思考着讨论的问题，不知不觉地迷了路（刚到普林斯顿）。
１１.冰上一交
一天，爱因斯坦在冰上滑了一下，摔倒在地。
他身边的人忙扶起他，说：
“爱因斯坦先生，根据相对论的原理，你并没摔倒，对吗？
只是地球在那时忽然倾斜一下？
”
爱因斯坦说：
“先生，我同意你的说法，可这两种理论对我来说，感觉都是相同的。
”
１２.成功公式
一个爱说废话而不爱用功的青年，缠着爱因斯坦要他公开成功的秘诀。
爱因斯坦厌烦了，便写了一个公式给他：
a＝x＋y＋z。
爱因斯坦解释道：
“a代表成功，x代表艰苦的劳动，y代表正确的方法?
?
”
“z代表什么？
”青年迫不及待地问。
“代表少说废话。
”爱因斯坦说。
１３.巧记号码
爱因斯坦的一位朋友给他打电话。
末了，她要求爱因斯坦把她的电话号码记下来，以便以后通话。
“我的电话号码很长，挺难记。
”
“说吧，我听着。
”爱因斯坦并没有拿起笔。
“24361。
”
“这有什么难记的？
”爱因斯坦说，“两打与十九的平方，我记住了。
”
１４.爬行的甲虫
爱因斯坦的二儿子爱德华问他：
“爸爸，你究竟为什么成了著名的人物呢？
”
爱因斯坦听后，先是哈哈大笑，然后意味深长地说：
“你瞧，甲壳虫在一个球面上爬行，可它意识不到它所走的路是弯的，而我却能意识到。
”（通过这句看似平常无奇却发人深省的话，您悟到了些什么？
）
１５.大纸篓
普林斯顿大学打算给爱因斯坦100万美金聘请他做教授,-----爱因斯坦被带到普林斯顿大学他的办公室那天，有人问他需要什么工具。
“我看，一张书桌、一把椅子和一些纸张铅笔就行了。
啊，对了，还要一个大废纸篓。
”他说。
“为什么要大的？
”
“好让我把所有的错误都扔进去。
”
１６.时间与永恒
有一次，一个美国女记者走访爱因斯坦，问道：
“依您看，时间和永恒有什么区别呢？
”
爱因斯坦答道：
“亲爱的女士，如果我有时间给您解释它们之间的区别的话，那么，当你明白的时候，永恒就消失了！
”
１７.冷对热誉
在一次特意为爱因斯坦举行的舞会上，美国各地的“社会名流”喋喋不休地赞扬、吹捧他，让他坐立不安。
当肉麻的吹捧升级为热昏的胡说时，爱因斯坦再也忍受不住了，他拍着沙发站了起来，说：
“谢谢你们对我的赞扬！
如果我相信这些赞扬是出自真诚的内心，那么我应该是一个疯子。
因为我知道我不是一个疯子，所以我不相信，也不愿意再听到你们这些令人作呕的赞誉！
”
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