幽默1.docx
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幽默1
采访企鹅
一记者去南极采访企鹅的生活。
记者问一只企鹅：
“你天天都干什么啊？
”企鹅说：
“吃饭，睡觉，打逗逗。
”
又问第二只企鹅：
“你天天都干什么啊？
”
第二只企鹅说：
“吃饭，睡觉，打逗逗。
”
问第三只企鹅：
“你天天都干什么啊？
”
第三只企鹅说：
“吃饭，睡觉，打逗逗。
”
……
问了九十九只企鹅都是这样说。
当他问到第一百只时，企鹅回答说：
“吃饭，睡觉。
”
记者很惊奇，心想，这家伙真是奇怪啊。
于是就问他：
“怎么你不打逗逗呢？
”
企鹅回答说：
“哼，我就是逗逗。
”
遗嘱
“狄里斯，我听见医生跟你说的话了，我知道我活不了多长时间了。
”躺在病床上的妻子说。
“告诉我，亲爱的，有什么事要我做吗？
如果有，你就尽管说。
”狄里斯抽泣着说。
“是的，亲爱的，在我离开你之前，我想要你答应我一件事，我最大的愿望是，我死后你娶我的妹妹伊丽。
”
狄里斯哭得更伤心了，他向妻子保证道：
“丽娜，你放心，这件事我已经想了好几年了。
”
医务工作
产科病房的一位护士问一个年轻的医学院男生，为什么他对产科这么有兴趣。
男生有些局促不安地说：
“我在各个病房轮流实习时，犯过心脏病，得过气喘和皮肤瘙痒；在外科，我确信自己患了溃疡；在精神病科，我觉得自己正失去理智。
现在到了妇产科，我感到完全放松了。
”
写作文
上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》
，写的是帮妈妈洗衣服。
按照老师的要求，作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，
提笔在下面写了一句话：
以上情节，纯属虚构。
巧妙应答
一个交通警察在路口抓骑摩托没戴安全帽的人，他很快看到一个老伯没戴安全帽，便把他拦下来，警察说：
“老伯！
您不知道现在骑摩托不戴安全帽要罚钱吗？
”
老伯说：
“俺为什么要戴安全帽！
当年俺在打‘八二三炮战’的时候，没戴钢盔还不是活得好好的。
为什么现在骑个摩托，还要叫俺戴安全帽！
”
那个警察反应很快，说：
“炮弹没长眼睛，可是我长眼睛了啊！
”
背上放啥
一个德国人、一个美国人和一个墨西哥人结伴到南美热带雨林观光，不幸被雨林里部落的人捕获。
酋长说：
“擅闯进来的人要受鞭刑。
不过你们可以在背上放点东西挡一下。
”
德国人说：
“我想在背上抹点油。
”抹了油后的德国人挨了10皮鞭，痛得动弹不得。
墨西哥人说：
“我什么都不放！
”他站在那里挨了10鞭，丝毫不畏缩。
最后轮到美国人，美国人说：
“请在我背上放一个墨西哥人。
”
调整思路
F君在火车站附近开一大碗茶小店，因效益不佳，将小店转让给G君。
数月后，F又光顾小店，见门庭若市，生意红火。
F问G有何秘诀？
G指着门前一块牌子道：
不过调整了一下思路而已。
F举眼望去，只见牌子上大书：
茶水一元，免费入厕！
视情况而定
阿进奉命必须前往阿富汗，但因当地政局不稳，所以不准带家眷。
“我并不是贪生怕死，为了完成任务再危险的地方我都不怕。
”阿进伤心地说，“但是我走了之后，谁来照顾我老婆？
我们才结婚两个月呢！
”“这个要看你太太漂亮不漂亮。
”人事官回答。
逆向行驶
有一天，阿公要开车走高速公路去北部找儿子。
阿婆心想，阿公车上的收音机坏了，没有办法知道路况，所以就在家里打开收音机听起路况报道，一有情况就打手机通知阿公。
忽然，阿婆听到有情况发生了：
“高速公路上有一辆汽车在逆向行驶，请驾驶员注意！
”阿婆很紧张，马上打阿公的手机说：
“老伴，听说高速公路有一辆汽车逆向行驶咧！
你可千万要注意啊！
”
阿公很愤慨地说：
“什么一辆！
所有的车都在逆向行驶呢，也不知他们都怎么了！
病症
一个女人狂奔进诊所喊道：
“医生，快给我看看！
今天早上照镜子时我发现我的头发枯黄，皮肤多皱，眼球充血，眼眶下陷。
天啊！
我的脸看起来像个死尸一样惨白！
医生，告诉我究竟出了什么问题？
”医生给她检查了几分钟，说道：
“夫人，我可以告诉你，你的视力并没有什么问题。
”
变聪明的药
一个人问道：
“大夫，你能开给我一些可以变得聪明的药吗？
”
医生开了些药，要他下星期再来。
一星期后，这人又问：
“大夫，我觉得自己没有比以前变得更聪明。
”
医生又开了同样的药，并要他下星期再来。
一个星期过去后，这人对大夫说：
“我知道自己没有变得比较聪明，你该不会拿糖来骗我是药吧。
”
医生笑着答道：
“你是变得聪明些了。
”
体育幽默
——为什么女子足球发展的这样慢？
——您想想，11名同意穿同样足球衣的妇女好找吗？
——爸爸，在举行婚礼时新郎和新娘总拉着手干什么？
——就是那种风俗，孩子，拳击比赛前，运动员不也拉着手嘛。
开电视之前，丈夫问妻子：
“亲爱的，在足球赛季开始之前，你没有什么想对我说的吗？
”
胖太太对女友说：
“我常去游泳。
据说，这样可以减肥。
”
“胡说八道。
你瞧瞧那条鲸鱼！
”
霸道的MM
系里有个小M，胖胖的矮矮的，每次上课都要占第一排靠边的那个位置，占不到就要大吵。
久而久之，大家都默许了，也不和她争。
一次我坐到她的位置了，她来看到了，就嚷嚷这个座位是她的，都坐了几个月了云云。
我心情也不好，就冲她吼：
“kao！
坐了几个月就霸占了？
老子脚下的地球都踩了快二十年了，到现在都不敢说是我的！
！
！
”
人缘差
这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。
老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答“到”。
当他叫到“秦明”时，没有人回答。
老教授连叫了三声“秦明”，依然没人回答。
他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：
“这个人是不是人缘很差？
怎么连一个朋友都没有。
”
重要人物
一个醉汉跑进警察局到处转悠，却没有人理睬他。
为了引起别人的注意，醉汉竟大喊大叫起来。
终于，一警探忍不住问醉汉：
“先生，你有事吗？
这可是警局！
”
“警局！
”醉汉说，“我当然知道。
我也想知道你们是否认识我。
”醉汉似乎得到了满意的答案，正准备离开。
警探不冷不热地说：
“认识？
我可不认为你是个人物。
”
“什么？
不是个人物？
”醉汉勃然大怒，“你认为你们苦苦追寻了8年的银行抢劫案主谋不是个人物？
”
总统的回信
美国第三十四任总统德怀特•艾森豪威尔曾发函邀请著名作家詹姆斯•米契纳来白宫做客。
米契纳先生收到邀请后给艾森豪威尔写了一封信：
“亲爱的总统先生，我三天前接到你的邀请函。
但很遗憾，我不能如期来白宫赴约，因为我已经答应在那一天出席我高中老师的晚宴，是她教会了我写作。
我想您的晚宴缺了我无关紧要，但我不想令我的老师觉得遗憾。
”
艾森豪威尔提笔给米契纳回了一封信：
“是的，我很理解并赞同你的做法。
毕竟一个人的一生会经历十五六个总统，而有幸遇见的好老师并
画家
一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。
收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。
画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。
他惊讶地张大了嘴，半晌才说：
“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。
鹦鹉的幽默
有一个女人路过一家商店，店门口有一只鹦鹉见她过来说道：
“你是个丑女人！
”
女人听了气愤地离开了。
第二天她又路过那家商店，鹦鹉又叫道：
“你是个丑女人！
”
这次女人气冲冲地告诉了店老板，让他不要让鹦鹉说这个，老板把鹦鹉打了一顿。
第三天，女人又来了，看了看鹦鹉，说道：
“我怎么样啊？
”
鹦鹉叫道：
“我不说，你知道的！
”
门上的留言
柯拉日先生的品性恶劣，街坊邻居全都不喜欢他。
有一次，他在自己的大门上贴了一张大纸条：
“牛鬼蛇神一概禁止入内！
”邻居们便在上面添写了一句：
“那您怎么回得了家呢？
”
半个指头
谢甫琴科，于1814年生于一个农奴之家。
他后来虽然赎了身，却因为写了许多革命诗歌，被流放到奥伦堡草原。
他为人幽默而倔强，尤为傲视权贵。
谢甫琴科喜欢随渔民去划船，捕鱼后就到小店去闲坐。
有一次，他在那儿遇见一位权贵，此人和他聊了一会儿，分别时，他向谢甫琴科伸出手来，却只给了一个指头，说：
“当我向地位相等的人表示敬意时，我伸出双手；比我低一级的人，我伸出四个指头；再低一点的是三个指头；更低一点的是两个指头；对其他一切人则是一个指头。
”
谢甫琴科笑道：
“我是个农民，没有官位，怎么办呢？
先生，我给你半个指头吧。
”说罢，他将拇指夹在食指与中指之间，露出半个指头，向权贵伸出手去。
失败的面试
1.考官：
你有男朋友吗？
应聘者：
有。
考官：
他在本地吗？
应聘者：
不是，他在外地。
考官：
对不起，我公司不能用你。
应聘者：
为什么？
考官：
你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。
2.考官：
你有女朋友吗？
应聘者：
没有。
考官：
你追过女孩吗？
应聘者：
追过，可是没追上。
考官：
你工作后准备再追女孩吗？
应聘者：
先努力工作，暂时不考虑个人问题。
考官：
对不起，本公司不能用你。
应聘者：
为什么？
考官：
你公关能力欠佳，况且缺乏自信。
3.考官：
你有女朋友吗？
应聘者：
有。
考官：
她漂亮吗？
应聘者：
不算漂亮。
考官：
对不起，我们不能用你。
应聘者：
难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？
考官：
那倒不会。
不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。
4.考官：
你有女朋友吗？
应聘者：
有。
考官：
她漂亮吗？
应聘者：
很漂亮。
考官：
她是你的初恋吗？
应聘者：
是的。
考官：
对不起，我们不能用你。
因为你缺乏不断追求的进取心。
5.考官：
你有女朋友吗？
应聘者：
有。
考官：
她是你的初恋吗？
应聘者：
不是，以前还谈过几个。
考官：
对不起，我们不能用你。
因为你很快会跳槽的。
6.考官：
你有男朋友吗？
应聘者：
有。
考官：
他很有钱吗？
应聘者：
不是。
考官：
对不起，我们不能用你。
因为你的工作要和钱打交道，我担心你经不起诱惑。
7.考官：
你有男朋友吗？
应聘者：
有。
考官：
他很有钱吗？
应聘者：
是的，他有一家自己的公司。
考官：
对不起，你男朋友的公司都不用你，我们就更不能用你了。
应聘者：
可是，他的公司里没有适合我的职位呀。
考官：
那你是学什么专业的？
应聘者：
秘书。
考官：
对不起，我们还是不能用你。
漂亮姑娘会影响我们经理工作的。
应聘者：
可是，我并不漂亮呀。
考官：
那就更不行了。
如果你长得不漂亮，经理不会对你有兴趣的。
黑人给白人的一封信
亲爱的白种人,有几件事你必须知道。
当我出生时,我是黑色的。
我长大了,我是黑色的。
我在阳光下,我是黑色的。
我寒冷时,我是黑色的。
我害怕时,我是黑色的。
我生病了,我是黑色的。
我死了,我仍是黑色的。
你——白种人,
当你出生时,你是粉红色的。
你长大了,变成白色的。
你在阳光下,你是红色的。
你寒冷时,你是青色的。
你害怕时,你是黄色的。
你生病时,你是绿色的。
当你死时,你是灰色的。
而你,却叫我“有色人种”？
钱的用处
钱可以帮穷人解决问题，也可以帮富人制造问题。
——钱的用途
壁虎和鳄鱼
一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼远远地爬过来，情急之下小壁虎一把抱住了鳄鱼的腿，并大声地喊着叫妈妈，大鳄鱼老泪纵横：
“小样儿啊，刚炒了半个月的股票，就瘦成了这个样子了？
”
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