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游戏力读书笔记

《游戏力》读书笔记

《游戏力》[美]劳伦斯·科恩著李岩译

军事谊文出版社出版

《游戏力》中文网站：

www.youxili.org

王甘序：

为人父母，需要一种活力，一种自信，一种情趣，一种幽默。

与其担心焦虑，不如把这个时间拿来同孩子玩耍。

即使自己做错了什么，和孩子痛痛快快地玩一场，问题也就没有了。

为人父母，最重要的是要与孩子建立良好的关系，即建立联结。

与孩子一起游戏，用游戏的方式去处理问题，就是填满孩子的“爱之杯”的重要方法，通过一起游戏，孩子在欢乐与笑声中，用安全的方式，交流了情感，感受到了我们的爱。

在本书的最后，作者还告诉我们，首先要蓄满自己的杯子。

也就是说，为人父母，要与孩子共同成长。

这种成长，不仅在于学习育儿的知识，还在于，用我们的心去感悟，体验生命的乐趣与活力。

当我们的爱之杯、生命之杯被蓄满时，我们就不会再去焦灼，而会对我们的孩子的成长充满感激，感激生命带给我们的启示和丰富了。

第1章游戏力育儿方式的价值

游戏不仅帮助我们进入孩子的世界，而且帮助我们以孩子的方式，重新建立自信和亲情。

游戏既能帮助孩子探索世界，又能帮助他们理解每天所接收到的信息，还能帮助他们从生活的挫折中重新振作起来。

不过，游戏对于成人而言却不是一件容易的事，因为我们早已失去了游戏的能力。

教育与游戏，似乎是风马牛不相及的两个概念，然而只需借助一点点外力，两者就可以联系起来。

有一次，我带着九岁的女儿参加露天舞会，碰上了一对母女。

这位妈妈开始翩翩起舞的时候，儿子却把双手抱在胸前，怎么也不肯跳。

男孩子大概六七岁。

妈妈被孩子搞得很恼火，不停地数落：

“你把我拉到这里来的，你自己现在又打退堂鼓了？

！

”男孩的双手抱得更紧，甚至连脚后跟都紧紧并拢了。

假如情况发展下去，结果可想而知。

于是我在一旁插嘴说：

“咦，他发明了新式跳法吧？

”我模仿着男孩的样子，抱起双手，并冲他灿烂一笑。

他也回我一笑，手放松了一点，换了个姿势。

我也认真学着他改变了姿势。

那位妈妈的反应也相当快，马上如法炮制，学起了儿子的样子。

我们都笑了。

男孩开始随着音乐摆动起双肩，他妈妈喊道：

“嘿，这跳法还真有创意！

”

“游戏力”的方式并不只限于传统的游戏时间。

实际上，它随时随地都可能发生。

“游戏力”源于游戏，但其内涵要比游戏更为丰富。

然而不幸的是，这些简单的互动，却时常因为我们自己心中的迷惑和低落，而变得遥不可及。

我们成人常常觉得，现实生活中早就没有游戏的空间了，压力、责任与工作让我们很难再去发现乐趣。

几乎所有的孩子天生都热爱游戏。

无论何时无论何地，游戏都可以发生，在这个充满幻境与想象的世界里，孩子可以毫不费力地随意出入。

游戏也是孩子交朋友、体验生活以及探索学习的主要途径。

一般来说，一个不愿意、或者没有能力投入游戏活动的孩子，都有着必须重视的心理问题。

游戏当然具有好玩的一面，但是，它同时具有深刻而复杂的重要意义。

在生物界，智慧越高的动物，玩游戏的时间越长。

与鼻涕虫和树木不同，人类对于世界和自身的了解，都是通过主动的探索和实践来进行的。

人类的童年期之所以越来越长，为的就是使人拥有更多的游戏时间，即学习时间。

简单的一个游戏也可能隐藏着强烈的情绪暗流。

游戏的意义：

首先，游戏是孩子尝试成人角色和技巧的途径，就像幼狮们从厮打当中获得的学习一样。

不同的是，人类世界的儿童们不仅学习相互争吵，也学习和谐相处。

通过游戏，孩子一边探索着世界，一边尝试着自己在这个世界中的能力，也正是在这个过程中，孩子变得越来越自信和成熟。

游戏也是孩子学习如何与人建立亲密关系，甚至如何与别人重归于好的方式，游戏可以满足人们对亲密情感联结的无尽需求。

第三个意义，可能也是人类特有的，就是从情感创伤中得到康复。

我们能够以游戏的方式，或是更感性的方式来互动，不管是做家务、运动、做功课、看电视，还是建立规则。

有些孩子孤独时会默默地躲在角落里，与人相处时却变得蛮不讲理、横行霸道。

他们的不安与恼怒甚至惹人生厌，但那其实都在表达，他们需要更多的关怀与帮助。

这些情况发生时，我们需要为孩子创造更多的游戏时间，而不是惩罚了事，或者索性撒手不管。

对于孩子的孤独感，大人最有可能的反应是生气或担忧。

我们大都会把重点放在恼人的表面行为上，而看不到他们内心深处所掩藏的痛苦；或者，我们清楚地看到了痛苦，但自己却也无能为力。

对任何父母而言，这些都是最艰难的时刻。

我们需要的，是打开封闭孩子心灵之门的那把钥匙，帮助孩子重新回到快乐的世界。

大孩子将游戏定义为自己与朋友一起做的任何事情，而对学龄前儿童来说，游戏却是他选择去做的任何事情。

游戏之所以有魅力，部分原因应归结为这种主动选择。

如果做什么你都能主动选择，你就更可能完全投入进去。

当我们看到一个孩子表现出恐惧心理，暴力倾向，情绪失控时，我们自己却不能冷静下来，把事情的前因后果联系起来并分析一下。

我们不会反思，孩子最近有合理而足够的发泄渠道吗？

有讲述心事的充分机会吗？

我们通常只停留在行为问题的表象层面，因为那是最让我们生气和担忧的，但绝不去想用游戏的方式把问题解决掉。

第2章加入孩子的世界

快乐和笑声是进入孩子世界的入场券，我们需要学习怎么能让自己开心一点。

（很多家庭的生活很正常，但就是缺了些热情和欢乐）

当我们不停地对孩子耳提面命，告诉他们什么该做，什么不该做的时候，孩子并没有得到自己思考的空间，他只能被迫做出一个非此即彼的选择：

要么口服心不服地接受批评，要么明目张胆地公开反抗。

游戏有助于孩子反思自己，甚至是在一些严肃的问题上。

也许我们都发过誓，绝不会像其他大人一样严厉对待孩子。

但就在孩子最需要我们的时候——也就是他们发脾气、骂人、行为不端时，我们一怒之下，施以惩罚，或是因为觉得受伤而把他们拒之门外。

我们暂时性地忘记了孩子还很脆弱这个事实，就像他们暂时忘了应该合作、分享、保持镇静和遵守规则一样。

与孩子游戏时，除了自己的情绪外，我们常常还会被游戏本身的无聊搞得厌烦不堪，或是自己疲倦得一点都不想动。

厄普戴克经常写到身为丈夫和父亲的孤寂感：

“如果男人跟孩子连话都不讲讲，他们就不是人类了，而是吃东西的赚钱机器。

”他在这里暗示，父亲的责任远不只是说话而已，同时也准确地抓住了父亲已经离开家庭中心位置的社会特征。

为什么会这样？

这是为了使男人更好地成为社会机器上的一颗螺丝钉。

父亲的教育功能很少受到社会承认，更别说鼓励了。

父亲是男人，也是双亲之一。

不幸的是，他们被训练成为男人，而非父亲。

男性化的磨练有些反而成为扮演父亲角色的累赘，尤其是在做游戏时，以及深层情感交流的方面。

由于缺少锻炼，男人们觉得自己在育儿方面有心而无力，大部分的男人都不喜欢这种无力感。

女性在全职工作之外，还必须承担大部分的家务，帮孩子检查功课或是照料孩子。

这种现象的确对女性很不公平，但对被排除在外的男人来说，又何尝不是一种不幸！

真正的父亲必须在日常生活里切实担当起父亲的责任来。

令人感到讽刺的是，一些男人是在离婚后才真正做起了父亲的这些日常工作。

男人们有一种倾向，倾向于不愿相信自己对于他人的价值，也不愿相信别人对自己的爱；他们倒能坦然接受被取代和被交换的命运。

我很同情地听过许多男人讲述他们过了很多年后，才吃惊地发现，家庭多么需要自己。

父亲，更宽泛地说就是男人，对孩子的一生具有非常重要的影响。

孩子需要父亲们发挥传统意义的特长，还需要男人们能拓展能力，有更多花样，拥抱、安慰、过家家，越多越好。

孩子们需要属于自己支配的时间，他们需要培养独立性。

这都没错，但他们还是需要我们时刻倾听他们的感受，关心他们的发现。

我们该关注些什么呢？

第一，要注意孩子需要什么。

父母需要的翻译机，是要把孩子恼人的言语和找麻烦的行为，在脑袋里转换成更有意义的语言。

在游戏力亲子方式中，如果你能把所闻所见，都能翻译成亲密或孤寂、自信或无力，那么将会非常有用。

当孩子的行为不合常理时，我们就需要试着用这样的方式进行翻译。

例：

原话：

“这个作业真是蠢透了。

”翻译：

“我觉得很沮丧，因为我还不会做分数的习题，你可以帮我吗？

”明智的回应：

“我很愿意帮你一起弄懂分数。

”

对准情绪频率来关注孩子，并不表示我们要过问孩子生活中的每一个细节。

反之，我们可以先说一件自己今天发生的事，然后孩子可能会以一个自己的故事来回应。

包括我自己在内，成人们常犯的一个错误，便是孩子在说“无关紧要”、“无意义”的事，或者不断重复时，我们横加打断。

然后，我们又期望他们说出我们想知道的事。

这很不公平。

即使孩子说的事似乎不重要，听上去很蠢，我们仍然必须耐心倾听。

这一点很好理解，因为他们首先想确定我们是否认真在听，会不会打断或责骂他们，然后才决定告诉我们一些重要的事情。

第3章建立联结

在自己独处的时候，具有安全依附感的孩子可以安慰自己，可以解决自己的情绪问题，能够集中注意力，与同伴形成良好的联结，对自己和世界有积极的看法。

有些父母去幼儿园接孩子时，经常被孩子的号啕大哭弄得困惑不已，老师们明明说他一天都很乖啊。

老师们也不知道孩子为什么哭。

其实，这正表明孩子有不错的安全依附感。

当孩子和陌生人或老师在一起时，有安全依附感的孩子可以把所有不好的感受都暂时储存起来，等到和主要依附对象见面时，再表达出来——“谢天谢地，你终于来接我了。

”

孩子故意行为乖张，因而受到惩罚，可能也是孩子自我蓄杯的一种方式。

眼见大人给自己蓄杯已经无望，他只能铤而走险。

我想这就解释了，为什么孩子宁可要大人负面的注意力，也不愿意被大人完全忽略，就像老话说的那样，“令人嗔目，胜过无人注目”。

不幸的是，大人们常常还是不予理睬，使他们蓄杯的要求更为绝望。

对于婴儿及其照料者，杯子里最早的水，也就是依附感。

如果照料者没有及时蓄杯，甚至连自己那个蓄水池也空了（或者吝啬成性，不愿多给），就难以满足孩子的依附感诉求。

孩子甚至会把这些不安、害怕的情绪埋入内心深处，而一到游戏场上就大打出手，变成混世魔王。

杯子破裂了的孩子早已习惯了杯子里空空如也，所以他们看上去也是一脸的冷漠和空虚。

他们心不在焉，或者变得非常忧郁，也可能充满恶意。

最重要的事情就是，我们要尽我们所能，让孩子充分感受到爱与尊重，意识到自己是不可或缺的，自己是受人欢迎的。

不断蓄满孩子的杯子，是亲子联结的根本。

真正的蓄杯，只会发生在人与人之间，而电视和电脑永远都不可能满足孩子的这个需求，不管它们的互动技术进步到何种程度。

电子屏幕做不了鬼脸，不能拥抱，更不能提供人类在内心深处所最需要的安全感。

打开孤独之门的关键，就在于把他的表面攻击，翻译成为建立联结的内心请求。

有多少父亲，当他们拖着疲倦的身体回到家里，儿女将他一把推开，拒绝联结时，他们会想：

“去你的，算了。

”我们很容易忽略的一个事实是：

当孩子看似不要我们管他时，实际上是在渴望着联结。

孩子心里想：

爸爸比较在乎工作，不在乎我。

而且，想念他很痛苦，所以我要装酷，让他来找我。

爸爸想：

我只是赚钱的机器，算了，如果他想跟我玩，他会来找我的。

第4章培养孩子的自信

“无力感”的两种表现：

1、处世消极，性情压抑，胆小恐惧，以及怨天尤人。

2、“虚张声势的力量”，它是对力量的无效模仿，表现为恐吓、伤害他人的言语行为，专横跋扈的态度，小偷小摸的行为，对安危满不在乎的姿态。

游戏力将帮助孩子从这两种无力感的困境中挣脱出来，获得真正的力量，让自信力和竞争力得到平衡健康的发展。

天然的发育过程，有利于大部分孩子在适应这个世界的经历中，获得一波又一波积极的力量感。

第一波自信力，来自孩子在刚刚出生时，获取基本生存需要的能力：

他们凭借着弱小可爱和楚楚动人的样子，就足以从照料者那里换取可口的食物、安全的庇护，以及无私的爱心和关怀。

由此，婴儿获得了对于这个世界最初的信心：

我一哭，就能喝到奶；我一笑，就有人跟着笑。

婴儿所有的学习几乎都是在互动中完成的。

亲子之间的身体接触，彼此间眼神的交流，声调的高低变化，都在教授孩子这个世界上最重要的知识——其他人类成员会怎样。

第二波自信力，来自孩子在蹒跚学步时，发现自己可以对别人说“不”，并坚持自己的意见，意识到自己是个独立的生命个体。

如果这