笑话五年级作文.docx
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笑话五年级作文
笑话
笑话250字一个口音很重的县长来到村里作报告:
兔子们,虾米们,猪尾吧!
不要酱瓜,咸菜太贵啦!
(翻译)同志们,乡亲们,注意吧!
不要讲话,现在开会啦!
县长讲完以后,主持人说:
“咸菜请香肠酱瓜。
”
(翻译)现在请乡长讲话。
乡长说:
“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!
不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔:
老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:
“小姐,睡觉多少钱一晚?
”服务员很不高兴,就说:
“没有,只有馒头。
”老董说:
“哦!
那摸摸也行。
”服务员极为恼怒,骂道:
“流氓!
”老董极为吃惊:
“六毛?
太便宜了!
”
(翻译)同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!
不要讲话,我讲个故事给你们听听
。
老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:
“小姐,水饺多少钱一碗?
”服务员很不高兴,就说:
“没有,只有馒头。
”老董说:
“哦!
那馍馍也行。
”服务员极为恼怒,骂道:
“流氓!
”老董极为吃惊:
“六毛?
太便宜了!
”
经典笑话:
历史课上的笑话1、历史老师:
“这节课我们学习鸦片战争。
在鸦片战争之前,中国对英国的贸易一直处于出超地位,所以……”这时A同学打断老师,问道:
“老师,什么是‘出超’?
”老师顺嘴答道:
“‘粗糙’就是‘光滑’的反义词。
”
2、历史老师:
“这节课我们开始学习古埃及。
首先我问大家一句,我一说到古埃及你们就联想到了什么?
”众同学异口同声答:
“想到了‘木伊乃’!
”
3、初一上学期时,我们在语文课上学过一篇课文《美猴王》,选自《西游记》第一回。
老师让班上的X同学介绍一下作者吴承恩。
X同学照着参考书读:
“吴承恩是我国古典名着《西游记》的作者,……(此处省略数百字)吴承恩很喜欢读唐宋志人小说。
”X同学介绍完后,老师又让张振继续介绍更多关于吴承恩的知识。
张振站起来照书读:
“吴承恩是我国古典名着《西游记》的作者……”老师打断他,说:
“刚才那个同学说过的你就不要说了。
”张振看到书上有一句“吴承恩很喜欢读唐宋志人小说,从中吸取营养”,于是大声说“从中吸取营养!
”全班大笑。
4、初一上学期,历史与社会课的内容是“我们生活的社会”。
当讲到“我国的大好河山”时,老师让我们说一说我国有哪些名山。
同学们都能说出黄山、华山、泰山、庐山、峨眉山等,这时张振给我递过一张纸条,上面写着“还有帽山”(帽山是锦州的公墓)。
下课后,张振又给我一张纸条,上面画着一些拟人化的山,下面写着一句话:
“我们都是营养山”。
经典笑话:
校园寝室骚扰电话(爆笑)一天,美女小C一个人在寝室里看书,突然电话铃响,小C提起电话,“喂”了几声,对方却始终没回音。
下午五点时,,类似的电话又打来了,这已经是当天的第五次了,小C再也忍耐不住:
讨厌!
变态!
第二天中午,大家正在寝室吃饭,电话又来了,小C抢先提起来:
混蛋,你再不说话我就不客气啦!
只是对面传来一个标准的性感的男声:
“小姐,你好!
这里是201电话服务中心,因为系统昨日故障,影响了您部分通话,我们向您表示歉意,现在我们已经排除了故障,但还要请您协助进行以下测试……”
可爱的小C马上说:
好,好!
“请您将你电话上的键从1按到0。
”
小C照做。
“好的,请您在按一遍,以便确认。
”
小C又重按了一遍。
“好的,小姐,经我们测试———你的智商为0!
哈哈!
”
这还没完。
小C被戏弄后气的一天没说话。
第三天,又是小C一人待在寝室的时候,电话来了,又一个好听的男人的声音,但明显与上次不同:
“小姐,你好!
这里是201电话服务中心……”
还没等对方说完,小C就火冒三丈:
你去死吧!
刚要放下电话,谁知对方说:
“小姐,我想你一定是误会了,这里的确是201电话服务中心,我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰,特来澄清,并承诺将这事追查到底。
”
小C一听,脸红了:
是这样啊……不好意思。
“没关系,现在我们想了解一下当时的情况,请您将昨天发生的是描述一遍。
”
小C犹豫了一下,还是将昨天的事原原本本说了一遍,当说到对方骂她“智商为0”时,可爱的小C脸红到了耳根。
“好的,小姐,经我们再次确认,您的智商还是为0。
”
嘻嘻嘻嘻……
学生时代爆笑的笑话你是不是也犯过刚用QQ时,不太懂。
一次聊天时,网友问我:
QQ软件怎么升级啊?
我不懂装懂,答:
你先把这个旧的卸载了,我再告诉你怎么做!
于是,半分钟后,网友的头像变成了灰色。
从此,这个人消失了……
小时候很勇敢很勇敢,有次在幼儿园里,医生给我们打疫苗,老师在边上谆谆教导:
“哪个小朋友勇敢呀,让我们看看最勇敢的小朋友在哪里,第一个来医生阿姨这里?
”问了半天也么有人理她,大家都往后缩,后来只见我大步走到医生面前。
老师高兴的说:
“还是XXX最勇敢……”话还么说完,只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。
(这都是在我长大后,爸爸告诉我的)
冬天乘公共汽车时大家都爱带手套,这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉,但是我就没有这个习惯,从来都不带手套,一次乘公车时,一站上来两个跋扈的中年妇女,上来就旁若无人的大声聊天,就听一个讲:
“快春节了,小偷特多,坐车得多注意小偷。
”另一个讲:
“可不是,我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套,就是为了干活方便……”我听后一看,全车就我一个没带手套。
在一家卖首饰的店里,我想买买一个银质的手镯,就是那种一个大圆环形状的,看见一个比较满意的,店员就拿给我看,问我自己买还是送人,我就说自己买啊。
就又问我要不要试一试,我就在手腕上比一比,说不用试,我比一比就行了.店员再一次问我是自己买还是送人,自己买就试一试吧!
我说自己买啊!
!
那就试一试吧!
于是我就开始往手上套,店员诧异地看着我(这个我倒是没看见,因为我再努力的往手上套那个手镯)。
几十秒之后店员终于看明白了,说,小姐,这个是耳环。
初中时一次数学课上,老师正在讲一道经典的几何证明题,讲到精彩之处,老师用教鞭指着黑板,用深沉的男中音说道:
“请注意!
”突然,外面一声甜美的女声接道:
“倒车!
”众人惊!
原来是窗外有辆卡车在倒车,自动播放着“请注意,倒车!
”全班爆笑。
有一次,因为有事要联系一个同学,但是手机里没存他的号码,于是给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有XXX的电话号码吗?
”然后耐心等候回复,5分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着,“有啊”两个大字。
无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,“那么,请告诉我好吗?
”又继续等了五分钟,收到了回复,再次迫不及待地打开来看,赫然写着另外两个字,“好啊”!
一次,我在街上走,突然接到朋友打来的电话,于是和他边聊边走。
在和几个人擦身而过后,我下意识得伸手摸裤包(放手机的那个包~),然后发现手机不见了。
全身上下到处摸过也没有(怎么可能有,汗~),我急得出了一身汗,于是对着我朋友大叫:
糟了!
我手机不见了!
晕死。
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汉字的笑话:
老外海明威学汉语、说汉语的经典笑话老外海明威学汉语、说汉语的经典笑话
夜宵夜排挡
夜里11点半,我在网上。
Hemingway(海明威)突然来电话,说是请我吃夜宵。
怕我不去,开车来接我。
得了!
推托不了!
去吧!
“你也别来接了,我自己开车吧。
去哪?
”
“夜排挡怎样?
”
“哈!
你饭店吃腻了吧?
”
“嘿嘿嘿!
”
约好了在香港滩夜排挡见面。
海明威是美国一家跨国大公司驻华代表,待人接物还不错。
来华工作一年,跟我学了一年汉语。
他的语感非常好,在学语言上他有着特殊的能力。
他到过许多国家,学过许多“外语”,虽然谈不上样样精通,但至少能够运用。
他感觉世界上所有语言中汉语最难学。
在学汉语中,他还闹出了许多非常经典的笑话。
虽然磕磕碰碰,但学得还不错。
我们几乎同时到达,我选了一家比较干净、条件较好的排挡店。
谁知刚进门,海明威就用很流利的汉语大嗓门喊着:
“老板!
小便炒饭味道好吗?
”
吓我一跳!
我急忙拦住他:
“What?
……Whatdoyoumean?
”(什么?
你什么意思?
)
店老板愣愣地地望着海明威,所有客人都朝这边看,还有人在说:
“来了个老外找茬闹事的!
”“扁他!
”
望着大家不解的目光,海明威三步并两步跑到门外,扛进来一个大牌子,当厅一放。
上书:
小便
炒饭
大家愣了五秒种,然后一阵哄堂大笑。
汉语课本
海明威刚开始学汉语的自选教材是BBC广播公司出版的汉语课本。
该书扉页上的广告词甚有煽动力,声称特别适合旅游者和商人的速成初级汉语,完全无汉语基础者也能“一看就会说”。
翻遍全书都找不着一个汉字,通篇皆是英文和汉语拼音,整个一本文盲汉语教科书。
据说此书是专门为那些放弃学习像天书一样难学的汉字,只打算学会说点汉语口语者预备的。
由于完全不看汉字单纯读拼
海明威一见翻译的面就自豪地卖弄起自己的汉语学问来:
“你嚎(好)小姐刘,我恨歌星(很高兴)扔死你(认识你)。
”
海明威很珍惜与中国人的对话机会,笑话便层出不穷,比如他告诉秘书:
“我的媳妇(西服)在皮包里。
”为了谈协议,我们约好八点种在我办公室见面。
“今天早上担心马路太忙,我七点就‘出家了’。
”他的好友回国了,于是海明威经常念叨的是:
“一个火人(好人),飞去了(回去了)。
”每次走到楼梯口,海明威都会略微躬着身,一派典型的绅士风度,口中念念有词:
“请小心裸体(楼梯),下流、下流,一起下流(下楼)吧。
望文生意
海明威:
“你们中国人的确是一个勤奋的民族。
”
秘书:
“怎见得?
”
海明威:
“每当我早晨经过街道,常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字,提醒过路上班的人,不要迟到。
”
无法控制
海明威参加“普通话演讲比赛”,他的开场白是这样的:
“诸位女士、诸位先生,我首先得向各位道歉,我的普通话说得不好。
我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样,我很爱它,却又无法控制它。
”
红烧屁股
初到中国海明威踏进饭馆开口就将包子说成为“报纸”,服务小姐还真耐心解释:
“马路对面卖报纸,日报、晚报一应俱全。
”
想吃饺子,遗憾的是冲口而出的却是“轿子”,听得服务小姐如坠云雾之中。
尤其令服务小姐莫名其妙甚至气愤的是,他居然要求“红烧屁股”,并声称这是他最喜爱的一道中国名菜。
见服务小姐的脸色不悦甚至恼怒起来,海明威急忙将菜单指给她看。
女侍者这才明白原来他是想吃“红烧排骨”。
很好与更好
海明威刚来中国不久时,他只会说两句中国话:
“很好”、“更好”。
一天,一位职员说:
“我要请假两星期。
”
海明威说:
“很好。
”
仆人说:
“因为我父亲死了。
”
海明威说:
“更好。
”
不是东西
海明威召开全体职员大会:
“中国人把物品称为‘东西’,例如桌椅、电视机……等等,但是有生命的动物就不称东西,例如虫、鸟、兽、人……等等,所以,你们和它们都不是东西,我自然也不是东西!
”
便饭
一次宴请海明威,中方代表客气地告诉他今晚为他准备了一餐便饭时,这位洋老兄望着满桌山珍海味吃惊道:
“如果说这是一餐便饭,那可真正是一餐‘大便饭’了。
”
搞得我一个晚上没胃口。
汉语太奇妙了
海明威对翻译说:
“你们的中国太奇妙了,尤其是文字方面。
譬如:
‘中国队大胜美国队’,是说中国队胜了;
‘中国队大败美国队’,又是说中国队胜了。
总之,胜利永远属于你们。
”
处处都漂亮
海明威不知道中国人的“哪里!
哪里!
”是自谦词。
一次他参加婚礼时,很有礼貌地赞美新娘非常漂亮,一旁的新郎代新娘说了声:
“哪里!
哪里!
”不料,这位洋老兄却吓了一大跳!
想不到笼统地赞美,中国人还不过瘾,还需举例说明,于是便用生硬的中国话说:
“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮!
”结果引起全场哄堂大笑。
数学中文
海明威来华给自己起的中国名字姓张。
会写错综复杂的“张”字