亲子沟通的技巧专题讲座讲稿.docx

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亲子沟通的技巧专题讲座讲稿

亲子沟通的技巧专题讲座

各位家长，大家好！

今天非常高兴能够来到幼儿园与各位家长共同分享亲子沟通的技巧这一话题，今天我们有这样一个机会有赖于我们幼儿园的园长与各位老师的积极组织，在此我应当对他们用热烈的掌声表示感谢！

今天各位家长放弃了休息时间放弃了一些重要的事情前来参加这次讲座，应当给自己这种学习的精神一个热烈的掌声。

在讲主要内容之前，我首先做一个了解，在座的各位家长，你们在教育孩子过程中，在与孩子沟通的过程中，通常都遇到哪些问题？

比如说：

孩子不听话，有逆反心理，有没有这个现象？

（有！

）孩子好动，注意力不集中，有没有这个现象？

（有！

）孩子喜欢看电视不喜欢学习，有没有这个现象？

（有！

）还有什么问题？

（让家长自由列举，讲师重复2-3个即可）。

好！

我想了解一下，你们在遇到这些问题时，你们都怎么解决？

（让家长自由发言，可以点一、两个表现活跃的家长，让其简单回答，家长的答案五花八门，不外乎：

讲道理，打一顿，哭起来等）

我想了解一下，我们讲道理即可或者打一顿即可，或者其它的什么方法，有没有效果，问题有没有解决？

（没有！

）也就是说我们通常都是用一些没有效果的方法与孩子沟通，对不对？

今天我们讲亲子沟通的技巧，亲子沟通就是指父母与孩子的沟通。

有人说，父母与孩子的沟通还要什么技巧吗？

答案只有一个字：

要！

我说，很有必要！

父母与孩子的沟通与成年人之间的沟通没有本质的区别，我们都知道有一个说法，叫“一句话说得人笑，一句话说得人跳。

”这里面就包含着技巧，我们每个人和周围的人打交道的时候你就会发现，有的人说话听起来让人很舒服，让人开心，也有人说话让人听起来很不舒服，从心里烦！

不愿搭理他。

同样，有的父母与孩子说话，孩子很爱听，很配合，也有的父母与孩子说话，孩子就不喜欢听，父母说的多了，孩子就烦，要么是和父母吹胡子瞪眼、吵闹、对抗这个现象的请举手！

好，手放下，这样的家长都很勇敢。

也有的孩子你说他，他就搭拉着脑袋，一句话不说，在脑袋里计算着你有没有完？

你什么时候能说完了，他也解放了。

问题照旧，下次还犯，有没有这样的现象？

有这个现象的请举手，好！

手放下，你们也很勇敢，我们也应当给你们掌声鼓励一下，我发现有的家长还是不敢举手。

我想具体了解一下，各位家长平时是怎么与孩子沟通的，比如说，有一天你到幼儿园接孩子，在回家的路上，你的孩子告诉妈妈，幼儿园今天都发生了哪些事情呀，孩子噘着小嘴说：

小明打我，还抢走了我的玩具，小明是个大坏蛋。

各位家长，当你听了孩子的话，你会怎么给孩子说呢？

（让家长自由表达，不做评论）

（让助手到现场做笔记，简单记录家长的话）

听了大家的回答，我非常欣慰地告诉大家，你们今天来对了。

你们今天听完我的讲座，你们就知道你们的问题出现在哪里，到底怎样与孩子沟通，沟通的技巧到底有多重要。

我今天给大家介绍的这套沟通技巧，不是我发明创造的，而是我在研究家庭教育10年多发现的，我在2002年接触这套技巧的资料和讲座刚开始时没有多大的感觉，认为它和其它的资料、讲座一样，都是一些老生常谈，谈一些空洞的说教、理论，或者讲一些看似实用却永远无用的方法技巧，但是，我越研究越发现这套技巧真的是太好了，太具体太实用了。

这套技巧是美国著名的心理学家汤姆士·戈登研究发展出来的，汤姆士·戈登是美国人本主义心理学的创始人罗杰斯的学生，所以这套沟通技巧真的是以人为本，非常人性化，非常有人情味，用这套技巧沟通的时候，让人心里非常舒服，感觉很好。

汤姆士·戈登在1962年就把这套沟通技巧研究出来了，到现在已经有超过150万的家长参加培训，学习了这套沟通技巧，这套沟通技巧在美国的影响力，没有任何一门家庭教育方法能够超过它。

这套沟通技巧后来传到了世界上的很多国家，凡是学习了这套技巧的父母没有不被它吸引的。

汤姆士·戈登后来成了美国白宫家庭教育顾问，这些白宫的官员教育孩子过程中遇到困惑，与孩子沟通时遇到问题，就找汤姆士·戈登咨询，汤姆士·戈登就教给他们这套沟通技巧。

在美国，有青少年违法犯罪，法官在审判的过程中如果发现这个孩子的问题与他父母的教育不当有关时，就会判令这个孩子的父母参加3天的沟通技巧培训班学习，法官知道父母如果与孩子有很好的沟通，亲子关系很和谐，家庭很幸福，孩子怎么可能会出现问题，他怎么可能去危害社会，去犯罪？

虽然这套技巧发源于美国，虽然我们与美国社会制度不同，文化背景不同，生活方式不同，还有更多的不同，但是有一样是相同的，那就是人性，天下所有做父母的在面对孩子的时候，都有一样的人性，所以这套沟通技巧适用于天下所有父母。

这套技巧现在已经被商业化运作，我2006年8月花了8000块钱参加了3天的培训，亲自体验学习这套技巧，2007年我又到北京参加4天的专业培训，也是学习这套技巧。

我用一年多的确时间写完了这本书，就是亲子沟通的技巧，当然这本书中还包括了当今世界上比较先进的教育孩子的理念与方法。

我去年用了2个月的时间，设计了3天的培训，为家长们详细、完整、细致地讲解这套亲子沟通技巧。

今天，这只是一个讲座，时间很短，但我尽可能地给大家讲详细点。

这套亲子沟通的技巧首先让我们明白亲子沟通的目的是什么？

大家来思考一下我们与孩子沟通的目的是什么？

在各种答案之中，肯定是要保持亲密和谐良好的亲子关系。

怎样才能保持良好的亲子关系？

要不要化解冲突？

（要！

）只要是人与人在一起，时间长了一定会有冲突，尤其是父母与孩子一处就要十几年，几十年，发生冲突在所难免。

父母与孩子的冲突表现在三个方面，第一，行为冲突；第二，需求冲突；第三，价值观冲突。

不同的冲突有不同的技巧来沟通解决。

我们首先来看看行为冲突。

首先，我们有必要弄清一个概念，什么是行为？

有几句话是做父母的常说的，比如：

“我的孩子很任性、很淘气”。

这是不是行为？

是不是？

“我的孩子总是好动，注意力不集中”，这是不是行为？

“我的孩子很听话，很讨人喜欢”，这是不是行为？

再来一句“我的孩子不爱学习，就爱看电视”，这是不是行为？

我来统计一下，认为刚才那几句话都是行为的请举手！

认为都不是行为的请举手！

好，非常明确地告诉大家，以上都不是行为，这些都是我们做父母的感觉，是对孩子的评价。

我们在与孩子沟通中，有两个核心的问题，我们总是搞不清楚，第一个就是对孩子行为的描述，我们做父母的能帮助孩子改变的是他的行为，可是我们在描述孩子行为的时候，我们常常忽略孩子的行为，说的是自己的感觉，孩子的判断。

比如：

孩子早上起床，不愿意自己穿衣裳，要你给他穿，你耐着性子给他穿好了，他又要你给他洗脸，你耐着性子给他洗好了，吃早饭时他又让你给他拿碗，好你又做了，吃完早饭，他也不收拾自己的碗筷，这时候，你终于忍不住了，你会怎么说？

试试看，如果有一天你的孩子就这么干，你会怎么说？

（家长会有各种不同的反应）。

“你怎么这么懒！

”会不会这样说？

会！

请问你是在说孩子的行为不是在说自己的感觉？

你是说的自己的感觉，我们换一种说法来看看，“早上起床你不愿意自己穿衣服，让妈妈帮你穿，还让妈妈给你洗脸，拿碗，收拾筷子，妈妈很生气，因为我有很多自己的事情不能做，上班时间也会受影响”。

如果你是孩子，听了刚才那句话“你怎么这么懒！

”和听了这句话，你有什么不同的感觉，哪种说法更容易让你愿意改变自己的行为。

孩子的行为，让我们产生感觉，我们要改变的是孩子的行为，可是我们却强调自己的感觉，结果是孩子的行为没有改变。

我们不舒服的感觉却不断地出现，我们不断地强调自己的感觉，不断地对孩子进行负面评价，指责、训斥、辱骂，对孩子幼小的心灵将产生永久性的伤害。

那么，什么是行为？

简单地讲，行为一定是具体的，能看得见，听得到的，比如说，这有一台摄像机，有一台录音机，凡是能够拍摄下来的，凡是能够录下音来的，都是行为，比如：

孩子让你给他穿衣服，这就是行为，孩子让你给他洗脸就是行为，那你说孩子懒，这是你的感觉，评价，就不是孩子的行为。

再比如：

孩子吃饭时，只挑猪肉吃，这是行为，再比如：

孩子放学一回到家，就打开电视或者去玩玩具，这是行为，那你说孩不爱学习，这是你的感觉，是评价。

我们生活中还有哪些是行为，哪些是我们的感觉？

能不能想起来？

我们每一个人只要有一口气在，就会有自己的行为发生，孩子只要是一个鲜活的生命，就一定会有不同的行为，从孩子的行为对我们产生的感觉上来判断，孩子所有的行为可以分为两种。

一种是可以接受的行为，一种是不可以接受的行为，什么是可接受的行为？

比如：

“孩子放学一回到家就看书写字做算术题，学英语”，做父母的一看，哎呀太棒了！

你看我的孩子多爱学习。

虽然有的父母会说：

孩子别这么累，别累坏了，休息一会先去玩玩，妈妈给你削个苹果，这时候你心里有什么感觉？

很高兴！

很开心！

对不对？

因为孩子这样的行为正是你想要的。

再比如：

孩子吃过晚饭后，帮你收拾盘子筷子，能不能接受？

能！

嗯孩子真懂事。

吃过晚饭你看电视的时候，孩子给你揉揉肩，捶捶背，能不能接受？

能！

你会想：

嗯孩子真孝顺。

想一想还有哪些行为你能接受？

我们再来看看哪些行为是不可接受的！

比如：

孩子一回到家就大吵大闹，在沙发上跳来跳去，能不能接受？

你工作了一天，身体累，心理更累，想静下来休息一会，孩子在哪边大吵大闹，你能接受吗？

不能！

你会怎么讲？

“烦死了！

你能不能老实点？

”

再比如：

你孩子喜欢打游戏，他在你电脑上连续打了3个小时的游戏，能接受吗？

不能！

平常，孩子还有哪些行为是我们不能接受的？

说说看。

（说谎：

具体点，比如说：

那个杯子你明明看见是他打碎的，他却说是小花猫打碎的！

）

好！

关于行为我们就讲这么多，我们再来复习一下，我们帮助孩子改变的是他的行为，我们首先要弄清楚什么是行为，凡是看得见，听得到的是行为，当我们清楚地知道我们帮孩子改变的是他的行为的时候，与我们弄明白了什么是行为的时候，我在与孩子沟通的时候，就不会强调自己的感觉，就不会再去向孩子发泄自己的负面情绪，就不会再去消极地评价孩子、打骂孩子、训斥孩子，就不会再去伤害孩子，当我们弄清了什么是行为的时候，我们就清除了孩子沟通中的第一座大山，破除了亲子沟通中的第一团迷雾。

我们刚才讲过亲子沟通要达到和谐的程度，就必须化解亲子关系中的冲突，我们刚才也讲了父母与孩子的冲突表现在三个方面，第一是什么？

行为冲突，第二呢？

需求冲突，第三是价值观的冲突，非常好，大家记得很清楚。

父母与孩子所有的冲突都表现在一些具体的问题上，我经常听一些父母说：

我们与孩子沟通存在一些问题。

我就问：

什么问题？

他们就滔滔不绝地讲了一大堆，我发现他们讲了半天都没有弄清楚，他们所讲的问题，到底谁说的问题，问题在谁，是孩子有问题呢？

还是父母有问题，问题的归属不清。

我们哪些讲过，我们在与孩子沟通中，有个核心的问题，我们总是搞不清楚，第一个是什么？

是对孩子行为的描述。

第二个就是问题的归属，当我们没有弄清楚谁有问题的时候，我们就没有办法去解决问题。

我们这里说谁有问题并不是说谁错了，而是说谁的内在需求没有得到满足，谁有不舒服的感觉有情绪有困扰，说明谁有问题。

比方说：

你的孩子会用一支彩色画笔在家里的沙发上、窗帘上、墙壁上乱写乱画。

大家说这是谁的问题？

父母的问题！

父母需要保持家里的窗帘、沙发、墙壁的整洁，如果被画得乱七八糟，还得要花费时间去洗去擦，这让父母心理不舒服，对不对？

当孩子的行为妨碍了父母的需求，给父母造成了不舒服的感觉，让父母产生情绪、困扰，我们说，父母有了问题。

孩子在窗帘、沙发上画画时候心里会不会难过，不会！

他在墙上画的时候，会不会痛苦？

不会！

他心里没有任何不舒服的感觉，他有什么问题？

相反，窗帘上画个唐老鸭，沙发上画个米老鼠，墙上画了个长颈鹿，他画的很开心，很有成就感，所以说不是孩子的问题或者说孩子没有问题。

我们再来判断五，是刚开始时我们讲到的，孩子对你说：

小明打我还抢走了我的玩具，小明是个大坏蛋。

你们认为这是谁的问题？

很显然是孩子的问题，孩子被欺侮，需求被剥夺，心里委屈，有不舒服的感觉，他有情绪，所以我们说，孩子有了问题。

认清问题是解决问题的前提，有时明白是孩子的问题，父母却认为是自己的问题，或者把孩子的问题当成自己的问题去解决