搞怪的朋友圈段子.docx
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搞怪的朋友圈段子
搞怪的朋友圈段子
刷微信朋友圈已经成为我们的日常习惯，如果你看见一个在路上无端端大笑，他一定是看了搞怪的段子了，下面是小编为你精心整理的搞怪的朋友圈段子，希望对你有帮助!
经典的朋友圈段子
1.昨天和朋友去买手机（手机的价格是1999），朋友就在那里和老板商量便宜点，大约谈了半个小时，把价格讲到了1500，结果我朋友来了一句：
“我不买就是看看。
”当时老板的脸啊……
2.“做饭，讲究的是米水比。
”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：
“你看看你，又写错别字。
”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。
3.老师：
我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。
”小明：
“老师，我想好了。
我就写我'奶奶’。
”老师：
“那你奶奶有什么突出的方面吗?
”小明：
“我奶奶腰椎间盘突出。
”
4.悟空听说那iPhone5是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。
这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。
悟空破口大骂：
“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒……”
5.公车上一少妇抱着貌似5、6岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫：
“宝贝，撑住!
就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了……
6.超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：
“你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩，她半路上喊我：
'爸爸，爸爸帮我开开窗户好吧?
’我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊：
'救命啊!
救命啊!
’”
7.多日不见，准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。
她蹒跚着问我：
“你这么聪明，跟我说说怎么才能走路不摔跤?
”我说：
“放心吧，你现在躺着比站着高，摔不倒的。
”她低下头，摸着肚子说：
“儿啊，记住这个声音，等你长大了帮为娘弄死这个贱人。
”
8.二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。
我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。
我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?
二货回答说：
“难道你认为你会比现在的房价高吗?
”
9.一天晚上打车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。
我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪?
”。
他让我猜，我也不知道啊。
司机师傅揭晓谜底了：
“有三种，一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;最后一种是惦记唐僧袈裟的。
”
10.在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：
“施主看这里!
”车内一年轻人隔窗笑骂：
“傻逼!
”瞬间飞驰转弯而去。
10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。
当晚，禅房内，小和尚对住持说：
“师父，是不是还是直接写'前方桥梁已断’好一些?
”
幽默的朋友圈段子
1.和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。
发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果?
我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。
于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……
2.一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：
“我在上面累的要死!
你在下面一动也不动!
不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行!
”
3.有一对夫妻新婚不久。
丈夫被公司派到外国常驻了。
一年之后，丈夫休回家。
当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。
半夜突然响起敲门声。
丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：
“不好!
你丈夫回来了!
”妻子嘟哝了一声：
“不可能，他在外国呢。
”
4.女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。
这个人委屈的说：
“算我多事。
”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
5.一女生扮纯情问：
“你说小孩是从哪儿生出来的呢?
”另一女生不屑道：
“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!
!
!
”
6.上高中时，英语老师（一个五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：
“你们想什么呢?
”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：
“想你呢!
”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。
老师呆了一会儿，后指着我大骂：
“你就是一个臭流氓!
”冤啦!
7.一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。
又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：
《震惊!
精子库疯狂被盗》。
8.世界上最遥远的距离是：
我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
9.某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：
“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：
“不，我不和你睡觉!
”所有目光盯住两人，男尴尬回位。
稍顷，凤姐过来低声道：
“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。
”该男大叫：
“三十块?
太贵了!
”
10.两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：
“你知道饺子是什么性别么?
”寒弟一脸疑惑：
“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。
”阿三笑呵呵的说：
“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。
”
11.一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：
“我爱你。
”小女孩说：
“你能为我的未来负责吗?
”小男孩说：
“当然能，我们都不是一两岁的人了!
12.蝴蝶对蜜蜂说：
“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。
”蜜蜂说：
“哼!
还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。
”
13.话说，那时那位同学读小学。
一次期末考试前夜。
晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。
他妈妈说：
“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。
”他爸爸略加沉默后说：
“他考那么多门，100分不够。
要不给他吃方便面吧。
吃那个'统一100’。
”
14.鹦鹉的反应：
某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：
“你好，欢迎光临!
”一常客想：
我快点进看你有何反应。
一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：
“他奶奶的!
吓我一跳!
!
!
”
15.在17岁时，她看见我的手机：
“姐夫，你的手机不错嘛!
”于是她姐姐把手机送给她了。
18岁，她又看见我的笔记本：
“姐夫，你的笔记本不错嘛!
”于是她姐姐把笔记本也送她了。
今年她19岁，成了一个漂亮的大姑娘。
她看着我羞涩的说：
“姐夫，你这人挺不错的。
”我在等她姐姐发话……
16.领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日，儿子晚归。
父：
“去哪了。
”曰：
“图书馆看书。
”机器人一巴掌拍了过去。
儿：
“去同学家看黄片了。
”父：
“好大的胆子，我长这么大就没看过。
”机器人给了其父一巴掌。
母怒斥：
“活该，对儿子这么苛刻。
怎么说他都是你亲生的啊。
”啪!
机器人又给了其母一大耳光!
17.飞机上，一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有六岁的女儿问：
“看什么看，你觉得有意思吗?
我妈一不在，你怎么就像这样?
”父亲憋得脸通红：
“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!
”女儿嘟囔：
“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你?
”
18.今天收到一条短信：
“从今天11时30分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。
”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢!
后来一看发信人，雷倒当场……原来是朋友生了个儿子!
居然有这样报喜的!
搞怪的朋友圈段子
1.寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：
“看你门没关，我帮你关了。
”
2.有一次下课打铃，大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想：
不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光……
3.一个女性朋友和一个gay合租房子。
有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。
她突然觉得很温馨，就说：
“要不我们就这么凑合过过算了。
”没想到gay脸色大变：
'你没男人要，我可有的!
”
4.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：
“我是你妈。
”，我当即回了句：
“我是你爹!
”给拒绝了。
然后就接到我妈电话说：
“加我，快!
”
5.喝的晕晕乎乎，去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：
“不要看这儿，专心尿尿。
”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
6.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有六个月好活了，我想说点鼓励的话!
安慰到：
“六个月，很快就过去了，坚强点!
”
7.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：
这个就是凶手……
8.突然发现一个有趣的规律：
不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥?
这深刻的说明：
男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!
9.丈母娘考验仨女婿。
先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。
丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。
她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。
次日，岳父赠他一辆奔驰!
10.甲：
“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?
”乙：
“原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝……”
11.某光棍的个性签名改成了：
那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊!
12.我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：
“你站着干什么!
!
给我坐下!
!
”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
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