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孩子与恶读后感

孩子与恶读后感

　　孩子与恶读后感

（一）

　　文：

25班瑶瑶妈妈

　　上完系统正面管教课程后看的第一本书，认真通读完，说实话感受并不深。

仅是学会判断并宽容孩子所谓的恶，然后结合正面管教学习的内容尝试更好地引导孩子，并捕捉孩子所谓恶背后的目的。

　　之后看了另一本书《超越自卑》，第一遍仍旧晦涩难懂，第二遍突然茅塞顿开，然后读书会前再次翻开《孩子与恶》，于我——有了更深的体会。

　　书中定义的孩子的恶有些我正在经历，有些还未出现，所谓未雨绸缪，我会假设如果我都在经历，我会如何面对？

　　恐惧，真切的恐惧。

我想这就是书中所说的成人的不安在作祟吧，所以把所谓的善意强加给了孩子，教授或指导孩子，剥夺了孩子自发成长和体验的机会。

　　何其有幸，我在恰当的时候接触到了这本书，我又格外幸运，能有机会在花生妈妈的读书会中吸收各位优秀的妈妈对本书的诠释，使我更深刻地体会到书中的精彩。

在此总结以下几点我的收获，希望我能坚持践行，做最懂孩子的妈妈。

　　领悟一：

关于恶的体验。

　　我们没有办法杜绝孩子与恶的接触，但我们具有判断力，可以严厉断绝根源恶，而在其他以恶为表现的形式上可以多一些放手，多一点宽容。

让孩子通过自己的体验更好地感知，同时建立起自己的是非观和判断力。

　　领悟二：

孩子到底想要什么？

什么是孩子的需求？

什么其实是我们自己的需求？

　　以偷窃为例，有些时候孩子把某个东西据为己有，仅仅是出于想要的欲望，在解决这类事件的时候，我们更应该做的是仔细捕捉孩子发给我们的信号。

　　生存是有规则的，围绕规则，会出现人与人相互冲突的机会，但请理解孩子作为一个独立的个体，当孩子的行为与规则相悖时，请只做好自己，用你的行动来诠释规则会比说教或其他更能影响孩子。

　　另外，不要因为自己的不安而将所有责任都推给孩子。

请理解孩子因求生存的本能而撒的一些无伤大雅的小谎；请保护孩子因为成长而想拥有自己的秘密；也请尊重孩子的世界，让他们按照自己的方式，碰撞、切磋，享受自己的角色，寻求界限和平衡。

　　领悟三：

引用花生妈妈的总结——成人不是裁决者，没有权利去评判或定义孩子。

　　孩子原本没有所谓的善恶观，是成人有时一厢情愿的所谓善念成为孩子向恶的助力。

接纳孩子与所谓的恶相处、共存，让孩子在真实中成长，认识这个社会，提升自己的力量，建立自己的人生法则！

　　也许，这才是作为家长的意义所在。

感谢本书，让我成长！

　　孩子与恶读后感

（二）

　　这么小小薄薄，只有140多页的书，3个小时差不多就能看完，但它却引发我许多许多的思考，写了好几页的读书笔记。

书中许多观点与正面管教思想体系不谋而合，"和善与坚定并行"、"改正之前先连接"等等，下意识的就将这些正面管教核心理念标注在了笔记中。

　　书名《孩子与恶》，乍看还蛮令人震惊的，恶？

什么是恶？

孩子会有什么恶呢？

翻看目录，作者开篇先写了"恶与创造",之后介绍了"恶究竟是什么",随后逐一阐述"偷窃"、"暴力和攻击性"、"谎言、秘密、性"以及"校园内的群体欺凌",最后以一个实际案例介绍了"包围着孩子的恶".

　　这本书引人思考之处实在太多，难以取舍，索性多花点时间按章节记录。

　　第一章，恶与创造。

　　作者采访了日本诸多领域的知名人物，听他们讲述自己的孩提时代，却得到了一个有趣的结论，这些富有创造力的人物，居然都不是传统意义上的好孩子，有些还脱离了学校教育。

他们对于自己喜欢的事情，表现出极大的创造力，但在日常生活中，却表现的有些不合群，不要上学，与自己的妈妈激烈对抗，想偷东西，甚至还有想自杀的情况。

在思考恶与创造的关系的时候，作者引用"一切善良都不可能创造，因为善良太缺乏想象力"（P21）还真是与文中的诸多例子相呼应。

　　本章最后，作者指出，说了这么多，并不是要要无条件的赞扬"丑恶".毫无疑问，恶带有非常强烈的破坏性，它经常表现出难以预料的两面性，所以必须从头看起，恶究竟是什么？

　　第二章，恶究竟是什么？

　　书中，作者引用"恶是存在之否定，或者生命之否定"（p28）。

"恶是关系的解体"（p33）。

人类为了自己的存续，总要集结为群体，为了维持群体，必定要一定的规约，违反了规约，就是恶。

但明知破坏秩序对自己无益，为什么人还是忍不住去做呢？

这就让我们不得不考虑一下恶的魅力。

作者将恶的二义性总结为"恶与创造",但先不论恶的一般性，对世上某个具体的人，总存在着一种无论如何无法辩解逃脱的根源性的恶。

　　作者引用了电影《小妇人》中的情节，告诉我们，过了分寸，根源性的恶就有无法挽回的破坏性。

在孩提时代，有机会体验一下深度的根源恶，知道它有多么吓人，下定决心再也不敢了，那么才能在关键时刻，守住底线。

在面对根源性的恶的时候，家长的处理方法，也会在很大程度上影响这个恶的发展方向。

大人应该做的是严厉断绝根源恶，同时不断绝与犯错的人的关系。

这不就是正面管教中一直强调的"改正之前先连接"吗？

　　关于根源恶的描述，让我想起了我小时候的一个恶——撒谎。

小学高年级的时候，妈妈给我买了第一块手表，我异常欣喜！

几天后，不知怎么回事，我的手表却找不到了，不晓得在什么时间被我遗忘在了哪里。

我居然把我最爱的手表给弄丢了！

沮丧、懊恼、担忧等情绪，瞬间占领了我！

我要告诉我妈妈吗？

如果我告诉她，她伤心怎么办？

她批评我怎么办？

想到这些，我决定还是保持沉默。

几天后，妈妈帮我洗头发的时候突然问起，宝，你的手表呢？

我说，我不知道！

当时我的心里无比紧张，天啊！

妈妈问起来了！

我该怎么办！

她会相信我不知道吗？

就在我忐忑的过程中，妈妈帮我擦干了头发，然后很认真的看着我，说，不论如何，不要撒谎，你的手表呢？

我放弃声称我不知道，哭着说，妈妈，我的手表找不到了，可是，我是善意的啊，我不想你伤心！

妈妈看着我说，我知道你是好意，但善意的谎言也是谎言，我知道以后也会伤心的呀！

不论发生什么事情，你都可以告诉妈妈呀！

自那以后，我再也没有对妈妈撒谎，一个谎言，只能给我带来忐忑，并让我妈妈伤心，那我为什么还要撒谎呢？

通过这件事，我想我体会到了根源性的恶。

　　第三章，偷窃

　　作者通过一部小说中的故事，向我们展示了偷窃很多时候是出于自立的紧迫感。

为了成为自己，我们必须破坏掉之前支撑着自己的支柱。

　　通过偷窃，甚至是马上会被发现的偷窃，孩子究竟想表达什么？

是需要关注吗？

是觉得家里缺失了某种气氛吗？

在这种所谓偷窃行为背后，是否可能存在某些"高尚"的理由？

　　这个章节让我想到了很久以前读到的一个短篇，已然记不清细节，只模糊记得，宝宝吃饭时，盘子里总是剩下点什么，妈妈总因此而批评他。

宝宝问，妈妈，为什么必须吃干净啊？

你可以不刷盘子吗？

妈妈说，是啊！

你吃干净我就可以不刷了！

第二天吃饭，结束的时候宝宝开始舔盘子，妈妈又批评他！

宝宝说，妈妈，我是为了让盘子更干净，你就不用刷了呀！

　　生活中，面对孩子的所谓"不良行为",我们是不是在第一时间就制止他？

我们是否曾经尝试着用开放性问题问他，你为什么要这么做？

也许，行为的背后有我们所不知道的高尚原因呢！

　　第四章，暴力和攻击性

　　书中作者指出，现实中很多父母，不过是摆出个"理解孩子"的架势，装样子罢了。

孩子最想知道的是，父母是不是真的爱自己。

（p62）面对孩子，总会发怒，悲伤，一味的压抑感情的自然流露，貌似平和的家庭环境只会把孩子培养成一株塑料花（p63）。

　　这不就是正面管教中所讲的归属感和价值感吗？

不就是和善而坚定吗？

所谓和善是我们必须尊重孩子，所谓坚定是我们必须尊重自己、他人和周围的环境。

　　和善和坚定绝对不是非此即彼的关系，完全可以同时兼顾呀！

　　书中还提到了关于规则和孩子破怪规则的行为。

围绕规则，会出现人与人互相冲突的机会，把规则作为切入点，人挺立在前边才有意义（p73）。

这句话最初让我费解了很久，在读书会和大家讨论后，我才慢慢明白，这不就是正面管教中所说的，决定你自己要做的，不控制孩子嘛？

面对孩子的某种不良行为，我们不应该躲在规则的后面，告诉孩子"规矩就是这样的，你必须如何如何做",而是应该挺立在规则前面，当孩子出现某种不良行为时，我们只决定自己要做什么，让孩子自由选择，面对我们的反应，他是要维持原有的行为，还是将行为调整到我们期望的方向。

　　第五章，谎言，秘密和性

　　针对谎言，书中建议，如果孩子撒了一个谎，只是为了让人生更有趣，我们作为家长不妨一笑而过，没准还能培养出一个有想象力的作家呢！

但如果是为了防卫自己利益的谎言，家长则应该严肃处理。

可是，这二者如何区分，还是很需要思量的。

　　针对秘密，书中提到，幼年时代跟父母之间一体同心的关系，支撑着孩子，但孩子要从家庭独立，就必须破坏这个支柱，这就是秘密存在的意义（p92）。

因为有了秘密，人与人之间才有了界限。

大人如果不能切实的认同自己，就受不了孩子有自己的秘密（p96）。

　　起初，这点我是真的理解不了。

我没法想象米姐长大后，对我有了秘密。

在我的成长过程中，我和妈妈之间，几乎没有任何秘密，因为没有任何事情是不可以对她说的。

高二的某天，我跟妈妈说，妈妈，我周五晚上不回家睡了哈！

我们四个人（常玩在一起的四个闺蜜）要去避风塘（24小时营业的水吧，最低消费后无限续杯）刷夜，妈妈说，哦，好的。

然后问我，你们去那干嘛呀？

我说，聊天啊，玩牌呀！

妈妈说，哦，好的，那万一夜里你们困了怎么办呢？

我说，嗨，熬着呗，聊聊就不困了。

妈妈说，哦，好的。

哎，我有一想法，你们为什么不在咱家刷夜呢？

家里什么饮料都有吧，你们聊天困了还可以上床睡觉。

如果你们觉得我和你爸在家不方便，我们可以去你奶奶家住，这不比避风塘舒服吗？

我就想，有道理哎！

立马打电话给闺蜜们，把刷夜地点由避风塘挪到了我家……直到现在，我都特别感激和欣赏我妈妈的处理方法，因为她这种开放的态度和有效的引导，让我和她之间有了充分的信任和良好的互动，也许，就是因为她对她自己有自信，才会接纳我有自己的秘密，但这种接纳，反而让我觉得事无不可对她言。

多么希望，将来我和米，也能成为这样无话不说的闺蜜。

　　第六章，校园内的群体欺凌

　　群体欺凌可能在是日本学校还是蛮严重的一个问题，但我感触不深。

书中提到，作为家长，大人应该成为一面墙，稳稳不动，通过自己的行动，告诉孩子"界限"就在这里，你可以试探着突破，但我这堵墙是不会松动的。

同时，我这堵墙也不会跑起来打孩子的。

　　这让我想到了正面管教家长课中的一个互动，几位家长站着围成一个圈，第一次不拉手，第二次手拉手，圈内有几位同学扮演孩子，闭着眼睛四处游荡。

当围成圈的家长们不拉手的时候，圈内的孩子是很惶恐的，他们不知道"界限"在哪里，把时间精力全部用到了试探界限上面；当围成圈的家长拉起手的时候，圈内的孩子反而觉得很安全，他们知道界限在这边，他们偶尔会往外冲一下，圈子的形状也许会因此变一下，但圈子不会改变。

此后，圈内的家长也不会反复试探，反而把时间精力用在对圈内的探索了。

这对于孩子也是完全相同的道理呀，我们通过自己的行动，让孩子清晰的知道"界限"在哪里，当孩子识图挑战的时候，我们要表现的和善而坚定，孩子也就不会把精力用在无畏的探索界限上面了。

也许，这就是作为家长的意义所在。

　　孩子与恶读后感（三）

　　当心，眼前的"乖",长久的无力

　　文：

20班皮皮妈妈

　　当孩子作"恶"时，大人往往对孩子和蔼或强势地说：

"要乖~"并按自己的经验给予行为命令。

每每听到"乖",我心里总是窜出强烈的压抑感，因为大人说的"乖"对孩子就是一种唠叨、束缚和对抗，或许正一步步扼杀孩子内在的力量。

孩子眼前的乖可以让大人放心，不过"乖"的代价很可能是孩子以后人生的长久无力。

　　读完《孩子与恶》这本书，我第一次敢于直面人性的"恶",并释放了曾经体验"恶"之魅力的罪恶感。

分享一些读后感，希望带着善意"恶"的家长，能摆脱世俗和自己的善恶判断，看见孩子并引导"恶"背后的创造力。

　　一、"恶"之破坏

　　《孩子与恶》的作者是日本著名的临床心理学家河合隼雄，他基于丰富的临床经验，以例举方式对"恶"作了根本性的思考，说明了恶的存在有其有利的一面