如何与孩子谈性.docx

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如何与孩子谈性

如何与孩子谈性

动笔之前，陪儿子在厕所解手，儿子重申，“妈妈你是女人，我是男孩儿。

”我说，“对啊。

”儿子接着说，“我喜欢当男孩儿。

你喜欢做女人吗？

”我说，“我当然喜欢做女人了！

”

我怀女儿6个月时，参加中学同学的聚会，席间一位同学的儿子跑到我面前大声问我：

“你的肚子怎么这么胖？

”哄堂大笑之中我告诉这位独生子：

“我怀孕了，肚子里有一个小宝宝。

”

我的儿子Sam比较幸运一些，他目睹了我孕育女儿的全部过程，亲眼看着妈妈的肚子一天比一天大，还跟着我去医院听到了妹妹的胎心跳动，回家后兴奋地逢人就讲“我听到妹妹的心跳啦！

”有时他也跟着我翻看孕期书籍中的画片，看看小宝宝在妈妈肚子里是怎样长大的。

当时才两岁多的Sam，已经知道了自己也是这样长成的：

一粒妈妈肚子里的小种子，长啊长，长到9个月，妈妈肚子装不下了，医生就把妈妈的肚子切开，把他取出来。

因为我的两个孩子都是剖宫产，在面对Sam最初的好奇心时，我走了一条捷径——告诉Sam他和妹妹都是从妈妈肚子里取出来的。

一起洗澡时他看见我的刀口，多次很心疼地问我“疼不疼？

我能碰一碰吗？

”“切你的刀子有多长？

有感觉吗？

”随后很甜蜜地抱住我，仿佛体会到经受了这么深刻的痛苦生出他来的妈妈一定非常爱他。

不过我的心里还是紧锣密鼓地做好了思想准备。

终于在他四岁多的一天，有了第一次这样的谈话（原话是英语）——

当时我们俩准备洗澡，脱好了衣服我坐下来小便。

Sam以前观察过多次，知道他和爸爸站着小便，妈妈则坐着。

今天他问我：

“你怎么从屁股里撒尿？

”

我告诉他：

“因为我没有阴茎。

”

“为什么？

”

“因为我是女人。

男人有阴茎，女人没有。

”

“我要你也有阴茎。

”

“那我就不是女人了，也就不能生孩子了。

”

“为什么？

”

“因为小孩子一般是从女人在这个部位的产道里生出来的。

”

“可我是从你肚子里钻出来的。

”

“是的，那是因为医生认为妈妈自己生太危险，需要他们帮助。

但是一般来说，你应该从我的两腿中间分娩出来。

”

“从你的屁股里出来？

”

“不是。

是另外有一条秘密通道，不是我们拉屎撒尿的地方。

”

“在中间的一个开口？

”

“对，中间的开口。

”我当时心里很惊讶他怎么一下子知道了这条通道的准确位置？

转念一想也合情合理，一向逻辑思维能力很强的Sam其实是根据自己身体的构造推断出来的：

撒尿的开口在前、拉屎的在后，那么妈妈说的第三个开口肯定是在中间喽！

Sam一边洗澡一边想，又问了我一个更富挑战性的问题：

“那当我还是一粒小种子的时候呢？

也是医生切开你的肚子把我放进去的吗？

”

“不是，是爸爸通过我身上的秘密通道放进去的。

”

“中间的那条？

然后我就长啊长，长成这么大，然后他们就把我取出来啦！

”

“对啊！

”

“切开你的时候疼吗？

”Sam第N次问我。

“不疼。

”我第N次回答。

“因为他们给你打麻药了！

”他很权威地宣布。

这场谈话到此结束。

之所以不厌其烦地记录下这段对话，是因为在这个问题上，没有一个统一的标准答案。

每一位父母需要根据自己的信仰、理念、文化背景、家庭环境，以及对待性别、性教育、性文化、性意识等等的态度，来做出相应的反应，跟孩子进行自己认为合适的沟通。

我自己采用的，是美国儿科以及幼教专家推荐的态度：

平静地、自然地给孩子最真实、最直接的回答。

无论孩子多小，只要他能提问，他就能接受符合他年纪的直接的答案。

一般来说，孩子到了两岁半左右，才能够真正掌握控制自己的大小便。

随着这种能力上的飞跃、身体上的松绑（脱离尿裤），他们会产生最初的性别意识——我是男孩儿，还是女孩儿；爸爸是男的，妈妈是女的；叔叔是男的，阿姨是女的，等等。

这种性别意识到了三岁左右成型，随之也带来他们进一步的好奇心：

别人长的是什么样子？

我能不能脱下他们的衣服看一看？

小孩子从什么地方生出来？

如果妈妈生了我，爸爸有什么作用呢？

我是男孩，用“鸡鸡”尿尿，妈妈是女孩，没有“鸡鸡”，怎么尿尿呢？

女孩能长“鸡鸡”吗？

这种好奇心是正常的，也是非常容易满足的。

孩子只对自己能够消化、理解的知识感兴趣，过多复杂的信息反而会令他们不耐烦。

就拿Sam来说，一开始他仅仅需要分辨出男、女，并且坚持只去男厕所；三岁左右他喜欢琢磨谁生了谁——“妈妈生了我和妹妹，谁生了妈妈？

为什么爸爸的妈妈不是妈妈的妈妈？

”等等，要弄明白亲人之间的顺序和关系。

上边的那场对话，他获得了足够的信息，就不再继续追究了，我也不必提供更多的详情。

在这个年龄段，他其实对“性”不感兴趣，而是想知道小宝宝是怎么制造出来的。

不过我还是做好了准备，等他再大一些，需要了解更多的事情时，一旦他提问，我会提供确切的回答。

其实最关键的，不在孩子问什么、做什么，而在于父母的态度，它直接影响着孩子的性别意识、自我评价、对待性和生育的态度，也影响着今后他们的择偶、爱情、婚姻、生育和幸福。

我建议爸爸妈妈们首先思考这些问题：

——我对自己的身体感到自然、满意吗？

我觉得自己的身体美观、性感吗？

——我能坦然地说出与生殖系统有关的名称吗？

比如阴茎、睾丸、精子、阴道、卵巢、子宫、乳房，等等。

——我对自己的性别感到自豪吗？

——我喜欢做爱吗？

我和配偶的性生活和谐吗？

我的配偶欣赏我的身体吗？

我们能够当着孩子的面夸赞对方漂亮、性感吗？

我们能够当着孩子的面坦然而又充满爱意地拥抱、亲吻吗？

——我怎样看待性爱？

我认为性是一件羞于启齿、秘而不宣的事情吗？

抑或是肮脏、邪恶、下流、淫秽的？

——当别人或者孩子提起和性别以及生殖有关的话题时，我会有很强烈的反应吗？

这种反应是发自内心的，还是我觉得如果不这么表现（不知所措、大惊失色、勃然大怒）别人会认为我不正经？

一旦把这些问题想明白了，对待孩子的态度也就明朗了。

然而，我们的作业远远不止这些。

我还列出了以下的话题，希望爸爸妈妈们准备好自己的回答，因为孩子们早晚会接触它们的——

爱情

自尊自爱、自我保护

性交、怀孕、堕胎、流产、避孕

月经、遗精、自慰、性道德

婚姻、婚前性关系、婚外恋、离婚

忠诚、责任、尊重

人工授精、试管婴儿

同性恋、变性手术

性病、强奸、乱伦

女性运动、女权主义、男女平等

等等、等等。

如果你的孩子还小，那么你有充分的时间思考、搜寻、研究、探讨、学习相关的资料和信息；如果你的孩子已经开始提问，那么提供确切的回答就是一件迫在眉睫的事情。

探寻对以上话题的回答，不仅仅是教育孩子的过程，更是我们这些父母们自我教育、自我探索的过程。

很有可能你以前从来没有认真思考过这些问题，但是面对孩子无辜的好奇，你不妨也好好琢磨琢磨这些话题，你会有很多新鲜的体会和发现。

我愿意做好这些准备，因为我希望当我的孩子需要答案时，他们首先来找我，他们知道我不会呵斥、耻笑、或者回避他们，他们也相信我能够提供科学的、准确的、自然的、坦率的回答。

我不希望他们从其它渠道获得不准确的信息。

知道我要写这个题目，一位妈妈特地给我打电话——“有一种理论，认为不能什么都直白地告诉孩子，应该保持性的神秘….”在我看来，这恐怕是封建男权传统的遗毒。

我的回答也很简单：

面对性病、性侵犯等实实在在的威胁、肩负着正确引导孩子的重任，如果我们不负责任地胡编乱造、遮遮掩掩、保持“神秘”，我们的孩子们还怎么能够掌握正确的知识、怎么能够有效地保护自己？

尤其是，我既有儿子，也有女儿。

在两性关系中，由于女性要承担怀孕、生育、流产等等剥夺她们劳动能力的风险，男女在某些层面上远非平等。

对儿子，我要多讲责任；对女儿，我要多讲自尊、自爱、自我保护。

当孩子们进入青春期时，会由于身体的发育变化而经历一段自信心的低潮，我要做好准备，陪伴他们一起经历成长的烦恼。

我也要准备好，万一出现了意外情况，我还是会全身心地、无条件地接纳他们、爱他们，而不会将他们扫地出门。

我的美国朋友Tom年少时，在一种非常开明的基督教所办的教会学校上学。

七年级（相当于中国的初一）他14岁那一年，整整一个学期，Tom和同班同学参加一门性教育课程。

从生理解剖到性交生育到避孕手段，老师又宣讲又放录像，甚至还要求学生用黄瓜练习安全套的使用。

Tom说这门课对于全班同学最大的作用是——消除了性的神秘感。

从那以后，大家不再认为“乱搞”是一件时髦、酷毙、值得羡慕的事情了。

由于自己从中获益匪浅，Tom对自己的两个女儿也实行了开诚布公的态度。

当她们分别为6岁、8岁，对性开始产生兴趣的时候，Tom坐下来跟她们谈了谈，告诉她们“事实真相”。

两个女儿的反应令人忍俊不禁——“哟！

真没劲！

我才不要跟男孩子做那种事情呢！

”而后两人窃窃私语“放心吧，爸爸妈妈也就这么做过两回，所以才有我们俩。

”

孩子对生殖器的好奇心——

1、杜绝开裆裤、禁止未到时期强行把便，以免引起生殖器受损。

曝露生殖器既不卫生又不安全也容易污染环境，不利于让孩子从小建立对自己身体隐私部位的尊重。

随手可以触摸到的生殖器，更容易引发他们的好奇，也不易制止他们抚摸玩弄。

2、几乎所有的孩子在“发现”自己的私处之后的一段时期内，都会饶有兴致地抚弄它，因为这是他们身体的一部分，触摸这部分会让他们有感觉，所以这是很正常的行为。

来自家长任何过激的反应——呵斥、训骂或者打掉孩子放在器官上的手——都只会起到相反的作用，让他/她更加念念不忘自己的生殖器，并且产生羞耻感，甚至对孩子将来的排泄行为与性生活遗留长远的心理问题。

3、建议父母对孩子抚弄生殖器的行为采取接受和平淡的态度，可以平和地告诉他，这是你的阴茎/小便处，是撒尿用的，但它不是玩具，而且比较娇嫩，所以不要玩弄它，以免弄坏了或者弄脏了。

只要家长态度得当，孩子就会把它当作眼睛鼻子这样的器官一样，没什么大不了的。

父母与孩子同浴——

各个父母根据自己对于这个问题的自在程度来掌握。

在6岁之前的孩子面前坦然地曝露身体，有助于打消孩子对人体的神秘感，让孩子自然地发现男女身体的区别。

6岁之后，孩子自己也会产生隐私感，不愿意在异性父母面前袒露身体。

同时父母也可以平静地告诉孩子：

“你长大了，我在你面前袒露身体不恰当，也让我感到不自在。

”

对于6岁以上的孩子，建议异性父母在如厕、洗澡、更衣时关好门、回避孩子。

在孩子面前衣冠整洁，不敞胸露怀、随随便便；以身作则，让孩子建立对他人身体和自己身体的尊重。

面对小家伙的十万个为什么——

1、不要回避。

回避、搪塞只会让孩子觉得这种事情见不得人，自己的好奇心也让父母蒙羞。

2、父母统一口径，不要给孩子大相径庭的回答。

3、直接回答。

遮遮掩掩、制造神秘感只能增加孩子的好奇心，甚至导致对生育、性爱的恐惧。

编造神话故事能让父母一时蒙混过关，但是将来孩子一旦发现事实，就不再信任父母。

如果你想成为孩子的第一任人生教师，就必须从一开始给他老老实实的答案。

4、给孩子符合他年龄段的回答。

简洁地对孩子解释，而不是给他上一堂复杂的科学或者道德课程。

如果你回答不了，就找一本简单的书，和他一起阅读。

再次重申：

小孩子对“性”不感兴趣，只想知道自己是怎样出生的。

5、正确地称呼所有的器官。

民间昵称容易给孩子造成混淆，也经常带有猥亵粗鄙的意味。

正确的称呼让孩子对自己的身体肃然起敬，给他们一种科学的、自然的、正常的感觉。

6、仅仅回答他提问的部分。

孩子问什么，你回答什么。

不要过多地提供信息，尤其关于性交，最好运用平直的方式告诉孩子“爸爸的阴茎把精子放进妈妈的阴道里，精子遇到卵子，小宝宝就形成了。

”

7、让孩子对此感到愉悦。

无论你采取何样方式与孩子沟通，切记让孩子时刻感到温暖，感到自己是爸爸妈妈爱情的结晶，爸爸妈妈对于孕育自己的过程充满温馨的回忆；让孩子对自己的性别感到满足和自豪，对将来自己也会做父母感到快乐。

《如何与孩子谈性》