幽默之中的顿悟.docx
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幽默之中的顿悟
幽默之中的顿悟
1,建筑师
【幽默】
一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动.
"这简直是无稽之谈!
"建筑师回答说,"我来看看."
建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉.
建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了.他见此情形,便厉声喝问:
"你躺在我妻
子的床上干什么?
"
建筑师战战兢兢地回答:
"我说是在等火车,你会相信吗?
"
【顿悟】
有些话是真的,却听上去很假;有些话是假的,却令人无庸置疑.
2,引诱
【幽默】
英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身
上发冷.先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷.
"我还能怎么帮助你呢?
"先生沮丧地问道.
"我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖."
"小姐,这我就爱莫能助了.我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?
"
【顿悟】
善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人.
3,调羹
【幽默】
麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来.
服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来:
"对不起,这汤我没法喝."
服务员重新给他上了一个汤,他还是说:
"对不起,这汤我没法喝."
服务员只好叫来经理.
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说:
"先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢
迎,难道您……"
"我是说,调羹在哪里呢?
"
【顿悟】
有错就改,当然是件好事.但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错.
4,穿错
【幽默】
饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣.
"对不起,请问您是不是皮埃尔先生?
"
"不,我不是."那人回答.
"啊,"他舒了一口气,"那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣."
【顿悟】
要做到理直气壮,并不是件容易的事情.理直的人,往往低声下气;而理歪的人,却是气壮如牛.
5,回电
【幽默】
一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了
一份电报:
"您知道托马的住址吗?
速告!
"
当天,他就收到一份加急回电:
"知道."
【顿悟】
当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的.
6,伤心故事
【幽默】
有三个人到纽约度假.他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房.
一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜.
他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话,唱歌和讲故事,以减轻登楼的
劳累.
笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭.
"好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧."
彼德说:
"故事不长,却令人伤心至极:
我把房间的钥匙忘在大厅了."
【顿悟】
我们痛苦,所以幽默;我们幽默,所以快乐.
7,卖书
【幽默】
一个很有名的作家要来书店参观.书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换
上作家的书.作家来到书店后,心里非常高兴,问道:
"贵店只售本人的书吗?
"
"当然不是."书店老板回答,"别的书销路很好,都卖完了."
【顿悟】
"拍马屁"是个奇怪的词:
你象是在奉承他,又象是在侮辱他.
8,帮忙
【幽默】
在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说:
"先生,请帮我在明信片上写上地址好吗?
"
"当然可以."中年人按老人的要求做了.
"谢谢!
"老太太又说:
"再帮我写上一小段话,好吗?
"
"好吧."中年人照老太太的话写好后,微笑着问道:
"还有什么要帮忙的吗?
"
"嗯,还有一件小事."老太太看着明信片说,"帮我在下面再加一句:
字迹潦草,敬请原谅."
【顿悟】
你若不肯帮忙,人家会恨你一个星期;如果帮得不够完美,还不如....
人太多
高尔基旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。
一个老太太在屋里大声问：
“你是谁啊？
”
高尔基说：
“阿历克谢·马克希·莫维奇怪。
彼什科夫！
”
“人太多了！
”老太太“嘭”地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。
你的运气不好
一次，萧伯纳在街上行走，被一个冒失鬼骑车撞倒在地，幸好没有受伤，只虚惊一场，骑车人急忙扶起他，连连道歉，可是萧伯纳却作出惋惜的样子说：
“你的运气不好，先生，你如果把我撞死了，你就可以名扬四海了！
”
给我多少试验费
有一次，萧伯纳因脊椎骨有毛病需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。
手术做完以后，医生想多捞点手术费，便说：
“萧伯纳先生，这是我们从来没做过的新手术啊！
”
萧伯纳笑道：
“这好极了，请问你打算付我多少试验费呢？
”
胸罩送给盯梢者
在一次电影招待会后，美国喜剧女影星霍莉迪（1922—1965年）发现自己被一个好色的制片商盯梢了好长时间，最后，她从容不迫地从内衣里抽出胸罩，转身把它递给那个被震惊了的盯梢者：
“喂，给你，我想这是你想要的东西吧！
”
借力
爱迪生在住所搞了不少实用发明。
有个朋友来看他，推门时十分费力，推了好几下才进去。
客人向爱迪生抱怨：
“你这门也太紧了，竟使我出了一身汗。
”
“谢谢，你有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。
”爱迪生高兴地说。
留声机和助听器
爱迪生一生取得了1093种发明的专利权，其中留声机的发明使他最为得意。
当有人问起，他为什么不发明一种助听器时，他说：
“你在过去的24小时内听到的声音，有多少是非听不可的呢？
”他接着又说：
“一个人如果必须大声喊叫，就绝对不会说谎！
”
如此不满
丘吉尔很不喜欢他当杂技演员的女婿。
一天女婿问岳父大人在第二次世界大战中最佩服谁？
出乎意料，丘吉尔说：
“莫索里尼”。
接着是他又补充道：
“他有勇气枪毙了自己的女婿！
”
到底谁官大
那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。
一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。
但因交通拥挤，还是不能让他满意。
最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。
他一路横冲直撞，造成一片混乱。
有人达电话向交通局长反映。
局长大怒，质问改地段交警。
局长：
”看到肇事者没有？
“
警察：
“看到了。
”
局长：
“为什么不逮捕他？
”
警察：
“我不敢？
”
局长：
“为什么？
”
警察：
“他的官很大。
”
局长：
“有多大？
”
警察：
“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。
”
车上泡妞
美国的五星上将马歇尔在一场宴会后，主动提出送一位漂亮女孩回家。
漂亮女孩见他开车走了一个多小时，还没有到达她自己的家门口，便对他说：
“将军，你是不是对这里的路不熟悉，怎么车子走了这么久还没有到？
”
将军笑着回答说：
“不，我对这里太熟悉了，不然的话，我怎么能开车转一个多小时而不经过你的家门呢？
”后来，那漂亮女孩成了他的妻子。
杰作
意大利画家皮得罗·安尼戈尼一直对这件事津津乐道：
当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望，但我想出了一个主意。
我想，如果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易。
因此，我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝尤其逼真。
结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中，连一个买主也没有。
如果说我曾经创作过什么杰作的，那么就是这几条裂缝。
拉丹去自首
一天，拉丹给布什打电话说：
我想告你两个消息，一个是好消息，一个是坏消息，你想听哪个啊？
”布什说：
“先说好的。
”
拉丹：
“我想自首。
”
布什说：
“好啊，那坏消息呢？
”
拉丹说：
“我是开着飞机来得。
”
克林顿的愿望
一天克林顿在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个魔鬼。
克林顿很吃惊，就说：
“我救了你，那样我是不是能有三个愿望？
”
魔鬼摇着头说：
“不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。
所以我现在只能给你一个愿望了。
”
克林顿没有犹豫，从怀里掏出一张地图，指着地图说：
“你看，这里是中东。
我希望这些国家能停止打仗，实现和平。
”
魔鬼看了看地图惊叫道：
“嘿！
你也不看看，这些国家都打了几千年的仗了。
我虽然很不错，可也没好到那份上。
不行不行，这事我干不了，想个别的吧。
”
克林顿想了一分钟：
“你知道，人们很不喜欢我的妻子，他们认为她又蠢又丑。
我希望她能成为世界上最美丽的女人，每一个人都喜欢她。
”
魔鬼低头想半天，终于犹豫地说：
“嗯，你让我再看看你的地图。
”
智斗强盗
有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。
突然，从路旁草丛里跃出一个蒙面强盗。
强盗威胁着要卓别林交出钱款。
卓别林答应了，并对他说：
“请在我帽子上开两枪吧，我好回去向主人交代！
”强盗“叭叭”两声，照他的话做了。
“再在我的衣襟上开两枪吧！
”卓别林又说。
“叭叭”两声，强盗又照做了。
“最后，请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了！
”强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤腿上给了两枪。
卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞也似地跑了。
想做孤儿
希特勒掌握了德国的军政大权之后，有一天来参观儿童绘画展览。
看完展览，他把这些小艺术家召集过来，兴高采烈地问道：
“假如我是你们的爸爸，你们会有什么想法？
”一个满面忧愁的小男孩说道：
“我想成为一个孤儿。
”
付钱
有一次，贝多芬走进一家餐馆吃饭，在桌边坐了半天，聚精会神地构思他的乐章。
当构思好了之后，他把堂倌喊来说：
“算帐，多少钱？
”堂倌笑了：
“先生，您还没有吃东西，怎么就要付钱呢！
”
1、狗不懂
有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。
医生正收拾东西，准备下班。
“看看几点了，怎么这时候才来？
”医生满脸不快。
“我是知道的，医生，”那人说，“可是，狗不懂啊！
”
2、上个星期的猪排
韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：
“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。
”师傅说：
“胡说，这就是上星期的猪排！
”
3、印象
一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子，自以为美。
为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。
临别时，青年问：
“你对我的印象怎么样？
”
姑娘答：
“非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！
”
4、满足的神情
某地发生一起强奸案，警察接报后迅速出动，其效率也真快，一下就抓了三个嫌疑犯。
警察局长紧急审讯，第一个却大呼冤枉，原来他是刚从上司的办公室获悉自己被加薪后出来，就无故被抓；第二个也是满腹冤屈，他是刚在饭馆里饱餐了一顿出来；第三个就更冤了，他不过是因为内急去了一趟厕所出来。
局长很恼火，就骂手下的警察为什么抓了这三个人来，警察们回答说：
“因为我们见到他们的时候，他们的脸上都有一种满足的神情！
”
5、智慧的大猩猩
有个生物学家在刚果森林□发现了一个十分有智慧的大猩猩，那人在大猩猩面前放了一个裸体美女和一架Nikon90X相机，结果大猩猩选择了后者。
生物学家用猩猩语问为什么作这样的选择。
大猩猩神气回答：
“你知道吗，听说这相机会自动变蕉的。
”
6、倒霉
“天啊！
你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！
”
“算它倒霉，它会被冻死的！
”
7、祖传鼠药
某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：
“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。
再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。
”
听众问：
“请问这药怎么使用？
”
这个人回答说：
“简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。
”
8、便宜的住所
狱吏对刚入狱的惯犯说：
“我们终于又见面了！
”
惯犯说：
“有什么办法呢？
我在任何地方都找不到如此便宜的住所。
”
9、万能处方
病人去做体检，大夫用他常人难辩的字迹开了张处方，病人把处方揣进袋里，忘了去拿药。
有两年的时间，他每天早晨把处方当作铁路通行证出示给检票员；还用它进了两次电影院，一次棒球场和一次交响音乐会；用它冒充老板的字条得到一次提升。
一天，这个人把处方弄丢了，他的女儿捡到后，在钢琴上照其演奏，结果获得了进公立音乐学院的机会。
10、马路艺术家
旅游者们在巴黎的协和广场，听到两个“马路艺术家”在吹自己的艺术技巧。
画家：
“上次我在路上画了一个金路易，有个乞丐看见了，伸手就要去捡。
”
雕塑家：
“去你的吧，那算什么！
有一次我雕刻了一根香肠，一只狗把它叨走了。
啃了半天，才发现那根香肠不能吃。
”
11、抠门
一位男士走进酒吧，紧跟着进来了一只鸵鸟，当他坐下来后，酒保迎上来问他喝什么酒。
男人说：
"我想来杯啤酒。
"然后，转身问鸵鸟：
"你要什么?
""我也来一杯啤酒。
"鸵鸟说。
酒保倒了啤酒，说：
"请付3.4美元。
"那个人伸手到衣袋里一掏，正好是3.4美元，付了酒账。
第二天，这位男士又同鸵鸟来了。
男士道：
"给我来一杯啤酒。
"鸵鸟说：
"我跟他要的一样。
"男士把手伸进口袋，又是掏出正好的钱，一分不多一分不少付了酒账。
像例行公事一样，每晚都是同样的一人一鸟要两杯啤酒。
直到有一个晚上，男士偕鸵鸟一道再次走进这家酒吧。
"还跟往常一样，来两杯啤酒?
"酒保问。
"不，今儿个高兴，给我来一大杯苏格兰酒。
"男士说，"我跟他一样，也来一大杯苏格兰酒。
"鸵鸟紧跟着点了酒。
酒保斟了酒说：
"2杯，7.2美元。
"男士又是一把掏出正好的7.2美元放在吧台上面。
酒保再也控制不住好奇心了：
"请原谅，先生，我想问一问，你怎么每一次都能掏出刚好那么多零钱付账的?
"
"嗯哼，"男士说，"说来话长，几年前我打扫阁楼，发现了一盏古灯，我一擦，跳出一个妖怪，要满足我的两个愿望。
我的第一个愿望是如果我付账时，只要手往衣袋里一插，就总是能不多不少地拿出账款。
"
"你这一招真绝了!
"酒保说，"大多数人如果遇到你这种情况都会要百万美元或者别的什么。
但你要的是手往衣袋里一插就来钱，只要你活着，就永远是富有的。
"
"没错，不管我买一桶牛奶，还是一辆超豪华的罗尔斯-罗伊斯汽车，恰恰是那么多费用都给我准备好了，否则再有零头啥的，你给不给人家小费?
甚至人家干脆主动留下小费不找零，咱不就吃亏了?
!
"
"先生，你钱多得怎么花都花不了，还那么抠门。
真是越富越小气啦!
我还有一个问题，"酒保说，"你怎么走坐都带着一只鸵鸟?
"
男士回答：
"嗨!
我的第二个愿望是要一位两腿修长的美丽异性，长相依永相随，哪料到妖怪给我搞了个雌鸵鸟。
"
12、上帝是我姐夫
米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。
他只能硬着头皮来到住院处。
米洛对住院处的护士说：
“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？
”
“难道就没有人能帮助你一下吗？
”护士问。
“没有！
我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。
”米洛告诉护士。
护士听了后，生气地说：
“修女可不穷，因为她和上帝结婚。
”
米洛讲：
“那好，就请您把我安排在一等病房吧。
等我出院时，您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。
13、擦皮鞋的男孩
一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说：
“擦鞋吧，先生。
”
那个年轻人说不要擦。
“你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。
”男孩说。
但那个年轻人仍不愿意擦。
于是男孩就对这位先生说，他愿意免费为他擦鞋。
那个年轻人答应让他擦。
男孩很快就把一只鞋擦得晶亮。
接着，那个年轻人就把他的另一只皮鞋放在擦鞋箱上。
这时男孩说要他付2便士才肯把这只皮鞋擦亮。
那个年轻人不愿付钱，于是便离去了。
但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋显得更脏了，于是他只得停下来，再往回走，把2便士付给那个男孩，结果，年轻人的一双皮鞋很快就擦亮了。
14、愚人节
某一天，一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。
师：
把纸条拿来。
生：
老师，我劝你还是不要看比较好。
师：
少废话！
我就是要看，快把纸条拿来。
学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着：
我叫你別看吧，笨蛋！
15、伟大的莱蒙托夫
一个初学写作的年青人好不容易找到了莱蒙托夫的住所。
“请问，您就是伟大的莱蒙托夫吗？
”年青人问。
“我就是莱蒙托夫，但并不伟大，您有什么事吗？
”
“啊，太好了！
我想请您谈谈写诗的经验，可以吗？
”
“弄错了，年青人，您要找的那个莱蒙托夫早在1841年就去世了。
”
16、送狗用意
齐国有个好在吃饭时发脾气的人，每顿饭都要责骂他的仆人，甚至还摔坏餐具、乱扔勺筷。
店家很厌恶他，强忍住不明说。
齐人将离去时，店家送他一条狗，说；“这条狗会捕捉禽兽，若不嫌菲薄就送给您吧。
”
齐人带着狗走了二三十里路，停下吃饭。
唤来了狗，给些食物。
狗狂吠了一阵，才开始吃，并且边吃叫。
齐人在上面骂，狗在桌下叫。
每顿饭都是这样。
一天，仆人忍不住笑起来，齐人才明白受了店主的捉弄。
17、向犹太人借钱
伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。
他们双方商量了条件：
伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。
伊万刚要走，犹太人叫住他：
“伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗？
”
这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：
“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还蛮有道理的。
”
18、见死不救
客轮驶过荒岛，远远看到一个满脸胡须的人一面狂叫，一面拼命的挥手。
“他是谁？
”乘客问船长。
“不知道！
每月我们经过，他都这样。
”
19、知识测验
某工厂举行了一次知识测验。
答题中有一题：
“什么是文房四宝。
”这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清，答不上来。
其中有个青年人的答案是：
“宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。
”
20、贼样子
从前，有个商人识字不多，却好卖弄文字。
一天，他搭船外出经商，船停泊在江心寺，他和同行者一块下船到寺里游玩，忽见亭上写着：
“江心赋”三个宇。
他大惊失色，忙喊：
“有贼，有贼！
”同行的人都莫名其妙，他却一本正经地说：
“那墙上不是写着‘江心贼’吗！
”同行的人都笑了，对他说：
“那不是‘贼’，那是‘赋’。
”
这个人仍连连摇头说：
“富倒是富（赋），可总是有点贼样子。
”
1．旅客问：
“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，他们怎么做飞机都不买机票哦？
！
”
答：
“他们是加机组的！
”
2．乘务员：
“您好，请问喝点什么？
”
旅客不好意思道：
“不喝，不喝。
”
于是乘务员小声的说道：
“免费的哦。
”
旅客：
“啊？
免费的啊！
我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要。
。
。
”于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：
“再给我灌点豆浆在里面！
我要把飞机票喝回来“
3．一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：
小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！
！
．广州旅客喜欢问:
小姐有没有奶茶?
海南:
亚子汁（椰子汁）
北方:
要酒
小朋友;冰欺凌
女孩；酸奶
让我们无语的人；小姐，有燕窝吗？
5．乘务员：
“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？
”
旅客：
“我们两个是猪，他是鸡！
”
6．一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好像在寻找什么，乘务员热心上前询问，
“HI,HOWAREYOU?
”
没想到小女孩回过身去，大叫到，“妈妈快来，这里有座位”
7．一天乘务长和一乘务员迎客上来一名外国黑人乘务长小声的对乘务员说你看那外国人可真黑啊~！
（笑）
第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说就你白！
发餐时还没等乘务员问,乘客便嚷到:
“告诉厨房大厨,我不吃猪肉,别给我做猪肉.!
8．旅客:
小姐.这飞机怎么像玩具似的?
乘乘身后的保保回答“玩具你家有吗?
“
旅客无语！
9．一天,正在服务饮料,乘务员说:
您喝点什么?
乘客:
有牛奶吗?
乘务员:
有.乘客:
有酸奶吗.乘务员:
那只有等牛奶过期了!
学校的规定
大学女生向学校提出抗议:
"为什么女生宿舍十点半关门,男生宿舍却十一点才关门?
"教务处的回答使她们满意地离去:
"男生要送你们回来,当然要晚半个小时。
晚宴上的谈话
上大学时,我获接纳加入一个工程学会.在入会晚宴上,我父母和另一个新入会者的家人坐在一起.她父亲是个科学家,谈话间极力赞扬刻苦耐劳的人,又说一分耕耘,一分收获云云."如果这些孩子今天不好好读书,将来只能在汽车站给人加油".他接着问我父亲的职业.我父亲迟疑了一阵以后说:
"我经营汽油站"
误会
有次有几个外国人到中国来玩儿,正巧碰上端午节,于是就被带着到河边看划龙舟,看节目.待看完后,有人送了两个肉粽给外国人带回去吃,一星期后,外国人来信感谢热情招待,并且说:
"肉粽很好吃,可惜,生菜硬了点...!
"
童言童语
在儿童绘画班里,为了启发学龄前儿童对绘画的兴趣,常采取自由发挥的方式,然后让其逐一解释所画的内容.因此常常被小朋友的童言童语搞的苦笑不得.某日,依例我问小雯:
"这个圆圈圈是什么呢?
"小雯说:
"是鸡蛋啊!
""那么中间为什么有斜线条?
",我问.小雯:
"那是因为鸡蛋快破了,小鸡快要孵出来了!
"我不解的问:
"那鸡蛋为什么是咖啡色的呢?
"小雯:
"因为是茶叶蛋啊!
"
楼下谁叫春呢？
某女生楼下,一男生大呼:
"春,春?
..."楼上女生探头曰:
"楼下谁叫春呢?
""我!
"男生大声回答。
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