校园幽默笑话大全爆笑100个.docx
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校园幽默笑话大全爆笑100个
校园幽默笑话大全爆笑100个
篇一：
100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子
1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：
我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！
悲剧啊悲剧！
怎么步步都比人差这么大一截
2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。
路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。
没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。
我哥转过头来，很纳闷地对我说：
我同学，你挥什么手啊？
3、我跟我妈妈说了新婚姻法。
我妈妈说：
“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。
正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：
“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！
您能和我女朋友和张影吗？
”明星觉得很感动，
毫不犹豫的答应了。
然后这哥们听了高兴的对着台下问：
“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？
”
5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。
。
。
忽惊喜！
考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。
窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。
晕！
只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
6、地理不及格？
正常！
你还能不认识回家的路？
政治不及格？
正常！
中国13亿人，轮到你当国家主席吗？
物理不及格？
正常！
你跳楼的时候还要计算空气阻力么？
英语不及格？
正常！
我们都是中国人。
语文不及格？
正常！
你骂人要用修辞手法吗？
数学不及格？
正常！
你上街买菜用的着用函数吗？
7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
8、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱?
高考是国家支柱型民营企业！
9、戏说电影：
一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影；一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影；一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影；一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影；一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影；一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。
10、今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了?
?
老板一会才缓过来，追出去早没人了...
11、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上
演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：
在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。
12、我不要跟你分手！
！
暑假先生！
！
为什么要把我推给开学先生开学先生再爱我我还是一心想跟着你的！
！
就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生！
我跟他不会幸福的！
为什么你一定要离开！
你知道我多爱你么暑假先生我们重新来过好不好！
不要走留在我的身边，我们重新开始好不好！
13、刘震云：
20号那天，茅盾文学奖评出来，我正在菜市场买菜，我特别犹豫，我是买西红柿，还是买茄子？
因为我中午吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面，西红柿比茄子贵，我正在犹豫的时候，我的出版人给我打了一个电话，说你获奖了，接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。
我当即决定买西红柿。
14、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎
15、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家！
结果女友和我妈睡，我和我爸睡！
到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我又把老爸从上到
下摸了个遍！
老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：
“你个小王八羔子，要死啊！
”而后，我彻夜未眠。
16、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！
如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：
今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！
曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。
于是乎，我说给男友听了，我说看到没，你为啥就不睬我？
男友很淡定的来一句，哎呦，那人肯定是在等复活而已。
17、老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵！
~，将来必成大业。
不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有关注二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何？
18、郭富城张信哲林宥嘉陈升李胜基小虎队
19、作为一个资深的酱油党，我们需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要关心楼主，鼓励楼主，在这个冷漠的时代，给予楼主温暖。
酱油党莅临的地方，不仅仅是挽尊，不仅仅是消
灭零回复，酱油所过暖意无边---酱油党。
只为经验，回完就跑，绝不回头。
篇二：
100个经典冷笑话大全爆笑
100个经典冷笑话大全爆笑
1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：
“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”
2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情：
“那为什么不叫手鸭那？
”
3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：
“我送你离开，千里之外。
”于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：
“狗仔队！
”老婆惊吓道：
“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
”
5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：
美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......
6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：
你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气；“杨利伟。
。
”
8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？
”“不是啊，我去散步啊！
”“哦。
。
我以为你去散步呢。
”
9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？
”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：
“菲菲你累了吗？
”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：
“菲菲你累了吗？
”菲菲使劲点头。
阿钜：
“那好，我们走回去乘电梯到家吧。
”
10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？
阿钜说：
“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！
”阿钜：
“妈妈，我那天说的是。
。
。
我看，完了。
”
11、农夫山泉，有点虫。
新闻发布会：
关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。
这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。
既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？
最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！
12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。
一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。
。
。
13、温州后。
每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：
你坐飞机还是高铁？
14、你老公年薪多少?
“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。
朋友说。
“这是基本工资”“做什么的?
”朋友又问。
“做梦的”“......”朋友。
15、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。
”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。
”
16、妹妹：
“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。
我该怎么办？
!
”哥哥：
“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。
”
17、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。
那么，走过四季的我们是什么恋？
360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
18、新闻报道：
现在70%的男人希望发生婚外恋。
丈夫听后忙对妻子说：
“我一定是那30%的男人！
”接着新闻继续报道：
其他30%的男人已经有了婚外恋。
19、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。
。
菲菲却没有淹死，为什么呢？
因为菲菲会飞啊。
。
20、李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道：
“还喝吗？
”李妈妈：
“喝！
”又一杯下去“还喝吗？
”“喝！
”这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道：
“早就不该喝了。
”李妈妈气气的说：
“我要活！
”
21、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
22、农夫山泉有点甜，这是为什么呢？
因为有点虫。
真滴吗？
至于你信不信，我反正是信的。
23、哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个衣兜，唱忐忑到高8度，浑身发抖。
24、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：
“我可什么都看见了。
”鹰松下抓子把小兔子放了。
。
。
25、老公酒醒以后早上醒来，丈夫对妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回到家，去厕所，一开门灯就自己亮了，还有一股寒气逼来！
妻子一巴掌打过来：
你又尿冰箱里啊！
丈夫：
......
26、英语考试，老师把试题发到同学手中后，一同学举手问到：
“老师，名字写在哪？
”
27、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：
“二师弟，好久不见。
”小强：
“你一定认错人了，我不认识你的。
”猴子：
“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。
”
28、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
你捅马蜂窝的时候，身上也要准备有很多很多很多很多......洞......
29、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？
因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。
30、有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。
31、你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？
因为你收到了我的冷笑话短信。
。
32、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。
。
一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
。
33、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。
每次妈妈要去上班，爸爸就说：
“你路上小心。
”妈妈俏皮的答道：
“你放78颗心。
”爸爸生气的说：
“那还22颗让我悬着啊。
”
34、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。
35、“爱是什么？
”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。
”“简单点，爱是什么？
两个字。
”“不知。
”“笨，爱是你我。
”“怎么会？
”“歌里唱的：
爱是你我。
。
。
”
36、“阿钜和菲菲玩捉迷藏。
过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了,菲菲就回家了。
。
”
37、有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗？
因为“张（脏）冠李（里）戴”呀！
38、职员：
这么晚去提款我害怕，白天再去好吗。
老板：
不行，公司等着用钱那。
职员：
万一有色狼...。
老板：
你拿手电筒去。
职员：
这个关什么？
老板：
遇到色狼，你照一下自己的脸。
那就是最好的武器，对于你的安全我很放心。
39、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？
结果，小红帽被大灰狼吃了。
40、一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。
答曰：
“光阴似（四）箭”耳！
41、某日，女朋友打电话来：
“快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗？
”我一看，果不其然，马上回话：
“看到了，看到了，你呢？
”
42、一天，石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。
后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。
43、小时候的某一天，我问爸爸：
“爸爸，我是最聪明的孩子吗？
”爸爸说：
“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！
”
44、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：
妈妈正做面膜不能见人，你去看看！
于是儿子开门让进来人说：
我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！
45、玫瑰嘲笑月季：
看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面。
月季听了不悦：
就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带刺的。
46、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：
“我不会游。
”儿子很生气的说：
“那小明爸爸怎么会啊。
”“他老吃鱼所以会游。
”儿子撅撅嘴说：
“可您总吃鸡，那会下蛋不？
”
47、每次给姥姥说现在都用电脑了，很方便，也能通过电脑视频看到彼此，姥姥都说：
“自己脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，是比人脑厉害呀。
”
48、老公高中英语就不好，现在有了孩子，为了下一代有好点英语的氛围，我强迫他学习英文歌，一周过去我问道：
“学了吗？
”“学了。
”老公自信满满的说。
紧接着那催人泪下的旋律传入我耳里：
ＡＢＣＤＥＦＧ．．．．．．
49、儿子最近刚看完就问我一个问题：
“为什么说三个臭皮匠抵个诸葛亮，我没看过他三头六臂啊，是不是他跟变形金刚一样会变形啊？
”我：
“......”
50、一次看到老公跟别的女人在一起吃饭，自己吃醋了又不好直说，晚上回来，闷闷不乐，老公问我怎么了，我问道：
“女人最爱吃男人的什么啊？
”老公坏笑道：
“豆腐。
”
51、一个石头找东西?
?
找啊找?
?
找到一个石头；他们一块接着找?
找啊找?
?
又找到一个石头?
?
嗯，于是小‘磊’出现了?
?
52、阴间评选最可爱的鬼，于是吊死鬼得了冠军，因为他死了还不忘吐舌头，多可爱啊。
53、其实龟兔赛跑的故事中，还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您：
兔子一路遥遥领先，乌龟在后爬啊爬，忽见一蜗牛，它说：
“龟哥我跟你顺路，搭我一个吧。
”乌龟点点了头，等乌龟超过了睡觉的兔子之后，又碰见一只蚂蚁被晒得不行的，也上了乌龟壳上，蜗牛搭讪道：
“哥们抓好了，速度快，不要被甩出去了。
”
54、机动车和玩具车在一起夸自己。
机动车说道：
“我个大力大，能为人们办事，所以人们都很喜欢我！
”玩具车不服气的说道：
“你个再大，力再大能为人们办事又怎么了？
还不是被人们骑被人们坐吗？
而我就不同了，人们都得让我坐让我骑。
”机动车闻言愣了。
55、猜一猜为什么现在大家都喜欢讲冷笑话呢？
很热？
no。
。
很无聊？
no。
。
因为。
。
没有冷哭话。
。
56、曾以为今生能与你牵手一直走，曾以为能与你相爱日日夜夜，曾以为这辈子心中只装着你一个，直到昨天遇见了你那有钱的二大爷，唉，原谅我！
57、一天去开会，进去后互相问候：
“你好，同志，哪个部门的？
”答：
“教育部门的。
”“哦，幸会幸会。
”另一个说，“我们公安部的。
”“哦，您好您好，久仰久仰。
”最后一个说：
“我们，那个，嗯...有关部门的”顿时无语。
“天哪！
从来只是听说，这回见着活的了！
”
58、植物大战僵尸谁赢了？
植物。
因为植物讲了个冷笑话，僵尸冷死了。
。
植物又大战僵尸谁赢了？
僵尸，因为僵尸学会讲冷笑话了。
。
。
59、啊刀和啊朱在一个房间，第二天啊朱死了，为什么？
猪被刀杀了。
。
。
。
。
。
。
。
。
60、炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事，从前有一根冰棒，老呆在冰箱里觉得闷，就跟同伴说：
“我出去晒晒太阳。
”来到外面，又抱怨道：
“我滴亲乖乖，好热哦，脱衣服。
”脱着，脱着变成水了。
61、为什么蚊香能让蚊子不咬人？
因为蚊香蚊香吗，蚊子闻着香，就睡着了，当然就不咬人了呀。
62、一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的，叹到:
甘蔗头变着玉米棒了，第二天，老婆回家把头发又烫成卷发了，老公：
哎，玉米炒成爆米花了。
63、阿钜感冒咳嗽了，怎么吃药都没用，但是上了一下指客网就好了，为什么呢？
因为“止咳”网啊。
。
。
篇三：
100个超级搞笑笑话笑死你
100个超级搞笑笑话笑死你
1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：
“郁闷中，陪偶聊会吧。
”
不一会，姐妹回信：
“好吧，想聊什幺？
话题由你定！
”
偶想了想，乐着回复道：
“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！
”
一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：
“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商”
2.地理老师：
如果地球不转了，我们的世界将会如何？
小B同学：
就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转（汗死?
?
）
3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你”：
）
4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。
而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：
“我还能!
”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：
“你不能，我能叫你能！
”““”
5.楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾秉林是猪！
（“爷爷，您念出来了，您终”于念出来了?
?
”）
6.女人读书不宜多，因为在男人心目中：
大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东?
ahref=“jianghuafayan/”target=“_blank”class=“keylink”>讲话堋保。
。
?
/p>
男人读书不宜多，因为在女人心目中：
大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了
7.我叫锄禾，偏偏你叫当午；
我叫清明，偏偏你叫河图；
我叫仙剑，偏偏你叫侠传会认为未割过包皮的生殖器（含苞待放的）持续的时间会可以更久些?
?
3.女生们一收到生殖器时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑?
?
10.女生对男生说：
我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。
男生对女生说：
其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。
女生说：
你流氓?
?
（号称中文BBS签名档中隐讳之极品）：
你今天没课？
B：
恩，主观没课！
12.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！
”没有一个敢喘气的～～
13.实验室，同桌的MM跑着进来。
偶：
怎幺才来上课啊，人家都在翘首等待你啦”
MM：
翘你个头啊！
偶：
没错，是翘‘头’等待啊～
14.我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。
15.医学院GG：
学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。
不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！
（瀑布寒?
?
）
16.文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙、人的素质。
我青铜的要是一急，领悟了第七感，什幺黄金斗士都不照要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣衣，N个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的，那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有更高级别的神才能灭他。
（恶搞圣斗士签名档）
17.如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”；
如果我有一分钟的生命，我想抱抱你，亲亲你；
如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事；
如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；
如果我有一月的生命，我想与你游览秀美山河；
如果我有一年的生命，我想?
?
和你分手，然后把四级过了！
！
一美女说自己瓜子脸，特漂亮。
寝室老大淌着口水出去约人家见面?
?
。
夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：
“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊”
19.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：
只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊?
?
20.MM娇羞道：
谢谢你帮我搬东西啊，晚上我请你吃饭吧。
我随口说道：
改日吧～
MM脸露阴沉道：
白日？
做梦！
21.食堂里，两恋人远远相遇，女孩飞似地跑到男孩面前，娇喘微微状紧紧将其拥住，说道：
“快?
快点，我受不了了?
?
”
男孩惊慌失措，结巴半天道：
“快?
快别这样！
大家都在看着咱俩呢，其实?
我们?
我们还什么都没做呢?
?
”
女孩怒斥道：
“你好意思吗？
在这么多人面前开着裤子拉链？
不丢我脸啊？
还不赶紧拉上！
”
只听一阵“叮了当啷”，大家饭盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去?
?
22.日本对本国男人性生活后的行动进行调查。
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