教出自主思考的孩子做孩子内力觉醒的引导者.docx
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教出自主思考的孩子做孩子内力觉醒的引导者
教出自主思考的孩子，做孩子内力觉醒的引导者
“再好的教育也比不上孩子的内力觉醒”，这是已广受父母们认可的一个观点。
而父母如何做好孩子的“内力觉醒”的引导者呢？
可以从本文将教您的四招开始。
▲传统的督导方式为老师督导和领导督导。
为什么自我督导变得越来越重要？
因为越来越多的证据表明越能自主掌握学习生活的方向，他的成就会越高。
孩子自主思考能力的匮乏
在这8年多的教师职业生涯里，每年都有4次家长会，我就不说我现在经历过多少场了……
虽然我们大部分的家长都表现得理性且淡定，但是经常也会有些家长对于当前的现状显得有些紧张和焦虑，在教育目标方面，就差直接告诉你：
哈佛耶鲁斯坦福需要什么样的人，就请把我孩子培养什么样的人！
其他什么的就不要多说了。
这种以“标准答案”是什么，我就怎么做的行为方式，完全没有基于对自我的认知和考量，甚至也完全没有问过孩子的想法。
而这些家长的孩子，往往是或战战兢兢或漠不关心地坐在一边，听自己的父母一面毫不掩饰地向老师痛陈自己如何不够自信、某个学科比较差，一面又不得不接受父母自以为美的干涉和安排：
与同学之间的问题被父母深度参与，代为解决——遇到问题都只会习惯性地往后退缩；
学科作业被擅长该学科的父母摇头叹气地做掉一大半，然后剩下的一小半自己完成——考试成绩与作业表现往往大相径庭。
而在笔者给学生填过的各种大学推荐材料问卷里，虽然不乏对学术能力的查证，但是也少不了对学生性格和自主思考能力的考察，其中有一个加拿大某大学的入学奖学金的背景调查问卷中，有几题是这么问的：
Pleaseincludecommentsonthestudent'sabilitytoworkaspartofateam
请评价这个学生作为团队成员的工作能力。
Pleaseincludecommentsontheirabilitytoovercomechallenges
请评价这个学生在迎接挑战方面的能力。
Giventhatmanystudentsunder-anticipatetheacademictransitionfromhighschooltoUniversity,pleaseincludecommentsonhowyouthinkthisstudentwilladapttoself-directedUniversitystudies
鉴于许多学生在高中向大学过渡期的表现低于预期，对于这个学生是否能适应自我督导的大学学习生活，请给出你的评价。
Pleaseprovideaspecificexampleofasituationwherethestudentshowedhis/herabilitytothinkontheirown
请给出一个具体的例子，证明该学生具有自主思考的能力。
追求名校本身并无可非议，然而盲目地以外界要求作为自己的努力方向和奋斗目标，本身也是缺乏自主思考能力的体现。
即使真的进了心仪的学校，也可能会因为突然缺少了外界要求或自我肯定而失去人生动力，这样的例子近些年来也并不少见。
“其关键能力是能进行积极的内在对话”
自主思考孩子的五大特质
美国资深家庭医师伊莉莎·麦得哈斯（ElisaMedhus）在她13年的从业基础之上，又进行了大量的访问调查，写出了《教出自主思考的孩子（RaisingchildrenWhoThinkforThemselves）》一书，书中提出：
自主思考的孩子，也就是能进行自我督导（Self-direct）的孩子，具有如下五种特质，正好与以上背景调查的四个问题遥相呼应。
1、高度自尊心/自信
喜欢自己，了解如何用理性的方式评价自己，帮助自己成长，而不是自我打击。
2、有能力
知道如何认识并运用所处的环境，愿意尝试新挑战，探索心智与身体的极限。
3、独立
能凭借自己培养出的能力，仰赖自己的内心做决定，并且抗拒外界影响。
4、富道德感
能根据正确的原因（与他人期望及认同无关的原因）自由地做出决定，并能经由“内在对话”得出基于正确的道德原则与价值观的结论。
5、成为团体的资产
能透过内在特性（而非接受外在影响），通过主动贡献（而非被动顺从），去赢得（而非乞求）团体的接纳与认同。
具有以上特质的孩子，其关键能力是能进行积极的“内在对话”。
“家长不假思索的反应往往是惰性的表达模式使然”
必须要对抗的惰性表达模式
人，都是有惰性的：
能躺着绝不坐着，能坐着绝不站着。
但是躯体的懒惰轻易可见，思维的懒惰却是不易被察觉的。
如果从小是由受外界指引为主的教养模式养大的，在自己教养孩子的过程中要跳出自己熟知的教养模式，并不是一件容易的事情。
例如本书的作者，同时也是五个孩子的母亲，在觉醒之前，采用外界指引的教养方式也长达十四年之久。
何谓惰性表达模式？
所谓“惰性表达模式”，就是鹦鹉学舌般从自己的抚养者或他人那里习得的语言模式，通常具有“奏效快、效果好，但后患无穷”以及“接触时痛苦，想忘掉也很难”等特点。
这种教养上的惰性尤其体现在代代相传的互动表达上：
常常一边看着各种科学育儿的方法，一边对犯错的孩子失控暴怒，进行不当惩罚；
或经常给予孩子自以为客观，与父母老一辈那代传统观念完全不同，实则控制欲很强的评价；
还有看似无微不至的耐心关怀，实则是剥夺孩子自我成长机会的代劳，之后还认为作为家长我好辛苦孩子你就是欠我的等等……
待孩子投来哀怨的眼神，才幡然醒悟自己是在不假思索地复制或反抗自己童年所感知的一切；才发现自己转发各种科学育儿帖的行为，其实跟热衷养生却鲜有执行力的父母们并无二异。
如何才能觉察教养中的“惰性表达模式”，养成积极教养的互动表达模式，以促进孩子“内在对话”能力的发展呢？
这就需要有意识的觉察和锻炼！
“相信孩子和自己一样，经由合理调动发展自身的各种认知和决策潜能，是完全可以成长为一个能够进行自我督导的人的。
”
四招培养出孩子的“内在对话能力”
以下是书中的一些例子，既提示了培养孩子“内在对话”能力的要点，也凸显了惰性和积极的管教语言之间的差别和效果。
让孩子认同规则培养孩子自省能力的第一步
1
想要透过管教帮助孩子更适应这个世界，不能缺少符合家庭价值观原则的规则，这些规则，应当能避免孩子对自己、他人与周遭环境造成任何伤害。
孩子毕竟无法离群索居，他必须考量他人的权利与感受，同时保护自己的利益。
规则：
“晚饭后不能在家里奔跑蹦跳”
反面的做法——要让孩子认同规则，最简单和常见的方法就是：
我是你爸／妈，我都是为你好啊！
（粗暴的独裁）
你要听话！
否则我就不爱／睬你了！
（有条件的爱）
楼下阿姨又要上来敲门了，你真是不让人省心的坏小孩。
（激发羞耻感）
正面的做法——讲明具体规则的原因，甚至和孩子共同协商制定规则：
晚饭后，楼下的人也都回家了，如果楼上一直有“咚咚咚”的奔跑声，是不是会吵到他们呢？
（培养同理心）
如果你饭后想稍微运动一下，又不能打扰到别人，我们一起看看有没有别的办法。
（积极引导，寻求双赢的替代方案）
运用询问，提供资讯所谓盐吃得比米多的优势
2
“询问”是刺激孩子内在对话的最好方法。
问问题，一方面可以帮助家长更好地了解孩子的问题所在，另一方面也可以让孩子知道是该他进行积极反应的时候。
而且，问问题的方式也很重要：
如果父母用生气或失望的口气吼出问题，也会扰乱孩子的内在对话。
作为家长，需要努力保持平和尊重。
例如：
孩子数学学不好，大考前一天却还在听音乐或打游戏。
反面的做法：
声嘶力竭地：
“你怎么还在打游戏，明天就要考试了，赶紧给我滚去复习！
”（配以扯耳机和关电脑的强制动作。
）
满面愁容地：
“唉，你这孩子，总是这副德行。
我真的讨厌你爱拖延的个性，也厌烦了每次都要提醒你复习。
”（翻旧账贴标签）
正面的例子：
——“明天就要考数学了，我发现你还没开始复习，这是为什么呢”？
（客观描述，询问原因）
——“因为复习也没有什么用，我就是记不住，考不好，不如放松一下。
”
——“据说数学考试记住九九乘法表会轻松很多，要不要我帮你抽考？
或者你觉得数学考试中哪部分最难，我们可以一起想想办法。
”（提供资讯，促进思考）
用正面选择替代负面说法避免错误成为房中的大象
3
以“A或B”,“如果……就”以及“当……然后”等提供正向选择的方式，替代“不准”、“不行”、“不能”和“停止”等负面说法。
亲子间的冲突，常来自于子女想争取权利或注意。
给予选择，先是我们尊重孩子的决定权，以及我们愿意给予他们渴望的权利与注意。
这样的尊重帮助孩子运用内在对话进行思考，并作出决定。
例如：
孩子早上想吃甜食，拒绝家长建议的健康食品。
此时孩子的情感心思都投注在不适当的东西上，这时候父母的做法是：
反面的做法：
“不行，你决不能吃那个当早餐！
”（僵持在不当选择上，可能以大胜小收场）
正面的做法：
“你今天早上想吃什么？
麦片还是面条？
”（给予正向选择，引导正面思考）
该书给出的另一个例子是：
当孩子为了穿上鞋子去公园的事情闹脾气，父母应该避免勃然大怒地说：
“那就算了！
你这样的表现，我是绝对不会带你去公园的！
”相反的，父母可以平静地告诉他：
“当你把鞋子穿好，然后我们就可以去公园了。
”类似的还有保持微笑地告知：
“如果你完成作业，你就可以出去玩。
”
简洁幽默，避免唠叨给予友善提示
4
在提倡“lessismore”的时代，要培养具有自主意识的孩子，也更加需要简单安静的沟通方式，给予孩子自主思考的时间和空间。
例如：
假设小明把鞋子脱下来，放在大门中间，会把人绊倒。
父母可以简单地说“小明，鞋子。
”
例如：
假设小明占用电话讲八卦超过一小时
父母也可以简单地说：
“小明……够了。
”并给他一个“挂断”的暗示
这样简单的处理，就提醒他反省自己的错误选择，并运用内在对话找出改正的方法。
大人说得越少，就越不会烦扰、侮辱、过度控制或贬低孩子，而且，也会降低所说的话被误解的几率。
孩子往往会把手势与简短的字词，视为友善但坚定的提醒，从而不会把思考方面的能量过多地放在自我防御上。
同理，有意识地用运用幽默，也能给予孩子的自我督导以更宽松的空间。
因为它显示了父母友善的态度，也消弭了孩子知道犯错时紧张的状态，从而在进行自发自动地改善行为时，不会觉得那么没面子。
总之，要想教出能自主思考的孩子，就应格外注意自己的言语，时刻记得问自己：
“当我这样说时，究竟是个指导者，还是个独裁者？
”
并且相信孩子和自己一样，经由合理调动发展自身的各种认知和决策潜能，是完全可以成长为一个能够进行自我督导的人的。
愿我们能成为这种内力觉醒的引导者。
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