早期亲子关系对孩子性格的影响.docx

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早期亲子关系对孩子性格的影响

早期亲子关系对孩子人格的影响

在社会高速度发展的今天,大量的信息充斥着孩子的大脑，那么对孩子的成长影响最大的因素是什么?

据近些年一些专业研究,对孩子的成长影响最大的主导因素还是亘古不变的,就是亲子关系，尤其是早期的主要照料人和孩子的关系。

也就是主要照料人在日常生活中与孩子之间的互动，那么亲子关系对孩子性格的影响有多大?

“家庭是制造人类性格的工厂",家庭环境对于孩子人格的形成有特别重要的作用．

首先要定义一下人格的概念:

四、客体关系对人格发展的影响

1、人格的概念:

从心理学角度讲,人格包括两部分,即性格与气质。

性格是人稳定个性的心理特征，表现在人对现实的态度和相应的行为方式上。

性格从本质上表现了人的特征，而气质就好像是给人格打上了一种色彩、一个标记.气质是指人的心理活动和行为模式方面的特点,赋予性格光泽。

同样是热爱劳动的人,可是气质不同的人表现就不同:

有的人表现为动作迅速,但粗糙一些，这可能是胆汁质的人；有的人很细致,但动作缓慢,可能是黏液质的人。

气质和性格这样构成了人格。

影响人格的因素也有很多：

有生物遗传因素、社会文化因素、家庭环境因素、早期亲子关系体验、自然物理因素、学校教育因素等等，虽然说影响很多，我也经常听身边的感慨，同样是从贫困家庭出来的的,怎么表现这么的不同呢,有时候同一个家庭出来的孩子，确也相关很大（举例）。

所以,今天我们要谈的就是其中最重要的早期亲子关系。

关于早期亲子关系对孩子人格的影响是精神分析理论的重点,很多精神分析大师都有相关的论述,尤其是继弗洛伊德之后的客体心理学和自体心理学的发展。

理论很多，我们只能选择一部分来探讨.

2、安全依恋和不安全依恋　

孩子的情感体验要远远提前于思维认知的发生。

情感是人对其社会性需要是否得到满足而产生的内心体验,在这点上,最显著的是婴幼儿对成人的依恋。

胎儿在母亲体内保持着舒适的环境,但一出生就要面对寒冷、饥饿、排便等问题，会有诸多的不适应，这时候他分不清楚自己和别人,只知道自己只要一哭就会有妈妈来抱自己、喂奶、换尿布等等,这时候的状态是自恋的,觉得自己想要什么就可能得到满足的，这时候妈妈或者主要照料者及时的发应和充满温情的照料,就会让孩子形成安全的依恋关系，觉得这个世界是安全的,也会逐渐感受到自己是有力量的、有控制感的,婴儿对母亲也逐渐会形成一种安全的依恋,孩子会表现出和母亲的亲密互动，但同时好妈妈的形象也会存在孩子的心里，在妈妈不在自己身边时,也能克服焦虑,适应环境,与人友好相处。

如果不能形成安全的依恋关系,孩子就会在人格上出现各方面的问题。

比如这时候孩子饿了、渴了,懒得理会,高兴喂一点,温度也没那么仔细,拉了大便，也不能及时觉查到,甚至有些父母因为焦虑、自己的情绪情感、家庭关系处理不好而迁怒于婴儿,甚至虐待婴儿,就会让这个孩子感觉到世界是不安全的，自己是不好的,为了保护自己的生存的心理的完整性,他就需要扭曲自己,发展出一套适应环境的方法来，也就形成了一种扭曲的人格。

比如一种自恋性人格障碍,早期亲子之说间不能形成良好的互动关系，主要照料人不能满足自体的自恋需要，一个人就会长期停留在婴儿期的自然状态之中,自以为是，骄傲自大，不理会别人的感受，喜欢被赞美；害怕受到批评;缺乏与他人真诚交流的能力；有特权者的自我感觉，认为他人应该顺应自己等等。

如果本身的社会功能比较好的可能发展为高功能自恋,在社会上往往有一定的成就或地位,但这类人自视甚好,不能体会别人的感受,时刻需要别人吹捧、赞扬自己，无法承受失败和贬低。

社会功能比较差的人可能发展为低功能自恋，像我们看到有些大学毕业生，不愿意找工作,觉得工作都不好，配不上自己,自己应该有更能施展才华的舞台，事实上这类人群他是很害怕面对失败的，用不和人群真正接触来回避可能的失败带来的对自我的全盘否定。

但有时候我们会很奇怪,有些孩子特别不像话,但看看他们的妈妈好象又是做得挺不错的，这个妈妈好象很关心孩子,但这孩子怎么这么冷漠，有一个母亲,为了照顾孩子,从生孩子后一直不工作,全心全意,把孩子吃的穿的照顾的全全面面的,也有一个母亲，从孩子满月就离了婚，为了孩子一直不再婚,一个人含辛茹苦把孩子拉扯大,但这两个孩子都出现了很严重的问题,对社会极不适应,对母亲有强烈的愤怒,身边很多人都会说,这种孩子太不像话，太没良心了，这两个母亲还要为孩子说话,说：

“都是我不好，是我没给孩子提供好的环境”,大家对这两个母亲恨铁不成钢之余,还大洒一把同情泪。

我们如何从心理学上来看待这样的现象？

我们生动形象来描述一些情景,那个为照顾孩子而不出去工作的妈妈，她之所以不工作，除了照顾孩子之外,和外面的世界接触是让她感到不安的,有一个孩子之后，就自然而然了不用去面对自己害怕的事了,所以照顾孩子变得很重要,但她照顾孩子可能更倾向于让身边的人感觉到她的照顾是称职的、有价值的。

但并不一定是孩子真正需要的,比如，她可能为了不被丈夫责备,让孩子保持干净而禁止孩子的自由行动:

玩泥巴、玩水等,孩子觉得失落的时候,她把饭塞在孩子嘴里，用温柔的语调“是不是饿坏了"，让孩子做超越年龄的事，不管孩子会不会受到挫折,完成后夸张地赞扬孩子做得多么好,当自己在伤心需要安慰的时候,不管孩子当时在做什么，就抱着孩子说：

“别伤心,妈妈爱你”，等孩子上学了，发现孩子成绩很好,这个更能说明自己家庭教育的成功，于是坚决要求孩子一定要拨尖，尤其是要胜过自己那个对头的孩子。

在我们外人看来这个妈妈做很多牺牲、很多努力,但这个孩子的内心世界是空虚的，感受不到自己被重视的，这时候孩子往往会迎合父母的需要,因为他感受到只有迎合父母的需要他才能得到自己想要的,这些孩子可能会很乖巧、很努力，但他们容易在青春期的时候出现问题，导致抑郁、冷漠等问题.还有一些孩子表现得体弱多病，只因为妈妈需要一人体弱多病的孩子来倾注大量的能量,回避其他的人际关系.

总之,作为婴儿时期的孩子,如果在需要时,可以有一些值得信赖和依靠的成人让我们依托，我们就会对自己感到安全，自在,从而自我感觉良好。

这些依恋的对象,提供了一个象是安全基地的背景，在此背景下，孩子可充分放松,游戏和享受,无畏探索外在的世界。

对幼儿而言，安全基础通常是母亲。

随着我们长大，这范围扩展到父亲、祖父母、兄弟姐妹,然后是朋友，他们是我们的同伴，友朋，他们给我们提供了安全感。

虽然人人都在孩童时代得到某些保护——要是没有，我们根本无法活到成年——现实地说,我们的依恋对象并不是始终如一可靠安全的。

我们的父母自己也是人,而不是神,有时他们也会忧郁，压抑,分心，生病，喝醉酒，或在我们需要得时候不在场。

这些有时可以导致一种心理学上叫不安全依恋模式的现象。

比如，在我们得到一些安全保障时,需要同时付出代价。

若是我们害怕我们的依赖对象会不断批评我们，或打我们,我们就会下意识地与他们小心保持距离,也许还会把对他们怨恨的感觉秘密地藏匿起来，转而宣泄到其它人，比如兄弟姐妹或学校里的同伴身上。

如果我们担心父母会忘记我们，我们会终日粘附在他们身上，因此牺牲了我们娱乐，交友,抗争,自立以及探索世界的能力.有时候一切事情都变得那么令人困扰,我们找不到任何可靠的感觉,于是我们会缩回到自己的幻想的世界里,与世隔绝;

　对丧失或丧失的威胁的反应方式之一是生气与抗议。

同样，如果我们是不安全依恋的，我们也许不能表达适当的气愤,或在情境要求我们这样做时无法理直气壮表达我们的需求。

我们要么在狂怒中爆炸,要么封锁我们的情绪,把生气转向我们自己,这就导致了抑郁症。

在早期不能形成安全的依恋会让孩子的心理发展延迟.

3、创伤性挫折与非创伤性挫折

上面我们也说到,照料人不可能是十全十美的,对孩子肯定存在很多挫折,而且有些挫折对孩子来说也是必要的。

这两个概念其实也很难划出界线,简单来说有利于孩子成长的挫折叫非创伤性挫折,一个是纵向发展线；根据孩子不同的年龄阶段发展孩子不同的能力：

比如对于一个六岁的孩子你让他自己整理自己的个人卫生是非创伤性的,而让一个两岁的孩子去做就是创伤性的。

一个是横向比较线;和其他同年龄人群比较，比如学校统一买校服了，你就是不给他买,甚至还用语言攻击他。

再有一个是稳定一致性;父母的言行一致、对孩子的教养方式的一致、承诺的兑现等等,比如今天孩子自己洗脸了，弄的满身湿漉漉的,你看了满脸笑容，孩子觉得自己做对了，明天看见了同样的情景，因为自己的情绪问题，又把孩子臭骂了一顿,,也有父母答应孩子拿压岁钱去旅游,但后来没兑现，但孩子问的时候，又问责骂:

“你的钱还不是我的钱，平时吃饭不要钱啊！

"这样矛盾不一致的行为就会造成孩子的混乱，形成创伤.这和边缘性人格障碍的发生有关.（边缘性人格障碍全案例介绍介绍略）

父母与孩子的关系模式,是孩子与其他人建立关系的基础,也是孩子的人格和情商的基石,这比知识更重要。

１。

一个人的现实人际关系，是他的内在的客体关系向外投射的结果。

（案例）

　2。

我们对一个人的态度、看法、情感和行为,部分是被这个人“教会”的。

（案例）

　　3。

每个人在他成长的过程中,都发展出了一整套保护自己的措施。

这些措施可以是成熟的、强大的，也可以说是不成熟的、脆弱的.（解析）

“一个人的现实人际关系,是他的内在的客体关系向外投射的结果．＂这个客体关系有三个部分：

“内在的我”、“内在的爸爸"和“内在的妈妈".它们之间关系的性质,决定着我们长大后与其他人交往的方式.如果童年时，我们与父母的关系模式比较健康,那么我们长大后与别人相处时也会比较健康.如果童年时,我们与父母的关系模式不正常,那么我们长大后就难以与别人健康相处。

一般而言,最重要的客体就是父母,而这个客体关系,主要是指一个人内化的自己与父母的关系，它基本在一个人5岁前完成。

虽说5岁前就完成了,但这个客体关系可能以强迫性重复的方式影响着人的终身.

有研究表明,母婴之间建立稳定的情绪联系的建立，对于社会性与个性的正常发展来说,是绝对必要的，早期情绪依恋向婴儿提供了一种基本的信任感，它使儿童在以后的生活中能够与别人建立起密切的感情联系,潜能得以发挥的可能。

要让孩子构建健康的人格，给父母几点建议

1、做好生孩子前的心理准备和资源准备

2、安排好产后生活,减少产后抑郁

３、用心观察孩子、了解孩子的需求、在婴幼儿时期尽量满足孩子的一切要求

4、自己做有价值感的人，不要转嫁自己的情绪给孩子，如不能解决需要寻求专业帮助

附:

四种教育方式对孩子的影响（几项研究的EＰQ）

早在1９7８年,美国心理学家戴安娜·鲍姆林德提出了家庭教养方式的两个维度,即要求性和反应性。

要求性指的是家长是否对孩子的行为建立适当的标准,并坚持要求孩子去达到这些标准。

反应性指的是对孩子和蔼接受的程度及对孩子需求的敏感程度。

根据这两个维度,可以把教养方式分为权威型、专制型、溺爱型和忽视型四种,上面四个图就试图表现这四种教养方式。

权威型（民主型）,一般而言，权威型（民主型）是对孩子最有利的一种教养方式.这种类型的家长在孩子心目中有权威,但这是建立在对孩子的尊重和理解上。

他们会给孩子提出合理的要求,设立适当的目标，并对孩子的行为进行适当的限制.与此同时,他们会表现出对孩子的爱，并认真听取孩子的想法.这种教养方式的特点虽然严格但是民主。

在这种教养方式下长大的孩子,有很强的自信和较好的自我控制能力，并且会比较乐观、积极。

（客体关系分析）

专制型的特点则是严格但不民主。

专制型的家长要求孩子无条件地服从自己。

虽然有时家长为孩子设立的目标和标准很高,甚至不近情理,但是孩子不可以反抗.这种教养方式的家长和孩子是不平等的。

在这种教养方式下长大的孩子,会比较多的表现出焦虑、退缩等负面情绪和行为,但他们在学校中可能会有较好的表现，比较听话、守纪律等。

（客体关系分析）

放纵型的家长对孩子则表现出很多的爱与期待,但是很少对孩子提要求和对其行为进行控制.在这种教养方式下长大的孩子,容易表现得很不成熟且自我控制能力差。

一旦他们的要求不能被满足,往往会表现出哭闹等行为.对于家长,他们表现出很强的依赖性,往往缺乏恒心和毅力．（客体关系分析）

忽视型的家长对孩子不很关心,他们不会对孩子提出要求和对其行为进行控制,同时也不会对其表现出爱和期待。

对于孩子，他们一般只是提供食宿和衣物等物质，而不会在精神上提供支持．在这种教养方式下长大的孩子，很容易出现适应障碍,他们的适应能力和自我控制能力往往较差.（客体关系分析）

EPQ人格特征与家庭环境有关：

家庭氛围越是亲密，子女越不容易发生精神质;独立性、道德宗教观和组织性越强，子女越不易发生神经质特征;家庭的娱乐性越强，越容易培养子女的外向性格。

②EPQ人格特征与父母的养育方式有关:

父亲情感温暖理解和惩罚严厉抑制子女精神质倾向，父亲过干涉不利于子女外向性格的培养;母亲过干涉过保护促进子女精神质倾向,母亲拒绝否认促进子女神经质倾向,母亲偏爱抑制子女神经质倾向,母亲拒绝否认不利于子女外向性格的培养.父亲的养育态度更影响子女人格中精神质的特性,母亲的养育态度更影响子女人格中神经质和内外向的特性。

（汉斯·艾森克和S.B。

G。

艾森克设计的一种有关人格维度研究的测定方法。

简称EPQ。

通用的EＰQ是1975年制定的，它是一种自陈量表,有成人和少年两种形式，各包括4个量表　：

E——内外向;N-—神经质，又称情绪性;Ｐ—-精神质,又称倔强、讲求实际　；Ｌ-—谎造或自身隐蔽。

经艾森克等人的因素分析计算,前3个量表代表人格结构的３种维度,它们是彼此独立的，L则是效度量表,代表假托的人格特质，也表现社会性朴实　、幼稚的水平）

以上四种类型是比较典型的,但在现实中，有些家庭的教养方式属于中间型。

并且,随着孩子的成长和家长本身观念的变化，家庭教养方式也会发生改变。

每个家庭都有自己个性化的教养方式,对孩子的学习与成长发生着潜移默化的作用,但是，个性之中又存在着很多共性。

究竟哪些共性是好的,哪些是不正确的呢？

需要每个家长用心去了解自己的孩子,找到合适自家孩子的教育方式.

总的来说，要让孩子觉得自己是被爱的、被接纳的、被关注的，自己在父母眼里、他人眼里是有能力的、有价值的.在孩子小的时候，家长应该对其多给予爱和关怀,识别好的和坏的信息。

当孩子长大一些的时候,家长应及时听取孩子的想法,帮助孩子在群体中获得尊重与爱。