有过上夜班的经历的人都知道.docx

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有过上夜班的经历的人都知道

有过上夜班的经历的人都知道，即便是你什么都不做坐在那里，也会消耗很多体力。

更别说每天还要完成一定的任务，然后三个人花两个小时的时间打扫将近300平方的车间，从轨道底下穿过，打扫一个又一个犄角旮旯。

　　在这八个小时内，你不可以坐下，即便是你打扫完卫生等着交班，也要拿着个笤帚满车间溜达，因为副班长会随时因为你坐在某个角落休息而扣掉你一天的工资。

如果你问，真的是这样吗，怎么可能。

那我只能用人性来告诉你，越是在长久压抑之下的人掌了权，哪怕就是一点点权，他就越会滥用这仅有的一点权力来体现他的优越感。

而这个副班长曾经也只是一个开天车的。

　　就在我交完押金，入职两个星期后，08年的高考成绩和分数线公布。

我只考了473分，其中数学35分。

成绩出来的那天我跑到楼下的公共电话亭用买来的电话卡给家里打电话，我爸说，你看既然你成绩不是很好，家里的状况你也知道。

现在既然入职了，好歹那也是个大型企业，不如你就在那继续干下去，好好挣钱，不要上学了。

　　我挂下电话回来躺在宿舍里，思忖了许久，对呀，除了打工挣钱貌似也没别的路可走了，那就在这里干下去吧。

　　我没有想过我究竟要在这里呆多久，但是至少也要一年吧。

我也不想让父母认为我不好好干活，不安分，瞎混。

　　我便在这家工厂里呆了下去，就像《肖申克的救赎》一样，呆的久了，人也慢慢地变得体制化了。

在那将近一年的时光里，留给我记忆最深的只有两件事：

　　一件是08北京奥运会，那时我正在上中班，没有赶上看开幕式。

后来我去超市，超市一直都在放《我和你》以及《北京欢迎你》，而现在每当我听到这两首歌的时候，脑中浮现的画面不是开幕式，也不是奥运会，而是那时在工厂里所经历的种种压抑、辛劳、彷徨以及苦难。

　　另一件则是“砸炉”.烧炭的炉室都是有寿命的，使用几个月之后就需要砸掉重砌。

因为有很多炉室，平均起来一个星期就要砸掉一个。

而“砸炉”则是我人生中真正体会到什么是劳力、什么是底层、以及什么是吃苦。

　　炉室长六米，高十米（准确的说是深十米），宽三米。

中间是炉壁，两边是空的炉室。

砸炉一般四人同时进行，我们要做的就是拿大铁锤，站在炉壁上一锤锤砸掉脚下的炉壁。

被火持久煅烧过得炉壁犹如铜墙铁壁。

有时候你抡圆了锤结结实实的砸下去，除了震得手臂酸疼，它纹丝不动。

而你需要做的就是重复一个动作，抡锤，砸下去，抡锤，砸下去。

　　炉壁一点点的被砸掉，我们也一点点的下降，直到底部。

当砸下的炉砖一直填满到与我们脚下的炉壁持平的时候，天车就会吊来一个大铁箱。

我们用手把砸下的炉砖一块块扔到近一人多高的的铁箱中去。

就是在那样的一个封闭的空间内，你甚至都看不清近在咫尺的工友的脸，因为那那灰尘早就将我们整个包裹了。

而当炉砖被扔进铁箱里发出震耳欲聋的声音的时候，我们心里却只有兴奋，我们知道，当这样的大铁箱被填满六次的时候，就意味着我们可以收工了。

　　当最后一个炉砖扔进铁箱的时候，炉面上的人会放梯子下来，当我爬出炉室看到外面的阳光绿叶的时候，心里却只有喜悦，像涅盘重生。

　　而砸炉唯一的好处就是，四个人只需要花三个小时的时间就能砸完，砸完了，当天就算下班了。

很划算，不是吗？

　　只是我已记不清有多少次我躺在床上望着窗外的月亮愣愣的发呆，有多少次在冬季的夜班里靠着炭块取暖的时候想着我的那些上大学的同学们在做些什么，我在炭块上用粉笔写下古文诗句，或是英文谚语，然后偷偷的擦去。

　　那个时候，我的工资是一千八，包吃住。

　　在编解组呆了差不多半年多，赶上了一次经济危机。

一些人裁掉了，更多人是趁机辞职了，一些调到了其他的长，我哥则离开去了省会城市。

我被调到了一厂，跟一个师傅学开轨道。

工种不像编解组那么累，所以工资也掉到了一千三。

后来我又调到了净化，日子又变得好过了一些。

那个时候我也想过要离开，但是我不知道离开后我究竟要去哪里。

　　再后来我终于决定辞职了，其实是逃离。

工厂的制度是押一个月工资，当你非正当理由辞职，这一个月工资就算是没有了，其实我问过很多辞职走掉的人，没有一个人的工资可以全部领出来。

而当你辞职交上去之后，基本上没人理会的。

你不得不一直待下去，但是如果你就这样走掉了，你的行李，以及你的任何物品，都不能够带出去，集团的保卫处里都是豢养的打手，滥用私刑什么的更是家常便饭，很多人死在里面的传闻一直都在集团的工人之间流传。

　　我花了好长一段时间都在考虑如何脱身，那一个月的工资肯定是要不来了。

也不能够走辞职流程。

衣服行李可以不要，但是我那个时候还买了台电脑，并且是台式机，我就这点值钱的东西，说什么也要带走。

　　我想过在凌晨时候，直接从宿舍旁边翻墙出去，但是又怕被巡逻的抓到。

我想过可以让每天过来拉铝粉的师傅把我夹带出去，但是又怕司机不同意，同时我也不能把行李带到车间去。

　　最后，我使用了化整为零的方式。

　　我认识一个工友，大家都喊他老朱，老朱在工厂外和她媳妇还有儿子租房住。

于是我决定每天把衣服杂物等装在塑料袋里一点点的带出去，先寄存在他那里。

门卫一般不会注意这些小东西。

当我把这些东西一点点倒腾出去后，就只剩下电脑了，最后我编了一个理由，说电脑坏了，需要拿出去修，当我拿着车间主任开的物品带出证明交给门户被门卫放行头也不回的走出这个禁锢我一年之久的牢笼之后，脑海中只闪过一个念头，我自由了。

　　而接着又开始思考另一个问题，我要去哪？

　　我爸妈对我的辞职表示很不理解，他们认为一个月能够领到一千多的工资，包吃住，已经很不错了，这样我还可以每个月都往家里寄钱，在我们老家，一个月能往家里寄多少钱，这几乎是邻里之间可以唯一值得炫耀的事情。

　　我费了很大的劲才试着说服他们，告诉我爸我的想法，我还年轻，我不想把生命浪费在工厂里去倒腾炭块，我不想像个奴隶一样只知道挥锤去砸那些该死的炉砖。

我也许不知道我的未来在哪里，但很明显不在这里。

　　也许是因为我是家中最小的孩子，也许是我才毕业一年又在工厂耗费了一年，算不上有着工作经验。

我终究没有勇气一个人去闯荡世界，我害怕这个世界，没有人告诉我下一步应该怎么走，于是我又拨通了我哥的电话，我说我去省城找你吧。

　　当我从长途汽车站出来的时候，已经是傍晚了，我哥来车站接我，我拖着行李箱走在灰蒙蒙的天桥底下，看着远处的霓虹闪烁，这里会属于我吗，我不知道。

　　安顿好之后，第二天我便开始了我的新生活，而首先要做的就是我要完全靠自己的能力去找一份工作。

我要找一份我真正喜欢的工作，我想坐在公司里，有自己的办公桌，桌子上有台电脑，这就是我理想的工作状态。

而我喜欢什么呢，我喜欢文学，我在工厂上班的时候，下班的时间我几乎全都用来看书，鲁迅、老舍、王朔、村上春树、三毛、张爱玲甚至是琼瑶，所有能够算得上名家的文集我几乎都读了一遍。

我想如果能有人给我提供一份文字编辑的工作，报社或者杂志社，甚至是打杂都可以，我一定会加倍珍惜，努力工作。

　　我开始试着在网上搜索相关的招聘信息，当我滚动鼠标查看网页，一次又一次的点击着下一页的时候，我才发现，自己的想法是多么的幼稚而不切实际，而自己的能力又是多么的欠缺，“中文系毕业，大学本科以上学历，工作经验，办公软件”没有一项要求我能够具有。

　　后来我还试过去当操盘手，但也很快就放弃了，因为我对数字完全不敏感，也不感兴趣。

当钱花的差不多的时候，我的工作依旧没有着落。

我试着去面试了一家图文公司，告诉他们我打字速度还可以，可以做打字员，结果因为测试过于紧张以及不会使用五笔而遭拒。

有几次鼓起勇气想去酒店当服务生却想起第一次在饭店打工被开除的经历而心生胆怯，我消沉了，我想干脆还是回工厂继续当工人吧。

　　而自始至终，都是我一个人，我没有朋友，因为我认识的朋友都在工厂做工，我也没有同学，因为要好的同学他们才刚上大二。

我给爸妈打电话，他们却只是在责怪我不该辞职，搞得现在没有着落。

　　就在我心灰意冷的时候，我看到有一家小的房产中介公司在门外贴了一则招聘信息，我犹豫了片刻，敲门走了进去。

我简单说了一下自己的情况，并暗示自己身上拥有一颗无限渴望突破自身的心，可能是被我坚定的打动了，老板点头说，明天你就来上班吧，底薪五百，房子卖的越多，你就挣得越多。

于是我迎来了属于自己的第二份工作“房产经纪人”.

　　我很高兴拥有这份工作，而那股想要拥有一番作为的冲劲也让我相信我一定可以卖出很多套房，然后挣很多钱，成为真正的城市白领。

但是我高估了我的能力，也低估了我的性格劣势。

　　一方面我口才还不错，而且很多情况下也并不怯场，也完全可以同形形色色的人打交道，说话。

我也一次次的带过很多客户看房子，甚至还训练自己如何将一套烂的不能再烂的房子说的天花乱坠，推销给别人。

　　而另一方面，我还是太嫩，根本谈不上有什么真正的社会经验，我在工厂中认识的人总共加起来也不会超过十个。

而我又迟迟没办法将我从一个高中肄业的学生迅速转化成一个成熟稳健的社会人士，所以有时候即便是房子很好，客户很满意，他们也并不是很放心由我来当中间人，毕竟对很多人来说，几十万甚至上百万的房子关乎他们一生的幸福。

　　工作一月后，本应该熟悉业务后并真正有能力开单的时候，我却发现我并不喜欢这份工作，我不喜欢每天都要面对不同人重复同样一套说辞什么“一梯三户，南北通透，房子布局合理，窗台很大”,更不喜欢说一些违心的话。

在一次一个单子眼看就要谈成但是又丢掉，以及了解到越来越多的中介黑幕后，这分工作对我来说已经完全失去了失去了吸引力，一个半月后，我主动提出了辞职。

　　那一刻我感到从未有过的疲惫与迷茫，于是我想到了回家。

我需要好好休息一下。

那时是2009年9月，还有两个月便是我20周岁的生日。

　　到家后，正赶上家里为我哥盖新房。

我哥大我两岁，在我老家，这个年龄已然到了谈婚论嫁的时候。

在经过我姐，我哥以及我那打工一年挣的钱还有家里不多的积蓄，连正屋加配房以及围墙总算可以盖一套相当不错的院落了。

只是我不确定，这套院子既然已经耗尽了家庭的积蓄，那属于我的房子又该坐落何处呢。

　　我躺在临时搭建起来的床上，面对着未完成的房子。

用手机给远在深圳的最好的同学打电话，他和我类似，高中没上完就奔他姐去了深圳。

我问他近况如何，我说我也想去深圳，他表示欢迎。

那一刻我脑海中突然闪现各种影视剧的狗血镜头，热血青年下深圳闯荡，数载拼搏最终富甲一方，锦衣还乡。

我下定决心一定要去深圳，XX了路线以及火车车次，我想反正年轻，管他波涛汹涌。

　　当我把想要南下的念头告诉我爸妈的时候再一次遭遇了强烈的反对。

理由无外乎我又傻又笨，南方人又蛮又精。

我到了那里简直就是菜板上的肉，就等着被剁了下锅。

几次交涉之后，我依然坚持，我的青春我做主，我一定要去深圳，除非你们有更好的路让我选择。

　　结果他们还真给我找到了一条路，那就是去找我姐。

我姐工作的地方在另一座沿海城市，一家生产医疗器械的公司，暂称为W集团。

但是该集团几乎全都是女工，基本不招男工。

我姐出于同样对我南下的担忧，决定找找关系，结果竟然成了。

还不无诱惑的告诉我，W集团几乎都是姑娘。

出于对姑娘的热爱以及太过依赖于别人的庇护，还有对工厂生活的些许怀念，十一刚过，我便坐车抵达了这座空气质量始终都在优良以上的宜居城市。

　　不同于N集团的蛮横专制，W集团的管理则人性化很多。

至少在工作之余，累了可以歇息，也没有那些变态的打扫卫生的习惯。

其实我挺怀念在W集团的日子，怀念这城市冬季漫天飞扬的大雪。

　　而这次我的工作内容是生产输液器所用的包装袋，同时负责印刷包装袋上的文字，具体过程是首先向注塑机填充塑料颗粒，颗粒加热融化后被吹起成圆柱状，接着通过胶辊碾压成扁平纸状，然后再经过已经沾过油墨的刻板将文字印在上面，最后像卫生纸一样不断地卷在一个大的纸辊上。

我要做的就是不停地填充原料，以及油墨保证这个过程一直进行下去不间断，同时保证印刷不出现刀线以及字迹不清楚等状况。

　　依旧是三班倒，依旧是漫漫长夜等待天亮。

我有时候也恨自己为什么总是没有办法逃出这种循环往复，为什么没有勇气去做自己的想做的事情，可是当我真正静下心来的时候，却在思考，这又如何呢，我能去干什么呢，我始终找不到自己的方向，我