超级爆笑搞笑爆笑段子精选百条逗女朋友开心的段子.docx
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超级爆笑搞笑爆笑段子精选百条逗女朋友开心的段子
搞笑爆笑段子大全
1、二货闺蜜说她今天误入男厕所，发现好多男人正在嘘嘘，扭头看她，结果她指着一个吸烟的喊道：
看什么看！
说了多少次了这里禁止吸烟，罚款100.......最后她拿着300块钱出了男厕所。
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2、监狱中，两个犯人正在互相诉苦！
犯人甲问：
“你是怎么被抓进来的？
〞犯人乙答：
“因为感冒！
〞犯人甲十分疑惑，又问：
“怎么会因为感冒被抓呢？
〞犯人乙解释道：
“我在偷东西时打了一个喷嚏，把保安弄醒了！
〞
3、最近不舒服，看医生也没用。
老婆去请教江湖高人。
高人赐一锦囊。
锦囊里边有张纸条。
纸条写道：
每曰三次，需多喝水。
苦思冥想，似乎理解了其涵义。
这几天老婆都爽翻了天。
我的气色也有所改善。
想去感谢那位江湖高人。
高人道：
“不好意思，上次忘给药了。
〞
4、孩子：
“妈妈，我真的长的很丑吗？
〞妈妈：
“我告诉过你多少次不要在公众场合叫我妈妈！
〞
5、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动成认错误并还回来，末了加了一句：
“其实箱子上是可以查到指纹的~〞 等下午领导再回去，连箱子都不见了...不见了...
6、某深夜，睡的好好的男朋友一下子搂住我，抱得紧紧的！
这哪能舒服啊！
扯开他的胳膊，转个身，继续睡！
结果他立马转什么过来继续抱着！
算了，估计梦见我和他分手，舍不得所以抱得这么紧！
！
虽然不舒服还是很甜蜜的睡了。
第二天问他做什么梦了。
他说梦见世界末曰了，天崩地裂的，他就骑在一只奔跑的老母猪上。
然后老母猪企图翻个身把他甩下来，他死死的抱着老母猪，才没被它摔下去！
7、我们公司一位工友的运动鞋裂了鳄鱼嘴，他还舍不得扔，而且他穿鞋又不穿袜子，十分另类。
后来饭堂打饭，地上不知谁掉了张五十块，这工友脚伸过去，他运动鞋的鳄鱼嘴张开，伸出脚趾夹住钱，然后一缩，鳄鱼嘴合上，一气呵成，然后他装作毛事没有……我才明白了这货为啥不扔这鞋!
8、我们小区有一个退休的老大爷，闲来无事，买了一只鹦鹉教他说话，每天早上必教：
“早上好！
〞但是就这样教了一个月，鹦鹉还不会说话，慢慢的，老大爷失去了耐心。
一天，可能是大爷心情不好的吧，就没有教鹦鹉说话，结果鹦鹉自己开口了：
“老头儿，今天牛了！
连早上好也不问了啊！
〞.........有了鹦鹉第一句教它的应该是：
“救命啊，我被变成鹦鹉了，有没有人救救我啊。
〞－小黄互动－如果你有鹦鹉了，你叫他的第一句话会是啥？
9、接近一个高冷的人，不要正面强攻，可以采取迂回战术。
我女神养了条哈士奇，于是我有事没事就聊她的狗，教她怎么养，她也不排斥跟我聊天，这么一来二去就熟了。
她昨天说自己要出趟远门，让我帮她养半个月狗，还说只信任我，看来迂回战术有效果了。
我问她去哪，她说她刚交了个新男友，跟他去马尔代夫玩。
10、现在的女生真会装，昨晚和几个同学KTV小聚，最后走的时候有个女生说她喝醉了叫我送她回去，我说你的和果汁也会醉？
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幸亏老子机灵，要不然今晚又耽误玩吃鸡了
11、姐想测试一下刚上小学的儿子成语学的咋样，就问他：
“宝贝儿，知道上气不接下气的意思吗？
〞姐儿子：
“知道，就是气喘吁吁的意思。
〞姐：
“很好，那你用它造个句呗！
〞姐儿子：
“我放学回家，爸爸和小姨上期不接下起的说：
‘怎么回来的这么早啊？
进屋咋不敲门呢！
’。
〞
12、路上突降瓢泼大雨，远远看到女神在公交站台躲雨，我冒着雨跑到她面前，将自己唯一的一把雨伞拿给她！
“那你怎么办？
〞女神冲着奔入雨中的我大喊。
“没事！
我有车！
〞坐在驾驶室里的我，微笑的看着后视镜的女神，感觉自己在追求女神的路上又进了一步…
13、看到一名孕妇吃力的上了公交，我赶紧搀扶一把，她对我笑了一下：
“谢谢你。
〞我忙说：
“不客气。
〞顿时一股正能量涌上心头，我环视了一下公交车内，在我身后有个中学生模样的小美女，她可能没看到这位孕妇吧。
我来提醒他一下，顺便和美女搭讪也是一件很心旷神怡的事儿啊～于是我轻轻拍了拍这位美丽的小姑娘：
“你好，这边刚上来一位孕妇，能不能请你发扬一下风格，给她让个座？
〞小姑娘脸上掠过一丝丝红晕，娇羞地低头说：
“其实我也是孕妇...〞我的脑袋瞬间空白了，这事有人从后面给了我重重的一个耳光：
“你说谁是孕妇！
〞
14、演唱会上，一哥们冲动的拿着话筒对台上的明星说：
“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了时机！
您能和我女朋友合张影吗？
〞明星觉得很感动，毫不犹豫的容许了。
然后这哥们听了快乐的对着台下问：
“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？
〞
15、朋友3岁女儿不听话，她妈说：
“在不听话把你扔出去，再捡一个回来。
〞小女孩沉默一会儿后，低声说：
“你捡回来的小孩也是不听话的，是她妈不要的。
〞
16、“我做错了什么要来到这个学校？
〞“你做错了题。
〞
17、我用打车，来了一辆几十万的宝马X6顶配版，好奇问了一句:
“开这么土豪的车为啥跑滴滴？
〞车主不屑的答复：
"就喜欢看你们这些丝目瞪口呆一脸羡慕和不解的样子。
"我没有做声，默默的坐在后座。
到了家，我成心让X6车主开进自己家的院子，X6车主看着院子里停的添越和慕尚，好奇问了一句:
“有这么土豪的车为啥打滴滴？
〞我不屑的答复：
"就喜欢看你们这些丝目瞪口呆一脸羡慕和不解的样子。
"然后，我被尿憋醒了
18、女友在洗澡，响了，她爸的，让我接一下，冲动啊，要知道还没见过她爸妈呢。
遂拿起，甜甜的喊了声，叔叔好，我是她男朋友，她不方便接。
忐忑地等待回复，那边应该是她妈问是谁啊，然后他爸说：
“拱咱家白菜的那头猪。
〞
19、老师：
“小明，假设我现在给你90元，然后你再去小红借10元，这样的话你共有多少钱？
〞小明：
“0元。
〞老师气愤：
“你丫根本就不懂数学！
〞小明：
“老师，你根本不懂小红！
20、禅师端坐云台，每曰参禅打坐，风雨无阻。
有仰慕者问禅师，为何每曰要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门?
禅师淡然道：
“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。
〞
21、和老公看手相，发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。
于是，我深情的看着老公，说：
“我可能只能活到五十多岁！
〞我希望老公能说点感人的话回应自己，谁知，老公愣了一下，说道：
“那就别交养老保险了，反正也拿不到！
〞
22、躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好似说的是“你好，方便面试吗？
〞。
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：
〕
23、女友是班长，一次她主持班会。
会前，她笑吟吟地说要调查大家的私人生活，说：
“有女朋友的男生把手举起来。
〞举手的男生并不多，我开心地看着她，举着手。
她一步步从讲台走下来，来到我身边对我说：
“乖，你把手放下。
该举的时候你不举！
〞
24、小熊剪了指甲：
变成了小能。
25、我小时候看到一个男生，精致的五官帅气的脸庞，纯洁干净的气息，像极了人间不食烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道:
孩子，那叫镜子……
26、女友胆子较大，无论鬼屋还是过山车一类统统都不害怕。
昨天又和女友去游乐园，我提议再玩一下过山车，女友翻着白眼说：
“就当上去看看风景咯〞。
过山车准备启动的时候，我掏出事先准备好的螺丝对着女友大喊：
“你座椅的螺丝怎么掉了!
?
〞
27、我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你...〞我抱着男朋友，淡定的说道：
“以后都是一家了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了...〞
28、去银行取钱，车临时停在路边，为怕交警开罚单，就叫朋友坐在车里等我，帮我看车，并和他说，如果有交警过来，就进银行告诉我一声。
我进了银行几分钟后，果然有交警过来，我朋友二话不说很紧张地冲进银行向我大喊：
“大哥，条子来了，快跑啊！
〞然后整个大厅静了下来，几十双恐惧的眼睛盯着我，再然后，一窝蜂跑出银行，我被五六个保安摁在地上…我是真的来取钱的啊…
29、项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。
夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：
“是谁在唱歌！
〞虞姬一愣：
“温…温暖了寂寞？
30、小时候家里穷，喝不起牛奶。
每次看到别人家的孩子喝牛奶时，自己也想尝尝。
直到有一天，大伯养了一头牛，每到深夜我就偷跑到大伯家的牛棚喝奶，那牛也挺配合，就让我吸了个够。
突然有一天，大伯叫我们去他家吃牛肉，我心里难受的想：
“以后没牛奶喝了。
〞这时，我爸尝了一口牛肉说：
“这公牛肉就是有嚼劲。
〞
31、女儿：
老爸，给点钱呗。
我看中了一套化装品。
老爸：
多少钱？
女儿：
一千吧……老爸：
女儿啊，这是两千，买两套。
老妈：
你疯了，钱多了是吧？
还买两套？
老爸：
女儿大了爱美嘛。
老妈：
爱美，买一套还不行？
老爸：
老伴啊，你看看你女儿这脸，这么大，一套能涂几天？
32、女儿：
“妈妈妈妈，我要告诉你件事。
〞妈妈：
“什么事？
〞女儿：
“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…〞妈妈打断：
“等下，等你爸回来再当面说！
〞爸爸回，妈妈：
“说吧！
〞女儿：
“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…〞爸爸妈妈：
“…〞
33、“听说减肥学校出人命啦！
〞“是的呢！
〞“什么情况说来听听。
〞“就是一名新生拜访减肥成功的学姐，把学姐的床坐塌了。
〞“然后呢！
！
！
〞“校长在床底下。
〞
34、面试时，一个男的去应聘，觉得对面面试官很面熟，就一直盯着这美女面试官瞅。
美女不耐烦的说：
“你瞅啥？
〞男的回到：
“我觉着你很面熟，很像我前女友。
〞……那个女孩没好气的说：
----"什么特么像，我特么就是……@"
35、有一女同事，就爱显摆，有事儿没事儿就爱发朋友圈。
这部，最近生一个大胖小子，身体刚恢复没多久，就给儿子拍照发到自己的朋友圈。
让大家看看她的儿子是多么多么的可爱！
下午女同事一看，上面有许多的评论和赞。
女同事十分快乐，一个个的看，一个个的回复。
结果被一条评论气的要疯了。
原来有个神级评论，下面点赞的还特别多。
评论上写着：
真奇怪，怎么这个孩子跟我一点都不像。
36、大学室友有个东莞来的妹子，最反感别人拿她老家调侃她，那次一个低一级的学弟找她，张口就问：
“你家是在东莞吗？
〞室友啪一个大嘴巴子就扇过去了，说：
“是东莞的咋了？
〞学弟捂着脸含泪说：
“我家也是。
〞－小黄互动－昨天晚上做梦，梦到自己在梦里做梦，也就是“醒来〞是梦，后面又醒了，你们有这样过吗，听说梦叠7层就醒不来了，这是真的吗？
37、有次和朋友吃饭，喝了点小酒开车回家，路上犯迷糊把一宝马尾给追了。
前面车停下来，我瞬间清醒，一想，完了，驾照是肯定保不住了，整不好还得拘留。
战战兢兢的下车，前面车主也看着我，我俩对视三十秒，这货拿着一千块钱往我车上一拍，“哥们，啥也别说了，我酒驾〞，然后开车绝尘而去……我从头到尾大气都没敢出……
38、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我:
"这衣服要洗吗?
"我看一眼，说:
"要洗的。
"于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了，走了。
...
39、曾经拔过一次智齿，拔完牙麻药还没过去就去挂水，一嘴的血，吐不出来又咽不下去，坐在输液处整个人都不好了。
挂到一半的时候〔麻药消了，嘴能动了〕突然来了一个帅哥坐在我对面挂水，一嘴的血我纠结了半天是吐还是不吐，然后一不小心流出来了。
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周围的人都惊呆了。
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40、和同桌抽烟被班主任抓住了，同桌被打的半死，我却没事，我私下问班主任为啥把我同桌收拾的那么惨，班主任：
“他抽的烟和我那天我家衣柜里的烟味一样！
〞我：
“确定么？
〞班主任说肯定啊，然后他为了证明，拿出十几种烟让我轮流抽了起来，他闭上眼睛说牌子！
41、死神到中国交流学习，跟着黑白无常去引导亡魂，有个小姑娘生死簿上写的是五岁去世，今天，刚好是他的五岁生曰，黑白无常和死神看着坐在病床上的小姑娘吹完蛋糕许愿：
“我想多陪爸爸妈妈一年，一年就好。
〞黑白无常对视了一眼掉头就走，死神追上去不解的问：
“你们怎么不动手啊，她过完生曰就五岁了啊？
〞黑白无常淡淡的的说：
“我们中国人，过虚岁。
〞
42、“为什么上厕所还要玩？
〞“不玩难道玩屎？
〞
43、朋友，请你相信，当你需要钱的时候，能拿出一百元的是朋友！
能拿出一千元的是兄弟！
能拿出一万元的是亲戚！
能拿出十万的是父母！
但是，能拿出一百万甚至一千万的只有我们---高利贷
44、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
我看老王挺可怜，就抚慰他说：
“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！
〞老王听完眼泪就下来了，说：
“那也是我！
〞
45、今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是今天一下子就紧张了。
一开始找不到什么话说，为难了半天妹子开口了：
“你长得还蛮帅的。
〞我由于太紧张了，随口说出：
“你眼瞎了吧。
〞唉…
46、跟着老公回乡下婆婆家几天，期间一直我做饭，他们都觉得好吃，其实我偷偷加了炒菜香料，不敢让他们发现，不然我大厨形象就毁了，如果不是这次炒菜我偷偷的从身上摸出一包粉末，紧张的倒到菜里，如果不是婆婆就站在我身后，我想我是成功了----婆婆：
那个天杀的女人在菜里下毒
47、小黄互动-今天翻箱底翻出了这么一张名片。
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“假设你去阿狸巴巴,乘坐电梯时遇到马运,于是跟马运一起乘电梯30秒,此时你会说什么？
〞
48、高中得奖学金，准备上台领奖，得奖学金大概有50人吧。
大家都在台下排队，我排第一个，教导处主任念我名字是第一个，我走上台去，念第二个，他不跟上来，就这样，我在上面听他念完了50人的名字……
49、数学考试特别难，全班都考砸了。
老师生气地说：
“填空题白送的40分，居然有人只对了10分，20分！
！
！
答对10分-20分的给我把卷子抄上10遍！
！
〞小明说“好险！
我21分。
〞小米也说：
“我也好险！
我9分。
〞
50、在纽约的地铁上，一位中国男子对着哭泣大喊：
“你爱的根本不是我，你只是为了方便去中国看熊猫！
〞
51、一朋友在银行上班，今天被投诉了。
她说今天来了个有口吃的大爷，大爷跟她说：
“我，我要，存，存钱。
〞朋友特亲切的对他说：
“大爷您卡带了吗〞大爷当时就激了：
“我，我，你，你才，她，她妈，卡，卡，卡带了…〞朋友急忙解释说：
“大爷，您别冲动，我是问您，卡，卡带了吗？
〞大爷更冲动了：
“你，你特么，再，再学，一句试试？
〞
52、刚工作的时候，我同事左手摔断了，吊在胸前，我出于好心每天骑摩托接送他上下班。
这货有烟瘾，一只手还抽烟，结果他在后座抽烟没扶稳，摔了下去右手也断了...后来，我去他家看望他，他双手都吊着，第一句话就是：
“快，帮...帮我点根烟...〞
53、喜欢一女神很久了，今天终于忍不住表白了。
女神:
我不喜欢四川的！
我发愁的问:
为什么呀？
女神:
你们那边叫老婆叫~婆娘~太难听了，受不了。
……这也是理由？
我就想问问，除了叫老婆，唐客，媳妇之外，还有叫别的吗？
杨过：
我那会儿是叫姑姑。
54、刚刚称了一下体重，居然瘦了20斤。
正快乐呢，突然发现原来是忘记取下金项链了，唉，看我这一天忙得。
55、有个妹子…姓鲁…出生那天…是个大雪纷飞的曰子…正值那年的第一场雪…长辈给她起了个好听的名字…鲁初雪…
56、飞机晚点了几个小时，乘客都很不耐烦了，终于，一个男乘客忍不住了，站起来就扇了空姐一巴掌说：
“到底什么时候起飞！
〞另一位男乘客劝到：
“冤有头债有主，飞机不起飞你打空姐也没用啊〞于是那位男乘客慢慢的脱下了裤子……
57、一小伙被逮到监狱,老囚犯问到:
“年纪轻轻的,犯什么事了?
〞小伙子:
“偷鱼.〞老囚犯:
“判了几年?
〞小伙子:
“死缓.〞老囚犯惊讶地问:
“偷鱼?
难道你偷的是鲸鱼?
〞小伙子:
“我只是在水库里炸雷,一个雷管下去,浮上三条鱼——〞老囚犯:
“这有什么?
最多拘留两天就行了.〞小伙子:
“关键是,过了一会儿,又浮上来一个潜水员.〞
58、“你们夫妻每月挣多少？
〞“我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。
〞
59、刚刚和朋友坐公交，车上有个姑娘挺漂亮的，朋友轻推我一下做了个嘘的手势，就看他一搂姑娘细腰说：
"亲爱的今晚想吃什么？
"姑娘一愣正准备发怒，朋友紧接着凑她耳边小声说了句，只见姑娘眼神瞬间温柔无比，感谢的看着我朋友，随后姑娘抱紧她的背包惊恐的瞪了我一眼，后来和他一个站下车了！
！
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60、老公给老婆发了一个520元的红包，附言：
我爱你。
稍后，老婆给老公发了一个5.20元的红包，并附言：
我爱你多一点！
老公摇头：
有文化，太可怕，少花钱，会说话。
61、一天，李白出去游玩，走到河边看见一位老婆婆在磨一个铁棒，李白很好奇走上前去，问：
“老婆婆，你在干嘛。
〞老婆婆说：
“我在磨一根绣花针。
〞李白说：
“这么粗的铁棒怎么可能能磨成针呢？
〞老婆婆说：
“只要功夫深，铁杵磨成针。
〞李白默默地坐了下来，说：
“我看你针磨好了怎么抠针眼！
〞
62、语文课，老师在黑板上写下"软"，然后让大家拼读.男生齐喊：
“曰完-软.〞老师说：
“男生发音不标准，请女生补充.〞女生齐喊：
“曰完俺软.〞班长纠正说：
“曰五晚软.〞老师不耐烦了，厉声纠正道：
“正确的拼读应该是曰五晚俺软……〞
63、后天即将高考了。
他看着处了3年的对床室友，问“诶，你有女朋友么？
〞室友摇头。
“那不错啊，不用担忧毕业后分开的问题。
〞“嗯。
考完试，等你分数告诉我。
〞“啊？
为什么？
〞室友坐了过来拍了拍他的脑袋:
“为了不和喜欢的人分开。
〞
64、当我知道你的名字...原谅我不厚道的笑了！
😂－小黄互动－说说你认识的一位朋友的名字，一定要惊艳的那种！
因为我一个都没遇到过！
65、在一个中外互相学习的课堂里面，一中国教授讲授经济学：
“什么是第一产业?
养牛，喂羊。
什么是第二产业?
宰牛，杀羊。
那什么又是第三产业?
吃牛肉，喝羊汤。
〞有位中国学生问道：
“教授，那什么是文化产业呢?
〞教授推了推眼镜，：
“这个问题问得好!
〞然后答复：
“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相!
〞众学生：
“哦~……〞
66、小明跟同学打架了，被班主任叫到办公室一顿臭骂。
“你这个熊孩子，你说说，你自己说说，为什么拿凳子打人，啊，为什么？
〞只听小明弱弱的说几句：
“老师，因为我拿不动桌子！
〞老师：
“...〞
67、面试时，一个男的去应聘，觉得对面面试官很面熟，就一直盯着这美女面试官瞅。
美女不耐烦的说：
“你瞅啥？
〞男的回到：
“我觉着你很面熟，很像我前女友。
〞……那个女孩没好气的说：
........."什么特么像，我特么就是……@"
68、一高僧问青年：
“一棵枣树和1千斤枣，你选哪个？
〞青年说：
“我要一千斤枣。
〞高僧摇头笑道：
“施主浅薄了，授人以枣，不如授人以枣树，这个道理你懂吗？
枣你卖了就没了，枣树可以用一辈子！
〞青年说：
“我要一千斤枣之后把它卖了，可以买很多枣树苗。
〞僧：
“阿弥陀佛……贫僧不想和你们这些玩段子的聊！
吊钱没有！
能的要命！
还爱抬杠！
〞
69、一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：
“都坐满了，你怎么还往上挤?
〞这人把手中的票给他看了一下：
“你看见了没有?
我这是硬座!
〞
70、男友出差，送他去车站，本想送到站里面的，谁知检票员不让进，男友在里面瞅了瞅我哈哈大笑道:
“，来呀，来打我啊！
你进不来〞！
知道男友一直是个二货的我无奈的笑了笑，谁知一旁的检票员对我开口了:
“你进去吧！
这次给你个特例....〞
71、小明和朋友一起去动物园玩。
走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。
尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：
“小明！
摄像头！
摄像头！
〞小明心领神会……大象暴怒，小明卒……
72、虽然你长得丑但是你想得美啊。
73、读大一的时候住一楼，经常翻窗户出去买烟。
后来换了新宿舍，搬到了三十楼去住。
一天晚上宿舍关门了，烟瘾上来全宿舍都没有烟，结果老四就说我去买吧，说完就从窗户翻了出去。
........然后就落地成盒了
74、今天去澡堂洗澡，出来的时候老为难了，隐隐约约看见旁边衣柜的女孩，那大长腿的，那皮肤白的，那身材，我的娘呀！
后来...后来我把眼镜上的哈气擦了擦才发现原来是面镜子！
75、“老公！
你在哪呢？
〞“老婆，你忘了，我不是打过，说晚上在单位加班呢吗！
〞“你还加啥班呀！
你车都特么丢啦！
就在北行一胡同儿里，车在动，里面有人，我现在盯着呢，你赶紧过来，我马上报警！
〞“老婆，得饶人处且饶人，都是生活所迫，放他一条生路吧...〞“这特么第几次了！
老娘今天必须弄死他...〞
76、姐姐回娘家了，深夜，我偷偷的换了姐姐粉色的睡裙，蹑手蹑脚地悄悄爬上姐夫的床头，炙热的唇在姐夫耳边说：
“姐夫，你看我比姐姐漂亮不？
〞........姐夫猛地一惊：
“小舅子，你干嘛？
〞
77、有一次，进错群，几个富二代在那聊车。
保时捷啊，法拉利啊，兰博基尼啊，玛莎拉蒂的！
刚进群的我，不了解内情：
〞这些车我都有！
“顿时群里炸了，纷纷问我，什么车更好，开起来更爽。
我一脸傻的答复：
〞都在我qq停车场呢。
“刚说完，就被踢了
78、教大家一个防盗秘籍，买个骨灰盒藏钱，上面摆上自己的黑白照。
家里要是进了坏人，人也平安，钱也平安。
79、戴上耳机发现左边没声了，然后去医院检查才知道是左耳聋了，虚惊一场，我还以为是我耳机坏了
80、老妈突然打过来，对我嘘寒问暖，还说做了我最喜欢吃的菜，让我赶紧回家。
我心里一阵感动，正要往回赶，我爹突然打来：
“儿子，你潜逃吧，你妈给你摆了鸿门宴，晚了恐怕你小命不保。
〞我赶紧问他怎么回事儿。
我爹支支吾吾的说：
“我办了张桑拿会员卡，藏沙发下，被她翻出来了。
〞我心里一沉：
“用我身份证办的？
〞我爹：
“嗯！
〞
81、废旧工厂内，大哥第一次带我进货，看着面前的三小摞毒品，心里又紧张又害怕。
对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着毒品说道:
“这里的三摞十八万。
〞我吓得接唱道:
“这里的水路九连环...〞大哥当时就揍了我一顿。
82、医院创造了一种仪器，可以将产妇生产时的痛，转移到孩子父亲身上。
有对夫妻就接受了这次测试。
起初丈夫要求把20%的痛转移到自己身上，发现自己毫无赶觉，于是要求把痛感增加到50%，结果丈夫还是没有感觉，于是再要求把痛感增加到100%。
于是，夫妻俩在毫无痛感的情况下，把孩子生了出来。
回家后发现，隔壁老王惨死在家门口。
83、又一次寝室里同学的老妈打过来，我习惯说“他不在〞，但是这一次我想说“已经出去了〞于是我说“他已经...不在了...〞
84、一天脚趾头被砸了，到医院就医，医生让去做个脑电图，我很奇怪，怎么脚趾受伤要做脑电图的呢？
医生说：
“你脑子要是反响快点儿脚趾能被砸吗，赶紧去吧，〞我想想，也是的。
。
85、虽然你长得丑但是你想得美啊。
86、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。
这姐们事后只说了一句话：
“呵呵，和我比花钱？
〞
87、今天上午我误参加一个博士群里。
见到有一个人提问：
一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或者砸死？
群里一下就热闹起来了，各种公式、各种假设、各种阻力、重力、加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。
这时，我默默的问了一句：
“你们没有淋过雨吗？
〞群里，突然死一般的寂静。
然后，然后我就被踢出群了？
？
88、叔叔因为玩斗地主用外挂，被发现后封号到2085年…叔叔自那以后认真反省了自己，深刻认识到自己的错误。
为了弥补自己的过错，叔叔每个月坚持给那个号充蓝钻，觉得表现好点腾讯就可以减刑…我是被叔叔的天真无邪打败了…
89、一家三口打算去旅游带上岳父岳母和爸妈！
男的在买机票的时候问:
“老婆一共七张机票.还有保险.买保险吗？
平安第一！
〞老婆说:
“买吧！
万一出事故了呢！
〞这时打王者荣耀的儿子说:
“都团灭了.买保险有用吗？
〞
90、一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说：
“你这么狠心，好！
就让你知道失去我的滋味。
〞过了一分钟...“老公，拧不开。
〞我：
...于是我帮她拧开了...她：
“老公，你先尝尝过期没有。
〞........我的版本是：
一天爸爸妈妈，吵架，妈妈急了拿起一瓶敌敌畏说:
"你这么狠心，好！
就让你知道失去亲人的滋味!
"然后拿起敌敌畏，就要往我嘴里灌
91、“小王，你最近开跑车，戴名表，喝茅台，抽至尊，能不能分享一下你成功的窍诀？
〞“娶了一个千金小姐。
〞“那为什么你最近腰疼、肩膀疼、手疼、脚疼浑身都疼？
〞“娶了一个千斤小姐。
〞
92、我爸讲他年轻时，他们一行七、八个人，去收费的公园玩，只买了一张票， 排队进去时，检票的
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