做快乐高效的父母.docx

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做快乐高效的父母

今天很高兴利用这两个小时的时间跟大家一起探讨，如何做快乐高效的父母。

　　我今天这个讲座主要分成三部分的内容：

　　第一，和大家探讨一下你的教育目标是怎样的，想把孩子教育成什么样的人。

　　第二，简单介绍一下儿童心理发展的规律。

　　第三，父母在子女心理发展过程中的角色应该是怎样的。

　　因为我临床20年的经验，而且我本人也是当妈妈的，有一个青春期的儿子。

所以，我也有很多困惑，有些困惑在我临床的经验中得到了解决，我并不是说像大家想的，工作20年、又是专家、又是北大的，就好像没有困惑了，其实我们都是第一次当父母，每个人都有困惑，关键是你有这个心，为了孩子去尝试新的思想、新的行为，我觉得就已经是好的父母了。

　　一、教育孩子的目标

　　第一，请在座的各位每一个人想一想，你希望你的孩子成为什么样的人？

　　（台下：

快乐）。

　　孩子不学习你干吗？

　　（台下：

也要掌握知识）。

　　如何在快乐和成功之间找到一个平衡点，也有的人很成功，我们也知道，有些人成功，要么英年早逝、要么自杀、要么没结婚，生活总是不如人意，如何在快乐和成功之间找到平衡点，是我们所有人都想知道的。

　　当我提出这个问题的时候，经常得到的答案是：

希望孩子是一个快乐的人。

但是，做又怎么做呢？

我们在生活中经常会看到，父母把孩子逼着学习、弹琴、学奥数、学外语，父母是不是真的让孩子快乐就行了？

不行，因为他要在社会上生存。

　　为什么我要问这个问题？

因为你养育的方法，取决于父母自己的价值取向和生活态度。

如果爸爸妈妈认为什么东西重要，你就会去影响孩子觉得那个东西重要，有些人是追求钱，有些人是追求名，有些人一定要上名校等等。

我想跟大家说，到底哪个是正确的呢？

其实没有统一答案，因为每个人的生活态度和价值取向都不一样，所以要问问你自己。

　　我想跟大家简单探讨一下到底什么是成功？

　　北大每一年退学的学生都非常多。

为什么？

因为他在从小长大的过程中，都是爸爸妈妈在后面督促着学习，完全没有形成自我管理的能力，上了北大之后没有人管，于是就开始玩游戏。

　　上了北大算成功吗？

假如他北大也念出来了，但是到了工作环境很难适应，北大等这样名校的学生都非常以自我为中心，不能与别人合作，虽然是名校毕业的，但是有些单位也不愿意要，这算成功吗？

不算。

　　有一些人功成名就了，我有一个同学，在著名的企业工作。

他学历高、挣钱多，大房子也买了，但是英年早逝了。

为什么？

因为有很多人不顾及自己的身体，在玩命的透支，这种人算成功吗？

他30多岁，有妻子、孩子、票子、车子，什么都有了，但英年早逝了，这叫不叫成功？

不叫。

　　什么叫成功？

为什么老话叫“盖棺定论”，只有在盖棺那一刻才能决定你成功没成功。

你到80岁，仍然面色红润、身体健康、儿孙满堂，那时候才能说你这一生成功了。

所以，我觉得大家在教育孩子的时候目光要放远，不能为了近期的目标而损害远期的目标。

生活和成功的关系，有很多人为了成功，他会不去生活，他认为可以以后再去，但很多人没有以后。

　　我们活着两个目标，一个先要活着，其次是活的更好。

　　有的人为了活的更好，却连活着都不活着。

什么意思呢？

还用北大举例子，没有考上北大研究生，但他是北大的本科生毕业，可以说这辈子吃饭已经不成问题了，不会饿死街头了，剩下的问题是如何活的更好，可能为了活的更好，没考上研究生就可能自杀了。

    我们每一天可以问问你自己，你有享受的时间吗？

还是一直努力工作？

　　大家为什么大热天到这里来，实际上大家有共同的特质，你是非常积极、对生活有理想、愿意做的更好。

这些人非常健康，会积极处理自己的生活，但其中有一部分人做的非常过度的话，就会显得非常忙叨，他自己忙叨也会让自己的孩子忙叨，让太太、老公、下属也一起跟着忙叨，也可能近期获得成功的概率较大，但就一辈子来讲，他这种生活态度是有问题的。

    我说的这些价值观和生活态度，都会影响到你教育孩子时的趋向，作为父母来讲应该经常反思自己，你自己的观点就一定正确吗？

你要常常跟你的孩子，跟周围的同事、朋友一起讨论。

    教育的目标，第一点我认为是，培养孩子的时候要培养他生存的动机和生存的能力，第一步先让孩子学会生存。

生存最重要的是他愿意活着，他觉得活着真有意思，

你们可以问自己，你们愿意活着吗？

如果今天是活着的最后一天你愿意做什么？

如果你离开这个世上，你会留恋这个世上什么东西呢？

大家留恋什么？

亲人、朋友。

还有呢？

美食，粤菜。

漂亮衣服有没有留恋？

女士们。

自己的孩子、兄弟、朋友、父母留恋不留恋？

比如你的爱好，美国大片留不留恋？

这是什么？

这是我们生活在世上最根本的东西，你喜欢这些东西。

但是，有些父母培养孩子，就是学习趋向的话，（这里的“学习”是打引号的，非常狭隘的对学习的看法，就是课本的那点知识，）孩子的生存动机就在减少（生存的动机就是孩子的兴趣爱好。

）

    在我咨询过程中，有一个妈妈，这个孩子喜欢卡通漫画，她把一箱子的漫画从阳台扔下去，这个孩子撕心裂肺的哭，因为这个孩子没有别的什么爱好，就是喜欢漫画。

当父母的，如果你的孩子有一个兴趣爱好的话，你应该感到庆幸，这是他与世界的连接。

 　 第二是生存的能力，北大有的学生到了学校以后，9月份开学，11月份他爸爸会从南方的省份飞到北大，为这个孩子洗衣服、买澡堂的澡票，就有这样的大学生，没有生存的能力。

这种孩子出来以后，他能成才吗？

不可能。

　　应该怎么培养孩子？

多大的孩子就干多大的事。

三岁走路还走不稳，说“帮妈妈把鞋拎过来”，晃晃悠悠把鞋拎过来了，“我儿子真好，好好表扬一下”，这是三岁的生存能力。

7、8岁什么生存能力？

按照他的年龄特点，有相符合的要求。

过于成熟好不好？

这个孩子跟小大人似的，10岁负责起家里所有负担好不好？

从社会评价是好事、懂事，但是从心理健康的角度来说不好。

为什么？

10岁还有很大部分的童贞，他负担这么大的重任，就意味着他的童贞在很大程度上没有得到满足，这在心理上会有一部分影响，他负担的责任应该跟生理、心理相匹配。

　　第二个培养孩子的目标，如果孩子有兴趣活在世上，有能力活在世上，我们第二个目标就是培养他做人。

　　我们传统的做人怎么做？

我看各位面孔也很年轻，想一想你们的爸爸妈妈怎么教育你们的，如果小男孩在外面打架了，妈妈会怎么样？

先把自己的孩子，不问青红皂白地揍一顿，为什么？

向别人证明自己不护短。

实际上可能自己的孩子在外面已经受委屈，回到家得不到理解和同情，对孩子心理上就有创伤。

现在又走向另外一个倾向，是什么呢？

如果孩子在学校跟别人打架了，父母有可能冲到学校去，把对方的孩子揍一顿，因为就一个宝。

这两点都不可取，前面是只尊重别人的权利没有尊重自己的权利，但是现在又走向另外一个极端，只尊重自己的权利，而没有尊重别人的权利。

　　如何在中间找一个点呢？

做人就是不卑不亢，首先培养孩子的自尊：

自己爱自己。

中国人是以忍让作为美德的，但是忍让过头这个人时间长了肯定会抑郁，因为他总是迎合别人的要求忽略自己的要求。

但一点不忍让就会没有朋友，自尊的孩子是既有爱自己的能力也有爱别人的能力。

　　爱的能力，爱我们的师长、爱同学、爱亲人，甚至于陌生人，爱的能力从哪来？

是因为父母给了他爱，世界跟他的互动是爱的互动，所以他跟世界也是爱的互动。

当然，可以想想看身边的小孩，有的孩子一看就特别喜欢，脸上健康、阳光，特别的仁厚，有的小孩看着就尖酸刻薄、搞破坏，这一定跟世界与他的互动是有关系的。

要教会孩子自信，自信两个最基本的含义：

一个是争取自己的权利，一个是勇于表达情感。

　　这种孩子不会因为你是特别著名的人或者怎么样就自卑，也不会在社会地位比较低下的人面前特别自大，这点就要考量家长，如果你按照你的标准把世界分成三六九等，孩子就会分成三六九等，比如我们考量自己，有些人是按照金钱来给世界分成三六九等的，就会在比他开的车好的人面前自卑，比他开的车差的人面前自大；有些人是按照学历来分，比如说北大有些学生跟我说，要是不如北大的学校就没事，但是耶鲁、康奈尔大学回来就自卑。

知识分子是按照知识和学历来给三分成三六九等。

　　如果你想要真正自信，要有一个大概念，人和人是平等的。

比如你开的车很好，我可以很欣赏这辆车，但没有必要在这种人面前自卑，父母怎么做人，孩子都在学。

同时，这些孩子的自信又体现在非常懂事上，比如说他会尊敬师长，但又不会任由老师的蹂躏。

因为并不是所有老师都像蜡烛一样燃烧自己的，也有个别教师在师德方面有问题，任何一支队伍都是这样的。

有些老师可能会对孩子有非常不公正的待遇，如果爸爸妈妈一味地让孩子忍受的话，这个孩子就会很倒霉；还有，爸爸妈妈本身就不尊敬孩子，比如打、骂，这种孩子在老师的不公正待遇下就会忍受，因为他忍受惯了。

如果你想让你的孩子在外面很自信，父母得先做到尊敬他。

    比如说，孩子与权威的关系。

这里要说到中国的文化，中国的文化是特别特别尊重权威的，在单位听领导、在家听父母、在学校听老师，一级压一级。

这会造成很多心里困扰，而且目前这个情况变化越来越大，年轻一代在追求自己的平等。

如何和权威保持关系？

如果你太狂了，跟权威平起平坐，权威会不舒服，有可能你的工作就没了。

如果权威是有毛病的、虐待的，就是让你言听计从的，我们自己又太受委屈了，如何在中间找一个平衡点，你的孩子都看着你怎么做。

    我给大家举个例子。

　　我儿子8岁左右的时候，在北京的一个游泳馆学游泳，一开始有一个老师教的挺好，四种泳姿都会了。

后来换了一个老师，孩子就找各种各样的理由不想去，一会头疼，一会肚子疼，我说你“你跟妈妈说，到底发生什么了”，他说：

“教练打他”，我一听火冒三丈，自己的宝都舍不得碰一下，我跟他爸一商量就到游泳馆找那个教练，一路上我就想怎么跟他说，而且儿子也去了，怎么样给儿子一个模板。

　　到了那以后，那个教练20多岁，长的高高的，漂漂亮亮的，一看就是体育出身的，我估计他自己就是被打大的，这个是他和世界发生互动的模式，唯一会的模式。

但是，这个老师也有好的一面，每次训练完了之后，会跟家长介绍孩子当天培训的情况。

我说：

“老师，我想跟你单独谈谈”，他说：

“没事，就在这说吧”，我说：

“我想跟你单独谈谈”，我就把他叫到一边去了，

　　我说：

“首先您是一个好老师”，先把我对他真实的好的看法先讲出来，“您是一个好老师，您是唯一一个每天训练出来跟家长介绍孩子情况的老师。

但是，我们儿子最近出现一些情况，他一会肚子疼、一会头疼，一问是训练的时候老师打他”，我说：

“儿子你自己跟他讲”，我儿子说：

“就是您打我们”，我觉得我儿子特别棒，回来我好好表扬他一顿。

因为我先生特别高，我也挺高，他没有狗仗人势，也没有唯唯诺诺，特别的正常，语音语调的掌握就是自信的表达。

　　这个老师听完之后，防御马上就上来了，说：

“是，我就是打他们了，他们不好好训练”，我说：

“我知道，我跟我儿子也讲，我不觉得老师打学生是对的，老师的心是好的，老师为什么打你们是因为老师动气的，老师为什么动气？

是因为想让你们好”。

我也能理解，我儿子懒，他肯定不使劲。

我也向老师解释说：

“我们让儿子来游泳就是锻炼锻炼，也不是想成为游泳健将，如果你打他，我们从小教育是身体是自己的，不能让别人随便碰，身体也是自我的一部分，如果打这个身体，自尊都在一次一次被挨打，长大以后也不会有自尊的”。

　　你这么打他，他可能连来都不来了，他说：

“你到二楼告我去吧”，我说：

“我如果想告您，我们就不会在这见了，我认为您是一个好老师，只不过您的教育方法适合您这代人，不适合现在这些养尊处优的独生子女”，老师是年轻人转变也挺快的，他说：

“其实我也挺感谢你的，跟我当面谈，有些家长直接告我去了”，我说：

“你也别太认真，家长送他们来不是想成为游泳健将，就是锻炼锻炼”，后来我问我儿子，那个老师就不打了。

一个好的沟通，对双方都是有好处的，对自己、对老师，儿子在看着爸爸妈妈怎么解决问题。

　　能力包括：

请求帮助。

北京发生这样一件事，有一个孩子说是去找他爸爸，妈妈就以为是到马路对面的姑姑家找爸爸，这个孩子兜里只有两元钱，跨了北京两个城到爷爷家去找爸爸，到