这个天气能约出去吃饭的都是生死之交.docx
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这个天气能约出去吃饭的都是生死之交
这个天气，能约出去吃饭的都是生死之交
课堂上小明问老师：
“老师水蒸发到空气中是不是还叫水？
”老师：
“是啊。
”小明又问：
“那鼻子和嘴巴是不是相通的？
”老师：
“对啊没错。
”小明：
“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样？
”老师：
“你出去！
”
1、最近总是感觉电磁炉用久了，用起来噪音太大。
我看了看存折，去年也挣了不少钱，就咬咬牙买了个新耳塞。
2、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。
就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……
3、“为什么男人一见到大胸的女人，眼睛就看直了？
”“这说明二点确定一条直线！
”
4、到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：
“纹身好看吗？
”我悻悻的点点头。
他说：
“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。
”我问：
“要像老虎一样勇猛？
”他肆意的笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然颔首沉吟道：
“两只老虎，两只老虎，跑得快...”
5、“这种事情，大家心知肚明。
老板骂骂就过去了。
别人不出声，你为什么要出声！
”主管大骂道。
我也很委曲：
“主管，一个屁实在憋不住了，不出声行吗？
”
6、“妈”“别叫我妈，我没你这么大的儿子。
”“姐”“哎，有事么？
”“我没生活费了。
”“找你妈要去啊。
”
7、“爸，这是我的男朋友。
”“哎呀，啧，你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢！
”“爸，你怎么可以这么没礼貌……太过分了！
”“我又没对你说。
”
8、我以后有了孩子，就整天逼他玩手机，成天在他耳边唠叨：
“怎么还不去玩游戏！
？
今天看了几章小说？
看了几集动漫？
怎么又在写作业了！
......”在逆反心理的作用下，他会经常背着我学习，会偷偷看题目……也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。
每次他被我训斥了，会略带哭腔地说道：
“爸爸，求你了，就让我再写两页作业吧！
”
9、我问学霸数学如何考到0分，他说不要写名字就行。
10、七夕别晒巧克力鲜花礼物了，有本事把男朋友发出来晒一晒，看看有没有重样的。
11、七夕来临，男人都应该向泰国人学习，当女人看上喜欢的东西时，应该毫不犹豫双手合十鞠躬道：
刷我滴卡（萨瓦滴卡,泰语,你好的意思。
）！
12、坐火车回家！
一哥们看查票的来了，起身就跑！
结果被几个查票的追了三节车箱才追上！
列车员问：
“票呢”？
他慢悠悠的从口袋里拿出了车票！
列车员说：
“有票你跑什么”？
他说：
“我愿意跑，你管的着吗？
我也没让你追我呀”！
13、老师：
白居易《卖炭翁》中有“心忧炭贱愿天寒”一句，请问传达了什么样的感情？
学生：
表达了主角关注低碳理念和对全球变暖的忧虑。
14、老师让用“一边……一边……”造句。
小明回答“你滚一边去听见没，我让你滚一边去。
”
15、女生就是奇怪，居然可以半夜爬到室友的床上睡，对方也不会说什么。
换了男生，要么一脚踹下床，要么你从此就得天天过来陪睡。
16、老师总是教育我们，长大后一定要做个有素质的人，远离黄、赌、毒！
如今我真的长大了，才发现，老师您真的多虑了！
这三样中哪一样能是屌丝玩的起的！
17、室友望了望宿舍窗外，问我这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？
我说：
风雨中这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。
室友被触动了：
对，我们还有梦，于是倒头又睡了。
18、吃饭喝酒路过水果摊，室友问“老板，瓜甜吗？
”老板白哥们儿一眼没理他。
哥们又拍着瓜问：
“这瓜到底甜不甜？
”老板火了：
“TMD你家黄瓜甜不甜？
”
19、男子去参加考试，监考老师问：
“你怎么跟准考证上照片不一样？
”该男子解释说：
“由于一些众所周知的原因，当时拍照片的时候，脸上的肿还没有消。
”
20、课堂上，老师看到学生又昏昏欲睡，把课本一合说：
“现在给大家讲个风流和尚的故事。
”学生精神略振。
老师说：
“有个风流和尚，某日走路时经过一座桥，见一位美女姗姗而来。
”便突然打住。
学生睡意全无，问后事如何，老师淡淡说道：
“一个向西，一个向东，走了。
好了，现在开始上课。
。
。
”
21、一学芭蕾舞的女生，才练几天就找老师哭诉：
“老师，我受不了了！
”老师见怪不怪，语重心长的说道，“没事，多坚持就会瘦了……”
22、两个女生在最后一排说话，说着说着还大声笑了出来。
老师脸一沉，怒敲黑板：
“上课呢！
安静点！
”她俩吓了一跳马上闭嘴，可貌似刚才的话题太有趣，只能强忍着不乐出声，肩膀还一抖一抖的……师冷笑一声：
“哟呵，还有振动模式啊。
”
23、都在抱怨物价上涨，我觉得不是这样的，以前废报纸9毛一斤，现在都降到4毛了。
24、据说每个群里都有一个不喜欢说话的人，每当你们在热火朝天闲聊的时候，他都会安静地在边上看着，手握着鼠标，轻轻地点击着“收藏表情”。
25、很多人不喜欢朝九晚五的生活，然后开始创业。
最终，他的生活变成了朝五晚九。
26、我们的关系以“我可以认识你吗”开始，以“我TM算是认识你了”结束。
27、真正的环保企业，是卖方便面的，一年卖出一亿多份红烧牛肉面，只需要杀死一头牛。
28、钱离开人，废纸一张。
人离开钱，废物一个。
29、我给你一颗糖，你看到我给他两颗，你就对我有看法了，但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。
30、以前高中老师总说高中紧，大学就松了。
现在想想真是一句值得细细品味的话。
31、应该给每一个在路上低头看手机的人配备导盲犬。
32、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：
老公，那个肯定吃不得了，别捡。
我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。
。
。
33、高速路上堵车，路边葡萄地里有一哥们竟然在偷葡萄，心想太没素质了吧！
不管了我也去，刚溜进葡萄地，那哥们竟问我干嘛，我撇了一眼反问道你干嘛呢？
那哥们答道摘葡萄呢！
我答道：
我也摘葡萄呢！
哥们郁闷了说我摘我家的你呢？
我顿时脸红。
。
。
哥你家葡萄咋卖呢？
34、我在吃火锅，隔壁一桌一个中年大妈狂吼一声：
服务员，给我拿瓶王老五。
。
。
35、作为一个有素质的人，我想要抽烟的时候，先问下周围的人可不可以，如果别人说可以，那我就抽烟；如果别人说不可以，那我就先抽他，再抽烟。
36、今天碰到一神经病女子，我只是看了她一眼，她就甩了我两耳光。
像我这么有素质的人，怎么会与她计较，便直接走出了女更衣室。
37、早上去买早点，在楼下看见一男的把一女的围在墙角，我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生。
”，然后就没有然后了。
。
。
38、走在路上、遇一美女迎面走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的泥、想想都后怕、要把我砸地上砸伤了怎么找对象啊……
39、有多少友情，现在唯一的联系就是点赞；又有多少亲情，现在变成屏蔽好友圈！
40、几个朋友相约去爬山，大家怕负重，没多带水，不一会就又累又渴了。
到了山顶，一个朋友焦躁地问：
哪里能小便呀？
我憋一路了！
另一个哥们儿听了，怒道：
我们都渴成这样，你还小便，炫富啊？
在朋友圈问大家“如果有人拿着你以前只穿内衣和一个男人的床照勒索你，跟你要钱，你不给就发网上，你咋办。
”所有人都问了我三个直击灵魂的问题“我当时瘦吗？
”“内衣好看吗？
”“那男的帅吗？
”要是答案都是yes那爱TM发哪发哪，他不发我自己还发呢。
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