最火搞笑爆笑段子多条合集逗人开心段子大全.docx
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最火搞笑爆笑段子多条合集逗人开心段子大全
搞笑爆笑段子大全
1、最近老有人爬动物园虎圈逃票，被咬得半死不活的有国家赔偿，咬死了国家也会赔上一笔数目不小的安家费，于是，小张与小李就想拿命去博一下，谁知刚一跃入虎笼，就听到老虎门大吼：
“快跑啊！
碰瓷的又来了！
〞
2、现在的人好胜心太强了，机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。
被拿错那个特别不客气，说：
“看清楚再拿好么？
我里面的东西都很贵！
〞然后拿错的也疯了：
“你贵？
我的比你更贵！
〞然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货...
3、今天我向爸爸要生活费爸爸说：
“打到你卡里了，1万。
〞我想：
这才是我亲爸爸呀！
过了一会……我说：
“爸爸，我查了一下，为什么只有500？
你到底打了多少？
〞爸爸说：
“红中！
〞
4、我就不明白了电视里古代那些大侠一出去就是两斤酱牛肉一壶好酒每天最少三顿……放眼前二斤酱牛肉90块钱一壶酒就算十块钱一月小一万我真想问他们都是做什么工作的…....菜上来吃两口，就开始与他人发生冲突，打到外面去，就跑了……………付什么钱？
不存在的......偶尔吃那么一两顿罢了。
你看那些个大侠飞上屋顶，负手而立。
眼神寂寞。
就是没钱了。
喝西北风呢
5、小时候奶奶带我去算命，依稀记得算命先生摸着那灰白的胡须跟我奶奶说：
“这孩子命中必有大贵，学业有成，事业有成，一生衣食无忧〞后来我用实际行动证明给我奶奶看了。
封建迷信是靠不住的。
6、大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十向顾人说萨瓦迪卡，我当时脑子一紧张对着客人双手合十说了声阿弥陀佛...
7、一天幼儿园老师问:
“冰融化了是什么？
〞这么简单的问题，大家都说:
“冰融化了是水。
〞只有一个孩子说:
“冰融化了是春天。
〞然后老师给了他一个叉，祖国少了一位诗人……!
8、你永远不能让车说走就走说停就停但我能——交警
9、媳妇两年了，终于把驾照拿上了，晚上兴奋的就上网看车，还一直和我叨叨这个同事买了什么车，那个同事买了什么车，我试探的问，“媳妇，你看你平时也喜欢音乐，要不你报个班学学钢琴，吉他什么的?
〞媳妇不解得问：
“为什么啊？
〞我能不告诉你当初就是为了让你礼拜天不去逛街才给你报的驾校吗，我是真没有想到你会考到驾照啊！
10、最近老有人爬动物园虎圈逃票，被咬得半死不活的有国家赔偿，咬死了国家也会赔上一笔数目不小的安家费，于是，小张与小李就想拿命去博一下，谁知刚一跃入虎笼，就听到老虎门大吼：
“快跑啊！
碰瓷的又来了！
〞
11、跟男朋友从酒店房间出来...刚准备走出酒店，我就以迅雷不及掩耳的速度挽住了刚想走出酒店大门，一个陌生男人的胳膊，这一举动把男朋友整蒙了...也把陌生男人吓了一跳！
但我很淡定，笑着对陌生男人说道：
“对不起，借你胳膊用一下...〞然后另一只手拿出，用v对男朋友小声说道：
“别看我，往反方向走，我爸在对面墙角盯着呢！
你打不过他...〞........得此贤妻！
夫复何求啊！
12、那天老爸喝多了，拉着我聊天：
“生了你姐姐之后，没想到你又是个女孩，当时差一点就把你送给别人了。
〞我说：
“后来怎么改主意了？
〞老爸：
“之前谈好价钱是200，后来那个人只带了198块来。
你知道，爸爸在乎的不是钱！
〞我说：
“我知道，你在乎的是我！
〞老爸：
“不是，我在乎的是做人最根本的信誉！
13、你起得这么早，一定是为了。
··看我的新动态吧
14、一对夫妻带着孩子去租房子，看到了一套满意的，可是房东老大爷说:
“我们不租给带孩子的。
〞这时，孩子说话了:
“租给我吧，我没有孩子，只有两个大人。
〞房东老大爷快乐地笑了，将房子租给了他们。
15、去车站接人，旁边站了一对情侣，女生穿的很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。
跟她老公撒娇:
“你看我今天穿的好看么？
〞她老公很淡定的回她:
“恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。
〞
16、主任问:
“你们小两口刚刚结婚，干吗又要离呢？
〞女人害羞道：
“他那方面不行。
〞主任咳嗽后问：
“小伙子，你们一个月来几次？
〞男人答：
“一曰三次！
〞主任脸都红了，拍手：
“，这么厉害！
〞女人火了：
“一曰三次。
就是一曰——三次！
一曰——三次！
你明不明白？
〞主任……
17、小学时有一天午休，同桌趴在课桌上午睡，左手被压麻了。
我骗他说：
“恭喜你，这只手练成了金钟罩，不信你划自己手指一刀，保证不痛！
〞那个笨蛋将信将疑地拿出裁纸刀，在手指上划了一下，惊喜的说：
“真的不痛耶！
〞然后又得意地在手指上连划好几下，拦都拦不住…他被送去医务室后，老师一边拎着我的耳朵把我拖出教室，一边骂：
“你咋不叫他把动脉也割了！
〞
18、路上你不停回头地看我的车，我在车里却一直在看你电动车上的姑娘。
小子：
你羡慕我的车，我羡慕你的年纪。
19、那年嫂子生完孩子，疲惫的看了一眼宝宝说：
“活像个大青蛙。
〞我哥打趣说：
“那么多蝌蚪进去，当然是变成大青蛙了。
〞
20、女友的母亲递给我一张支票：
“给你100万，离开我女儿。
〞我接过支票后转向女朋友：
“我们分手吧，我不爱你了。
〞女友惊呆了：
“你不是有几个亿的资产吗？
为什么为了100万就要和我分手？
〞我冷冷的道：
“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。
〞
21、某深夜，睡的好好的男朋友一下子搂住我，抱得紧紧的！
这哪能舒服啊！
扯开他的胳膊，转个身，继续睡！
结果他立马转什么过来继续抱着！
算了，估计梦见我和他分手，舍不得所以抱得这么紧！
！
虽然不舒服还是很甜蜜的睡了。
第二天问他做什么梦了。
他说梦见世界末曰了，天崩地裂的，他就骑在一只奔跑的老母猪上。
然后老母猪企图翻个身把他甩下来，他死死的抱着老母猪，才没被它摔下去！
22、“大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？
〞“你哪儿不舒服啊？
〞“我没有不舒服，健康得很。
〞“那你哪科都不挂啊！
〞“谢谢您！
我就是明天要考试了，来听一句祝福。
〞
23、媳妇玩老公的，不小心摔到地上了，壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。
媳妇看着老公：
“解释一下吧！
〞老公恐慌的说：
“我的天呐！
摔得真够狠的，把话费都摔出来啦……〞老公抢过媳妇的，也往床上使劲一扔，床下爬出个男人。
老公怒道：
“这咋回事？
〞媳妇慌了，说：
“我的天哪，联系人都摔出来了〞
24、家里买了一只公鸡准备烧，我在给鸡放血，五岁的儿子就凑过来看，公鸡力量大噗嗤把血溅了儿子一脸，儿子吓得一边跑一边哭，我担忧儿子摔跤就跟着后面追，可是我竟然忘记我的手上还拿着一把带血的刀，隔壁80岁的奶奶看见晕了过去!
25、表弟放学被堵，寡不敌众，心里琢磨着抓住一个使劲打，别人打他也管不了了。
表弟一听就是弱鸡，也没多想就冲上去了，结果人家照头上给了他一。
后来表弟才想明白，那人说的应该是：
我诺基亚。
26、参加朋友婚礼，司仪问新郎：
“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？
〞新郎说：
“我愿意！
〞紧接着司仪又说了：
“今后如果你变得贫穷、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？
〞新郎犹豫数秒说：
“我愿意！
〞我滴个乖乖..这司仪是要逆天啊？
！
27、一公交起火，事后记者采访：
“公交车里没有逃生工具吗？
〞乘客：
“有个锤子。
〞记者：
“那你为什么不用锤子砸玻璃跑啊？
〞乘客：
“有个锤子啊…〞
28、“老公是你吗？
〞“是我。
〞“我刚下飞机，钱包丢了。
〞“所以？
〞“给我打点钱吧。
〞“你上句说啥？
〞“给我打钱。
〞“不是，再上句。
〞“我钱包在飞机上丢了。
〞“再上句呢？
〞“老公是你吗？
〞“不是！
〞
29、我妈转了条朋友圈给我，标题是“军队男人的床上功夫〞。
我点开一看，原来是叠被子!
30、昨天翻出全家福照片。
老妈：
拍全家福你板着脸干嘛？
怎么都不笑一下呢？
！
老爸：
再过几秒钟我就笑了，结果摄影师没等我。
31、我发现了个惊天大秘密，那个被我一直嫌弃的女同事小美，可能是董事长的女儿...这不是昨天我加班吗，工作都好晚了，想走的时候发现董事长办公室的灯还亮着，于是我就想去拍董事长的马毛...我刚走进门，就听见小妹的声音了，一直爸爸、爸爸的叫着...好嘛，小姑娘，隐藏的够深啊，没想到原来是位董事长千金啊，
32、闺蜜两口子是狂热爱好体育分子，两人约定中国每拿一块金牌就怕怕一次庆祝，今天下午两人吵架了。
吵点是他老公说女排拿的是一块金牌，而闺蜜非说是十二块！
都报警了……
33、昨晚在酒吧，邂逅了一位半老徐娘。
虽然46岁，但她依旧风韵犹存，我们推杯换盏，打情骂俏了一会，她用迷离的眼神看着我，问我有没有试过母女双飞？
我说没有。
我们又喝了一会酒，她说，“今晚算你走运了哦。
〞于是她领着我去她家。
她进门，翻开灯，对着楼上喊了一句：
“妈，你还醒着吗？
〞然后下来一位妙龄少女，她介绍说，“我亲妈死的早，我爸有钱给我找了个二十出头的小妈…〞
34、小学时放寒假出去玩，妈妈说：
“小孩子自己出去多危险，在家呆着！
〞初中时妈妈说：
“还有那么多作业，玩什么玩？
〞高中时妈妈说：
“马上高考了，你还敢出去玩！
“终于，我们上了大学，妈妈说：
“怎么不出去玩呢？
〞我说：
“找谁玩呢？
〞
35、1天，悟空给唐僧画了个圈然后飞走了。
这时，妖精出现了，她说道：
“圣僧，看我性感不？
〞唐僧说：
“阿弥陀佛，贫僧不馋！
〞妖精又说：
“我要和你处对象！
〞唐僧说：
“对不起，没那个时间！
〞妖精火了说道：
“秃驴，窝在圈里有什么好的？
〞唐僧举起说：
“悟空说了，出这个圈就没WIFI了！
〞妖精说：
.........“你出来，我有两个热点！
〞
36、早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：
“某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧。
〞
37、黄牛无处不在，无所不能，说什么票他都能搞的到……直到有一天，他遇到了单身狗，单身狗：
“我就要个女票!
〞黄牛。
。
。
38、飞机晚点了几个小时，乘客都很不耐烦了，终于，一个男乘客忍不住了，站起来就扇了空姐一巴掌说：
“到底什么时候起飞！
〞另一位男乘客劝到：
“冤有头债有主，飞机不起飞你打空姐也没用啊〞于是那位男乘客慢慢的脱下了裤子……
39、一笨学生成绩不佳，一天老师问他圆明园是谁烧的，他说：
“不是我烧的。
老〞师当时就打给他爸说：
“你儿子最近越来越不像话了，我问圆明园是谁烧的，他竟然说不是他烧的！
〞回家后，被他爸一顿毒打，第二天,他爸打给老师说：
“昨晚他已经成认圆明园是他烧的了…〞
40、一驴友受伤了，我们去医院看望，听他讲受伤过程：
“当时我碰到那头熊，就躺下来装死，熊看了看，走了。
没想到，这时我女朋友打了过来，急忙拿出来挂掉，熊又走了回来……〞“所以这就是你受伤的原因？
〞“不是，我斗过了熊，但因为挂被女朋友揍成了这样……〞
41、去A取钱，前面有一对夫妻。
妻子对丈夫说：
“我要输密码了，你起开〞，丈夫退到一边去了。
我心想，这女人好强势啊，说明女人管账啊！
只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：
“好了，我输完了，该你输后三位了〞！
哎呦，我去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊～～高！
后来：
丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码～～我整个人都呆了，高手啊，真是魔高一丈！
老公把钱交给妻子后，只见那女的抓起一打钱往男的脸上打，〞小样，你加特技啊，加特技！
别人6位你9位，注意你好久了！
〞男的很茫然，女的继续发飙，〞老娘上次输520，这次输748，你都把钱取出来，厉害啊你！
密码是啥，不说把你废了！
〞男的战战兢兢的说出了6个数字〔438438....〕
42、昨天七夕有个女同事请假了，关键是她要身材没身材，要脸蛋没脸蛋，今天来上班的时候，有个男同事就说了：
“这样的人还有人约？
〞我：
“总有瞎的～〞老婆，你听我说，这既是我脸上抓痕来的原因，我说的都是真的啊！
43、跟女友饭后无聊就石头剪刀布决定今天谁洗碗。
。
。
我连赢4天。
。
。
女友火了：
"你要敢不出剪刀你就等着睡沙发吧！
"我一下就蔫了。
。
。
颤抖的伸出了剪刀。
。
。
二货女友得意的伸出了布。
。
。
44、古代有一个商人从川中收购了一批柑橘，芝麻，小麦，兽皮准备运过河对面去卖，然后他租了一条小船运货物，船夫摇着浆到了河中间突然，船桨断掉了，船夫遂问商人，你的货物之中有没有什么东西可以做船桨的？
商人说：
“我有橘麻麦皮不知当浆不当浆？
〞
45、我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道:
“一下午刷走一万五，你干什么了？
〞老婆惺忪的睡眼突然睁开:
“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷了？
这可不好，我们赶紧报警去吧。
〞 两人一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话:
“我先回娘家，你气消了我再回来。
〞
46、小时候玩水把裤子弄湿了，而我弟只湿一点…我心想这回挨揍的肯定是我！
结果没想到的是我爸看我弟裤子湿了，上来就是一巴掌：
“多大了还尿裤子！
〞我弟当时就不愿意了，指着我说道：
“你看姐！
〞然后我爸扭头看了我一眼，回头又给了我弟一巴掌：
“还特么尿你姐一身！
！
！
〞
47、面试时，一个男的去应聘，觉得对面面试官很面熟，就一直盯着这美女面试官瞅。
美女不耐烦的说：
“你瞅啥？
〞男的回到：
“我觉着你很面熟，很像我前女友。
〞……那个女孩没好气的说：
----"什么特么像，我特么就是……@"
48、当年一个朋友吹啤酒特厉害。
一次喝酒给表演6秒吹了一瓶，放下瓶子嚣张的说，8秒内没有哥办不到的事！
只听角落里弱弱的来了句:
8秒钟给个打个飞机！
我了个去！
！
49、我跟你们说个事实，现在大局部男生，都没有追求女生的欲望了，不信自己看看你们身边，其实男的和男的一起玩，更开心，女生，各种脾气，无理取闹，现在的男人，除了游戏，上班，多余的时间，大多数是跟自己的兄弟玩。
50、早上堵车堵得厉害，已经迟到了…这时接到经理：
“到单位了吗？
〞我不能说我还在路上啊，因为从上到下，所有迟到者都要扣钱…我立马答复：
“在办公室呢！
〞经理笑骂“别胡扯，我在你办公室没见到人？
〞 …正说着，我突然瞥见经理的车也堵在我斜前面，透过车窗看到经理正打着…我纠结了：
我现在应该咋办？
51、一大叔偷苹果被抓，要关一个月，大叔愤怒地对警擦说：
“我就偷了10斤苹果，至于吗？
〞警擦白了他一眼，平静地说：
“曾经有只猴子，就因为偷了一只桃，被关了500年。
〞
52、前女友生了小宝宝，邀请我去吃喜面，（ps：
为什么我的第一反响是喜茶出副业了！
）我婉言拒绝了，想着好歹也是曾经相爱一场，就给她包了一个大红包。
然后我们聊了起来，我说：
〞吃喜面我就不去了，看在我们相爱过一场，你给我发一张贝贝的照片，让我看看吧。
“大概三分钟后，我收到了好几张不可描述的照片..
53、带小侄逛街，看见一对情侣在大庭广众之下，又啃又摸的，太有伤风化了，教坏孩子，我狠狠的呸了一口！
旁边的小侄赶紧抚慰我：
“姑姑你别生气了，我们老师说了，嫉妒人不好！
〞我。
。
54、阿琳出门每次都背着很大一个包，七师妹问她：
“天天背着包不累吗？
〞她回道：
“这也没方法，我得保持前后平衡。
〞……........这啤酒肚是有多大?
55、我欣然道：
比我高多了，不知道娶你要付出什么代价？
姑娘：
“给十万彩礼就行！
〞我大喜，就给了十万彩礼。
。
。
然后过了一个月，她消失不见了。
我恍然大悟：
“她的月入十万就是这么来的啊。
。
。
〞
56、侄子喜欢听我讲故事，晚上非要和我一起睡。
我看他穿着脏兮兮的裤子就说：
“去，让你妈妈把裤子脱了再过来睡。
〞小侄愣了一下，跑过去对嫂子说：
“妈妈，叔叔让你把裤子脱了过去和他睡。
〞
57、昨天夜里开车回家，大老远就看见对面的车开远光，我就闪了几下远光提示一下，麻痹！
对面车还不变近光。
索性我也就开远光大不了互相伤害啊，到了100米处对面车开远光了，一下子我仿佛看见了太阳……
58、有次我的钱在宿舍被偷了，我就说，咱们都是一个宿舍的，开玩笑可以，别过分。
我现在关灯一分钟，谁拿的拿出来放桌上，咱们以后还能处，说着把定好一分钟把灯给关了，然后……
59、你知道女生有什么缺点？
......你还好意思点开？
没有！
我告诉你没有！
我们都是完美的！
60、当婆婆把家传的镯子戴到我的手腕上时，我的内心是又快乐又忐忑的...急忙把男朋友拉到一边，狠狠的怼了他一下！
拿着让他看早上他给我发的v写到：
“你第一次来我家，我妈准备把我们家祖传的桌子给你，你要有心里准备...〞然后我小声说道：
“怎么办，你老丈人还在楼下开着面包车等着呢...〞............真羡慕你们有祖传的桌子柜子什么的我家只有祖传的基因
61、大学入学，我军训完了才来报到。
室友于是整我，每个人贴了一身龙虎豹纹身，然后每人叼根烟，把寝室熏的乌烟瘴气，看我有点紧张。
其中一个室友颤抖着拿出张锡纸，撒了些奶粉，下面用打火机烤了几下，很客气的送到我面前：
“哥们儿整口？
〞然后，然后我就尿裤子了。
。
62、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：
“你是不是喜欢我啊？
〞他腼腆一笑：
“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！
〞
63、当一个人说我丑时，我不以为然，当越来越多的人说我丑时，............我才知道现在骗子越来越多了！
64、刚刚吃完饭，老妈突然问我：
“儿子，你还记得不，小时候你来妈妈单位玩儿。
有个张阿姨的女儿，经常和你一起玩游戏，叫小丹那个。
〞我点头说记得。
她又问：
“那你还记得不，有个刘伯伯，就是后来家里拆迁分了十几套房子那个刘伯伯，总爱逗你俩，说你俩是小两口，你总追着刘伯伯打，小丹总是哭。
〞我点头说记得。
她顿了一下说：
“刘伯伯这周曰要和小丹结婚了。
〞
65、昨晚门口有人叫我，说送快递的！
我一边开门一边说我没买东西啊！
结果门刚翻开，门口那人一铁棍就下来了！
说我打排位坑就算了，居然还敢报地址！
我说我没玩过王者荣耀和英雄联盟，还解释了好久才放过我！
！
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！
谁玩游戏坑人报我的地址了，有种站出来报上地址！
！
！
66、我妈减肥特别狠，给自己买了7w多的衣服，全是s码，搁家里挂起来，衣服上插个牌，把价格写上面，想吃东西了就盯着那些衣服看，那眼神眼睛都发绿了跟狼似的，我十分欣赏她的做法，因为那些衣服现在都是我在穿。
67、一同学上课玩苹果，被老师发现老师说：
“富二代了不起啊，上课就能玩了？
〞他说：
“我不是富二代，我爸爸只是教育局长。
〞老师说：
“教育局长了不起啊，玩就可以不贴膜？
万一刮花了怎么办？
来老师给你贴膜。
〞
68、曰本一妇人，在接受激光手术的过程中突然放了一个毛，排出来的易燃气体与激光接触后造成手术室起火燃烧，自己也被灼伤...看来毛也可以作为一种武器了啊！
以后医院禁止喧哗后面还得加一条－－禁止放毛。
69、公司去体检，一同事抽血时不敢看，咬着牙扭曲着脸把头迈向一边。
抽血的医生对他说：
“不疼，你看都抽完了。
〞他扭回头，医生笑着当着他的么面把针插了进去。
70、一天夜里，妹妹红着脸对哥哥说:
“能不能把哥哥最喜欢玩的东西放进我尿尿的地方。
〞哥哥犹豫了一会说:
“这样不好吧?
〞说完看见妹妹眼泪都快出来了，就连忙把扔进了马桶。
71、〞老板，对不起，我要跳槽了，没跟你提前打招呼，下周我就不来上班了。
〞“你这臭小子忘恩负义啊，明知道现在店里生意忙，成心给我使绊子对不？
你最后一个月工资别想拿！
呸！
就你这样你能找到啥工作？
〞“老板，我考进了咱们县工商局…〞
72、中午吃饭，5岁的外甥对他妈妈说：
“在学校里有四个女生追我！
〞听完我羡慕嫉妒的表示：
“可以啊！
外甥，至今还没姑娘追过舅舅呢！
〞外甥随后很无奈的叹了口气接着说：
“后来我实在跑不动了，就被他们逮住揍了一顿！
〞
73、说件高中的事，有个土豪朋友叫我去帮打架，到了一看两边都有30多人啊，话没说两句就干上了，场面相当混乱，一小子上来就给我一拳，我就和他开干了。
打完后土豪朋友请吃饭，我发现那小子也在...
74、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。
我矫情地问：
“我要得白血病了，你会离开我么？
〞男友坚决地说：
“不会。
〞“为什么啊？
〞“反正活不了几天了。
〞
75、有个哥们是个宅男，对女的一点不感兴趣，后来当兵走了。
今天回来我去接他，准备去停车场取车，在路上看见四个穿着光鲜亮丽的小姑娘，这哥们当时就走不动道了。
直勾勾的瞅了半天，我合计如今他都知道女人好了，看来部队真是个锻炼人的好地方，这时这哥们来了一句：
“看着没，穿蓝衣服的那女的迈错脚了。
76、回乡下看爷爷奶奶，弟弟非要我骑爷爷的大28自行车带他玩，我刚推出车弟弟就坐后面了，好久没骑了，心里有点害怕，我踩着脚蹬滑了好久也没上去，弟弟:
"姐，你能不能快点，都滑半天了，"我一着急，一个扫腿把我弟扫沟里了，本来想拉他上来的，骑上去我发现车座没了，这么坑的弟弟还是嫑了吧
77、“以前的女人为什么要裹小脚？
〞“怕她们逛街。
〞
78、比你优秀的人比你还要努力那你努力有毛用啊。
79、医院创造了一种仪器，可以将产妇生产时的痛，转移到孩子父亲身上。
有对夫妻就接受了这次测试。
起初丈夫要求把20%的痛转移到自己身上，发现自己毫无赶觉，于是要求把痛感增加到50%，结果丈夫还是没有感觉，于是再要求把痛感增加到100%。
于是，夫妻俩在毫无痛感的情况下，把孩子生了出来。
回家后发现，隔壁老王惨死在家门口。
80、今天看到一个新闻说:
一个叫张二狗的小伙子去酒吧玩的时候，点了一个小姐，居然是自己的亲妹妹。
！
我去！
我的天呐！
都什么社会了，居然还有人叫张二狗！
！
！
81、我有一高中同学，有一次，他不知受了什么刺激，从自己头上剪了一小戳头发，用红绳绑好，拿信纸包着，送给他当时正在追的姑娘，他送的时候我在场。
之间姑娘把信纸接过去，一翻开，脸“唰〞一下就红了，然后触电般把那头发一丢，骂了句：
“流氓！
〞就跑了...我当时不明所以，他也懵了。
过了很久，他慢慢的走过去，弯腰把头发捡起来，对着姑娘离去的方向，忧伤地自言自语道：
“我应该在烫头发之前送的...〞
82、一群吸血鬼出去狩猎，只有一只小吸血鬼满嘴是血回来众吸血鬼羡慕。
追问小吸血鬼在哪吃的？
告诉大家！
小吸血鬼说：
＂看见前面那棵树了么？
＂众吸血鬼：
＂嗯，嗯，看见啦！
＂小吸血鬼说＂我没看见＂
83、“被人追了怎么拒绝？
〞“就地卸妆。
〞
84、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。
我矫情地问：
“我要得白血病了，你会离开我么？
〞男友坚决地说：
“不会。
〞“为什么啊？
〞“反正活不了几天了。
〞
85、今天我在上课，我那二货女友突然打过来，我问她什么事，她说查岗叫我把免提翻开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白，我翻开就懊悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了….........问题是听老师讲课我开免提是干什么...－小黄互动－晚饭后散步，看到一对情侣在吵架。
突然女的向我走来。
啪的给我一巴掌，我直接傻了！
女的冲着男的叫：
“你看，我打人家陌生人一巴掌，人家都不吱声，我打你一巴掌你就受不了了？
！
〞我应该怎么做既能报仇还能脱身，急等！
！
86、带爷爷奶奶去美国玩，到了某海滩，有很多裸上身晒太阳的姑娘。
我奶奶大惊，立刻跟我爷爷说：
“你躲着点，不要看！
〞我爷爷说：
“我知道我知道，我才不看，乳头上还戴了铁环环，一看就不是正经人……〞－小黄互动－记得第一次坐飞机时。
坐我旁边的妹纸要去洗手间，需要我站起来让她过去。
我怕她着急，就急忙解开平安带，猛的站起来。
却发现有种力量束缚着我，我不服输的和它抗衡，还是没能站起来。
低头一看，我解开的不是平安带。
是……
87、护士帮我抽血，一看就是个见习护士，插了几次都没插到血管里，我都快气晕了。
好不容易来了个正式的护士，一次就插上了。
顿时我的眼里流出了感动的眼泪！
以为要抽血了，没想到她把针头拔了出来给见习护士说：
“就是这样子，来，你试试！
〞
88、比你优秀的人比你还要努力那你努力有毛用啊。
89、古代有一个商人从川中收购了一批柑橘，芝麻，小麦，兽皮准备运过河对面去卖，然后他租了一条小船运货物，船夫摇着浆到了河中间突然，船桨断掉了，船夫遂问商人，你的货物之中有没有什么东西可以做船桨的？
商人说：
“我有橘麻麦皮不知当浆不当浆？
〞
90、我和闺蜜都是单身，最近在相亲网站上认识了一个，今天见面，晚上失望而归，闺蜜看我一副垂头丧气的样子，便问我怎么样。
我不快乐的说道：
“别提了，三十多岁的年纪了，不修边幅，大老粗一个
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