最经典的100条手机短信.docx
《最经典的100条手机短信.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《最经典的100条手机短信.docx（9页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。
最经典的100条手机短信
最经典的100条手机短信
[1]姐弟俩跟着母亲上街，遇到母亲认识的一位阿姨。
阿姨亲切的问母亲：
你这两个孩子长得多可爱呀，姐姐大还是弟弟大？
[2]一友收到“你死了吗？
”友纳闷回到“发啥啦？
”又收到“没死啊！
那我咒你死！
”友大怒，可又一看大喜，原来收到“我要你开心得要命，幸福得要死，快乐得没魂！
”
[3]我决定送你一个礼物:
请在桌前坐好,放一笔记本在桌上,然后下巴放在本子上,这就是我送你的笔记本垫脑了!
收好了,不许傻笑!
[4]女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机：
男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了。
[5]星期一，放电。
星期二，牵手。
星期三，“初吻”。
星期四，热恋。
星期五，美丽谎言。
星期六，浪漫“吻别”。
星期日，轮换。
[6]胖胖说：
小蔡，你只要猜出我口袋里现在有多少钱，我就把90块钱全部都给你。
小蔡一听，乐坏了，说：
那我试一下，我猜……你身上有70块钱！
[7]有两个造假吵的不小心造出面值是15元的假吵，两人决定拿到偏远山区花掉。
当他们拿一张15元买了一元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块。
[8]刘强带着未婚妻刘芳到家里聚餐，把刘芳介绍后，他的小外甥女说：
舅舅，你不能和刘芳阿姨好！
刘强问：
为什么呀？
小外甥女说：
你们都姓刘，那是同姓恋！
[9]一次教育局领导来学校视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，他憋了半天，大喊一声：
撤退！
[10]张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四去吃饭。
张三突然说：
你先等等，我要拉肚子！
李四答：
那你快去拉吧，拉完了我好去吃！
[11]如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？
如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？
如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？
如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
[12]张三吝啬，家里发现老鼠也只去邻家借鼠夹用，又舍不得面包，拿画满食物广告单放夹子上就睡了。
不料次日早去一看，夹子上也只放了张老鼠的照片！
[13]一个新兵第一次当值班员，特紧张，早上五点就按起床铃，发现比规定的时间早了一个小时，急中生智喊道：
起床起床，起床小便后继续睡觉！
[14]一男家养一猫，烦，遂将此猫抛弃。
然此猫认家，几次弃之均未成功。
一日此男驾车弃猫，当晚致电其妻：
猫回家了吗？
妻日：
回来了。
男吼到：
让它接电话，我迷路啦！
[15]一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你！
[16]大象把大便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁感叹到：
呀拉唆，这就是青藏高原。
[17]你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
！
[18]一只鹦鹉总满嘴脏话，并屡教不改。
主人气急了便把它关入冰箱，待取出时它规矩地向主人道歉后小心地问道：
你能告诉我里面那只鸡做错了什么吗？
[19]熊猫：
我们的爷爷奶奶都戴着眼镜，所以叫熊猫；袋鼠：
口袋里没有钱，袋再大也只是一只袋鼠；蜜蜂：
苍蝇与我们不同的只是口味；鱼：
打死我也不去网吧！
[20]甲和乙二人颇讲文明用语，上车时甲不小心踩了乙一下。
甲真心道歉：
真对不起！
乙：
谢谢！
甲笑容可掬地说：
不用谢，这是应该的！
[21]某人练习跳伞后摔断了脚。
大夫问：
你怎么搞的呢？
降落伞不安全吗？
此人一脸无辜的答：
安全是安全，可是跳到半空后天上不下雨了，我就把他收起来了！
[22]猪八戒外出化缘，鼻青脸肿的回来，唐僧问怎么回事，八戒说我问人要果冻吃被打的，悟空问怎么说的，八戒说：
明天的明天，你还会送我水晶之恋么？
[23]女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：
“孩子们，这是什么呀？
”孩子们异口同声地回答：
”屁股！
”女教师哭着跑出教室，找校长告状：
”孩子们嘲笑人。
“校长走进教室，表情严肃地说：
”你们怎么把老师气哭了？
啊！
还在黑板上画了个屁股！
”
[24]愚人节整人宣言：
搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人靠天份，被整看缘分！
总之，我们绝对不安分！
[25]愚人节来临之际为防你利用短信骗人，您的短信功能从现在起暂停一个星期。
不便之处还望你谅解。
详情请垂询免费服务热线。
[26]一天，公牛狠狠地把猴子收拾了一顿，旁边的驴子不解地问公牛：
你打它干什么呀！
公牛怒到：
那个傻瓜竟学着人的模样，提着木桶来挤我老婆的奶！
[27]河南出山药，功力极强，男的吃了女的受不了，女的吃了男的受不了。
男的女的都吃呢？
床受不了！
有人问：
这么好的东西为什么不多种呢？
…不行，地受不了
[28]夫妇俩逗儿子：
爸妈谁好？
儿：
妈好！
爸问：
爸怎么不好？
儿：
逛公园你抱阿姨不抱我！
妻大怒！
儿接着说：
还是妈好！
你出差妈怕我害怕，还找个叔叔一起睡
[29]跳楼须知：
痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
[30]提到伟人我就会想起尝出炒鸡蛋的味道，母鸡行吗？
[34]为庆祝三八妇女节，公司决定给女员工每人50元的节日费，男员工每人5000元的安慰费，下班前到总经理处领取过期不候。
[35]绝密：
为了庆祝三八妇女节来临，中央政府决定清除所有美女以增加丑女的信心，你收拾一下赶快去避风头吧，别跟别人说是我通知你的，不用谢了，快跑吧！
[36]您的话费余额已不足0.1元，请您在近日内：
卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上！
[37]一电工走入手术室，对戴着氧气罩的垂危病人说道：
“喂！
你听好，好好深呼吸，我要停电5分钟！
”
[38]一干部骑一摩托车下村，来了一帮村民围观，不识摩托车为何物，一好事者上前左摸右看，后大叫：
这家伙是公
[39]小鱼：
妈妈，岸边那些整天呆坐的人在干吗？
鱼妈妈：
他们呀！
一次次收线，一次次失望，他们是被咱们垂钓的人。
[40]我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。
比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
[41]丘比特传说:
一箭穿心代表一见钟情，两箭穿心代表两厢情愿，三箭穿心代表三生有幸。
。
。
我向你万箭齐发。
。
。
小样儿，你就等着变刺猬吧！
[42]黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：
爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。
唉！
谁让你爱上洋葱的？
[43]你好，我是爱情科技公司，恭喜你得到特等奖，中奖号码“ILOVEYOU”，奖品是和我一辈子，看到短信后请立刻回电领取喔！
祝情人节快乐！
[44]甜甜蜜蜜情人节，漂漂亮亮玫瑰花，香香浓浓巧克力，折折叠叠电影票，隐隐藏藏暗情意，双双对对神眷侣，希望就是我跟你！
[45]某司机开车路上被劫，拦路者说：
下车！
做100个俯卧撑。
司机被迫顺从，做完后已四肢无力。
拦路者朝身后大喊：
老婆，你可以坐他的车进城了！
[46]inohss!
wI，一定看不懂吧，笨啊，孩子！
手机拿倒了！
[47]某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。
主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。
[48]手机响一声，代表我想你；两声，好想你！
三声，十分想你！
四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！
[49]生活有些无赖，年龄过得太快，二八岁月不在，做事很费脑袋，工作也是不坏，人也长得不歪，仪态端正很帅，可是没谈恋爱，让人感觉奇怪，只因没遇真爱！
[50]迈克家的公牛和别人的母牛在玉米地里发情毁坏庄稼，法官判二人各赔一半。
迈克抱怨：
凭什么要我家赔一半啊？
母牛四只脚踩，我家公牛才两只脚！
[51]难忘的是初恋，幸福的是相恋，疯狂的是热恋，辛酸的是暗恋，痛苦的是失恋，疲累的是三角恋，危险的是婚外恋，新潮的是网恋，不想的是同性恋！
[52]甲：
年轻貌美的女性，如果到妇产科看病，找男医生看好，还是女医生好？
乙：
男医生。
甲：
什么原因？
乙：
他会全身各部位仔细的看，不会草草了事！
[53]小乌龟见一只蜗牛练长跑问：
你在干什么，慢吞吞的？
蜗牛：
我在练长跑，乌龟鄙视的说：
上来吧，我带你。
乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：
坐稳点，老快了！
[54]一男痴迷电脑，新婚之夜，他醉眼迷离地抱着新娘说：
伊妹儿，我们终于联网了……亲爱的，今夜我们互相兼容，准备开发新产品，十个月后我就有了备份！
[55]天是蓝的，海是深的，男人的话没有一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬上树！
[56]阅读这条信息，你欠我一张卡片；删除，欠我一份礼物，回复，欠我一顿大餐！
不回复，欠我一声新年快乐！
[57]网民找不到方便的地方，问老板：
这里没装马桶吗？
老板回答：
装着的呀，自己找找看。
网民东张西望了一会说：
找不到！
老板：
那就下载一个吧……
[58]老师宣布校内纪律：
男生不得进入女生宿舍，初犯罚款10块，第二次罚款25块，都听明白了没有？
！
一个男生站起来问：
那办月票多少钱？
[59]从2楼跟从20楼摔下去的差别——20楼：
啊啊啊啊啊啊啊啊……啪！
2楼：
啪！
……啊啊啊啊啊啊啊啊
[60]小两口吵架，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜，片刻，又有被子飞下，乞丐狂喜，于是擦着眼泪对楼上喊：
大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！
[61]小男孩被爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：
妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办？
妈妈大怒：
我就去狠狠扁他的孩子！
[62]猫半夜被敲门声惊醒，开门见是只老鼠。
猫怒问：
你找死？
老鼠颤抖地说：
大哥，买份保险吧，任务太重，我实在是走投无路，才敲你门啊！
[63]老麻雀问大雁：
你这是飞着去哪啊？
大雁：
飞去南方过冬。
老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：
看看，这就是有钱人过的生活啊！
[64]一餐厅里，婴儿哭闹，少妇赶紧掀衣准备喂奶，服务生立即过来制止，少妇大怒：
难道这也不行吗？
服务生：
露胸可以，但不可自带饮料！
[65]从前有一只蚂蚁和一头大象相爱了，于是他们结婚了。
但天有不测风云，不久大象死了，小蚂蚁成了寡妇，她懊恼地说：
TMD后半辈子不用干别的了，光埋他了。
[66]也许我俩相识是错？
就此错过也许会错？
要知可以将错就错，可不能一错再错，错上加错？
造成遗憾，你呢？
你的拒绝来源什么？
是什么隔离你我？
我的已表白，你还在忧虑些什么？
我在你的生命中扮演什么角色？
我能等待一生，可不知道等到的还是原来的她吗？
[67]猫与老鼠：
猫因生活所迫在狐狸开的发廊里坐台，一日老鼠到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠怒道：
当初追老子追得死去活来，现在送上门了还假正经！
[68]昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试.
[69]小鱼缠着妈妈要项链，鱼妈妈烦：
要什么要，你姐姐的教训还不大吗？
非要耳环，结果怎么样，被渔夫钓上去了吧！
[70]“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。
”“傻孩子，别陷入情网了。
咱们是老鼠，他可是鼠标啊！
”
[71]飞机上，乌鸦对乘务员说：
给爷来杯水！
猪听后爷学到：
给爷来杯水！
乘务员大怒，把猪和乌鸦扔出机舱！
乌鸦笑着对猪说：
傻了吧，爷会飞！
[72]一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：
偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
[73]放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能；不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。
[74]不可改变容颜，但可改变微笑；不可改变别人，但可把握自己；不可改变生命的长度，但可改变生命的宽度。
[75]这人啊一上年纪就爱放屁，过去一天三遍地放，麻烦！
现在好了，有了新盖中盖高钙屁，一屁顶过去五屁，高压屁，水果味，真的，一个屁崩五楼，不费劲儿！
[76]如果漂亮是一种罪，你已经罪恶滔天!
如果气质是一种错，你已经一错再错，如果智慧要受惩罚，你岂不是要千刀万剐！
祝天下第一美*天天快乐。
[77]欧买搭菱！
买低儿，爱拉服油，眯死油馊麻曲，爱旺特吐磕死油，受你的油，爱旺特吐蹋曲油，嗷！
抗氓被逼！
磕死眯！
蹋曲眯抗氓！
（十级英语）：
）
[78]公共场所，有人忽放一屁，一人过来拍拍他的肩膀说：
听口音，不是本地人吧。
[79]王八的屁股叫规定，王八倒立叫上面有规定，王八翻跟斗叫一个规定接着一个规定，王八背着小王八叫上面又有新规定。
[80]一猎人打猎，看到树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的。
正纳闷呢，另一只鸟飞下来大骂猎人：
“你他妈的，老子刚把它扒光，你就把它打下来了。
”
[81]俩屎壳郎讨论福利彩票，甲说：
我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙说：
你也太俗了！
我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
[82]今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。
于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！
师傅，等等我呀！
”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：
“悟空，你就别追了。
”
[83]媒人：
这个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……女孩打断了媒人的介绍：
那……那……那他能直立行走吗？
[84]昨晚我作了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。
那头猪却突然跪地求饶说：
本是同根生，相煎何太急！
[85]泼水节上，有一人忽然大骂：
TMD谁泼我？
人劝：
泼你，是祝福你。
骂者：
少来这套，那个白痴用开水泼我！
[86]海豚想给天使一个吻，可惜天太高了；天使想给海豚一个吻，可惜海太深了；我想给你一个拥抱，可惜太远了，只有发个短信轻轻的告诉你：
想你了...
[87]雨点会变成咖啡，种子会开出玫瑰，旅行是一种约会，离别是为了体会寂寞的滋味，不是没有人陪，只怪咖啡喝不醉，路一走就累，雨一碰就碎，只有朋友最珍贵。
[88]一辈子有多长我不知道，缘分有多少没人可以明了，这条路有多远也并不重要，就算不能陪你天涯海角，我却珍惜有你做我朋友的每一秒。
[89]###########这是一条温暖的围巾，送给你-帮你阻止寒冷的入侵，请缠绕在衣襟，让你的世界永远喜悦温馨！
降温了，请注意保暖。
[90]春天不洗澡，处处蚊子咬，夜闻巴掌声，不知死多少。
[91]搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。
[92]你能给我一个机会吗？
在50多亿人口中，我们能相识是缘分，这份缘是我几世积的福，我不想浪费它，给我一个机会让我揍你一顿。
[93]我很想你，你能否再次回到我的身边；你知道我在等你吗？
小强（我的那只狗）----寻物
[94]你比镜子更了解我，你比庄子更博学，你比孙子更智慧，所以我一直称你为镜（净）庄（装）孙子！
[95]你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三，你好比我心中的一座山，你若病了与老子屁相干。
[96]论身材你是苗条修长，论气质你是天下无双，若成功男人看到你肯定会叫你一声——大妈。
[97]不知怎么搞的，这两天梦到你的身影总是在梦里伴着我，使我无法望怀，今天我要鼓足勇气对你说，希望你去整容，不要在梦里吓到我。
[98]人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？
若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
[99]你很贤惠——闲在家里什么都不会，你是美女——发霉的女生，你我有奸情——坚定不移的友情！
[100]医生建议我用骑马的方式减肥，效果还真不错，一周下来减了30斤，不过有一点我不明白：
为什么他们非得坚持人和马一起称呢?
升级会员 