幼儿行为教育引导.docx
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幼儿行为教育引导
幼儿行为教育引导
幼儿行为教育引导
一、总论
1.家长通过学习达到的目标是：
a）家长能够掌握正确思考、判断幼儿行为的教育方式；b）家长初步掌握实效性的幼儿行为教育方法；
c）家长初步具备实施行为教育方法的能力。
2.理智之爱：
将教育的最终目的视为放手，让孩子高飞远走，具备独立思考、独立生存、独立适应的能力，让孩子的未来掌握在孩子自己手里
二、0-8岁的孩子的生理和心理发展规律
1.一岁之前犹如小动物：
a）小孩子打人是正常行为，不是文明行为
b）我们就是要帮助孩子完成从自然人——社会人的过渡。
c）对于孩子的问题，要适应它，接受它，改变它。
2.二岁多开始讲一点道理：
a）幼儿教育的核心价值就在于孩子是能够塑造的，孩子像一个面粉团，只要有合适的模具，他就能适应那个模具，成为那个样子的。
8岁后的孩子有自己的思想，家长想让他接受父母创造的环境很难。
b）TerribleTwo的实质，是孩子进行“我”的探索，如果孩子在这个阶段不探索，长大之后就会没有“自我”。
家长不要束缚孩子的这种探索，而是要帮助孩子顺利度过这一阶段。
3.三岁后：
a）海马体成熟，懂一点道理，有意识出现。
这时，大人要制定规则了。
b有些早教方法，例如：
提前教幼儿识字，最不符合自然规律了。
4.八岁后：
a）习惯已经养成，很难改变
b）关注“小三现象”
三、父母的责任
1.是帮助孩子成为一个具有独立思考能力、独立生存内能力、独立适应能力的独立个体。
2.要“解剖”孩子成长的心路：
没我，我，自我（6岁），他我，群我，没我。
3.孩子成长的智路：
直观，形象，抽象（5岁）
4.孩子成长的身路：
身体是一台精密的、适应环境的机器；吃多少该谁来定？
由孩子来定。
三、父母常犯的错误
1、错误类型
a）过度保护型：
导致孩子没有自我，没有主见，不知道自己需要什么，不能独立解决问题
b）支配型：
导致孩子叛逆，长大以后，独断专行，不听他人劝告
c）骄纵型：
导致孩子不会控制自己的要求；在家一条龙，在外一条虫
d）放任型：
导致孩子缺乏爱，冷漠型
2.正确类型
a）理想型：
给孩子的爱要适量、不过也不缺，强调整体平衡性（不是单纯以孩子为中心），注重家庭和谐、社会和谐
3.家长要学习间接指导：
a）间接指导的意思是指家长引导孩子自己想办法解决问题
四、教育方法
1.强化行为习惯的方法
在日常生活中引导小孩建立一些良好的习惯和行为？
a）描述性的表扬：
分为三步，描述——感受——总结
那种空泛的“你真好”“你真棒”之类的，其实孩子不能正确理解，会让孩子觉得无所适从。
b）情感交流：
是双向的，既让孩子感受父母的感受，也要感受孩子的感受
c）假设性的提问：
举例：
假如我们……后果是；巩固——强化
2.改正习惯行为的方法
a）统一家庭观念（各人分工合作，爸爸唱红脸，妈妈唱白脸）
b）行为改正法（竖一面墙，做对了给奖励小红花，这个方法可以用到10岁）
c）冷处理（例如：
替代法）
d）同侪教育法（例如：
练琴，做运动）
e）正确示范法（例如：
doitwithme）
f）同理心原理（例如：
知道孩子感受）
g）异位思考引导法（这就是培养情商了）
h）每人一句定规矩法（小孩有参与感）
i）重复性回应（这点是不是心理学的应用，大人之间也适用）
3.发展孩子能力的方法
a）带着孩子一起做（日本妈妈的例子，香港爸爸的例子）
b）让孩子去发现
例如：
数量守恒；发现知识比传递知识，效果要好
c）全感官活动
小学教学是要用眼睛和耳朵，幼儿园教学要全感官，摸到、闻到。
幼儿园不建议死学书本上的知识，因为对孩子没有意义，也容易忘记。
必须要建立意义，孩子才能掌握
d）作品欣赏法
大人要注意信息分解，概念整合
五、问题解答
1.行为习惯类问题：
a）解决的办法是为小孩设定时间规律。
b）还可以用玩具促进孩子的行为习惯的慢慢发展
c）孩子要从“服从规则”过渡到“制定规则”
d）教育不是一招，不是单向的，而是多种方法的组合。
e）教育的核心就是态度
2.气质类问题：
a）产生这类问题的原因是家里原则性不够强。
例如：
一个家长说要说打死孩子，其实并没有打死孩子，因此家长应该说一些能够做到的事情。
大人不要树立威严，要树立诚信。
b）我们需要学会表达情绪，以模拟情景取代发脾气
c）家长要成为孩子的倾述对象
3.学习类问题：
a）是学习还是游戏，不在于形式，而在心态，或者说出发点。
b）在低幼时铺垫大量直观信息，将来学习比较快。
c）真实生活教育，比书本教育更好。
d）提倡在生活中认字，如：
在学“水”这个字的时候，讲清楚这个字是怎么来的，怎么演化的。
孩子多了解这方面的信息，比单纯增加识字的数量更有意义。
“小三现象”在佟老师博客里又称为“小三效应”，以下是摘录：
“让五岁多的孩子学习小学一年级的内容！
‘生意好得很哦’！
因为几乎所有的妈妈都会担心宝宝上了小学后会跟不上……提前学习小学一年级的内容，确保孩子上小学不会落下！
”
“在幼儿园阶段学习小学的知识内容（如拼音、写字、算数等），孩子到了小学后，的确会表现出很好的状态！
——有自信、什么都会、没有给落下，甚至是班上的前几名！
考试几乎都是满分！
家长看了孩子的这一状况也一定很开心，认为提前学习相关的知识内容使得孩子‘如此优秀’！
”
“由于小学的内容在幼儿园（学前班）时学过了，因此孩子学起来是不费力的。
也会因为内容都学过，再学一次也没什么意思，而使得学习时积极性不高，易分心、注意力不集中……”
于是“到了小学三年级的时候，孩子开始表现出另一种学习状态。
”
“两年的时间没有认真听，好好思考，学习习惯没有很好的建立，甚至会有“我不怎么学也都会呀”这样的心理……到了三年级的时候，幼儿园里所教援的知识内容用得差不多了，并且，幼儿园（学前班）里的教学方式和内容也不可能完全与小学的一样！
有一些需要
一、二年级知识基础的新内容出现的时候，孩子多会不能很好地理解（基础不够扎实）。
这时再想静下心来好好思考，其实是很难的事儿了。
”
“有些孩子，可能学习成绩在小学一二年级不怎么突出，但学习能力强，理解力好，三年级后更显优势……有些孩子虽然提前学习后会有一定的‘效果’，如认字较多，算数很快，但三年级后，这些靠提前学出来的孩子，还是不如‘学习能力强’的孩子！
”
“简单地说一说，小三效应就是指：
提前将小学内容拿到幼儿园阶段来学习，使得孩子在小学
一、二年级重复性地学习同一内容。
看似孩子学习不费力，但易引起学习习惯的培养没有很好地养成。
另外，在幼儿园阶段，应该得到发展的如社会性交往能力、自主性（自发性）、自我服务能力及意识等因被‘学习小学知识内容’占去了，也没有很好的发展，而最终是好心办坏事，误了孩子呀……”
推荐书目：
《学前儿童发展心理学》 陈帼眉 冯晓霞 庞丽娟著，北京师范大学出版社
《唠叨以外的教育法》蔡伟忠著，吉林美术出版社
下面开始记录讲座中蔡老师对家长的问题回答，从中也可以看出蔡老师的观点
引号中的是蔡老师原话
－－－－后面是按我自己的理解加上去的解释
如有不全或有误的地方请别人补充哈
开始：
“有一个妈妈问，‘我怎么样才能够惩罚孩子？
’这个问一问，我就觉得是观念出问题了”
－－－－父母应该与孩子站在同一立场，而不是对立面
“还有一位妈妈问我说，“我孩子两岁，怎么样能够让他不要老是捣蛋，老是说不呢？
”这个也是观念的问题，根本不用思考，这个孩子的行为是正确的”
－－－－这位妈妈不了解孩子成长的规律
“有一次我从广州坐火车来深圳，坐在我后面有一对年轻的夫妻，估计也就是20岁左右，带着一个BB，可能一岁不到，两夫妻很好玩，刚开始的时候抱着BB在玩，等一下BB开始哭了，然后两个年轻的夫妻就开始不耐烦了，“哭，别哭了。
”
然后就开始猜了，是不是要喝奶？
给他奶不喝。
是不是要尿了？
发烧了？
哭到后面，就“怎么搞的老哭，怎么不听话呢？
你叫他别哭。
”
然后那个老公好听老婆话，“你别哭好不好，你知不知道爸爸妈妈很烦的，你哭。
”
然后老婆就说，“这样子，打他小屁股，看他还哭不哭。
”
老公真听话，“再哭打你屁股。
”
然后就打了。
我坐在前面坐，也不敢多事，一路在听，觉得这对父母也真的没有好好读书，你跟一个一岁的孩子讲“你别哭，爸爸妈妈很烦。
”
能不能听懂？
在座的都会笑，还说“打你屁股，再哭再打你。
”
有没有用？
小孩听得懂吗？
你们都在笑。
”
－－－－故事中“这对父母没有好好读书”也是指不了解孩子成长的规律
“我有次去龙岗一家幼儿园，园长告诉我，开车下去，第三个路口左拐一样，我开车一下去，第一个小路口没有交通灯的，我纳闷，这个算不算路口？
去到第二个路口更要命，交叉路口，算两个起来算一个？
别说孩子了，我们大人的语言都同多少都会有问题。
就像今天搞会场一样，今天现场的工作人大家都想把事情做好，问题出在语言沟通，没做好，讲的一句话，大家的理解不一样。
你别说孩子了，我们大人多少次出现问题，都是语言沟通没做好。
我们在社会做人，知道这是怎么回事，你跟孩子用语言讲，他哪里能听懂。
初生的孩子你就把它当成小动物，就像小狗看到你陌生想过去侵犯它的地盘，小狗就会咬你了。
”
－－－－三岁以内的孩子，基本上都有“动物属性”
““赶快过来吃饭。
”
“还不赶快起来，磨磨蹭蹭。
”
“你干嘛这样做？
你收拾玩具。
”
其实你在支配孩子……在座的有谁小时候被父母揍过的？
基本上都被揍过。
所以基本上就会很习惯地重复我们受教的阶段，觉得这就是一个教孩子的方法”。
“100个中国的父母有99个都犯这个错，……（错在）没有跟孩子坐到同一条船上，你是把孩子分离了，你不是跟他同一个立场。
你是告诉孩子你该怎么样，而不是告诉他我们该怎么样，我们可以怎么样。
这就是很多父母教育两岁、三岁到五、六岁的孩子犯的一个毛病。
就是你心态没有摆正。
你不知道应该跟孩子一起去解决问题，你不应该吩咐他，你要怎么做。
这就是父母到了孩子两、三岁的时候要明白的，你跟孩子的立场是要一致的，就是你不是叫他怎么做，而是说爸爸妈妈跟你一块克服问题，不是让他一个人去克服。
”
－－－－蔡老师指出的这个错误太典型了
“教育孩子，比如早上起床这个问题，你就要在之前，找一个周末大家坐下来说“宝宝，现在早上起来天气冷了，我们都不想起来。
”
不要说你不想起来，要说我们不想起来，明白了没有。
我们都不想起来，天气冷，想多睡一下，正常，蛇都要冬眠了，对不对宝宝？
宝宝听了有没有心情好一点？
有啊，爸妈理解他，体谅他，跟他一样，都不想起来的。
所以你看到，跟宝宝这样说了以后，宝宝就说，对，我们都有这样的问题。
我们一块来解决好不好？
我们怎么样处理？
好多方法，首先要相信孩子的努力，我们这样吧，轮流，
一、三、五你叫醒我，二、四我叫你。
如果是四岁多的孩子不一样，他发现我给你支配，我们合作处理问题，整个环境不一样了，孩子就觉得我有责任了，你给孩子责任，他觉得我要完成这个任务。
所以你看到教育孩子一个心态的改变，角度的改变，小孩就不一样，所以你要理解孩子。
”
关于专注力
“有一位妈妈跟我讲“我宝宝很本事的，两岁就能专注了，看住那个玩具。
”
我说那个叫发呆不叫专注。
一个两岁的宝宝看那个玩具，有什么意义，你看我宝宝能看住它一分钟不动，那个叫发呆，那个叫入定，不叫专注。
专注意义、有意思，不断在思考、在分析，不断在大脑里面活跃地对比，这叫专注。
所以你看到小孩出生的时候肯定是非专注学习的，谁告诉你说一岁就培养专注，那他就害了这个孩子。
”
关于分享
“你说“宝宝，妈妈告诉你要分享给旁边的宝宝，这种叫分享，懂不懂？
分享就是这样子。
”
你就害了这个孩子，孩子心理没过这一关，到三岁多才可以这样教，那个时候心理成熟到这个阶段了。
”
怎么挑最好的幼儿园？
“无所谓了，哪里方便就选哪里了。
你就把那个幼儿园给他的，总之经历过的都变好事，就可以了，明白没有？
你经历什么都是人生的一种经历，人生经历，难道全世界人都爱他、呵护他，对孩子好吗？
不一定的。
真实世界是怎么样，就怎么样了，没有必要花很多时间做这些，做了以后对小孩好还是不好，还不知道，更多的是修炼自己，让自己变成能量很大的人，不管孩子在外面遇到了什么回来你都懂得引导他去正确地面对，就可以了。
”
关于早教
“很多家长都会说“我有让小孩子游戏中在学习，我有安排好，回到家，第一段时间就玩串珠，锻炼小手肌肉，第二段就玩积木空间思维，第三段什么什么，你这个叫玩吗？
你这个叫游戏吗？
这个叫训练，不叫游戏。
所有能够对孩子产生有价值的活动，条一，孩子必须是在一个放松的心态，心里是没压力的，是自主的，这种环境放松的心态下，大脑的另外一部分才能产生和建构。
要是小孩是在紧张的心态，他做的时候是用了另外一部分的神经。
”
关于学数学
“你看到很多错误的观念是什么？
小班教1、2、3；中班教4、5、6；大班教7、8、9、10。
这简直是发神经的。
给孩子教数学肯定是先教数量，数量是真实、直观的，比如说数珠，生活中数钱，能教多少？
两、三岁能教好多了。
生活环境允许的，在三岁、四岁之前多少数字都能用。
”
关于宝宝的穿衣问题
“身体是一台精密的、适应环境的机器。
这是最重要记住的，你的孩子生出来就是为了适应环境去形成的，你给他什么环境，他就会有这样的免疫能力，身体也是，智力也是。
最可笑的是看到，一到了冬天，很多老人都把孩子包得像个粽子一样，只有小眼睛，怕孩子着凉，你怕什么？
孩子的身体是有免疫的。
”
“为什么小孩的身体有免疫能力啊？
免疫能力就是告诉它我身体要对抗这种冷风，遇到冷身体就要调整，要是你天天把他包得像粽子一样，这个孩子的身体告诉自己“我的身体永远都不会碰到冷的，所以我就可以关掉、淘汰适应冷天的系统。
”
孩子身体的遇冷性就淘汰了，就没有了。
所以孩子的身体就是一台精密的机器，你要他怎么样适应，他就变成什么样的人，是这样塑造出来的，孩子是否健康，关键在你是否放手。
“
关于吃饭问题
“吃饭问题，是（父母）的问题，肯定不是孩子的问题，刚刚有BB的记住，从小建立孩子从自然人到社会人，第一个就是时间规律，对小孩来讲一出生就是吃饭的规律，你给他喂七次奶，就固定时间喂七次。
刚开始小孩没适应，在两段期间肚子饿，要不要喂他？
不要，BB一出生很快适应了这个时间，不过你要固定，固定了，他适应了，慢慢慢慢，他一路成长，一路把这个时间减少，最后吃饭的时间固定下来，他身体就会告诉他，就在这个时间段吃东西，其他时间段没东西吃的。
这样身体的内分泌、胃酸等等的就会按照这个规定来设计，人就是这样过来的。
吃多少该谁来定？
该孩子来定。
”
关于过度保护的问题
“（我）去一所幼儿园，两个孩子在玩游戏，一个孩子推了另一个孩子一把，这个孩子就摔在地上，其实坐在小椅子上，跌在地面有什么大不了？
被人家推的这个孩子的爸爸刚好来接孩子，一看到冲过去一巴掌就拍到打他的孩子的身上去，这个孩子也趴在地上，刚好这个孩子的妈妈带了两个舅舅来接，两个舅舅冲过去就把那个爸爸按在地上打，然后家长、老师、保安过来都拉不开，两个孩子手牵手在看两个大人在打架，手牵手跟过瘾。
这个就叫过度保护型。
孩子的事情让他自己解决，你什么都保护他最后形成了一个什么样的孩子？
什么都由你出头，这个孩子还要不要自己解决？
不用了，最后他适应了，习惯了，有什么都要找别人，这样就形成了一个依赖性很强的，书读得再多能力也很低，以后出了一点点小事都会跳楼自杀的那种人。
”
关于父母随意支配孩子的问题
[NextPage]“支配型的（父母），就是什么都是你支配（孩子），你该怎么样做，你不该怎么样做，连小孩穿什么衣服都说，哎呀，你别挑个裙子了，这个裙子好看一点，就是把你自己的想法强加到小孩身上。
很多时候可能是潜意识在支配孩子，最后就导致孩子厌恶家庭、讨厌家庭、要反抗家庭，最后孩子就会想办法千方百计逃离家庭，就会对父母充满了怨恨，最终最容易出现就是离家出走，问题孩子，（例如）那种去网吧消费等等”
关于骄纵型的家长
“骄纵型是什么？
就是小孩想要什么你都给他什么，觉得这个世界什么都来得太容易，只要开口向爸爸妈妈要，就会有。
骄纵型的孩子就会觉得这个世界来得太容易了，爸爸妈妈都给我，但是面对外面的世界又没有能力了，这种孩子容易出现“在家一条龙，在外一条虫。
”
就是因为你骄纵他，外面的世界不会骄纵他。
”
－－－－原来爱和自由给多了，也会泛滥
关于放任型的家长
“放任型的很多父母是我就让他怎么样、怎么样，我不用管他，其实放任型等于不爱孩子，你没有给爱孩子，放任的父母是不负责任的，放任型的孩子没有感觉到家的关心和关爱，这类孩子就缺少爱，这样的孩子就会出现很冷酷的心理，对世界很冷漠的心理。
”
关于家长可能是某几种错误类型的混合体
“同样一个家长可能在某一些范围是放任、在某一些范围是骄纵、在某一些范围是支配，这个你自己要分析，你在什么范围里，基于你的心结，比如你小时候没机会学琴，现在希望小孩圆你的梦，要是在这部分就变成是支配型的。
你自己分析自己是哪一部分，要做一些调整。
”
－－－－家长需要有的心态就是凡是有错，必定错在家长，不在孩子
关于先情后理
“我们中国人是先做人，后做事，不管小孩犯了什么错了，先过来抱一抱，“妈妈知道，你努力过。
”
然后再讲道理，这一招我建议作为必须用的，先抱一抱他，说“爸爸知道，其实你刚才很努力的。
”
然后再讲道理。
这个能解决很多问题。
”
关于客观冷静
“冲动的时候请到厨房先喝一杯水，让你冷静下来，让宝宝冷静下来再处理，不要冲动，冷静的时候才教育孩子。
”
关于尊重孩子
“怎么叫尊重孩子，让小孩有选择权、发言权，让小孩先说。
现在连囚犯都有发言权，申诉权，你的孩子有没有？
有没有机会先讲一讲？
要尊重孩子。
”
关于同一立场
“不是你吩咐他去解决，你是跟他一块解决。
”
－－－－这点非常重要哦
关于描述性的表扬
“你表扬孩子的时候（要）采用描述性的，不要用“很棒、很好”这些。
举个例子：
首先描述你看到的事情，宝宝，爸爸看到你画了一辆车吧？
或者你不知道是车，爸爸看到你画了有红色，画了有大圈，又用绿色画了一些小圈，对，这是绿色的窗户，你看还有红色的轮子，这样你再笨也猜到是一辆车了，爸爸看到你用三种颜色画的，而且你看这个车画的门画得挺有意思的，有门锁，好像家里的门一样。
再描述你的感受，如：
我挺开心的，我觉得你很努力了
最后就要总结两句话，如：
爸爸觉得你画这幅画很认真。
”
关于情感交流
“举例：
这个事我不开心，你也不开心吧？
”
－－－－先表明自己的情感，然后再询问孩子的情感
“宝宝，要是你吃饭快一点，妈妈会很开心。
”
－－－－这是个人情感的倾述，孩子听多了，也自然会这样表述自己的情感
孩子为什么故意做一些你不想他做的事？
“因为你跟小孩沟通不够，你以为自己放了很多小孩在小孩的身上，其实你没有给小孩优质的时间，小孩没有跟你建立起感情的联系，你没有让小孩感受到你的爱，甚至小孩为了获得你的关注，故意捣蛋引起你的注意。
”
关于收拾玩具
“小孩听到“收拾玩具”，开始思考什么叫收拾玩具呢？
是先把桶拿过来放进去，还是把玩具搬过去？
是先收拾这些还是收拾那些？
是收拾一部分还是收拾全部？
对孩子来讲“收拾玩具”几个字很复杂的，他会想很多东西。
”
“正确的做法是说“跟妈妈来收拾玩具，妈妈跟你一块来收拾。
”
做一次、做两次，他就懂了什么叫“收拾玩具”。
”
孩子情绪不好的处理
“家里面要有一个小孩的隐私空间，一个小纸皮箱，让他躲在里面，外面挂一个“请勿打扰”的牌，告诉宝宝这是你自己的空间，尊重你，你可以邀请我进去，也可以不邀请我进去，你心情不好，就躲在里面，把牌子挂在上面，我们就不打扰你。
然后在里面放两个枕头，小孩有一个发泄情绪的地方，出来就没事了。
”
关于不同养育人的角色
“家里面一定要统一家庭观念，统一行为，不过可以分角色，什么意思？
就是说妈妈给宝宝爱，爸爸讲原理，不过两个没有唱反调，就是爸爸训完孩子，妈妈千万不要落井下石。
这个幼儿园经常见到，一个老师在训孩子，另一个老师就过来说“对啊，就是你。
”
第三个老师讲“就是你。
”
这个孩子惨了，这个幼儿园肯定不行。
千万不要这边爸爸训完他“你干嘛吃饭吃得这么慢？
”妈妈过来“就是嘛，你干嘛，吃饭这么慢？
”奶奶又过来“就是你吃饭这么慢，让我们收拾得慢。
”
这样孩子倍受打击，一个人训他或者跟他讲道理严厉一点，另一个别出声，走到一边，不要管他。
好了到后面这个孩子给爸爸训得开心，妈妈就会过去“宝宝干嘛？
”“爸爸刚才训我。
”
妈妈就一定不能说“你活该了。
”
也不能说“对啊，爸爸不对，打倒爸爸。
”
应该说，“刚才爸爸训你，严厉了一点，为什么？
你想想道理。
”
这样他就有一个倾诉的对象，帮他整合经验。
教育是一个共同体，我们怎么去形成一个团队去教孩子，不是唱反调，是分工合作。
”
冷处理和替代法
“冷处理，就是让孩子做了一些不喜欢的事，就冷处理，冷处理就是不管他，没反应，完全不管他，就好像我看到一个老外，带了四个孩子在香港等船，第二小的孩子可能有五岁，为了一点事在大庭广众之下滚地哭闹，两夫妻，一个看书一个看报纸，冷静得不得了，这就叫冷处理，孩子哭闹，哭闹没有反应以后就发现这一招不没用了。
不过这边冷处理了，那边要取代法，要教需要、想要得到什么，用一个取代方法去处理。
”
－－－－一个问题的两个方面
关于重复性回应
“假如小孩跟你讲了一些话，你都不会处理的，你不懂怎么反应的，而且没必要反应的，就重复性。
“爸爸，我今天在幼儿园揍了人。
”
“为什么揍人，不能打人。
”
还是说“揍得好，揍伤了没有？
”都不行，没用的。
要怎么样？
“你在幼儿园揍了人啊？
”回过来再去了解、调查、处理。
”
带着孩子一块做
“我香港有一个朋友，家里面经济不怎么样，他每一个周末星期天早上起来，风雨不改带着孩子去坐公共汽车，坐到最上面那的第一排，每一条线路从总站坐到总站，跟小孩一起坐，看到什么说什么。
小孩参与到里面，带着孩子去认识世界，这个孩子不会比那些参加兴趣班的孩子差，而且可能还更强。
”
留空间让孩子去发现
“我跟一批大班毕业的孩子上数学课，我拿了18个木珠子跟小孩数，数了木珠子，数了18，我问孩子18分了两堆，是多少？
我们的孩子又数一遍，又是18，分三堆多少？
我们的孩子还要数一遍，还是18。
小孩数学没学好，没有数量守恒的概念，就是怎么分18还在。
幼儿园的数学没教好，这个别奇怪，大把都没教好的。
这里你怎么教他？
就是重复一次，重复到第八次，有一些孩子不再数了，就跟我说是18，我说你数一数，小孩一数果然是18，小孩就很开心，是真的发现到了的开心，真的找到知识的开心，让他发现到就是他一生的，是他自己知道的，要是你告诉他，是二手知识，不是一手经验，所以留空间让小孩去发现知识，比你传递知识要好。
”
全感官活动
“就是让小孩全感官，动用全身的感官，记住，到了小学以后小孩学习就是用眼睛、耳朵，这是主要的学习工具，只是孩子在幼儿园阶段才用机会用鼻子、皮肤等所有的感官去感受，这个感受就是为他建立对一些东西除了文字以外的意义唯一的机会，所以大量地在这个阶段让孩子用全身的所有感官去感受，不是给他看，是给他摸、闭上眼睛去摸，这样小孩以后一看到这个东西就会想起很多，而且这种神经的发展不是那种文字所能取代的，是大脑的一部分，这部分过了这段就没有了。
”
行为习惯类的问题：
1、独生子女的性格培养，小孩刚两岁现在任性、脾气大，不懂谦让，自立性不强，如果纠正？
首先要分析问题出在谁的身上，父母孩子还是其他？
父母。
父母的问题出现在哪儿？
不了解孩子，理论基础不达标。
因为小孩在这个阶段就是应该这个样子的，你的预期目标应该是让小孩顺利过渡这个阶段，你怎么帮助他，你帮助他，为他提供一个环境让他可以自主地去丢、去玩，那些不危险的东西让他能够掌控，让他能够掌控那些东西，预期四个月搞定。
2、女儿从小就敏感，而且比较以自我为中心，自从3岁的时候弟弟出生，就更敏感了，很爱哭，不愿上幼儿园，不愿意家人关注弟弟，和别的小孩子玩，我们一定要关注他，不知道该怎么办好。
分析问
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