愿你迷路到我身旁.docx
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愿你迷路到我身旁
愿你迷路到我身旁
蕊希著
其实从未迷路，
在遇见你之前，
就把人生当作一场自由自在的漫步。
人生不就是这样吗，接受一个平凡而普通的自己。
但也偶尔的，感觉自己像个英雄。
人们有时总以为自己失去了什么，其实没有，那些失去的东西，只是被换了个地方。
它们会以另外一种方式，重新和你相遇。
没有谁的人生是一直尽如人意的，如果真有，我也不希望那是我所经历的人生。
自 序
我是蕊希，很高兴认识你
我从来都不知道我会有着这样大的幸运，直到，我遇见了你。
当你拿起这本书，翻开这一页的时候，我想我的心情一定无比复杂。
在这之前，我从来没有想过我会出版一本书，甚至在我跟出版社签了合同之后，我都很担心，我无法完成它。
在我的概念里，写书这种事儿应该是有着极为丰富的人生阅历的人才能够去做的，我怕我没有能力去赋予这本书该有的意义。
所以，从我知道交稿期限的那天开始，我一直都在思考我究竟要写些什么，我希望这本书要表达什么，我期待带给你们的又是什么？
当我一篇一篇文章写下来的时候，不得不说，这个过程让我很尽兴。
它让我有机会重新审视过去的那个自己，让我有时间把从前的记忆都摊开来，看看那个时候的我，和故事里的有趣的人们。
我不是一个职业作家，我不懂应该怎样运用技巧让我的文字看起来更加优美，但我相信，你一定会通过这本书，去认识一个你从前并不完全了解的蕊希，和她在节目里从来没有说起过的那些悲喜掺和在一起的经历。
我带着我全部的赤诚把它们告诉你，
我想用这个温暖的礼物治愈你，也治愈我自己。
我不知道当你看完这本书的时候，你会给它怎样的评价，但无论你的感受是什么，我都感激你愿意把时间花费在它的身上。
我们就像是许久未见的老朋友，坐下来聊聊天。
这里面的每一个字句，每一张图片，都是我想要送给你们的我所看到的人生和世界。
或许我们有着不同的生活态度，但我仍然满心欢喜地，邀请你来我的故事里做客。
你可以在任何时间离开，也可以陪我一起走到最后一页，我都由衷地，感谢你来过。
这本书，就好像是我24岁人生中的一个纪念，一份礼物。
我把它送给你们，也送给我自己。
或许未来的某一天，当我再次打开这本书的时候，我会为当初的那个自己而发笑。
但我知道，那就是我在二十多岁的生命里，所拥有的思想和信仰。
它们或许单薄，但那却是曾经被你们和我自己所喜欢着的，真切的我。
这是一篇很短的序言，尽管我还有好多话要对你说，
但当我写到这里的时候，我想让它就此停止。
因为，我们的故事在这一刻，才真正开始。
你猜，你会在这本书的哪一个章节里，找到自己的影子？
又会在哪个不经意间的转折中，怀念起遥远年岁里的自己？
很高兴认识你，我的世界就只差一个你。
有一个名叫蕊希的姑娘说，她愿意一直陪着你。
欢迎你来到我的世界，
之后的路，让我，和你一起。
如果人生没有那么多的阴差阳错，是不是我们就真的可以在一起陪对方走一段路？
尽管我不知道我们能不能够陪对方共度余生，但我总觉得我们之间应该会有一场不错的爱情。
喜欢上一个人的时候，我们常常说不清原因。
但决定放弃一个人的时候，却都有迹可循。
01
﹁人生下来的时候都只有一半，
为了找到另一半而在人世间行走。
有的人幸运，很快就找到了，
而有人却要找一辈子。
﹂
我们都曾有过一场声势浩大的暗恋
我必须承认，这是一场声势浩大的暗恋。
对他来说，我只是他人生中轻描淡写的一个过客，但对我来说，他的一切都波澜壮阔。
写这篇文章的时候，凌晨三点。
想起那个爱而不得的人，倒出了一地的回忆。
矫情真可怕，但有时，又好感谢它。
如果一切还来得及，我多么希望自己当初没有放弃。
我多想你能来抱住我，告诉我，你也不愿只做朋友。
两年来，我在公众号和节目里说过好多人的爱情。
修成正果的，无疾而终的，我不愿把它们称为故事，因为那些真实发生过的，分明就是生活。
在这两年里，很多粉丝都会问我：
蕊希，你什么时候也讲讲你自己的爱情。
我想，现在是时候了。
我出生在七月，巨蟹座。
其实我从来都不相信所谓的星座，但不得不说，在那些对于巨蟹座的定义和判断里，有一条说中了我，无力反驳，我是一个情感极其细腻的人，念旧而多愁善感，很难忘记发生过的事情和曾经深爱过的人，总是莫名其妙地喜欢幻想，期待自己能忘情地进入未知的一切。
“宁缺毋滥”一直都是我对感情的态度，因为我知道，人的感情在大多数时候其实都是一种浪费。
用在对的人身上，你会变得无畏，不计较付出与得到的比例；用在将就的人身上，瞬间就变成一种你想都不敢想的折磨。
哪怕只是一丁点儿的迁就，也都会被放大成你们不再相爱的理由。
爱和不爱之间只差一个字，但因为这一个字，很多人都在错过。
而这个词，也是我要和你们说的，我的爱情。
2008年，在大连，我认识了易先生。
一个至今为止，对我人生有着重大意义的男人。
这些话，我从来没有对他说起过，所以直到今天我都不知道，他是否感受到自己在另外一个人的心里，竟然如此重要。
因为母亲是教育工作者，所以从小到大，我受到的都是极为严格的家庭教育，一路走来也都算顺风顺水。
直到中考失利，打破了一个乖乖女对于未来的所有幻想。
我从来没有想过0.5分之差这种事情，会发生在自己的身上。
然而后来我才明白：
人生就是这样的，它从来不会给你那么多的心满意足和如愿以偿，它只会用一次次猝不及防的差错告诉你，不到最后，没有人能预知结果。
它只会在你每一个松懈而毫无准备的时刻让你明白，命运永远值得敬畏。
后来，母亲告诉我，她也曾经想过花点钱让我去上一个重点高中，但最终她还是决定放弃这个念头，因为她想让我知道，不会永远有人替我承担失败的后果，而我终归要学会一个人去面对这些人生的考验，也总要明白该怎样对自己的人生负责。
于是，从小要强的我，上了一所很普通的高中。
父母失望，我整日颓废。
那时候每天的生活就是，没完没了地吃，再没日没夜地睡。
我自暴自弃，我不再惦记自己的梦想。
这样漫无目的的日子，过了将近一年。
直到有一天，我遇到了易先生。
很多人告诉我，没有谁会遇到完全符合自己想象的那个人。
所以很早之前我就认为，真正爱上的那个人，一定不是能被填满我所有期待的空格的。
然而，爱情哪里是一种能够被人牵着鼻子走的东西。
它才是这个世界上最让人看不懂猜不透的，你永远别想知道它会帮你把下一颗棋子落在哪里。
然后莫名其妙地，我遇到了。
虽然我并不知道，这是幸运，还是不幸。
易先生的出现，让我在那样年少的时候就开始相信，爱情是可以让人充满力量的。
所以虽然我并不提倡早恋，但我不得不说，在我的观念里，学生时代的那种青春萌动的、单纯的喜欢，有时候会变成一种敦促，它会让你变得跟从前不一样，变得希望自己更美好起来。
易先生和我有着共同的目标：
做主持人，去北京，考上所有学播音的孩子都梦寐以求的学校。
因为相同的兴趣和人生理想，我们成了很要好的朋友。
每天中午待在一起，讨论学习，闲扯八卦。
我们一起去高中校门口那家简陋的小店吃简单的午餐，我们一起以各种听起来正当的理由逃过午睡。
我们在那些街头的小酒馆里，对着一张张破饭桌，聊着我们的热血梦想。
我们口出狂言，我们不羁，但对于梦想，我们却都是认真的。
你知道吗？
我多想有一天，他能带我回到那里去，回到那些破旧的小店，对着那些我们曾经发过毒誓的酒瓶子和掉落的白色墙皮，说上一句“谢谢”，就当，还愿了。
我多想那些真实存在过的日子，从来没有丢失过。
认识我很久的朋友都知道，我有过身材严重走形的时期。
任由别人怎么说，我都没有动过减肥的念头。
我自暴自弃，觉得反正也没有人会在意，但爱情就是一种特别神奇的东西，它总会把你所有认为的不可能都变成现实。
因为易先生的缘故，为了让他能对我的好感增加哪怕一点点，我下定决心开始了极为痛苦而艰难的减肥日子。
那种感觉，和我有过相同经历的人，一定都能体会。
没办法，我打小就是一个特别要强的孩子，只要我决定做一件事情，我一定不达目的誓不罢休。
虽然后来很多事情向我证明这也许并不是一种很好的性格，但不得不说，为了他，我还是减掉了30斤的肥肉，我的样子变得好看。
我留起了长发，梳起了当年满大街都是的非主流式的齐刘海，我开始很认真地读书，我像他一样，成为老师们口中的好学生。
说实话，当我现在再回想起来的时候，我并没有因为后来成绩多好而感到怎样的骄傲，反而我觉得，那时为了一个喜欢的人而奋不顾身努力做出改变的自己，还挺酷的。
让自己喜欢的人，看到自己美好的样子，还有什么比这更令人开心的事情吗？
在我人生最低谷的阶段，因为易先生，我变得好像有了那么一点不同。
虽然我并不希望接下来这一切的发生，然而，人生路上的转折来临时，由不得你愿不愿意，你只能学会接招。
在一切都看起来还不错的时候，他离开了。
其实，也并不是突如其来的。
他比我高一年级，所以从喜欢上他的那一天开始，我就清楚地知道，他会先我一步离开。
而他就是那个抽中了上上签的人，他去了北京，那个我们曾经无数次提起的地方。
我替他高兴，可能那种感觉并不亚于他父母多少。
我眼看着他的努力没有白费，又要眼看着他离开。
所以你说，我到底是该开心还是难过？
以前我一直觉得，我们那所学校好大，从教学楼到校门口，要走上好久。
但当他走出去的那天，我蒙了，我还没有看够的那个人，竟然没几步就消失在我的视线之内。
那天我看着他，难过了好久，却始终没让眼泪流下来。
你看，先走的那个人总是可以轻而易举说走就走。
先动感情的那个人，只能留在原地，故作镇定。
从那时候开始，我瞒着我的心，不再说一句有多喜欢他。
也从那时候开始，我瞒着身边所有的朋友，又喜欢了他好久。
只是，所有的这些情绪，我都对他只字未提。
我装出一副满不在乎的样子，以看上去最保险的朋友的身份，前前后后，喜欢了他五年，又好像更久一点，谁知道呢？
一个人突然离开的那种感觉，我不知道你体会过吗？
那感觉就好像是，你很喜欢的一件衣服不知何时掉了一粒扣子，你找啊找啊，可就是找不到它。
然后你试图去寻找一粒和它相近的，但还是以失败告终。
还能怎么办呢，没了就是没了。
已经走了的人，哪有那么容易回来。
他离开后的那年，我们很少联系。
一方面我只剩下最后的时间冲刺高考，我必须为了和他考上同一所大学而努力；另一方面我知道，他所在的大学是一个我完全未知的环境，开始了我暂时没有办法触及的生活。
而且，我也无法想象，他会不会爱上一个谁。
可是，最后发生的，是我唯一没有想到过的可能。
命运再次捉弄了我。
一年以后，阴差阳错地，我去了广州。
我至今都清晰地记得最后他打电话给我时的语气和手机那边可以感知到的温度。
那种感觉，我记得，任我怎么忘，都忘不了。
如果说，在那之前我还对我们两个人的未来存有一丝幻想。
那么当我知道我将又一次和他身处两地的时候，我就知道，不可能了。
人生好像就是这样，它把你捆绑，又不许你反抗。
这一次，我认了。
我开始很努力地生活，尽管我并不知道，那是为了远离他，还是为了有朝一日能与他重逢。
你知道的，忘记一个人往往比爱上一个人要花费更长的时间。
我没日没夜地想他，走路的时候看到皮肤很白的男生，我想他；吃饭的时候，吃到我们曾经一起点过的食物，我想他；看书的时候，看到和他有着相同名字的主人公，我想他……那种想念，浸入我生活的每一处缝隙里，就算我试着提醒自己逃离，但它还是无孔不入地生长着。
为什么，当一个人已经离开，那种爱的感觉反而会变得更加深刻而强烈。
是因为爱而不得，还是因为心里仍然存着一种失而复得的幻想？
然后，所有的感情会在一个时间点爆发，再之后，慢慢地燃烧到消失殆尽。
仿佛那中间的一切，都好像从来不曾发生过。
几年之后，一次偶然的机会，我去了趟北京，那个在我们的交谈里出现过无数次的地方。
如果我没记错，是他先约的我，想想还是挺高兴的。
和从前一样，我们去了一家不起眼的小店，点了满满一锅的鸡公煲。
那是我第一次吃，也是最后一次。
别问我为什么，有些事情，就是没有原因的，就像当年我爱上他一样。
我是个东北姑娘，但我基本不喝酒。
一是觉得那东西对身体没好处，也并不觉得有多好喝；二是我总觉得女孩子喝酒也是一件不太安全的事情，所以能不碰就不碰。
但是那天，久别后的那次见面，我喝了。
喝得不多，但印象中自己当时还是喝得晕乎乎的。
那时候似乎借着酒劲儿跟他说了点儿什么，但也都是些无关紧要的。
掩饰了多少年的喜欢，即使借着醉意，也还是没有勇气说出来，也是够笨的。
可能应了那句话吧，害怕连朋友都做不成，所以就只好选择用最安全的关系爱着。
但如果现在你问我，喜欢一个人要不要表白？
我一定会毫不犹豫地告诉你：
去啊！
马不停蹄地去啊！
爱他你不告诉他，非要等到黄花菜都凉了的时候，再让自己悔不当初吗？
这个世界上，就是有那么一种人，就是要等你先主动啊。
做什么朋友，朋友有的是，我要的是恋人，我不能忍受别人把你抢走啊。
而且，即使被拒绝了，又能怎样呢？
大不了尴尬一段时间，总不至于真的就此决裂吧。
人活一遭，除了吃饭睡觉之外，留给我们去体验爱的时间真的没有多少。
而在那些仅剩的时间里，我们要的不是没完没了因为胆怯而错过，而是，抓住每一次可以用力相爱的可能。
生命太短暂了，把时间都浪费在犹豫和徘徊上，不可惜吗？
你相信吗？
有些人是会在时间的洗礼后，重新产生交集的。
以前，我不信。
直到一年前，我应聘成功，和他到了同一个地方工作。
直到有一天，我在隔壁的直播间看到他，我信了。
我们像所有许久未见的老朋友一样，打招呼相互问好；我们像所有许久不见的老朋友一样，侃大山聊从前；我们像所有许久未见的老朋友一样，感叹着时光飞逝的那几年……而我，还是像从前一样，装作曾经的一切都没有发生过，装作我眼前的这个人真的只是一个许久未见的老朋友，装作我只是做了一场很长的梦，醒来的时候，他还在我的面前，在我的世界里。
我好像装得很辛苦，但我又好像很幸福。
我记得我曾经看到过一段台词是这样说的：
“暗恋多么的羞涩懦弱，暗恋是自己走进去之后，没找到出口而被困住的爱情。
开始是我自己，但什么都不知道的他，如果有一天突然离开我的视线的话，就会被动结束，这就是暗恋。
一次也没萌芽开花，所以不敢梦想果实，像是淋湿的嫩芽一样的爱情，这就是无可奈何的暗恋。
”
必须承认，这是一场声势浩大的暗恋。
对他来说，我只是他人生中轻描淡写的一个过客，但对我来说他的一切都波澜壮阔。
我不怪他，我知道，这不是他的错。
不得不说，我算是幸运的，因为我们曾经有过那样多的交集和共同的回忆。
也正是因为这些，才让这场暗恋不至于显得太过悲壮。
自始至终，我都没有勇气捅破那层纸糊的围墙。
甚至直到今天我都不知道，他曾经有没有那么一刻感受到我对他如此热烈的喜欢。
朋友说，他又不傻，怎么可能不知道。
嗯，但愿他知道。
起码这样，会让我感觉自己那几年的爱更有意义。
可我又希望他不知道，这样我就不至于太难过，至少那证明了他是因为不知道我的喜欢，所以才忍心一直做朋友。
他知道，还是不知道，重要吗？
不重要了。
当你成为某个人的重要角色，也就意味着，你必定是另一个人的过客。
有些人的出现，就是用来怀念的。
至少值得庆幸的是，那些年我们一起去过的小酒馆的破饭桌们，听到过那么多我们掏心掏肺的实话和那样认真的梦想，足够了。
至少，他是真的陪我走了一段好长的日子，至少是他让我摆脱掉了曾经的那个颓废不堪的自己，让我重新捡起被人践踏的信心和我一度以为无法实现的梦想。
日本作家东野圭吾这样形容暗恋：
明知没意义，却无法不执着的事物——谁都有这样的存在。
虽然现在，爱与不爱都不再重要了，但我仍然感恩于他，他始终是我生命中特别重要的一个人。
我爱他给我的相遇和离开，我爱他。
我恨他给我的这场漫长的爱而不得的爱恋，我恨他。
现在，我们都长成大人了，不一样的大人。
风轻轻吹过，我看着他的脸，不说话。
当初爱他，你后悔吗
我高估了自己对感情的控制能力，也低估了我对他长久以来暗自滋长的情感。
有时候喜欢和分别一样，都蓄谋已久，也都莫名其妙地，毫无理由。
那个曾经让你不顾一切的人，还在你身边吗？
如果这个问题让你稍有迟疑，我想应该是已经不在身边了。
没关系，或许，有些人就是要在你的生命中走过一遭，然后留下些美好，或煎熬。
“如果没有我，你的世界会简单些。
”
“但是失去了你，我的世界将不复存在。
”
你说，24岁的人生要经历几场恋爱，看起来才算合适？
很多人告诉我，忘记一个人最好的方式，就是爱上一个新人。
以前我觉得这些都是套路，是一种看似有道理但却无力的安慰。
这段感情我很少跟人提起，但在我心里这是无论如何用力都擦不掉的过去。
其实，很美好。
你知道，当人站在一个遥远的地方，重新直面记忆，其实并不是一件很容易的事情。
但好在，我有这样的勇气。
2013年，七月末，北京。
我认识了梧桐先生。
毫不夸张地说，他是我迄今为止遇到过的最帅气的男生，我觉得只有他那样的长相才有资格被称为男神。
更重要的是，他几乎满足了我对一个男人全部的幻想。
直到今天，我认识他已经快五年，作为很好的朋友，我都没有在他的身上找到什么致命的、让我不能忍受的缺点。
有时候人会有这样一种心理，当对方太优秀、太完美，即使你也不差，但你还是从一开始就根本不敢去动喜欢的念头。
甚至，觉得连靠近都心生敬畏。
缘于一场活动，我们两人被同时选中。
从互相端着架子到变成关系亲近的朋友，我们用了一个月的时间。
我和他还有几个要好的朋友，因为实习的关系住在一起，从早到晚，缠绕着对方的生活。
我们平摊房租合住，他带我去吃各种少有人问津但味道一流的小店。
我们一起坐双层巴士的夜班车，他带我去那些我曾经去过，但因为有他而变得不一样的地方。
我们无数次面对面地坐着，没有时间概念地聊着对未来的畅想。
我们用朋友的关系，经历着一段茫然、不知所措而有人分享和倒苦水的日子。
两个人的默契见长，尽管这样，对我而言却还是打心底里逼着自己不把对他的感情往爱情上靠近。
那时候我以为，从友情到爱情，只要保持安全的距离，就能克制得住。
而一旦跨过那条分界线，能再退回原位的，就真没有几个人了。
遗憾的是，我高估了自己对感情的控制能力，也低估了我对他长久以来暗自滋长的情感。
所以直到后来，身边的朋友问起我，是从什么时候开始喜欢上他的，我都没有办法给出确切的答案。
这样看来，有时候喜欢和分别一样，都蓄谋已久，也都莫名其妙地毫无理由。
我像所有把喜欢藏在心里的人那样，偷偷地完成一次又一次对他的情感升级。
越是在意，越是用力遮掩和假装。
那是一个羞于谈情说爱的年纪，又或者，潜意识里知道爱得太炽热，反而对未来不知所措起来，最后选择了对深爱的人说谎和躲藏。
本以为那会让自己更轻松，但个中苦涩，恐怕只有经历过的人才最明了。
人这种生物都有趋利避害的本能，我们懂得从过去里总结经验，学会如何规避错误和风险，在不断的得失里，逐渐习得管理自己内心和处理幸福的能力。
所以渐渐地，我很享受这样的过程，虽然偶尔也会感到辛苦，但我明白，人不应该一直把自己活成一副郁郁寡欢的样子。
后来，他在北京，我在广州。
分隔两地。
想念的时候，就连一起吃一顿饭的机会都不会有。
而手机，是我和他之间维持熟悉的唯一途径。
远距离最让人无奈的就是，很多事情只能猜测，无法深究，更枉论感同身受。
你说心情不好，你说你发烧感冒，你说今天看了一场很棒的音乐剧，你说晚上的极端天气吓得你蜷缩在被窝的一角……你说着，他听着。
但除了一句安慰，似乎就再也给不出更多实质的帮助。
我总是很认真地告诉自己，没关系，他一直都在。
他会经常找你聊天，遇到有趣的事情会第一时间跟你分享，他甚至会把一张全班第一的论文成绩单拿出来向你炫耀……所以后来我才明白，说男人有时候就像小孩子，原来这是真的。
有时，我真讨厌那些铁轨和航线，它让原本重要的两个人拉开了距离，只能靠想象来填补时空的缺口。
但又幸好，我们生活的这个年代，交通如此便利，它让分离轻而易举，也让相聚变得更有意义。
我会因为实习和工作的关系，偶尔进京。
他接我，请我吃饭，领我参加活动，带我看演出，帮我安排好所有的行程。
每次都是，无一例外。
而那种好，曾经一度让我感到恐惧。
我心里明白，这个世界上就是有那么一种男人，他擅长对身边所有的人好。
这不是他的错，只是，对动了情的那个人来说，这会是一种巨大的误导，错把暧昧当深情。
一次偶然的机会，在他一位很要好的朋友口中，我似乎获悉了一些他对我的情感端倪。
我开心，内心却更加挣扎。
在爱情里，我们都希望对方能给出一个确切的答案，至少得有个痛快。
但是，我没有。
哦，对了，其实在这场感情里，我挺勇敢的，我表白了。
虽然是被他逼的，他没完没了地问我，任由我怎样回避都没用。
为了不让他以为我喜欢的是另有其人，我只能承认，是他。
在说那些话之前，我做好了所有的心理准备，想到了每一种向他宣告喜欢之后的可能。
接受或者拒绝，似乎无论是其中的哪一种，我都有能力承担。
可是，这两种情况都没有发生。
我一直觉得自己是一个情商还挺高的人，但在那个时候我发现，原来女人在投入爱情后智商为零这句话，真是一点儿也没错。
在生活里，我总是扮演着一个情感专家的角色，我知道如何开导别人，我擅长通过那些细枝末节的变化判断两个人感情的走向。
然而当我转换角色成为故事的主人，我却没有办法用任何一种理论劝说自己。
“当你的深情不被在意，那它就没有任何意义。
”
这是我曾经写过的一句话。
自那次表白过后，一切如常，我开始慢慢从这段莫名其妙的感情里抽身。
我所担心的尴尬并没有发生，而那种说出来的解脱也真的让我感到无比的轻松。
我想我很幸运，至少没有被拒绝，至少还是和从前一样做着要好的朋友。
我感谢自己的勇敢，也感谢他没有给出任何答案的处理方式。
这段关系，自始至终，他给我的都是快乐。
而在这个过程中所产生的偶尔的痛苦，我也相信，都是更加快乐的基础。
我喜欢这样的自己，不计较付出，也懂得看人眼色，你不领情，那我一定及时收手。
他是我所相处过的最细心也最体贴的男生，他可以把身边的一切都处理得恰到好处。
和他在一起，我永远不会感到害怕或者产生丝毫的担心。
他走在前面，我就放心地跟在后面。
信赖这东西，挺难得的。
我珍惜那种感觉，所以我愿意聪明一点，把自己拉回到那条友情和爱情的界限之外。
所以如果你问我，找到一个符合自己内心标准的人重要吗？
我一定会特别坚定地告诉你：
不重要。
因为太多的人生经历告诉我们，你以为的并不一定就是真实的，当你喜欢上一个人，你会觉得他什么样子都是好的，因为，他就是爱情的模样。
对于这段没有结果的爱情，身边很亲密的朋友都会问我：
“你就不遗憾不后悔不感到可惜吗？
”我说一点都没有是假的，也不现实。
但也只有一点点，我只是会在突然之间的一个晚上，感觉到心里的阵痛。
伤感一下，然后又立刻把自己拽回清醒的状态里。
这大概就是我的爱情观吧，我其实挺讨厌自己为了一个人而不吃不喝、要死要活，我总觉得人应该活得更加豁达一点，我们都应该活出一种淡然达观的气质。
这种气质会让我们免受一些命运苦难的折磨，会让我们拥有一种“我很好”的气场。
久而久之我们会发现，生命中的很多原本让我们大惊小怪的事情，其实是微不足道和不值一提的。
更重要的是，我一直相信我们生命里出现的任何一个人，都是有意义的。
命运把他在某个时间点安排在你身边，虽然大多数时候并不一定让他以恋人的身份陪你到最后，但一定会在潜移默化间留给你些什么。
如果你问我，他和这段感情给我最大的收获是什么。
我想，是开阔。
是他让我明白，爱一个人最好的状态就是，轻松自在。
认识他之后，我有了很多之前没有过的经历，他给我提供了很多看问题时的不同角度，他让我知道“阴差阳错”未必就是人生里的遗憾，那些被我们诟病和厌恶的错过或者过错，到了最后，都是成全。
我们没有考上那所理想的学校，我们爱而不得的那个人，和我们失之交臂的人生机遇，这些对于当下的我们来说不可接受的种种，会让后来的我们感激不尽。
于是，我们开始明白，每个人的人生里都有一项重要的课题，就是接纳。
接纳阴差阳错，接纳分道扬镳，接纳自己和别人的不完美，接纳劫难，也接纳力所不能及的一切。
这不是认输，而是一种智者的能力。
人要学会在必要的时候放自己一马，要让原本脆弱而渺小的自己，变得辽阔。
而爱情，我想我更愿意把它定义为一场角力，棋逢对手，势均力敌，才能体验斡旋带来的成长与磨炼；也是一种轻描淡写的相遇，是经常去对方的世界做客，欣赏那个世
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