整理《破碎的泥娃娃》有关家庭教育方面的问题.docx
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整理《破碎的泥娃娃》有关家庭教育方面的问题
8
建设单位名称:
施工单位:
(盖章)
推论2经过切点且垂直于切线的直线必经过圆心.
建设单位名称
测试目的:
验证是否具备PPPOE验证的功能。
18
将两台测试终端同时在同一AP下登录,两台测试终端分别通过网络邻居方式访问对方,两台终端均不能通过网络邻居方式访问对方为合格。
记录文档见竣工技术文件《WLAN系统性能测试表一》。
《破碎的泥娃娃》有关家庭教育方面的问题。
曾庆人物:
彬彬————一个五岁的小男孩母亲—————彬彬的母亲父亲—————彬彬的父亲老人—————一个过路的旅行者舞台设置:
当中一小方桌,桌后一长沙发[录音机里播放着儿童歌曲“小兔子乖乖”,彬彬一人跪在小方桌旁玩着积木,口里跟着音乐唱着歌。
彬彬:
小兔子乖乖,把门开开,我要进来,不开,不开,我不开,妈妈不回来,说啥也不开,小兔子乖乖……母亲:
(挎着小包与父亲上)彬彬,搭积木呀?
哟,搭了一个大宫殿呀!
彬彬:
(回头,不满地)妈妈,你又要和爸爸出去呀?
父亲:
爸爸和妈妈出去有点事,很快就回来。
彬彬:
那,我也要去。
母亲:
傻孩子,爸爸、妈妈是去干正经事,乖,你自己在家玩。
彬彬:
不嘛,我也要去。
父亲:
好了,好了,彬彬,别撒娇了,跟爸爸妈妈说再见。
母亲:
(蹲下来)来,彬彬,亲一亲妈妈,跟妈妈说再见。
彬彬:
(进不情愿地亲了一口妈妈,小声地)爸爸、妈妈再见!
母亲:
乖,爸爸、妈妈走了啊。
彬彬:
(嘟哝着嘴)嗯。
[爸爸、妈妈向门外走去。
母亲:
(象想起什么,转身倒回来)彬彬,看好门啊,别让外人进来。
彬彬:
(不解地)什么是外人哪?
母亲:
外人哪,嗯(想了想)就是狼外婆。
爸爸妈妈不回来,谁来也不要开门,知道吗?
彬彬:
(似懂非懂)知道,除了爸爸、妈妈谁来我都不开门。
妈妈,带我去,好吗?
母亲:
(摸摸彬彬的头)彬彬,乖,妈妈走了。
(往门外走去)[怔怔地望着爸爸妈妈离开,十分不高兴地坐在沙发上彬彬:
(自言自语)唉,又是我一个人在家。
(愣了一会,又开始玩积木)[一个衣衫褴褛,肩挎背包的老人上,敲门。
彬彬:
(惊喜地)妈妈(跑前去想把门打开)妈妈没这么快回来吧。
等我看一看。
(搬了张凳子放在门边,站上去,从猫眼向外看,吃惊地)呀,你是谁呀?
老人:
我是过路的,我想讨口水喝。
彬彬:
(透过猫眼上下打量着)你头发那么长,衣服那么脏,你是坏人是吗?
老人:
(愣)哦,呵,呵,我不是坏人,我只是过路的,口渴了,来讨口水喝。
彬彬:
你认识我妈妈吗?
老人:
不认识。
彬彬:
那,你认识我爸爸,是不?
老人:
也不认识。
彬彬:
你是狼外婆,是吗?
老人:
(被逗乐了)你看我象狼外婆吗?
彬彬:
(又打量一番,想了一会)嗯,你让我看看你的尾巴,好吗?
老人:
哈哈,你这小孩真逗,我是人,哪来尾巴?
彬彬:
你真是人吗?
老人:
是。
彬彬:
那,人爷爷,你来我们家是想喝水,是吗?
老人:
爷爷走了很远的路,你看,头发也长了,衣服也脏了,口也很渴,小朋友给口水爷爷喝,好吗?
彬彬:
(想了想)嗯,好啊,爷爷,我给您开门。
(下了凳子,把门打开)爷爷:
谢谢,小朋友,你的警惕性可真高啊!
彬彬:
(自豪地)这都是妈妈教我的。
爷爷,您等会。
(转身跑下,不一会,小心翼翼捧一大瓶凉水和一水杯出)老人:
(忙上前接住)哎哟哟,拿这么一大杯水,还有水杯,小心点。
彬彬:
(吃力地)没事,老爷爷,请喝水。
老人:
谢谢,谢谢。
彬彬:
不用谢,爷爷,你快喝吧。
老人:
嗳,嗳。
(举起水瓶就往口里倒,转眼间大瓶水就喝进了肚子里)彬彬:
(惊讶地望着)爷爷,你的口真大。
老人:
(一乐)呵,呵。
(竟被水呛了一下,猛咳起来)咳,咳,咳。
彬彬:
(紧张地)爷爷,你怎么了?
(忙上前给老人拍背)我给你拍拍。
老人:
(摆摆手)爷爷没事,爷爷没事。
彬彬:
(内疚地)都是我不好,让你呛着了。
老人:
不干你事,是爷爷自己呛的。
(摸摸彬彬的头)你真是个乖孩子。
彬彬:
妈妈也这样说我。
老人:
妈妈说的对。
(正在这时,肚子叫了起来)彬彬:
(笑了起来)爷爷,你肚子饿,是吗?
上次,我也独自叫,妈妈说是肚子饿,就拿饼干给我吃,我吃了,肚子就不叫。
爷爷,我去拿东西给你吃,好吗?
老人:
不用了。
(肚子又叫了起来)彬彬:
(指着老人的肚子,笑)爷爷,你肚子又叫了。
老人:
(也笑了起来)嗯,真拿它没办法。
彬彬:
(转身往下跑)爷爷,您等会。
老人:
这孩子。
彬彬:
(手拿面包跑上)爷爷,面包,您吃。
(递至老人面前)老人:
(感动地)嗳,嗳,我吃,我吃。
(接过面包)彬彬:
(拉着老人)爷爷,您进来吧,坐着吃。
(将老人拉至沙发前坐下)老人:
别拉,别拉,爷爷不进去了。
你看爷爷一身,又脏又臭,会弄脏你家东西的。
彬彬:
不嘛,不怕嘛,你快进来呀。
(又拉)老人:
好,好,你不用拉,我进,我进。
彬彬:
(带老人至沙发边)爷爷,您坐沙发。
老人:
(犹豫地)这……彬彬:
爷爷,你坐嘛。
老人:
好,好,我坐。
(将包裹放下,从桌上拿了一张报纸垫在沙发上)彬彬:
爷爷,您干吗要在沙发上垫报纸呀。
老人:
唔。
爷爷喜欢这样坐。
(坐下)你看,这样坐多好。
彬彬:
(将老人手中的面包推至老人嘴边)那,爷爷,您吃面包呀。
老人:
(咬一口面包)爷爷吃,爷爷吃。
(大口大口地吃起来)彬彬:
(张口欲说什么,忙又忍住)爷爷,我……老人:
孩子,你想说什么?
彬彬:
我,我怕我说话又让您呛着了。
老人:
呵,呵,没事,没事,你只管说。
彬彬:
(犹豫了一会)爷爷,您是从哪来?
又是到哪去呀?
老人:
(想了想)我呀,是从北京来,又到北京去。
彬彬:
(一愣)你,(不高兴地)爷爷,你骗我,不是好爷爷。
老人:
爷爷并没有骗你,爷爷真的是从北京来。
彬彬:
那……怎么又到北京去呢?
老人:
我呀,是徒步周游全中国。
彬彬:
什么是“徒步”,什么是“周游”呀?
老人:
也就是说,从北京出发,走路到全中国各个地方去游玩。
彬彬:
全中国大吗?
老人:
大。
彬彬:
有咱这地方那么大吗?
老人:
有,有咱地方1000个那么大。
彬彬:
(吐了吐舌头)哇!
那么大,是走路吗?
老人:
对。
彬彬:
(佩服地打量着老人)爷爷,你真勇敢,走那么远的路,那您一定好累,好累,好渴,好渴,,好饿,好饿的了。
老人:
是呀。
不过呀,一路上爷爷遇上了好多好多像你一样的好心人,他们给爷爷水喝,给爷爷饭吃,给爷爷地方睡觉,爷爷就不会渴,不会饿,也不会累了,孩子,你真是个好孩子,长大了一定有出息。
彬彬:
(不好意思地)爷爷,您吃完了。
(见老人手中的面包吃完了)爷爷,我再给您拿几个面包去。
老人:
(忙摆手)不用了,不用了,爷爷吃饱了,(拍了拍肚子)看,都涨起来了。
哦,是了,爷爷来了那么久,连你的名字还不知道呢,能告诉爷爷吗?
彬彬:
(挺了挺胸脯)我叫彬彬。
老人:
彬彬,彬彬,彬彬有礼,好名字,彬彬哪,爷爷送件礼物给你,好吗?
彬彬:
(忙摆手)不要,不要,妈妈说,不能随便要人家东西。
老人:
你爸爸、妈妈一定是个好人,不过,爷爷这个礼物是不用钱买的。
彬彬:
(好奇地)什么东西?
老人:
(从包裹里拿出一样东西)看!
彬彬:
(惊喜地)泥娃娃!
老人:
这是爷爷在路上自己用做瓷碗的泥土捏的,喜欢吗?
彬彬:
喜欢。
爷爷,您真行!
老人:
爷爷现在把他送给你。
彬彬:
(犹豫地)我……老人:
拿着吧,就当交个朋友,好吗?
彬彬:
(还是不敢接)我不能要。
老人:
怎么?
不想交爷爷这个朋友啊?
彬彬:
不,不,不是的。
老人:
那就拿着。
(将泥娃娃塞在彬彬的手中)彬彬:
谢谢爷爷。
老人:
好了,爷爷要走了。
(站了起来)彬彬:
(吃惊)爷爷,您这就走吗?
老人:
爷爷还要赶路,打扰你那么久也该走了。
彬彬:
那……您等等。
(转身跑下)老人:
彬彬……彬彬:
(手拿面包跑上)爷爷,这面包,您拿在路上吃。
老人:
不用。
彬彬:
您当不当我是朋友?
老人:
当然。
彬彬;(学老人的语气)那就拿着。
老人:
(接过,感动地)好,爷爷拿着。
(蹲下来,爱怜地抚摸着彬彬的头)彬彬,好好听妈妈的话,好好学习,长大了坐飞机到北京去看爷爷,好吗?
彬彬:
好,咱俩拉钩。
老人:
(伸出手)好。
彬彬:
(与老人拉钩)拉钩上钓,一百年不变。
老人:
(站起来)好了,爷爷走了。
(依依不舍地向门外走去)彬彬:
(依依不舍地)爷爷,再见。
老人:
(挥手)再见。
(下)[彬彬手握泥娃娃,愣愣地望着门外[门外传来母亲的声音:
“咦!
门怎么没关?
”父亲和母亲上。
母亲:
彬彬,怎么不关门呢?
彬彬:
有个老爷爷刚走。
父亲:
(惊讶地)什么?
哪个老爷爷?
彬彬:
一个走路周游全中国的老爷爷。
母亲:
他来干什么?
彬彬:
他渴了,来要水喝母亲:
(紧张地)你让他进来了?
彬彬:
(点点头)嗯,他不是狼外婆。
母亲:
如果,他是坏人怎么办?
彬彬:
老爷爷可好了,还送了个泥娃娃给我。
父亲:
你让他进到哪了?
彬彬:
我让他坐在这。
(指沙发)你看,老爷爷还在沙发上垫了张报纸呢。
父亲:
(吃惊而紧张地)糟糕!
快看看,丢了什么东西没有。
[父亲、母亲紧张地地跑进里屋。
[彬彬不解地望着父亲[脚步声又起母亲:
(欣喜地)好在,好在,什么东西也没丢。
父亲:
(不安地上,将妻子拉到一边)虽说这次没事,可难保下次不会,彬彬又不懂事,若下次又这样随便让人进来……现在这社会,唉!
母亲:
(紧张地)那你说怎么办?
父亲:
来。
(拉妻子下,悄悄地)这孩子,怎么说也不听,以后可要吃亏的。
我们得吓唬、吓唬他。
母亲:
怎么吓?
父亲:
就说咱家的项链和钱给偷了。
母亲:
这会不会……父亲:
为了咱彬彬以后不会让人骗,现在也管不了那么多了。
来。
[过了一会母亲:
(急匆匆地上)哎呀,我那条金项链没了。
父亲:
(手捧一小匣,急急地上)完了,完了,你看这箱里的钱全没了。
[彬彬吃惊地,愣愣地望着父母。
母亲:
一定是那老头。
(偷眼瞟彬彬)父亲:
(叹气)唉,这也不能怪彬彬,彬彬年纪小,不懂事。
彬彬:
(怔怔地望着父母,眼泪夺眶而出)爸爸,妈妈,我真的不知道那老爷爷会偷咱家的东西。
母亲:
(走上前,抚摸着彬彬的头,安慰地)彬彬,不要哭,妈不怪你,下次可不要随便让人进来了。
父亲:
(教训地)彬彬哪,现在坏人很多,好多人看起来象好人,其实坏的很,专偷别人东西。
母亲:
有时还会偷小孩去卖呢。
彬彬:
(害怕地)爸爸,妈妈,我下次再也不随便让人进来了。
母亲:
嗯,这才是乖孩子。
(一把将彬彬搂在怀里,和丈夫相视一笑)彬彬:
(看见手中的泥娃娃)泥娃娃,你干吗要骗我?
(挣脱母亲的手,愤愤地)坏蛋,你骗人!
(突然举起手中的泥娃娃,猛地将它摔在地上)[泥娃娃落地,发出巨大的响声,摔成碎片。
[父母吃惊地望着彬彬,愣住了。
人物:
甲:
培训班老师,中年,自称当过编辑,以下称编辑。
乙:
中年男学员,以下简称学员。
丙:
青年女托儿,以下简称托儿。
丁:
一妇女,五十岁左右。
场景:
一间办公室,门口挂着“畅销作家培训班”的牌子,里面有一男一女在聊天。
墙上贴满了证书和奖状,挂满了锦旗。
学员:
(探头进去)请问谁是这里的负责人?
编辑:
(立即弹起来)有什么事?
学员:
我想当畅销作家。
编辑:
(马上做出一副教授样)先坐下来谈谈吧。
学员:
能让我看看你们真实的证件和成功材料吗?
编辑:
应该,应该,先做小人才好做君子。
(拿出几份证件来)这是我的成功学硕士学位证书和编辑证书。
(又指着那女的)这位就是我们培训出来的。
托儿赶紧拿出几本书来说:
这是我出的书,请指教。
学员:
(看了看证件、书和这女的)证件我没法确认,但这位女同志的模样和我见过的这书的作者的相片很相象,我就先相信着吧。
(左右看看)就你们两个人?
编辑:
其他老师都具体辅导去了。
学员:
真的那么红火吗?
托儿:
能否收你做学员,还得考考呢,就算考过关了,也还得排期培训呢。
托儿说完,看了看手机,大忙人似地说:
我得赶回去了,出版社催着明天交稿呢。
学员:
(望着托儿的背影)看来我是找对地方了?
编辑:
没问题了吧,那下面该我问你一些必要的问题了。
学员:
请问吧,我也想听听你们究竟有没有点道道。
编辑:
你是想为艺术献身还是想多弄点稿费?
学员:
这矛盾么?
编辑:
名堂大着呢,你要是想为艺术而献身,那我们培训你
就是赔本生意,因为为艺术而献身是没搞头的。
我们也要为学员的前途着想,畅销才有经济效益,有了经济基础,想回去干点正经事还不容易?
学员:
身在这经济时代,我当然想畅销了。
编辑:
好,第二个问题,你多大了?
学员:
快四十了。
编辑:
(搓搓手)这就超龄了,难培训了。
学员:
创作也要限制年龄?
编辑:
那当然了,年轻才跟得上时代呐,虽然说姜是老的辣,但你看现在还有几个中年以上的人在认真看正经书?
不都是些年轻人在拿闲书来消遣吗?
学员:
(摸摸头)那我学评论不行么?
编辑:
搞评论能挣几文?
不过,老有老的培训方法,我们因材施教,只要你还有一颗年轻的心就行了。
学员:
我去多看点十八九岁那帮年轻人演的电视连续剧,行了吧。
编辑:
这就对了,其实你还是很聪明的。
但你会演讲和表演吗?
学员:
我又不是要做演员。
编辑:
这你就外行了,到时候我们要包装你,要让你和读者见面,你没一点做秀功夫,能使读者狂热地追你么?
学员:
我在学校里做过一个学期的文艺委员。
编辑:
够用了,第四个问题,你是女的吗?
学员:
废话!
一个大活人站在这里,还看不出是公是母?
编辑:
(拍拍脑袋)对不起,看清了,是公的。
学员:
什么公的,是爷儿们!
编辑:
先别神气,男的反而难办。
学员:
我专写男人的事不行么?
编辑:
(耻笑学员)你是出土文物怎么的?
不睁眼看看,现在的杂志和电影电视里有几个男人唱主角的?
告诉你吧,男人不畅销了,男人的故事更不好卖了。
你要是个女的,而且年轻、漂亮又性感的话,在编辑和读者眼里,光是印象分就不少呢。
学员:
那我不学得了。
编辑:
(又拉着学员的手)那也不用这么悲观,普通的男作家也还是有点市场的,起码还可以写女人的事嘛,不过,你得听从我们的劝告。
学员:
要做变性手术吗?
编辑:
那倒没那么残忍,我想说的是,如果要你写的话,你打算写些什么内容?
学员:
我最感兴趣的是针贬时弊的作品。
编辑:
(瞪着学员)你活得不耐烦了?
学员:
那就写写革命战争年代或者农村的艰苦生活吧。
编辑:
(摇手)不成不成,那么苦难,现在的人看着就难受,谁还愿意将你的作品改编成剧本?
更别说会有人来演了。
不被名家改成剧本,没有名角来演,你还想畅销?
学员:
看来只有写武侠,要么就写有闲阶层的私生活了。
编辑:
(拍了一下手)对了,看来你还是有培养前途的。
你想想看,让故事发生在大都市或风景区的白领阶层里,进的是宾馆,穿的是名牌,坐的是高级轿车,演的人乐意,看的人也觉着新鲜,保你以后供不应求呢。
就算是武侠吧,虽然古时候的生活条件不怎么好,但男女侠客们走南闯北的,多自在,拍戏和演戏的人也可以乘机去旅游嘛。
只要你别写到丐帮就行。
涉及到丐帮也可以,但不要把主要人物放在丐帮里。
就算放了,也要让他或她做帮主。
好,下面我们来谈谈写作方法。
你喜欢写实还是喜欢虚构?
学员:
总要有点生活原型吧。
编辑:
(笑笑地指着学员)你又犯老毛病了,你只能虚构,其实虚构的故事才是最扣人心弦的,因为可以玄而又玄。
学员:
我哪有那么超级的脑袋?
编辑:
你要是编不出来的话,可以在男女的性问题上多发挥点想象力。
学员:
我没多少经验呢。
编辑:
你都结婚多年了,还说没经验?
学员:
那都是很传统的套路,落后了。
编辑:
这有何难?
去借点黄色书刊来看看不就得了?
学员:
我怕被人戳脊梁骨呐!
编辑:
谁叫你写得那么露骨?
朦胧一点含蓄一点嘛,要是真有人来多事,你就说你是站在艺术的角度上来写的,而后再哀叹一下国民的愚昧嘛。
学员:
我还有兄弟姐妹和同学朋友呐!
编辑:
(瞪起眼)你不会用假名吗?
你怎么就这么迂?
谁发迹之前没走过邪门?
学员:
(笑笑)别激动,逗你玩的,瞎编还不容易吗?
编辑:
错,这可不是瞎编,这要有非凡的想象力呢。
你要是不信,我就来考考你。
要是让你写个中层干部的私生活,你怎么开头?
学员:
不就先写他是怎么干干净净地当上官,然后再怎么变质的吗?
编辑:
(用力作了个向下切的手势)错,你得一开始就写他有个私生子,而且居然和现在的老婆儿女和睦地住在一起,让读者一开始就觉得不可思议,这才能满足当代读者的阅读需求,才能抓住当代读者的心。
学员:
这就更省事了,不就是倒叙和插叙吗?
我多颠来倒去几下不就得了么?
编辑:
(笑笑)好好,就算你开窍了吧。
下面该谈谈具体的文字操作了。
假设该官员终于让老婆发现他正在跟他那私生子的妈妈幽会,你怎么处理他们的反应?
学员:
我知道你就是想考我是否新潮。
(顿了顿)这样吧,你来演那官员,我来演他老婆。
(对着编辑附耳低言一番)准备好了吗?
编辑:
准备好了。
学员:
(指着虚拟的老公)哈,你不用那么惊慌了,我正感到自豪呢。
编辑:
(尴尬地笑)什么?
我没听错吧。
学员:
你不信?
有那么多人在争着我的老公,证明我的眼光不错,但最终胜利的是我,证明我厉害,我能不自豪吗?
(挥挥手)停,暂告一段落,下面是几个星期以后的事,那官员发现老婆老找借口外出,终于给他逮着老婆在酒店里和一小白脸幽会。
(又对着编辑附言一番)
编辑:
哈,这回该我自豪了。
学员:
真遗憾,让你这么早就扯平了。
编辑:
聪明,你该知道怎么办了吧。
学员:
好吧,你可以带你那野种跟我一起住了,我要让世人看看我多么的伟大。
编辑:
痛快!
学员:
(抚着胸口,喘不过气来的样子)你倒痛快,我可快要痛死了。
编辑:
(疑惑地)你没那么脆弱吧。
学员:
要不是因为我的专业书卖不出去而使我老婆看上了大款的话,我才不会想来畅销呢。
编辑:
(扶起学员)唉呀,原来我们是同志呐,不过,我可没法跟你同病相怜了,因为我已阔了起来,早换了另一半。
你应该学学我,让自己畅销起来,让她后悔个不死不活。
学员:
(疲倦地)我不怪她,谁叫现在进个厕所少一毛钱也只好憋着呢?
咱们继续谈吧。
编辑:
今天谈得差不多了,进一步的技巧要等具体辅导时才好谈了,怎么样,对我们满意吗?
学员:
还信得过。
编辑:
那可以先交些学费吗?
学员:
多少?
编辑:
总共一千。
学员:
也太狠了吧。
编辑:
等你出了名,这一千块根本不足挂齿。
我们也是一分钱一分货的。
学员:
我可是要等收齐货以后才想交尾期,你们可别把我当傻瓜。
编辑:
当然,你比傻瓜聪明多了,那就先交首期吧,五百。
学员慢吞吞地掏出五百元来递过去,编辑赶紧接住,收好。
托儿急急忙忙地跑近来对着编辑小声说了几句话,编辑立即惊恐起来。
编辑:
快撤!
托儿:
往哪里撤?
我们肯定已被包围了。
编辑:
走地下室。
托儿:
你还准备了地下室?
编辑:
废话,搞地下活动还不挖几条地道准备着?
编辑和托儿丢下学员跑了,学员不知如何是好,愣在那里。
外面冲进来一妇女,不分青红皂白地指着那学员就骂:
你们教的好招儿,让我那傻儿子为了写得刺激一点而吸了毒也贩了毒,还乱搞了男女关系,好了,现在他被公安局请进监狱里去了,你们还我儿子!
学员:
(独白:
要是警察跟着来了,可说不清楚;要是文友们知道了,更要被耻笑,还是早点离开这里吧)(学员边跑边对那妇女说)不关我的事啊,他们朝地道里跑了,我去帮你把他们抓回来。
〈完〉
人物:
王子
随从甲乙
公主
魔女
魔王
四小天鹅
国王
王后
侍卫
钙中钙
旁白:
longlongtimeago,在山的那边,海的那边,一个美丽的国家里,有一位英俊潇洒的王子。
一天,王子骑着自行车正和两个随从(步行)出外打猎…
(背景音乐:
蓝精灵)
第一幕
(背景音乐:
森林,王子和随从上)
随从甲(气喘吁吁):
殿下,等等我们!
(王子停车)殿下,今天的收获已经很丰富了,天色已晚,不如我们回去吧?
随从乙(气喘吁吁X2):
是啊,不然国王和皇后该担心了!
王子:
没事,我们往森林深处走走,没准儿还再挖多两颗大白菜。
随从甲:
殿下,想要白菜上淘宝买不就好了?
买得多还可以包邮哦亲!
(扭头面对观众)
王子:
包邮泥煤!
哥挖的不是白菜,是情趣!
(随从甲乙和王子到舞台另一边闲逛,邪恶背景音乐,魔王和他女儿上,偷偷地看着王子。
)
魔王:
(愤怒)好大的胆子的小子,竟敢在我的地盘上挖白菜,破坏森林生态平衡!
嘿嘿,看我把你变成一只猫头鹰,再也看不见太阳。
(作施咒状)
魔女:
(拦下魔王欲施咒的手)慢着,老爹!
你看,他长得还真帅,就这样变成猫头鹰太可惜了嘛~(撒娇)
魔王:
哎呀呀,难道你看上他了吗?
(惊恐状)
魔女:
(假意害羞,半捂脸)矮油,不要这么说嘛,坡姐都已经结婚了,我还单着。
魔王:
(擦汗)我也知道你不小了。
想我黑魔王的女儿如今还没对象,真是有够丢脸的!
魔女:
哼,那都是那些凡夫俗子承受不了我的美貌啊!
(自我陶醉)
魔王:
(继续擦汗)第一个被你看上的人是个砍柴的,你一出现在他面前就把他吓死了…第二个是一个放羊的,他连你的样子还没见到,就被那群被你吓坏的羊踩死了…还有第三第四个…
魔女:
(打断魔王)好了,不要再说了。
就是因为这样,我才说他们都承受不了我的美貌……
魔王:
你前前后后都害死不少人了,还不如让我把这小子变成猫头鹰。
这样他好歹还有一条命。
魔女:
不。
我一定要得到他,现在!
(露出狰狞嘴脸)
{背景音乐;耶利亚女郎高潮部分,魔女唱歌以表心意}
魔王:
(邪恶)不急不急,我自有妙计,女儿你就放心吧!
他是一国王子,以后锦衣玉食少不了你!
(转头,无奈)希望你这次嫁的出去。
不然我怎么对得起你死去的娘啊……
(魔王和魔女下)
第二幕
(背景音乐:
OldMacDonaldHadAFarm)
王子(打了个喷嚏,左顾右盼):
是谁这么思量我啊?
随从甲:
王子,你听,好像有什么声音?
三人屏息静听,向前走去。
(背景音乐:
天鹅舞曲)
四小天鹅上场,跳舞。
不久,公主从舞台边上跳舞到中央旋转。
随从甲试图去接,公主倒向相反的方向。
(四小天鹅下)
随从甲(看到倒地的公主):
(疑惑咦,这里怎么有个睡美人呢?
(回过头对王子并指着公主)殿下,你快来看!
王子:
(急忙从单车上下来走近蹲下扶起公主):
妹纸,你肿么了?
公主:
(偎在王子怀里睁开眼睛)我、我脚疼。
你是谁?
王子:
我是路过这里的王子。
你一个女孩子怎么会在森林里?
公主(站起身,用怀念的语气深情咏诵):
王子?
你真的是王子?
请救救我吧,我曾经是一位公主,后来因为惹怒了黑魔王。
他把我和我的侍女变成白天鹅,天天夜晚被迫跳芭蕾,身体好酸痛啊~呜呜(掩面哭泣)
王子:
(震惊)黑魔王!
这么BUG的人物怎么会出现在如此和谐的世界上!
(同情)可怜你年纪轻轻,这样下去可不行啊,该怎么办呢?
(公主和王子一致看向某处,盖中盖旋转上场)
盖中盖:
别怕,有我呢!
随从乙:
(拿出写着超级盖中盖的牌子,面向观众)这人啊一上年纪就缺钙,过去一天三遍地吃,麻烦!
现在好了,有了超级盖中盖,一片顶过去五片,高压片,水果味,跳啥啥不累。
一天一片,效果不错,还实惠!
(盖中盖作兔子状跳)
(盖中盖在一旁做无声附和和大力宣传)
(随从乙递药给王子后骑单车退场,王子帮公主服下。
公主站起来,王子载着公主离开,随从跟从。
)
第三幕:
(外出的王子久久不归,焦虑的皇后伤心成疾。
)
侍卫:
皇上驾到——!
国王(微笑地举手示意):
爱妃好!
(见王后伏在椅子上,惊变)ohmyladygaga!
sweetie,sweetie?
你肿么了?
王后(忧伤地抽泣):
我实在是担心我的孩子,他一天不回来我得病就好不了,你派出去的人怎么还没有消息啊?
国王:
莫担心莫担心,朕已经把悬赏王子的告示贴到全国各地去了,XX谷歌163,推特QQFacebook,连那新浪微博都——
侍卫:
报——!
陛下,有人宣称有王子的下落,正在门外等候。