最尴尬口误.docx
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最尴尬口误
最尴尬的口误
记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以，有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢？
那老师没回答，接着有叫其他人提问。
此时一女生说：
我暧昧的问一个问题。
我们都在想，她想问老师什么私人问题呢。
然后她说：
啊，不好意思，我冒昧的问个问题........
吃饭时说：
服务员，拿一包卫生巾，，，，，
偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：
“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬。
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最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：
“牛鞭就是牛尾巴啊”。
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偶对mm开玩笑说：
“别说你认识偶，影响我声誉！
”mm说：
“你有生育？
你能生育？
”
第一次见网友（女）,说到系里的女生,我说她们拍我该死不用化妆（本来想说恐怖片的）!
自己都不知道怎么会说成这样,网友宿舍来了3个MM,当时那个寒啊!
我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：
“把电话给我关掉！
”
现在想起来，那个寒啊！
有次看文章，有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋，故事很好看，就很兴奋地大声讲给别的同学听，一片寂静，原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒...
一次我开车,坐我旁边的同事突然对我说:
“你怎么不系安全套的“
上课时，有个同学特别调皮，老是爱上课吃东西，而且喜欢把腿伸得到桌子外面去，有一天，他又摆着这个姿势，在吃口香糖，老师看不过了，于是说：
XXX，把口香糖从嘴里拿出来，把腿放进去。
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一个女孩失恋了，我劝她：
“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！
”
我女朋友问我中午吃什么东西？
我随口回答到：
吃**！
我一个女性朋友晕车，一次乘车，车还没开，她就猛回头对我说：
“哎呀，忘吃避晕（孕）药了！
”当时狂寒，，，，
上课时，偶老师说上学要带胸罩（卡）。
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全班。
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汗水狂下，，，，
一个朋友去面试，但是是个女面试官，问他平时喜欢什么活动，他本来想说喜欢playfootball,口误说成了PLAYBOY，当时那个寒。
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我上高中时，我们化学老师做萃取实验，说：
“我们把试管中的溶液倒入大烧B中”……
初中物理课，老师拿出一杯煤油问：
“这是什么？
”我答曰：
“尿……”
一整天不敢抬头看老师，那可是班主任呀
哦一次高中上计算机课上机，机子除了点问题，我大叫“老板”（本来叫老师的）结果全班暴汗，，，
偶去肯德鸡，一男的不小心不把可乐洒到裤子上，旁边的女的大骂：
你怎么老湿呀，今天是第2次了。
全部人看着他俩。
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我们办公室里一群人去云南旅游,坐飞机过安检里,一MM本人和身份证上的相片有点不像,安检人员问她：
“你属什么的？
”MM理直气壮地回答道：
“猪！
我属猪的！
”这样看着觉得没什么，但如果你把MM的回答中第一个字加强语气会是个什么样的效果！
那次给MM发短信让她来我家，本来要发“你上午来吧”没想到我发的是“你上我来吧”好丢人！
早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅另外一个只吃皮我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了“在场的所有喝粥的全部喷出来了
高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：
要不我把裤子脱了吧？
男生脸一下就红了，说：
啊，不用了。
那mm估计寒死了
高中的时候，一次开运动会前我们几个女生休息日到班级排练舞蹈，男生班长也来了，他的嘴好像是因为干而裂个口子，出了点血。
当我们其中的一个女生告诉他的时候，他脱口说出：
“你有卫生巾吗？
给我一个!
”当时我们全都哑然，那个女生双眼瞪大，嘴略张开，不会说话了。
班长又问了一遍，才发现我们全都没有了声音，才看见那个女生的表情，突然自己回转回来，然后就是自己打自己的头。
我们想笑又不好意思笑。
对别人讲出来没有什么，可是当时的情景真是......
说个真事，上班的厂车上，MM问我：
我的电脑不行了，老是死。
我说：
那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
MM：
哦。
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：
查过了没？
怎样？
然后。
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MM大声的说了句：
气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。
你说怎么办好啊？
？
？
当时那个寒啊。
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现在还记忆尤新
以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！
有次谈到美圆强势。
他这么说，“你们知道为只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？
”
我很喜欢小动物，经常把小狗叫成小狗狗，把小猫叫成小猫猫。
一日去观看残疾人运动会，吉祥物是一只可爱的小鸡~我便大声叫道~~哇塞，好可爱的小鸡鸡！
看见后面男生目瞪口呆地看着我。
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自己狂寒
那次上午考完试，晕晕的，中午去食堂点菜，跟师傅说：
来一盘西红柿炒番茄。
旁边同学暴笑，汗阿......
一同学期末考试前，和朋友出去喝酒，大醉。
次日考试发现卷子少了一张，他随口大叫，服务员给我张卷子！
考场一片，，，
我到是没有.就是俺们学生会主席.一次开年级会.最后他说.各班生活委员留一下.把套子（座位的椅子套.）带好,全场暴笑.老师那个寒啊.
一次陪同事给他老婆买生日礼物,本来要问的是“你老婆过生日你送什么礼物啊?
“结果一口误问成“你老婆结婚你送什么礼物啊?
“为这句话被同事记恨了好几天呢~那个寒啊,,,
我们这里把保温瓶也叫"电壶",有一次和老婆散步一个人骑着自行车从旁边经过,后座上的铁框里装着四个保温瓶.就随口给老婆说:
你看那,四壶电水!
!
!
一秒钟后老婆笑翻,事后几个月还时不时因此笑翻.
有首歌叫“爱江山更爱美人”里面有句歌词，“流着相同的血，喝着相同的水……”，那时候这部电视剧挺流行的，学校演出，有个女同学唱的就是这首歌，可能是太紧张了。
唱到这句的时候，唱成了“流着相同的水，喝着相同的血……”，台下听者暴寒啊！
！
！
我是一位大学教师,一次讲课文讲到了间谍007（香港翻译为占士邦）,我脱口而出:
"我们都知道英国有一位著名的间谍--杰士邦."全班男生当场笑翻.
我同事讲课时,对全班学生讲到:
"每逢周末,家长都会带着孩子去妓院（戏院）."全场哗然.
另一位同事讲圣经挪亚方舟的故事时,说道:
"上帝觉得人类罪孽深重,决定把人类都阉（淹）了."
同桌和班里某女生有绯闻，可他学不乖，老跟该女生搭讪。
一日，同桌去问那女生作业。
本想说“今天作业是什么”，开口却是“今天你家有没有人”。
刚好被我班某大嘴巴听见。
冤大头！
时间：
我初中时代
人物：
我同学小Y
地点：
D版碟店
事件：
小Y是哈日滴～那时候有部新日剧叫AttentionPlease，我们嫌麻烦就简称为“AP”，她就去问D版碟老板：
“老板，AP有伐？
”那个男额老板一愣，就“啊？
”了一记～小Y这是时候自己反应过来了，赶忙说：
“不是的……AttentionPlease有伐？
”只见那老板“哦～”呼出一长口气说：
“没有…”
爆笑额……
PS：
AP发音相近于什么咧~~~~~~^_^
嘿～某天我和九个朋友一起去吃火锅，A叫服务员点菜，张口就叫：
“阿姨～”结果被我们炮轰……“明明应该叫姐姐人家才比较开心么，”M插嘴道，“对伐，阿姨……”此时偶正在吃东西ing，差点喷到锅里去……
和一个小朋友一起去浴室洗澡，由于大厅很滑，浴室竖了个标志“小心地滑”，小朋友正在识字的阶段，看见自己认识的字就很兴奋地读：
“小——心——de——滑”。
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周围的人都笑倒了
有一次理发，在中友B2层，人很多，排了会儿队，在我理的时候，偶尔和理发师交流了一下，说道用发蜡，他说他们这用的都是高档发蜡，我说我用的是杰士邦的，其实是杰士派，结果说成这个著名避孕套品牌了，理发师忙说，是杰士派吧？
！
我忙说是是，汗，人很多，没心情注意有没有人看过来,在镜子里偶尔看到理发师目光都还很尴尬。
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一次和一个异性朋友逛街，两人边走边聊，她给我讲了件很好笑的事，听完后我笑着说：
真搞玩啊！
……*&%￥我把搞笑和好玩连一起说了……
记得高中的政治老师特爱口误
某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:
"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队."（天啊,明明是人们在排队嘛）
大概是这位可爱的老师当时饿晕了吧
高三是在外面上提高班，上的是数学课，老师说话跟念诗似的，讲完题，让我们自己练习，老师说：
“大家根据一道例题，一定要练习一下，体验一下初练（初恋）的味道.顿时哗然...........
妈妈生病了住院，没几天出院了，我陪着妈妈出院，走的时候跟病房里的阿姨们告别（本来想说：
走了，再见的），不知道怎么的我却说：
好走啊，走好呀，那个阿姨大概心想：
这小子怎么抢我台词呀-_-
上次在宿舍底下和一个朋友相遇，聊罢欲各奔东西，突然梦中情人出现身边，一紧张,,把分手语“走了啊,,,”说成“挂了啊,,,”mm狂bs我,,
小学三年级一哥们主动要求在全市公开课上读自己的作文《我的同桌》，结果站起来一紧张读成了“我的同床是小红”。
1、一日在办公室接到电话，是个女的找我同事，但刚巧他出去，我就顺便说了一声：
“你给他打手机吧。
”语毕，办公室里伴有人在笑，我暴寒~~
2、一日领老婆与一群朋友出去吃烧烤，以朋友点了一盘炮弹（牛睾丸），我老婆不解地问道：
“炮弹是什么啊！
”我晕，没有回答，可她还问个没完，我差点钻到桌子底下。
众人又在暴笑。
我汗~~
去公司旁白米粉小店吃饭，人多，找了一个桌子，随口说了句：
行，就住（坐）这吧，，，，旁边MM瞪大眼睛不语，，，，寒
以前在深圳上班，一天晚上，我和一位东北的同事聊天，我叫他叫我说东北话，于是他就说，东北话里聊天就是“唠嗑”。
第二天上班，登上QQ打算继续和那同事聊天，于是就发了一句：
“来唠嗑”。
结果一发出去才看见，发错人了，发到项目经理那里去了。
他是深圳人，不懂唠嗑是什么意思。
我心里那个慌啊，突然他回个信息给我：
“好，把那唠嗑的文件发给我”。
但是我狂汗.....随便找了个才写好的程序，把名字改成“laoke“，发过去，才幸免于难。
晚上回去给我那东北同事说，他差点没笑死
第一次去女朋友家，由于她爸比我爸大，就叫伯伯啊，我们这边一般都加上姓氏，所以就叫“潘伯”了，没有想到我女朋友她爸叫“潘博”。
真是让我寒到脚指头了。
来说一个我们系学生干部的：
大二上学期我们体检照胸透，在校医院门口排队时系里的一个干部前面大声说：
“大家把衣服都脱了，我们一会照胸罩”在场的200多人暴笑
某天一位机长在给我们上课，说到飞机空中耗油问题。
某同事插上一嘴“盐油不够怎么办”（该同事广东某地人，口音重本来说燃油不够的）全课室全体顿笑。
机长抿着嘴忍得难受
话说刚从厕所回来，走到办公室门口听见俺一同事高声喊道：
老大老大，你加我的MSN吧，用户名是“高鸡鸡××◎hotmail。
com”。
该同事一说完，俺们办公室的笑倒一大片。
<原来该同事的ID是：
gaoJJ*****@>
与客户通电话过程中的口误
客户：
“……”
我：
“……”
结束通话时－－
我：
“好的，谢谢您，礼品会在7月中旬前后左右寄到”
晕～到底什么时间啊客户一定很郁闷……\
食堂的发糕有黄白两种颜色
我本来是要买白的
当时还没轮到我
我就想别的事去了
轮到我的时候
那个JJ问我
你要红的还是黄的
于是一心想买白的的我顿时失语
手指了一下
拿了黄了
走回来才想起
可能是因为白的上面有红枣
所以被她说成了红的吧
№1：
在食堂排队，听见旁边一男生说：
“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！
”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
№2：
某日在米线店吃饭上得很慢很饿。
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:
"老板!
!
!
!
再不上米线我就把桌子吃了!
!
!
!
"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
№3：
我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？
”
我又伸出3个手指说“4根”……
№4：
我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：
"周总理……"
№5：
本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：
“鸡科长，你在猪房吗？
”当时狂骂那家伙一顿
№6：
单位祝词，一位领导说：
“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
№7：
爸妈吵架，我爸气的说了句：
＂我给你滚出去！
＂
№8：
高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：
刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
№9：
大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：
“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！
”
№10：
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:
谁再吵，把他嘴打断!
!
!
……全班肃静
№11：
刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！
”“向右钻！
”
№12：
高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
№13：
昨一同事问我。
节日的节怎么写？
我回答：
草字头下面加一个节日的节去掉草字头！
全体人员爆笑!
我还一时没有反应过来~~~~~~~!
№14：
中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：
“去，把胡萝卜切成肉丁！
”
№15：
当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：
“两千年前。
。
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”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：
“孔子的学生吧。
”
№16：
记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：
老板，莎士比亚多少钱？
老板当场就呆了
№17：
物理老师讲波：
“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？
”
№18：
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:
"让我们同归于尽吧!
"当时脑子太热了......
№19：
老板，有没有手纸充饥卡？
№20：
我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。
踢了别人一下，大喝一声：
“踢狗腿！
”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：
“狗踢腿！
”
№21：
一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。
”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。
”
№22：
经理开会一般对抽烟的说：
抽烟的都掐死!
!
№23：
kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：
一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
№24：
某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？
!
叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!
!
!
开早会，领导本想称呼我们，xx（公司名）同仁，结果一时口误，说成了xx同伙，全体哗然，因为我们是做保健品的。
。
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1
高中英语有一课讲的是各种吃的东西讲完后老师让一男一女两个同学练习这节课学的对话女的问
吃好了吗要不要再来块豆腐（用的是英语）
男生支支吾吾半天答不上来老师急了冲那个男生喊
人家问你要不要吃她豆腐！
！
！
男生也急了连忙用汉语说
吃！
！
！
吃！
！
！
班里还坐在凳子上的没剩几个了
2
最早的时候听说我们学院里有一个老师叫王经涛（音）我们那个汗这精都成涛了人还不得亡了
可是之后又听说我们学院还有一个老师叫王快社（音）我们更汗了还不如叫王早x呢
最后听说我们学院还有一个老师叫王持久（音）...汗死我的偶像
我们学校老师这都什么名啊还都姓王...
还有一个学生知道他姓什么麽大家肯定猜出来了姓焦可大家知道他叫什么麽
g潮...
玫瑰的瑰在班级议论是一声还是四声
正当火热之时
班级最NB的人———俺
大吼！
老师，是龟！
！
是龟！
！
！
是一声！
！
全班沉默....
我被海扁
下班后和我的调皮小妹妹在车站排队等公车，迎面走来一个捡破烂的中年妇女，此人油头垢面，衣服破烂，还背了一打包垃圾。
妹妹拉着我一边躲，一边逗我说：
“哥，你姐姐来了。
”
我立刻反驳她：
“那是你嫂子！
”
………………
我有一好友，在家电行销售功放机。
一日为两位漂亮女孩介绍产品功能。
想说：
“可调节左右声道”却说成：
“可调节左右音（阴）道！
”结果，被扁之！
一次和同学骂着玩
我:
嘿~!
XX,你爸是我儿子!
他:
放屁!
我爷是你孙子~
一阵静默~~爆发ING.................
初中时!
听力老师拿个录音机准备给我们放听力磁带,同学们依然乱哄哄的
老师怒喊:
都注意听着!
我要放了啊~我要放了啊~
静默~~~~~~炸锅了~!
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