夫妻笑话大全 笑破你的肚子100句摘抄.docx
《夫妻笑话大全 笑破你的肚子100句摘抄.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《夫妻笑话大全 笑破你的肚子100句摘抄.docx（12页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。
夫妻笑话大全笑破你的肚子100句摘抄
夫妻笑话大全笑破你的肚子100句摘抄
1、丈夫对妻子说：
“出行时，我建议尽量少开汽车。
这样既环保，而且还可以节约用油。
”谁知妻子一句话让丈夫哑口无言。
她说：
“如果像你这样说的话，我建议你尽量少上厕所。
这样既环保，而且还可以节约用纸！
”
2、妻子回到家里，高兴地对丈夫说：
“我今天请人看过手相了。
那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人。
”丈夫吃惊地说，“这么说，你结过一次婚？
怎么没听你说过。
”
3、一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。
在举行婚礼时，富翁问：
“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗？
” 少女嫣然一笑，答道：
“当然是真的。
如果你是九十一岁，我一定会更爱你！
”
4、甲：
昨天的风真大，电视杆都倒了。
乙：
那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。
甲：
哪有那么大风，都是瞎说。
乙：
你不知道吧？
村干部都慰问了。
甲：
不会是真的吧？
乙：
那是她儿媳妇刮得枕边风。
5、妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说：
几个星期以来，我一直跟你说，在圣诞节别送东西给我。
现在你真的没送我东西，呜呜……
6、讲演者问她的听众：
“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢？
”听众传出一个可怜兮兮的声音：
“我妻子的第一个丈夫。
”
7、妻子对丈夫表示不满地说：
上帝呀！
当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了？
在我的肩头上。
丈夫立即回答。
8、冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：
洗了一下，大了，送给我哥了。
再找毛裤，妻说：
洗了一下，小了，送给我弟了。
丈夫火了：
你把我也洗一下，送给你妹得了。
9、有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。
后发现没有了，问她。
她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了……
10、妻子：
明天是我妈的生日，你打算送她点什么？
丈夫：
送几条好烟吧！
妻子：
你疯啦？
我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？
丈夫：
因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。
11、老公：
“我发现，聪明的女人都有自虐倾向。
”老婆：
“这是为什么呢？
”老公：
“古代聪明女子，知道裹脚来吸引男人，现在的聪明女人，知道加高鞋的后跟来吸引男性，在我看来，这两者都是自虐。
”
12、老公：
你为什么还不满足？
看！
你的化妆品，哪一种都比你朋友的贵！
你的衣服，哪一件都比你朋友的时尚！
你的皮包，哪一个拿出门都比你朋友的有面子！
请问，属于你的物品当中，有一件是廉价的、过时的、给你丢面子的吗？
老婆：
有！
老公：
什么？
老婆：
你！
13、一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。
老公就问：
“你怎么没穿衣服呢？
”老婆回答：
“我没有衣服穿啊！
”老公：
“你昨天不是才去过百货公司吗？
”老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：
“买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子……天啊！
你连男店员都买回来了……”
14、今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：
假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁？
看着我和婆婆各自期盼的眼神。
老公淡淡地说：
我和你们同归于尽。
15、老婆给我说：
“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的？
’这简直是藐视家庭和谐。
亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：
家务事是你的，电视遥控器是我的；贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”
16、每到周未，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得亮堂。
今天，刚好老公不用出去应酬，我想这回他可以陪我干活了，就指挥老公说：
“我们一边干活，一边唱歌好不好？
这样肯定不觉得累。
”老公笑着说：
“这个主意不错。
我们一起来，你做家务，我唱歌。
”
17、有个怕老婆的人，老婆死了。
他看见灵枢前挂的老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。
这时，忽然一阵凤吹来，把遗像刮得动了起来。
这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：
息怒、息怒，我这是和你开开玩笑的！
18、给妻子发短信：
“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。
”然后又发了条：
“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。
”她回复：
“天呐真的？
”“假的，我就想确认你有没有收到第一条。
”
19、丈夫：
“我打算戒酒。
”妻子：
“这话我都听腻了。
”丈夫：
“不信？
我敢给你赌两瓶‘二锅头’。
”
20、结婚纪念日。
老公很没情调地问老婆：
“你想要啥！
”老婆深情地靠在老公身上：
“我想要温暖。
”老公抽了一口烟，然后就出门了，留下错愕的老婆。
过了几个小时，老公提着一个电热暖水袋回来了……
21、老婆跟老公在沙发上吃西瓜聊天，老婆跟老公说:
“人家都说我长相旺夫，结婚好几年了你怎么也不旺啊~”，老公抬头看老婆两秒把西瓜咽下去，老婆以为他又要说自己啥，结果老公一张嘴：
“汪~汪汪汪”
22、老婆：
“你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？
”老公：
“当然不会了……你又不值钱……”老婆：
“那你为什么要娶我？
”老公：
“因为……因为……便宜啊……”
23、木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：
“早知道就听我妈的，不嫁给你了！
”阿木愣了一下，缓缓地问：
“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？
”小玉点了点头。
阿木用力地捶了一下桌子，说：
“哎！
这些年来我还真是错怪她了！
”
24、朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事？
这货居然说：
“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。
”我问：
“你能干什么大事啊？
”他：
“老婆就是天大的事。
”
25、女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？
我说“你不是怕疼不打麽？
”她说：
“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！
！
”好吧！
26、丈夫对怀孕的妻子说：
你们女人度量真小，一点也不能容人。
妻子指指自己隆起的肚子说：
你瞧里面不就是人吗？
27、老公：
在哪？
什么时候回来？
老婆：
要你管？
别以为给我说好话我就会原谅你。
老公：
谁TM给你说好话，回来给老子带个饭。
。
。
老婆：
咋不饿死你呢！
28、餐馆里，一对老夫妻坐着，女的吃得津津有味，男的坐着不动。
侍者见状上前询问：
先生，您为什么不吃？
是我们的菜不合您的口味吗？
老先生口齿不清地回答：
不，我在等她吃完，把假牙还给我，我接着吃。
29、天气预报说会出太阳，可是雨却淅淅沥沥的下了一周都不见停。
老公诉苦：
这天气就跟你们女人一样善变！
老婆不甘示弱的回答：
天气预报就跟你们男人一样不可靠！
30、某人问他在火葬场工作的同学：
“听说你结婚后一直不太和睦，是什么原因呢？
” “还不是因为我们彼此的工作，她常说我和她是生死对头！
” “你老婆是干什么工作的？
” “产院的接生员！
”
31、某病理学专家，在报上发表了一篇题为《论吸烟的危害》的论文。
妻子问：
报社给的稿酬你干什么用了？
专家回答：
今天上午买了一条‘大重九’请客了。
32、我有一对夫妻朋友，办理离婚分割财产。
由于各个机关手续复杂，两个人一起办理过程中同仇敌忾日久生情，复婚了。
33、妻子：
嫁给你，真是鲜花插在牛粪上了！
丈夫：
老婆，怪不得你越来越漂亮了，原来是汲取了我的好养分哪！
34、一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：
“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋……”小王忙向妻子解释到：
“我是另外的那30%当中的。
”话音刚落，电视上继续报道说：
“另外的30%希望有多次的婚外恋。
”
35、胖妻：
“亲爱的，我看上去是不是真的很胖？
”瘦夫：
“斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？
”胖妻：
“当然是想听实话了。
”瘦夫：
“实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。
如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！
”
36、公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。
大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问，答曰：
老婆让我给她买胸罩。
37、一位骑兵的妻子对丈夫说：
迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？
哦，那是我的马。
丈夫回答。
啊，我连你的马都不如！
妻子伤心地说。
38、丈夫：
你总把我的照片放在手包里，你真这么爱我吗？
妻子：
当我遇到麻烦，一看你的照片就充满勇气。
我对自己说：
还能有比他更麻烦的吗？
39、丈夫跟妻子说：
“以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。
现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。
”妻子说可是：
“空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。
”
40、妻子：
咱们一直散步到那条马路吧。
丈夫：
到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
妻子：
快点走，回不来你把我背回来。
41、刚才我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。
老公跑过来“叭”亲了我一下，得意地说：
“奶味吻。
还想要什么口味的跟哥说！
”我：
“屎味的。
”老公凌乱了……
42、有一对姓范的夫妇在给自己刚出生的孩子起名字。
父亲说：
现在香港、澳门都回归了。
干脆就叫'范统一'吧。
母亲想了一会：
啊，‘一桶饭’。
43、单位有一经典邋遢男，成天不爱刮胡子子。
不过娶了个媳妇倒是挺好的，今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净。
于是问他，今天怎么刮胡子了。
下面一句我琢磨了半天了，现在想起来，笑得肾疼。
经典男说，你嫂子说不刮胡子扎大腿。
44、家有二货老婆和一小萝莉，二货老婆在洗澡叫小萝莉给她黄色的内内，小萝莉问：
“是橘子味的吗？
”我瞬间崩溃。
女儿，谁教你的啊！
！
45、老婆：
现在，你的最大心愿是什么？
老公：
像结婚前一样生活！
46、老婆最近才看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，丫在搜“第二滴血”。
。
。
47、看到朋友拿着一个新的小金盒，问：
“里面是装什么呢，弄这么好的盒子。
”朋友说：
“一小撮我丈夫的头发。
”我惊讶的问：
“你丈夫不是活的好好的吗。
”朋友：
“可他的头发已一去不复返了。
”
48、一对夫妻在谈话。
妻子：
老公，露茜生孩子啦！
丈夫：
这是她的事。
妻子：
老公，她说，孩子是你的！
丈夫：
这是我的事。
妻子：
可是，我现在该怎么办呢？
丈夫：
这是你的事。
49、有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞的说：
“老公，我有没有女人味？
”老公：
“有！
”我：
“（窃喜中）主要是从哪方面体现的？
”老公：
“从尿尿姿势中……”
50、丈夫喝了几杯后和妻子说：
“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲！
”妻子激动得说：
“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人！
51、天气变冷，人也容易赖床。
一同事赖床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。
”紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。
52、妻子：
刚才在朋友家里，你喝了八大杯咖啡，你不是说，一喝咖啡晚上就睡不着吗？
丈夫：
可是面对能白喝的咖啡不喝，回家上床后也睡不着。
53、刚结婚不久，冯小缸就被他老婆（戴四燕）虐待得心理纳闷……有一天，戴四燕大声地叫冯小缸。
把衣服给我脱了……脱脱脱脱了干嘛？
你想干嘛？
……说啊？
？
我…我…我……你什么你？
给我脱了去拖地！
我去洗衣服！
真不知道为什么会嫁给你这‘蠢猪’。
54、夜已深，女人拐进幽暗深长的小巷，借着月光，走进了楼房，高跟鞋的着地让夜变得静谧，女人走至家门，在钱包中取出了钥匙，身后的拐角，暗黑中一个身影迅速走出，一丝红光弹出指尖，黑影中一片刀光闪过。
一个男人，拿着刀架在脖子上：
“老婆，再不给钱，我自杀…”
55、和老公准备要小孩了，我就感叹奶粉实在太贵啊，还很不安全。
老公说：
以后我喝左边，娃喝右边。
你一个人吃饭，我们全家都不饿了。
56、新娘津津乐道地向她的好友炫耀：
“我的丈夫真是可爱极了，他逢人就说，他和世界上最美丽的姑娘结了婚。
”“你放心好啦，没有人会相信他的。
”好友脱口而出。
57、一对年轻夫妻，老公说：
“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安！
”老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？
”老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：
“我保证今后只翻你一个人的牌子。
”
58、妻：
你关心球赛胜过关心我和孩子。
夫：
谁说的？
妻：
还不承认？
我问你，咱们小宝是哪天出生的？
夫：
辽宁队和八一队赛球那天！
59、老婆：
我说，你是猪吗？
电视里，报纸上都说了，吸烟有害健康。
连烟草上都写了，你怎么还吸？
男人：
人说吸烟有害健康，有很多人不信啊！
我这不是多吸吸，日后证明给他们看吗？
60、超市导购人员向我推销一种巧克力。
我问400克一盒的多少钱。
“80。
”导购女孩回答。
“妈呀，这么贵。
”我脱口而出，赶紧摆摆手。
还没走远，就听见她跟边上的同事说：
“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。
”
61、妻子生了小孩后，丈夫说：
我们实行承包制吧。
妻子说：
儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。
62、加班，半夜回家，打开门，发现地上多了一双陌生男人的鞋。
在屋子里转了一圈，没人啊！
回头再看，那双鞋不见了……谁能告诉我这是神马情况？
63、新娘飚了……今天参加战友婚礼，一帮人那个闹啊，七八个人用矿泉水跟新郎，新娘敬酒……最后新郎舌头都大了！
！
一帮人还是不依不饶！
！
然后gc来了。
新娘从，桌下拿出两瓶白酒大吼一声:
妈的，欺负我老公，谁在想喝跟老娘对瓶吹……那场面，领导，战友们，还有公公婆婆……那个流汗……巾帼不让须眉
64、他：
为了你，我可以付出我的生命。
她：
亲爱的，在你死之前请把你的钱全部给我。
65、晚饭时妻子对丈夫说：
今天我们机关请了保健专家讲课。
专家说平时要多吃点醋，防止感冒。
丈夫笑了：
那你是不会感冒的。
为什么！
你平时太爱吃醋了！
66、昨天我老婆对我说：
“你知道为什么会遇见我吗？
”我：
“不知道！
”老婆：
“因为我是仙女下凡来报你的恩！
”我看了我老婆两眼，弱弱地说：
“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的！
”
67、话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”。
老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问：
“如果生了第八个怎么办呢？
”老公说：
第八个就叫“夏周一”（下周一）啊。
68、一位出身富家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，她的丈夫不胜其烦。
一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：
“快去看看，恐怕是贼来了！
”丈夫翻了个身，说：
“那与我有什么关系？
客厅里的东西全是你带来的啊！
”
69、木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：
“早知道就听我妈的，不嫁给你了！
”阿木愣了一下，缓缓地问：
“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？
”小玉点了点头。
阿木用力地捶了一下桌子，说：
“哎！
这些年来我还真是错怪她了！
”
70、老公不经常回家，昨天好不容易团聚。
休息之前老公说：
“记得十一点叫我，我要和你说说话，我顶着疲劳等到十一点，怀着YD的心，妩媚的推醒他。
”结果他告诉我：
“农场的菜熟了，去帮我收了。
”
71、丈夫对妻子说：
亲爱的，我打算送一件生日礼物给你，有了它，你的手指就会显得更加漂亮。
谢谢，只是别做得太过份了，亲爱的。
不会的，你看我已经买来了，喏，顶针儿。
72、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。
她开好车买新房，把老公当宝宝养。
她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮。
她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。
每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。
她就是感动中国十大人物之——别人家的老婆。
73、老公一次惹老婆生气了，她就瞪着老公玩游戏，瞪得老公都不好意思了，老公灵机一动就把手放在她胸上，老公说：
“我现在这个动作可以形容你现在的表情！
”她说：
“什么？
”老公说：
“好凶！
”然后老婆就笑了。
74、一对夫妇，妻子总是看不惯老公，她总是对老公说：
嫁给你还不如嫁给魔鬼呢？
而老公呢一脸无奈的说：
法律规定近亲不能结婚的。
75、老婆：
“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。
”我一时想不通，就问：
“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？
”老婆说：
“供奉的时候是一定要有猪头的！
”
76、丈夫要到日本出差半个月，在前往机场的半路上发现护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。
他走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。
妻子头也不回地跟着扭了下屁股，嗲声嗲气地说：
别急！
慢慢来嘛！
他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。
77、老王的妻子很笨，他常在人前说她不会做人。
有一天，老王下班回来，只见她没做晚饭，却把十多斤面粉全都和好，捏成面人。
老王一见，火冒三丈。
他妻子嚷道：
我不做人，你到处说我不会做人；我做了人，你又这样。
我真是难做人啊！
78、老婆外出讨债数月后空手而归，老公骂她无能。
老婆不愤：
我虽没要到钱，但把老板的孩子挟来当人质了。
老公大喜：
人呢？
妻子得意地一拍肚皮：
关这里了。
79、杰生和安琪是对新婚夫妇。
安琪：
亲爱的，我们的结婚证书呢？
杰生：
你放心，我已收藏好了。
安琪：
亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。
80、妻：
你在外很少喝酒，为何在家里拼命地喝呢？
夫：
我听说酒能壮胆。
81、有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。
有人告诉他俩：
有一位先生，每天只靠‘吃’点南风便能活命。
丈夫听后，非常高兴，准备要请这位只吃南风的人。
但他的妻子却不同意：
不行，不行！
倘若有一天刮起北风来，你拿什么给他吃？
82、老婆怀孕五个月了，老公一直沉浸在喜悦当中，周末，老婆摸着肚皮说“老公，我肚子疼，准是你的崽儿又在踢我”，老公：
“这小子又不老实了，等他出来后我好好揍他一顿，给老婆你解解气”，谁知老婆马上说“不行不行，他还那么小！
要不你现在先捅捅他，警告他老实点…”
83、甲：
亚当和夏娃是全世界最快乐、最幸运的夫妻。
乙：
为什么？
甲：
因为他们没有婆婆也没有丈母娘。
84、妻子：
老公，出差这么长时间想我吗？
丈夫：
想啊！
妻子：
怎么想的？
丈夫：
早晨想三次，晚上想四次！
妻子拧住丈夫耳朵：
好啊！
你敢朝三暮四？
85、老公爱说梦话都说说梦话的时候问什么都说真话，一日老婆趁老公说梦话时艰难着从睡梦中醒来强挤出几个字“你爱我吗？
”结果幽幽的光线下老公的眼睛强睁开一条缝看看老婆说“你又套我话！
”
86、晚上，丈夫看见茶几上放着两盒巧克力，问老婆：
“是给我吃的吗？
”老婆说：
“这是我特意给你买的。
我对减肥已彻底失去信心了，还是给你增增肥，好让咱俩显得更般配些。
”
87、一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。
妻子着急的对丈夫说：
“快把你右边的火柴拿来！
”丈夫喊道：
“这么黑，伸手不见五指的！
我那能分得清那是左边那是右边？
”
88、丈夫给夫人买了电炒锅、电饭锅、微波炉、电烤箱等等电器。
妻子埋怨道：
连坐的地方都没有！
丈夫随即给妻子买了支电椅。
89、有天晚上我做了一个梦，梦见家里来了两个坏蛋。
我那个着急啊，想喊却喊不出来，心想如果家里有条狗就好了，就能把他俩咬出去了。
于是我老公就被一阵狗叫声惊醒了。
老公说他醒来后，看着我汪汪的叫得带劲儿，他都笑尿了。
90、妻子捂住脸道：
“你敢打我？
”男人道：
“打了又怎样？
”妻子问：
“凭什么？
”男人指了指儿子道：
“我有种，我有种了。
”
91、老公出国3个月…此为背景…某天和老公聊天。
我说：
老公，老公我要来大姨妈了，肚子疼会哭的怎么办？
老公说:
没事没事，你要不来我就该哭了…
92、夫妻外出旅游。
妻子：
糟糕，老公，我忘记关煤气啦！
丈夫：
没关系，火着不起来的，水龙头我忘关了。
93、老婆：
老公老公，快问我是不是小兔子。
老公：
你是小兔子吗？
老婆：
是啊，我是小兔子，快问我是不是长颈鹿。
老公：
你是长颈鹿吗？
老婆：
你傻啊，都跟你说过我是小兔子了。
嘿嘿老公很是无奈……
94、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：
“你介意和我说几句话吗？
”女孩好奇地问：
“为什么？
”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的……”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
95、附近新开了一家商场，有很多打折促销，我让老公陪我去，老公说：
“即使你不喊我，我也会陪你的。
”我高兴地就要走，他又说：
“这个月的开支就要超标了，我能不监督你吗？
”
96、剪了个新式的发型，喜滋滋的跟着老公逛了一天街，回到家时已是傍晚，我冲到镜前，左看右看.上看下看，越看心里越美滋滋的，顺口问了句正在洗菜的老公：
“老公，你看我的新发型好看吗？
”老公头也没抬：
“不知道，没看。
”
97、丈夫：
“天哪，都9点了，饭还没好吗？
看来我得去饭店吃了”妻子：
“亲爱的，再等5分钟。
”丈夫：
“5分钟饭就能好吗？
”妻子：
“不，我换件衣服，跟你一起去。
”
98、一朋友问妻子，你早上必做的是什么？
妻子的脸一下红了，不好意思的说，马桶丈夫冲过来扇了妻子一巴掌说，我说过别叫我马桶，谢谢，我叫马某！
99、老婆逛街回来，丈夫不满的说：
“你又买什么了？
”老婆道：
“我发现你心不在焉的毛病会传染，你看，今天我本来打算给你买条领带，结果却给自己买了条裤子。
”
100、一直在外面忙，老婆打电话告诉我：
“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。
”我问：
“病毒啊，怎么清理的？
”老婆回答说：
“嘿嘿，我手动清理的。
今天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。
”
升级会员 