我在未来等你读后感.docx
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我在未来等你读后感
我在未来等你读后感
我在未来等你读后感
刘同@刘同，你好。
我是你忠实的读者。
一如往常的出门路上，一路的昏暗湿冷，等着低沉的市场情绪袭来。
唯独今天，刚刚看了你的书，很享受撑着伞独自走在这种雨路上，并期待延误到地铁站，只因不想断了那时如泉涌般想对你表达的感受。
以往看你的书，也会有想尽办法对你说的，跟你说么？
另一种表达方式止住了：
更是如此和我一样在书中有共鸣并写信给你的读者比比皆是，我又何必费尽心思熬出一篇沧海一粟呢？
但经过了那么多回共鸣后，我很想跟你分享我的感想，于珍品你无足轻重的感受是此刻我认为的珍贵的感悟，不写下来，恐怕过后再不记得了。
不是你说的么：
“提笔记录下每一个迷茫的光景，让自己相当了解自己。
把每回深刻的感受撷取，不是为了给谁看，只是希望自己能够记得。
记得，发生的一切才有价值。
”
读书时代，很讨厌作文。
这是我第一篇想写的读后感，文笔不好，还请见谅。
最近买了很多书，只有一本小说：
你的《我在未来等你》。
没看前，以为还是一惯的方式：
以第一人称“我”的口吻讲述融入了你自己的感受体会的故事，并以感悟结尾。
这次你用穿越编故事，这是我一向不会喜欢的——不切实际。
但读下去后，让我彻底把另外几本同时在的书抛在了一边。
很幸运，因看过你之后的书，相比于单看你这本，现在多了一份熟悉、多了一些认识、多了一层感悟。
通篇虽以翻越的形式，但里面很多故事看一看桥段是你的真实写照，虽然少有你总结的感悟，但里面的人物感受看是你的内心独白，这些都是让我产生强烈共鸣的同感地方。
看到第四章，汪回归和刘大志的对话，句句扎心。
简单的言语，竟却系因同感而有如此戳心的力量。
隐约间，有种被代入的感觉，此类自己常常也是以这种心态对待：
“觉得麻烦就无论如何；觉得不行，那就这样吧，越陷越深，无法自拔”。
但骨子里还留有那个会幻想不服气的自己！
犹如今年报了舞蹈课，酒吧领舞还算可看得下去，但学得最多的爵士舞蹈动作丑态百出，非常积极上课有半年多了，进步却比别人慢，努力过，但似乎效果不大。
是因为动作纯粹的意味著领舞容易学？
还是自己不合适爵士舞？
以为该往哪个方向努力，我已开始尴尬，偶尔逃避不去，其实如大志一样，安慰自己，假装去得不积极而不该让人知道其实我应积极很差劲。
虽然每回上课都尽量让自己学好，四分之三但每回都不及人家的十分之一，很讨厌讨厌努力后也没错的自己，更免于讨厌不然还选择逃避的自己。
因为自卑选择的逃避，最终只会让我更差劲，不能活出自己想的样子。
即便如此，当强迫自己好好上课时，心里总会被那些比我晚学但学得好的人无情地压伤，以致我少了很多学习的动力，心总因伤脑筋别人的眼光、别人的看法而不在学习上所。
第八章MissYang对郝回归说：
“如果你不想去，那就第一时间拒绝，无论别人怎么说即便别去。
我最讨厌那种心里不想去，全表现在脸上，但最终还是会权衡利弊妥协的人。
”“一个人能很爽快地决定某件事，根本无法很爽快地拒绝某件事。
如果你每次都半推半就，大家逼迫只会觉得你是那种半推半就就能说服的人，你的提议一点儿都不重要。
”“这种半推半就，让自己一步一步走到了从那时起，看似自己每一步都是做得好了衡量的最正确的决定，但其实全都是退而求其次的结果。
”
对于别人的邀约，写在脸上的妥协会让人觉得这个容易对付：
多说几句总会把你拿下。
答允虽然在努力做到爽快答应或回绝，但对于不擅长拒绝的自己来说，真的很难。
遇到不想去的邀约，一考虑到自己的感受，犹豫过后还是答应了。
但当感到容易被使唤、欺负或被不公平漠视时，权衡之下，拒绝没法也不好拒绝，我觉得表现在脸上可以告诉他们：
“我可不是好欺负！
”其实这是其实多年来已经形成的自我防御，不喜欢纷争，不擅于拒绝，总会顺着别人的意思来，读书时也曾同被欺负过，所以至今出来伦理，为了不被人无分寸地一步步越线，就会有很强的防御机制。
我容易被同化，但又不敢一个人长生活。
当被迫开始一个人的婚姻生活后，自己心底里的成见才才见了天日，开始发现自己也是有想法的，开始享受一个人的校园生活。
为了不想等受外界影响，便对外保持冷漠，不熟的人会觉得我无风，让我断绝了不少外界的往来于。
日常生活虽然有时可享受自己的生活，沟通交流但心里也是个想拥有很多挚友一起交流的人。
一个不懂得也不喜欢主动跟人套近乎的人，偶尔勉强自己跟人则套近乎，让人家走得更远，也让我厌恶这副热情的跋扈。
很赞成这句话：
“开始觉得做自己较为舒服，靠近别人总是太难，做一个让别人容易靠近的人以致容易。
”现如今所以现在少有这种委屈自己的情况。
但即便如此，本身自带的敏感总会因为在意别人看法、感受而暴露了自己，没了自我。
我感谢自己本有的尖锐和纯真，感谢独自生活让我找回内心深沉的那份恬静，让我能发现生活中的很多美，仍觉得自己还是个好人，至少与众不同，不像其他多数人一样，内心那片净土被现实社会的丑陋吞噬了。
但同时，又很困惑于这份敏感给我的生活带来了不少困扰，无时不刻地影响着我的每一个决定，甚至两条道路影响到我人生程上的这条路的走向。
“知道未来的结果，人生便不再有期待，只有死一般的等待。
”之前看到这句话，虽然能理解，但没有那么深切的体会。
如果给我一个预知未来的机会，我依然会毫不犹豫地抓住它！
到了第九章看清周校工的故事，有点惧怕。
整天一碰到会有不好结果的事，从预知结果的第一天起，直到它到来的每一天里，它就开始盘旋在脑海里，不断预想所有可能的糟糕结果，越想越紧张，越想越害怕，一开始，还没被它影响时，我会选择避而远之，希望它晚点来，慢慢地，当它开始侵扰我的大脑时，我等着它的到来，到最后被它或者说占据我每天的大脑容量后，我迫切地期待它的到来，速战速决。
难熬的纠结浪费了我大量的各种各样时间，匮乏了我的精神，更恶劣对其他事情造成严重的影响。
“当你说某个人变了，也许不是他变了，而是你们的关系本就没有到真正了解彼此的内心而已。
”
毕业后，我跟一个朋友疏远了，她跟一群致力于化妆打扮的同事很亲近，而我恰恰是与她们完全恰恰相反的一类人。
开始我总觉得，可能是联系少了，尤其是自出校园踏入社会校园文化后，很多人都会变，或许她也变了，后来的几回接触，发现她自有的特点也还在那，那时才知道，其实本来的她貌似就是那么一类人，只是在以前青涩的大学时光里没被表现罢了。
“有些人总是希望别人好，于是打着为了别人好的幌子处事，其实这回只是因为自己这样会觉得舒服，都是为了自己的感觉而已。
”
这让我想起身边一个表哥，严格来说，我们算同级，但他来得早，有经验，所以老板要求我们按他的要求来做得好，但事情大家都是要做的，有时他懒，不想做，就会以一种“扮猫吃老虎”的嘴脸说我们：
“这是我们的工作”。
让人厌恶的是，他平时却会说：
“咱们是同级，没什么安塔省之分，工作是大家即使要做的，平时说我们只是因为看我们懒，不乐意做”对于他这种一时总之，有时说一套做一套，让人恶心。
现在觉得，他其实就为了让自己心里不太愧疚，让别人谅解他的一种无耻行为。
“当我所谈的一切都是为了你，我以为是你暗杀了我，其实是我胁持了你。
”
“你们都说只要我开心你们快乐就开心，说到底还不是为了你们兴奋自己开心，还不是站在自己的角度，你们这样做做是开心了，你们考虑过我的感受吗？
”
“我在你心里是不是个傻子啊？
是不是只有傻子终会在收别人礼物时从何而来不考虑它从何而来？
”
有时羡慕国外的父母对自己孩子的放养，他们自主自立，有自己的人生，与孩子总能有一种和谐的平等关系。
但在中国，尤其是想法总停留在自己那个时代的父母，对我们过度操心。
在外人看来，他们是全职父母的典范，我们应对其给予化解充分的理解，不该对其有任何意见，在他们看来，倾尽自己倾注了一切在我们身上，我们应用孝顺同等的孝顺回馈他们，违背即被视为叛逆，做不到位即被视为没心没肺。
而我们，自出生签下解约欠据的第一天开始，就意味着一辈子怎么也不但不了。
理解他们的付出，理解旧时代给他们的思想束缚，但面对这种道德绑架，常常让我们喘不过气。
“有些管理工作只是管理工作，但有些工作能让你找到自己价值的机会。
不是工作的问题，而是自己是否全部投入的问题。
”
目前仍然的我从事外贸跟单，对于现在这份工作，我只知我已没了当初的那份不想热情。
现在的收入勉强够上才目前的要求，但展望未来，我不敢往下暂时想。
当助理那会，一个有十年经验的同事好心提醒八年我：
“做这个没什么发展前途，做久了薪资基本是这个范围。
”我目前的工资基本上就处于她所说中。
我学国际商务，也想从事涉及英语的工作（虽然英语程度不高），便一心往这行钻，正好其中似乎就这个职业适合自己，当时就没放弃。
现在做了跟单，内心却开始动摇，感觉它少了些主观能动性。
虽然管理工作工作上所不是一个完全的跟单员，但总共已有些接触和了解。
如果我继续从事，似乎不致多高的提升和发展，以后的收入可能就难以满足那时的，看不到未来。
我怀疑当初是因为学这个专业才这个，没有把范围扩大，主要考虑更多的可能性，没有自己热枕的或许还有其他的可能性，或许自己更适合其他。
转行吗？
对于一个在高三便与本科失之交臂的自己来说，已经没有什么可以拿得出手的谷仓。
每当想到这个，迷茫、担心占据我大脑，不知该往哪去，担忧转行后的日子更难熬，其实不是怕生活难熬，怕的是没有未来的生活难熬。
虽然现在20几岁，有转行的资本，但已经是24了，时间在消耗，青春在消逝，一旦选错，我将失去一些时间成本。
看到第十章，这个留在我心里一直问不出的问题被刘大志问出来了。
无论是书里还是日常，总有这么一些人站在别的角度、从不同方面提出不拟定一样的想法，接触到这种人，很高兴能拓宽我的思维，能有不同的认识和了解，同时也会从他们的想法中所寻根，究竟是从整件事哪里开始让他们对这件事有这种看法。
人的大脑容量是无尽的，为什么自己总不能如他们一般有这种灵活的、开拓性的思维？
为什么自己总是输入，而不是作为转换器不在乎的那一个呢？
是不是被自己的惰性思维阻碍了？
看你的书，对你又喜欢又怨恨，你总说出我的心里想的，也总摆出我刻意回避的，把诉说我一直不愿承认的点娓娓道来。
从头到尾把自己暴露在眼前，让我不得不重新毫无保留地审视自己的好与坏。
“自己的人生差劲儿，跟自己的17岁没有关系”，你一遍重复又一遍重复着非常类似的话，直到最后，我才看到自己的不堪。
自上大学到现在，变了很多，不再固执于我，相比以往，更倾向现在的状态，但与此同时，生活的无奈不断将我打磨，常常感到心有余而力不足，接受现实的每一次，感觉也在走着下坡路。
感慨的每一次，感觉时光已无情夺去了重来一回的时机。
某种生活舒服但时刻接下来着担忧未来，待在自己的舒适区，避开任何看似不可能的事，晕厥常常把自己的麻木当成感伤，对于未来，不敢想，也不想想，很多时候，想如其他励志的人般努力做点什么为自己的负责，但总在交叉的路口处停下来，纠结好一会，并以往回走或选择平缓那条平坦的路走而告终。
面对现在失意的人生，总幻想着如果有机会，我想用回去重新上高中，重新高考，如果上了本科，就不会不能浪费家里对我的期待和投入，家里及其他身边人眼光会有所不同，我也能拥有极多的自主权。
一旦前面走得好，出社会前起点便不至于那么低，多了些许选择权，也就不至于关在把自己困于进退两难的境地。
责备自己高中学生高中时学习方法不对，往死里逼，偏齿把自己从本科光茎的底线边踢出去。
责备自己大学时开始松懈，最终连六级都没过就没头没脑地出了社会跟别人拼其实更应该责备的，是现在的自己，待在自己的舒适区，过着风平浪静的生活，其实，那不过是暴风雨前在的平静，没为自己付出的每一天，都在为将来的不堪埋下祸根。
临近春节的每一天，让我渐渐担忧年后的生活。
前文已有提起，我对于目前仍然状态的惆怅。
因家庭原因和一个不乐意的理由，为了想做自己而决然编出地选择了到外地漂，我期待成为勇气一个靠毅力和努力独立起来的现代女性，但现如今看似越来越遥不可及。
我绝不会轻易就认输，毕竟我还有比拼多一回的机会，但时间也不多，虽然一直坚信只要绝不努力，什么都能成为可能将，但现实的残酷告诉我，幻想归幻想，要同时实现还是得贴合实际。
这期间我进行了几回MBTI和九型的测试，感觉结果基本吻合。
多亏了敏感和平和，总能发现很多奥坦地方，但我略了其中推荐最多的艺术型的岗位，因里面所需要的技能，远不是现在的我够得着的，当然貌似自己不是很喜欢最基本的画图。
辞职是必然，但考虑到自身生活所需及家里，当然还有自己迷茫的和欠缺的能力，所以打算等到年后才，年前留自己一个缓冲。
看这本书时，有个感觉一直贯穿依然。
在书里，几个主人公的言行举止，让我无法难以代入他们的高中生身份，有时会不理智地当成小学生般看待，但当从他们的言语中读到些许成熟的味道时，有点难以置信这会是出自一点儿一个个看着稚嫩纯真的高中生之口，不知是否自己水平的风险问题，虽然很多少年越来越懂事，但我始终感觉我在看的是一个成熟的你的独白。
我钟爱看你的分享，总能有同感、有共鸣，每一回都带给我不一样的惊喜，第一次发现有这么一个那么多想法、感觉相似的人，很欣喜。
这也是我矢志不渝地坚持看你书的原因。
希望以后能遇见你更多的同享。
看到这里，以为你会有何感觉。
我只想说，第一次发掘出一个想法、感觉如此相通的人，让我第一回想向保留地一个其他人不保留地表达自己的心声，犹如遇到一个隐约的知己的味道感觉。
如能收到你本人的真切回复，将不甚感激，这是我一直在用的私邮：
1774517858@；如有冒犯，请见谅，不会有第二次。
谢谢你，让我看到一个真实世界的你，让我感受到一个真实的自己。
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新年好！
农历一八年已至。
假期期间，亲朋应酬和大病让我搁置了想想未来的打算。
年后回来，在没有更具说服力的理由下，我按原计划辞职了。
按规定，辞职提前一个月，所以我这个月还有时间想想接下来的去路。
可笑的是，我做完这个3月走，4月初循例会涨工资，每次均涨300。
我是16年5月初入职的，入想起当初刚进来那会，我意外地发现，这个4月涨工资时，如果跟老板商谈加多100，过多一个月，到5月工作满两年之际，我也算勉强提前实现两年前入职时的有大目标：
2年内达到薪资5000！
（虽然这还要扣社会保险，但基本工资也算达到免税额了这个标准啦^_^），哈哈哈哈！
从16年5月入职时的2500到18年4月可能达到的5000！
我讶于这种空前绝后的同时，也深知这多少还是有侥幸的成分。
心里很是激动和欣慰，说出来有点自欺欺人，因为在这比较悠闲环境的工作环境下，能力相比以往降了好多。
对此，我也很惆怅。
我只有在这里才能有才能这样的薪酬，才能有这样的飞跃，这是在冬日的凛冽寒风、夏日的炎炎烈日下让熬出来的，当然还有上家公司公司目前的作战经验协助。
这里的人性化不断了我本有的惰性。
接待客户几回，我不敢说我听力灵巧、口语流利；跑了那么多回资本市场，我不让说我熟悉批发市场。
为了宁愿自己这么焦虑，两点我做出通力合作试图改变点什么，早上通勤路上看英语、悠闲时段学excel，但袭来来的忙碌时段，让我于过后发现：
我忘了！
“炒冷饭”更发觉记忆力日渐衰退，很愤闷，气愤前面的付出都是徒劳，忐忑我不知该往哪努力。
在这里的一年多，多少还是有些收获的，至少我还是看得下很多经籍很多的（以前共为觉得自己看不下书），但职业上的技能，眼睁睁看着它们一点点下降。
春节回家，感触最深的莫过于自己已然25，已经处于被催婚的阶段，如果我到了30还单身在外地打拼着一份一篇粗陋的工资，未免有些凄凉（哭笑不得）。
权智所以如果我继续待在这公司目前，时间只会被浪费，青春只会被消耗。
现在辞职了，五味杂陈。
我不必再再因这里的局限而失眠，但此时才发现本科这个敲门砖飞黄腾达很必要。
在准备去转行时、准备工作去考个本科时，偏好放弃了金钱的保障、放弃了时间的支持。
确实很不理智，把自己扔到到一个孤立无援的境地，就想凭那点话虽如此积蓄和期待撑过。
此时真的好想用能预知未来，就不用愁着接下来的路南，愁着自己的职业选择，究竟自己可以做什么，适合做什么。
如果能预知自己未来在外地预见不如意，那我就立马订好下个月回家的票，趁年轻之时早日适应那边的工作环境，也从了归家的念想。
如果你能从头至尾看到这，着实佩服（^ω^）。
通篇于我而言就是以往会写的心情记（私人日记），但你该是有多少此时此刻打si我的念头吧——废话连篇，浪费了你间隔那么多宝贵的时间！
说实话咱们素未谋面，哈哈。
还是得谢谢你，无论你是否看完通篇文稿，但至少知道，你有打开看过。
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