婚姻解体的原因.docx
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婚姻解体的原因
婚姻解体的原因
电影和小说中描绘的爱情和婚姻，永远是那样美好、迷人。
我们每个人在成长的过程中，对爱情和婚姻都有份神秘的憧憬，幻想着自己是那个王子或公主，有一天能轰轰烈烈、甜甜蜜蜜地谈一次恋爱，然后“从此过着快乐幸福的生活”。
然而有些事情总是事与愿违，由于自身的不成熟以及对伴侣的期望过高，而使得许多婚姻到了即将解体或已经解体的局面。
这到底是为什么呢？
一、过分理想化的期望
首先，许多人在恋爱过程中就开始莫名其妙地迷恋上与自己完全相反的异性。
心理学大师荣格认为：
人在择偶时，常会爱上具有自己阴影人格的异性。
所谓的“阴影”，是指在自己身上看不到，却呈现在所爱异性身上的那些性情或人格特质。
例如：
自己冷静而内向，却爱上了热情而外向的异性。
对方身上所特有的热情和外向的人格，就是你的阴影人格。
荣格认为：
一个个性显得冷静而内向的人，其实也有热情外向的部分，只是那一部分的人格，被压抑或隐藏在潜意识中，别人在外表看不到这个阴影人格（外向热情的一面）而已。
而且人们对自己的阴影人格常常是又爱又恨。
平日，我们会无端地讨厌某些人（尤其是同性），其实是因为那些人身上呈现出的一些特质（例如骄傲、喜欢出风头），是我们自己身上也有的，但由于我们很不喜欢、也不愿去面对那“丑恶”的部分，而将其压抑在自己的人格深处。
当看到别人呈现的这些特质时，就等于提醒了自己----我身上也有那个“丑陋”的部分。
由于我们不愿面对自己的阴影人格，因而也讨厌那个提醒自己身上有阴影的人（恋人、朋友或领导）。
然而，潜意识中寻求灵魂完整（阴阳相合）的愿望，却使我们爱上了具备我们阴影人格的异性。
荣格说：
“当你拥抱了你的阴影，你就寻找到了你完整的灵魂。
”
与带着自己阴影人格的异性结合，其实对我们有很大的好处，因为这会迫使我们去面对自己的阴影人格而开始成长（家庭是修炼的道场）。
可惜许多不成熟的人，婚前深深迷恋这个异性，婚后却忍受不了天天要面对这个阴影人格，而极力排斥对方。
只喜欢婚前享受那种意乱情迷“爱”的感觉，而不愿付出代价去适应，更不愿去接受对方的特质，使阴影还原为自己人格的一部分（阴阳重新整合），从而失去了扩展自我，使人格成长的好机会。
恋爱期间含有许多非理性的成分，也是造成“认知扭曲”大行其道的原因。
在婚前，我们往往分不清幻想与实际。
当我们被异性吸引，坠入情网时，我们便沉醉在甜美的梦幻中，不愿醒来。
即使我们晓得婚后可能有痛苦和冲突，我们也会想办法不让这些想法出现在意识之中，因为这些念头太扫兴、太破坏美感了。
心里愈没有安全感的人，愈需要把婚姻和未来的配偶完美化，因为他们不敢面对可能存在的缺陷，任何疑念都足以在他们心头造成难以忍受的恐惧。
所以将婚姻过度理想化，婚前对伴侣期望过高，以及对婚姻与伴侣缺乏实际的了解，则是造成婚姻悲剧的主因。
1、不健康的结婚动机
婚后适应不良，与两人当初结婚的动机，也有着极大的关系。
1）心理没有安全感，自卑、寂寞、没自信，需要找人依赖、解决这些心理问题。
2）想逃避原有的、痛苦的环境，企图抛弃成长过程中不愉快的记忆与各种心理重担。
3）社会上“男大当婚，女大当嫁”的压力。
看到同龄的朋友都交了异性朋友，并结了婚，觉得自己若不这样做，好像就不正常。
4）反抗心理。
父母（或社会）愈反对自己和某人结婚，这对象就变得愈具吸引力，更是非和他结婚不可。
5）朋友之间的压力。
在我们彼此相识的社区中，许多人成为男女朋友，被大家公认之后，为了别人的期望，不好意思分开，不管对方是否适合做终身伴侣，便糊里糊涂地走向地毯的那一端。
6）“奉儿女之命结婚”。
为了给子女一个正当的“名分”匆匆结婚。
有许多证据指出，因女方怀孕而勉强结合的婚姻，离婚率显著偏高。
2、身心不成熟酿成的婚姻悲剧
一位极为内向的博士，娶了一位活泼外向的小姐，希望借着她的社交能力，解决自己人际关系方面的自卑，帮助自己在事业上发展。
结婚一段日子后，那位博士却发现，自己不但没有变得更快乐，自卑感反而变得更深了。
在社交场合中，由于妻子光芒四射，更使他被人冷落一旁。
婚前，他深为对方的活泼快乐所吸引；婚后，这些好处在他眼中竟变成轻浮好动。
同时他的自卑感开始作祟，怕自己控制不住妻子而处处限制她的活动，不许她离家……两人的冲突愈演愈烈，终于酿成了悲剧。
一些心里寂寞、没有自信的人，在不安全感的驱使之下，很容易一遇到似乎可以依赖的对象，便紧紧抓住对方，深怕错过这个机会，就永远找不到伴侣了，而这些人婚后往往发现，在婚姻中有时竟更加寂寞，天下没有别人能替你挑起安全的担子，因为婚姻不能改变你低落的自我观念和价值感。
人在恋爱中常常是盲目的，婚前对伴侣的优点敏感，婚后却只对伴侣的缺点有反应。
这种戴着有色眼镜，只看到自己想看的“认知扭曲”，不知危害了多少桩婚姻。
人在不成熟时，常会以婚姻为自己的避难所，尚未有充分的心理准备，就急急急忙忙地跳了进去，这就是“寻找救主”的心态。
他们期望着世上某处会有一个人，是自己“完美的另一半”，而只要找到那人，自己就马上脱胎换骨，各种问题与重担全消，立即可以变得快乐。
于是，许多人都忙着去寻找那“完美的另一半”，而没有时间改进自己，让自己变得成熟一点，或成为别人心目中理想的伴侣。
每次婚姻失败，就责怪对方不是“完美的另一半”，而继续到别处寻找，继续更换新的“商品”（伴侣），梦想着有一天会找到一个“真正完美的另一半”。
双方都期望从对方身上得到爱，得到安全感，而却没有能力给予对方也渴求的爱与安全感。
当一个不成熟的人对他的伴侣说“我爱你”时，其实在说“我需要你，来爱我吧!
自己不能给予，却一厢情愿地把对方视为完美，期望对方以完美的行为来对待自己。
这是自私的想法，也是对伴侣残酷的要求。
因为一个健康的婚姻，不是一个50%的“半人”，加上另一个50%的“半人”，而是婚姻爱情关系中的两人，都必须是1，相乘之后才会等于1。
二、家庭问题的延伸
选择终身伴侣过程中，我们常在不知不觉中追寻自己父母的化身，乞求在配偶中找到自己熟悉的父母的影子。
潜意识中，我们期盼配偶能取代自己的父母照顾我们，补偿我们年幼时在家中所受的心理创伤（例如，考了99分兴冲冲地回家报告，父母却摆出难看的难色，说隔壁王家孩子考了100分）。
我们也期望配偶能成为父母，以此来满足我们童年未得到重视的种种心理需求（譬如，从小觉得不被爱、不被重视，而希望配偶满足我们被爱的需要）。
人常常期望能找到只有父母的优点，而没有他们缺点的配偶，可惜，世上很难找到这样一位完美的伴侣。
1、残存的心理情结是婚姻的暗流
人在成年之后，与父母之间仍或多或少有些残存的心理情结。
这些与父母间未得到解决的心理问题，常被带入婚姻之中。
有许多心理学家认为，在婚姻表面我们是在与自己的配偶相处，其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。
婚姻关系，可以说是我们在成长过程中，与父母互动模式的重现 。
这些残余的心理情结，好似婚姻之河中的漩涡暗流。
带进婚姻中的残余情结愈多，要渡过婚姻之河的危险性也就愈高。
在婚姻中，我们常会莫名其妙地被配偶“激怒”。
有时我们对配偶的某个表情、某个动作或某部分性情觉得特别难以忍受。
配偶无意间说了一句：
“你真没用”，就可能使我们暴跳如雷、小题大做。
顿时，我们似乎在配偶身上，又看到了父母严酷指责的影子；在情绪上，似乎又重新经历了童年被父母苛责讥讽的痛苦。
这些心理情结，又好似在成长过程中，被设定在自己心版上的“心理程式”。
别人按了某个特定的“按钮”，说了某句话或做了某件事时，经过了自己心中程式的解释与处理，就产生了某些情绪或行为反应。
如我从小就有“怕被家人冤枉”的心理情结，长大后，当妻子或别人冤枉我时，常会在我心中引起过激的情绪反应，以致我会拼命地为自己辩护，想对人解释清楚，不许别人冤枉我。
因为我心中有“怕被冤枉”的程式，当别人冤枉我时（按了我怕被冤枉的按钮），我就产生了负面的情绪反应。
如果我心中没有这个程式，别人无论怎样按这个按钮，都无法使我有反应的。
如果我不帮你忙的话，你就绝对无法“使我生气”，同时我不是对你生气，而是“对我心中所经验到的（或我眼中看到的）你”生气。
我们之所以会生气，其实是与自己相关，别人只不过是按了按钮而已。
使我们产生反应的是自己心中的“情结”与“程式”，以及我们自己所戴的有色眼镜。
而这一部分，就是我们自己该负责改变的。
2、心理情结会恶性循环
不幸的是，这种不检讨自己的心理情结（程式），只怪别人按了自己的按钮，使自己生气的现象，在婚姻中比比皆是。
与父母间的旧情结尚未解决，现在又与配偶彼此伤害，使冲突愈演愈烈，新仇加上旧恨，就会严重破坏夫妻之间的感情。
一个人不论到了何处，与何人，心中的新旧“情结”（程式）永远会跟着他。
这些情绪若得不到解决，同样的错误可能会一犯再犯。
有位妇女，父亲是个酒鬼，她长大后，结了三次婚，三个前夫竟然都是酒鬼。
后来，她的心理治疗者发现，这位女性心中有一种强烈的需要，必须照顾她父亲那型的“弱者”。
惟有当她去照顾酒鬼丈夫时，她才觉得自己有用，得到成就感。
她不知不觉中受酗酒者吸引，嫁给他们。
可是她同时也痛恨酒鬼，因而离了三次。
她心中的程式是：
“照顾酒鬼，是让我觉得自己有价值、被人需要的惟一方式。
”如果这个程式不改变，我们可预测，她的第四任丈夫，将又是位酒仙。
另外有位女士，生平最讨厌被人指使，也恨好用权威的男人，因为她有位专横暴躁的父亲，使她和母亲尝尽苦头。
长大离家后，她结婚了。
然而，由于对男人的权威过度敏感，婚后，她连自己丈夫正常程度的差遣都受不了。
离婚之后，她发誓要找一个自己父亲和前夫完全不一样的伴侣。
于是，当她认识了一位温文儒雅的男士后，便立刻坠入爱河。
婚后，她开始憎恨丈夫的柔弱、没主见。
而当她愈想去改变他，要他主动而自然地变强势一点时，他却因为失去自我而被压迫得愈显柔弱。
恶性循环的结果，他们的婚姻产生了极大的困难。
很显然，这位女士与父亲之间未解决的心理包袱（她的心理情结是“权威问题”），深深地影响她的两次婚姻，虽然影响的方式不同，然而，都同样是“权威问题”在作祟。
这位女士必须学习以成熟的态度，去面对父亲与其他好用权威的男人，重新学习如何与他们相处，从新的经验中教育自己，解决心中残存的旧帐。
否则，权威问题将持续影响她的婚姻，也会妨碍她与男性间建立正常的关系。
3、先察觉，再改变自己的思想模式
人心中的这些“心理程式”或“心理情结”都是可以改变的。
要改变这个程式的第一步，是警觉到它的存在。
这些年来，我常从自己待人接物的一些情绪反应中发现自己极容易因为被冤枉而激动，并有过分为自己辩护的行为倾向。
由观察中，我发现自己有“怕被冤枉”的程式。
我很不喜欢这些幼稚的行为倾向，因而下定决心去改变它。
自此以后，每当我感觉到别人冤枉我时（可以感觉到身体开始有冲动的反应），我立刻在心中亮起红灯，开始“自我对话”，告诉自己：
“先不要发作，再等一下，你不是知道，因此而冲动是幼稚又愚笨吗……”或是“心理程式又在作怪了，自己心安理得的话，没必要努力对别人解释……别人要怎么看我，那是他们的事，我无法控制别人的想法与对我的评价，最重要的，是我对自己的评价……我应该为自己的思想与行为负责，如果对得起自己的良心，就不需多做辩护……”在调整“怕被冤枉”的程式中，我失败了许多次。
但是，失败后所产生对自己不满与羞愧的情绪，就变成了我改善自己的动力，使我愈来愈想改掉这个程式。
要改变一个从小养成的“心理程式”，需要花很多工夫，并且需要经过许多次“尝试错误”的过程。
现在我仍不敢说我已完全改变了“怕被冤枉”的心理程式，便我知道这个程式对的影响已大为降低。
别人偶尔按中我“怕被冤枉”的按钮时，这个程式已不能如以前一般地操纵我的情绪了。
人永远无法控制他人的言行，不能强求别人不按心理按钮来激怒自己，也无法不许别人使自己难受。
要使自己快乐的惟一方法就是改变自己心中的程式，使自己变得更健全、更快乐。
每个人心里上的程式，都应由自己负责改变，而不该把过错推给父母，或其他在童年时曾伤害过我们的人。
许多时候，别人伤害我们是无意的，有些时候，别人伤我们的心，是因为他们不够成熟，不知道他们自己在做什么，何况我们在不成熟时，也伤了许多人的心。
三、内外的压力
两个生活习惯、家庭背景不同的人，要学习在一个屋檐下共同生活，这不是件很容易达成的任务。
此时，如果两人都不成熟，对配偶期望过高，又各自带着许多残存未决的心理包袱进入婚姻，那么两人适应起来，将更加困难，往往在“尝试错误”的过程中，彼此被折磨得苦不堪言。
在这些因素之外，若加上经济的危机、双方父母对婚姻的干预、养育子女的压力与外在环境中异性的诱惑，这个婚姻就非常危险了。
现代婚姻充满了压力与挑战，要在内忧外患险境中，使婚姻能够维系下去，每个人都必须学习沟通的技巧，培养解决冲突的能力。
在这方面许多人缺乏训练，更多的夫妻不懂得沟通，更不知该如何解决冲突。
一产生问题，便想用吵架的方式解决，而正在气头上时，便什么都不顾，翻出新仇旧账，用恶毒的话发泄心中的不满，甚至连对方的家人也一并卷入。
当夫妻感情被摧残到达某一个地步之后，往往很难挽回，即使双方仍保持婚姻关系，可能已形同陌路。
在夫妻关系中，最容易犯的一个错误，就是想要去改变对方。
不管背景如何相似，夫妻间仍会有许多不同之处。
总有一方快，一方慢；一方有洁癖，另一方却“大而化之”（随便）；一方重理性，一方较重感觉；一方外向，一方内向；一方节省，一方慷慨……。
人永远没办法勉强他人变成自己理想的样子。
上述这些差异，更不能因夫妻一方的强加，而获得改变。
当一位妻子愈逼丈夫主动喜欢与她谈话，丈夫就愈无法主动喜欢对她柔情蜜语。
如果一位丈夫逼自己内向的妻子和别人的妻子一样，也善于交际应酬，以后在社交场合中，她就可能更觉得不自在，而变得愈发退缩。
勉强改造对方成为自己理想的样式，最后常使对方失去了自己的优点与特色，成为“四不像”。
遗憾的是，有许多人碰得头破血流，仍学不会这门功课，不但自己痛苦，更使配偶饱受折磨。
奇妙的是，当一方愿意学习去接受自己，不企图去改变对方时，他们反面能彼此潜移默化，日子一久，便产生了实质上可喜的改变。
学习欣赏差异，我们才能成长。
硬要改变别人，只会造成人际关系的危机 。
四、心理需求的改变
随着年龄的增长、周围环境的改变，人的心理需求也会产生变化。
这们常见到十几二十岁的少女，基于英雄崇拜的心理，嫁给了在学校中最出风头的运动健将。
然而十年后，她的心理需求可能有极大的变化，出风头对她来说，可能已失去吸引力，相反的，她可能极羡慕别人能有稳重、温雅、体贴的丈夫。
同样地，有许多男士在年轻时重视女性容貌的艳丽，到了中年之后，反而觉得气质高雅或天真无邪的女性，对他们更具吸引力。
婚姻好像两匹马同拉一辆车子，若夫妻之间有良好的沟通，并且朝着相似的方向成长，他们的婚姻将美满。
如果有一人继续成长，另一个却停滞不前，或是两人的心理需求朝着完全不同的方向发展，这辆双头的婚姻马车，很容易就会翻覆。
1、夫妻成长的步调差距过大
在现代婚姻中，最常见的例子是，婚后，男性继续求学或是工作，因为在他们所处的环境中，必须用智力应付各种挑战，所以他们较有成长的机会。
相反地，女性在婚后往往整天待在家里做家事、照顾小孩，天天等着先生下班回家陪她说话。
无聊时，沉迷在电视剧中，不再成长。
久而久之，丈夫渐渐觉得妻子言语乏味，不能在理性上带给他任何共鸣。
丈夫的事业愈成功，他就变得有自信，也愈加有吸引力。
而妻子心中没有安全感时，在情感上就愈依赖自己丈夫，需要紧紧抓住他，引起他的注意。
当心理缺乏安全感时，会使人变得以自我为中心，女性这种依赖性、占有欲过度时，不但不能满足丈夫的心理需要，反而会成为丈夫的心理负担。
这时，只能凭借两人旧有的感情与丈夫的道德自制力来维系他们的婚姻了。
现代人对婚姻的期望，比我们的上代人提高了许多，不再是以往“男主外，女主内”，两人各自做好分内的事，有稳定的物质生活就好了。
今日，我们渴望婚姻带给我们高品质的精神生活，不仅要有甜蜜的爱情，还要有心灵的默契。
当我们对婚姻的期望愈高，就愈容易因失望而造成婚姻的裂痕。
现代的男性，常希望自己的伴侣既是贤妻良母，又是工作与事业上可以谈心的伙伴。
当今社会，女性只会做菜与带小孩，已不足以抓住男人的心。
如果已婚女性不努力追求成长，想办法增加自己的吸引力，又不去了解丈夫心理需求的变化，努力培养旧有的感情，那么这个婚姻便有潜在的危机了。
此时，如果丈夫所处的环境中，没有更好的选择机会（例如周围没有比妻子更具吸引力的女性，或是虽有更佳选择，但并非自己条件与能力所及的），这个婚姻便得以幸运地维持下去，可以一直撑到下次危机发生（环境改变，或夫妻中有一方心理需求改变）之时。
如果丈夫在工作环境中，有机会接触到既女性化，又能在理性上满足他需求的职业妇女，相处时日一久，就难免会发生精神上或实质上的外遇。
在这种情况，抱怨与哭闹不但于事无补，反而平白为介入的第三者增加了吸引力。
以上这些事都是我们所不乐见的，然而在现代社会中，类似的悲剧却急速增加。
我们不能像驼鸟一样，把头埋在沙里，希望这种事不会发生在自己的身上。
2、平日多“存款”少“支出”
如果双方都不成长，婚姻是否就安然无恙呢？
如果两人都停滞不前，不愿成长，婚姻会日益枯萎，两人宛如行尸走肉般，无话可谈。
我们发现有愈来愈多的夫妻，在子女成长离巢后便离婚了。
这是因为他们平日没有培养感情，只靠着子女沟通，一旦子女离家，突然发觉彼此毫无感情，由于不愿天天面对一个自己不喜欢的人，而终于离婚。
双方都不成长的婚姻似乎会比较稳定，然而这却是种不健康的现象。
一个“稳定”的婚姻，绝对不等于是一个美满的婚姻。
维持稳定而不美满婚姻的人，有的是因周围环境中没有更好的选择；有的是因传统道德与思想的约束；有的是因为缺乏安全感，惧怕变迁，虽然婚姻枯燥，但仍愿抓紧这习以为常的一切。
感情基础薄弱的人，婚姻危机就越强。
因为在现代社会中，我们无法与世隔绝，限制自己的配偶不接触其他更具吸引力的对象。
要维续幸福的婚姻，惟一的选择就是双方都努力成长，尽可能的互相适应（因两人都会改变），不断的去满足对方的心理需求，多给予对方快乐，少带给对方痛苦，珍惜旧有的感情，细心灌溉爱情的花朵。
我常用银行账户来比喻婚姻关系。
日常生活中，体贴对方，带给对方满足，便是在婚姻账户“存款”；每当出口伤人，使对方痛苦，便是从账户中“支出”；平日“存款”丰富的婚姻，双方对外遇的诱惑都会有较强的抵抗力，一直“透支”的婚姻，是禁不起任何风浪打击的。
单靠传统道德规范维系婚姻的时代，已经过去了。
每一个人都必须努力学习、培养与人相处的能力，才有可能在危机重重的现代社会中生存，进而享受幸福的婚姻生活。
真心的希望朋友们能深入地去找寻自己婚姻触礁的原因，尽量不要把责任归咎于配偶、第三者、环境或是自己的身上。
因为离婚是多种因素促成的，不单是任何一方的错。
在这个时候，我们应学习客观地检讨整个婚姻过程，成熟地为自己犯错的部分负责，进而从失败中吸取教训，不要再重蹈覆辙。
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