有关幽默的笑话.docx
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有关幽默的笑话
有关幽默的笑话
1、我：
男人是喜欢瘦滴还是丰满滴啊？
吃货闺蜜：
你说滴是凤爪还是猪蹄？
2、女朋友是个吃货，记得有一次给她按摩，她说按一下翅根那里。
3、一想到高考，整个人都毛血旺（没有希望）了。
4、草莓和圣女果最是友好，不用去皮不用吐核，个头也正好。
希望西瓜向草莓学习！
5、大鱼大肉的看起来很丰盛，但其实真正对我们身体有用的营养含量很低，所以，要多吃点才行。
6、做个吃货不仅仅是会吃，还要有吃的有诗情画意、吃的有想象力：
如果有这样一个牧场/草是抹茶味/太阳是柚子味/天晴时薄荷味/天阴时杏仁味/那么我希望/牧场中的牛羊/是椒盐味。
喝香蕉牛奶时/联想到了/月亮在白莲花般的云朵里穿行。
7、每天最难启齿的3个字：
我饿了！
最心酸的4个字：
我又饿了！
最无奈的5个字：
怎么又饿了！
最安慰的6个字，就是听到对方回应：
其实我也饿了！
8、早上上班，坐出租车听见交通广播里说今早在中华路有两车香瓜。
我纳闷问司机：
“交通广播咋还卖上水果了？
”
司机特无奈的跟我说：
“是两车相刮！
撞啦！
”
9、早上还没怎么睡醒的我迷迷糊糊的进了卫生间，完事后发现没纸了，向老婆求助。
我：
“老婆！
餐巾纸没了，帮我拿点来。
”
老婆：
“嗯，啊！
？
”
10、春暖花开，公园里到处都是买小金鱼的，我说：
买条鱼回家吧。
吃货老婆说：
我又不会做。
我瞬间无语，我说的是买条鱼回家养，能不能就记得个吃。
11、跟妹子纸聊天，问她有什么喜好，她说自己喜欢吃，是枚吃货。
我当时就回了一句：
吃货是指吃了不胖的人，你这样的，最多算是饭桶。
友尽。
12、女友是个吃货，那天她让我拿东西，我坐着打游戏没有理她，她破口大骂：
你翅膀熟了是不是？
13、吃是人生中很重要的一个部分，所以每天思考吃什么也是在思考人生啊。
吃货语录,贪吃的无敌了
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1、老婆：
你过来帮我去削一个苹果，洗干净后送给我吃。
老公：
我不干。
老婆：
你敢不听我的话。
老公：
当然，我不是声控的。
老婆啪的一巴掌，厉声道：
去不去？
老公：
我去，我去。
老婆：
尼玛，声控换触摸屏了啊！
@shenlunju
2、一只青年母鸡初次下蛋，憋得脸红脖子粗，公鸡在一旁急的团团转，最后道：
“干脆你去做个剖腹产手术得了。
”
母鸡黯然道：
“说的轻巧，把咱两个卖了也值不了那手术费。
”@南山清泉
3、苍蝇妈妈进了一趟城，开阔了眼界。
这天，小苍蝇叫道：
“妈妈，我肚子饿了，带我去吃屎。
”
苍蝇妈妈笑着说：
“孩子，以后不要说的这么难听，不要说吃屎，要说吃菊花糕……”
4、儿子：
“爸爸，你亲我吗？
”
爸爸：
“亲。
”
儿子：
“是那个打是亲骂是爱的亲吗？
”
爸爸：
“不是，是亲嘴的亲。
”
儿子：
“好，我可以放心的把试卷给你看了。
”
爸爸看见儿子的试卷上只有10分，操起棍子就打。
儿子边哭边说：
“你亲我，为什么还要打我？
”
爸爸：
“老子这是用棍子亲你！
”
5、俩口子去买衣柜，看了很多衣柜，老婆都是摇头说不中意。
老公差点生气了，问老婆：
“你说要买什么样的衣柜？
”
老婆说：
“要买两米多高的。
”
老公不解，问：
“为什么要这么高？
”
老婆低下头，小声地说：
“这么高才能装下一个两米高的男人。
”
老公一听，这是什么理由啊，说道：
“衣柜是用来装衣服的，又不是装人的，再说我也没有两米高呀！
”
老婆：
“……”
6、父亲常常告诫俺：
“只有抵得住种种诱惑的人，才能成为一个有用的人。
”
我时刻铭记在心，虽然饭厅飘来诱人的香味，
我仍不停地告诫自己：
“抵住诱惑，一定不能从搓衣板上站起来！
”
7、男人：
“亲爱的，你给孩子喂奶的时候，让孩子吃右边的咪咪。
”
女人：
“为什么？
”
男人：
“我喝酒了，怕孩子醉。
”@李绍旺
8、大纲与杨敏恋爱已经3年了，大纲由于囊中羞涩，一直不敢向杨敏提结婚的事。
见大纲总不冷不热地延续着俩人的恋爱关系，总不向自己求婚，杨敏的心理也没有底。
这天两人相聚，杨敏忍不住问大纲：
“你咋还不娶我呢？
”大纲闻听，羞涩地嗫嚅道：
“家境不宽裕，买不起房子，暂时娶不起你呀！
”
听大纲这么说，杨敏红着脸接话道：
“没房子我们可以和你爸妈挤一块麻！
”
大纲无奈地叹了口气：
“唉，你有所不知，我爸妈现在还跟他们爸妈挤在一块呢！
”
9、周末晚上，朋友请大纲、杨敏夫妇到饭店小聚。
期间，服务员端来一盘红烧牛鞭。
杨敏尝了一块，觉得特别好吃，就随口问道：
“这是啥肉？
真好吃！
”
朋友闻听，不好意思明说，就委婉地对她说：
“是牛身上长的，大纲身上也有。
”
杨敏一时没反应过来，疑惑地接着问：
“难道我身上没有？
”她话音刚落，大纲没好气地应道：
“你傻啊，你身上有了那也是我的！
”
10、有一对父子，俩人都是吝啬鬼。
他们总想方设法揩别人的油，却从不让别人从自己这儿占一丁点便宜。
这天，儿子起床后对父亲说：
“爸，我昨夜做了个梦，在饭店请邻居王叔吃饭了！
”
父亲闻听，吃惊地问：
“你都请他吃啥了？
”
儿子往父亲身边走了一步，得意地应道：
“他要吃海参鲍鱼，我嫌太贵，只给他买了一碗青菜素面！
”
儿子话音刚落，父亲气得出口就骂：
“尼玛，你真是个败家子。
他凭啥吃咱的一碗面？
不能让他白吃了这碗面，下次做梦喊上我，看我怎么收拾他个贪吃鬼！
”
11、3岁的乐乐是个小吃货，见谁吃东西都上前问人家：
“好吃吗？
”大家明白他的意思，都会一边说好吃，一边分给他一些。
这天，乐乐见对门王刚正在吃香蕉。
他又故伎重演地上前问道：
“王叔叔，你的香蕉好吃吗？
”
王刚知道乐乐想吃，就故意对他说：
“一点也不好吃。
”
没成想乐乐忽闪几下大眼，幽幽地接话道：
“你嫌不好吃，我替你吃吧！
”
12、男：
亲爱滴，你配合下。
女：
我怕……
男：
一会儿就好，你怕什么？
女：
会流血的……
男：
亲别怕。
你听我指挥，把两条腿整稳当了。
女：
你可要小心点哟！
男：
你闭上眼睛吧，我可要开始了！
女：
哎哟妈耶，真的流血了！
男：
让你闭上眼睛你不听。
女：
流血了，它会很疼的！
男：
尼玛，真是个笨媳妇，叫你帮着杀个鸡咋恁难！
@房钟客
13、二憨被老婆二丫劈头盖脸打了一顿。
二憨默默忍耐着，一点也不敢反抗。
打完后，二丫问：
“你TM是不是还想去我爹妈那里告我打你？
”。
“啊？
没有啊，我哪里敢。
”二憨喊。
“哼，不想告我，为什么要留证据？
”
“我哪里留证据了？
”二憨小声问。
“没留证据，你TM头上鼓一个大包是干啥的？
”
二憨。
。
。
14、女：
就你这屌丝样，还敢来泡我？
男：
哈哈，你还真是门缝看人，把人看扁了！
女：
难道你还有什么能耐？
男：
废话，五年前，我就能坐上专车了，而且还有国家安排的保镖！
女：
你吹牛！
男：
不骗你！
专车上面写的阿拉伯数字我还记得很清楚呢。
女：
什么字？
男：
110
15、甲：
医生，我想全面体检，费用是多少？
乙：
至少要一千二百元。
甲：
太贵了！
能不能优惠？
乙：
你想少花钱还能做体检？
甲：
是啊。
乙：
有一个免费体检项目，也是全面体检，你愿意参加吗？
甲：
愿意！
是什么项目？
乙：
是尸检。
@yzhhomor
16、大壮提着大包小包第一次去老丈人家认亲，岳母自是高兴的合不拢嘴。
谁知老丈人一看大壮提的酒，就满脸不高兴地说：
“这小子不厚道啊！
”
岳母不解地问：
“咋了？
”
老丈人小声嘟哝：
“别人都喊我外号‘老犟驴’，你看这小子给我买的酒----闷倒驴！
他这是想干啥？
”
老太太顿时哈哈大笑起来。
@建哥
17、员工响应反腐号召，低碳拜年，于是给领导送了一篮子青菜和一袋莲子，寓意清廉。
领导笑纳了，并留员工吃饭。
不一会儿，菜上来了，一盘爆炒鱿鱼。
员工。
。
。
@刘泽刚
18、今天我老婆走到了我身边，笑着对我说道：
“小雨啊，你不是一直都说，你在家没有尊严，一点都感觉不到自己是个男人么。
”
我点了点头道：
‘是啊，老婆，你戳我的泪点干嘛啊。
”
老婆咯咯一笑道：
“老公，你想不想在家说话算数啊？
”
我当然乐呵呵的点头道：
“想啊，想啊。
”
老婆接着说道：
“你想不想你发令的时候，别人对你跪舔，站在你的旁边卑躬屈膝的，只要你一不高兴，你就让人吃不饱肚子啊。
”
我不住点头道：
“我想，我想啊。
”
老婆哈哈大笑道：
“好，从今往后，咱家小狗吃饭的伙食归你管了。
”
19、今天正和女友逛街呢，一个小男孩扑了过来，扑在女友身上喊：
“妈妈，我要吃糖。
”
把我吓坏了，这是什么个情况啊？
？
？
我正疑惑呢，这时候真正的孩子妈妈过来了，忙过来道歉道：
“对不起啊，对不起，我昨天告诉孩子过年呢，嘴甜点，能多赚些零花买玩具，哪知道这熊孩子，见男的就叫爸，叫女的就叫妈啊。
”
20、一个老师问班级里面一个很调皮的男孩说道：
“小明啊，我知道你是一个十分调皮的男孩，但我还是想要问问你长大了想干什么啊？
”
小明点了点头道：
‘我想成为老师你这样的人。
”
老师嘿嘿一笑道：
“你也想老师吗？
。
”
小明摇了摇头道：
“我想成为你这样三十多岁，还能跟一群十三十四的小女孩呆在一起。
”
老师怒道：
“给我滚。
”@我朋友叫刘正伟
21、老婆：
“亲爱滴，你要能再高一点儿多好。
”
老公：
“俺要再高一点儿咱俩以后接吻不就困难了么？
”
老公心里想：
俺要再高一点儿隔壁美美家滴衣柜就装不下了啊！
老婆：
“亲爱滴，你要能再富一点儿多好。
”
老公：
“俺要再富一点儿会有野女银来勾引俺滴！
”
老公心里想：
俺要再富一点儿对门丽丽就不会只管俺要车而是要别墅了啊！
老婆：
“亲爱滴，你要能再帅一点儿多好。
”
老公：
“俺要再帅一点儿会害别人老婆得相思病滴！
”
老公心里想：
俺要再帅一点儿，俺就要被别人老公毁容了，楼下蜜蜜滴老公揍俺时说了：
‘瞧你小子长得这磕碜样儿，俺就不锦上添花打你脸了！
’@闲闲宝猪
22、强子给上司黄局长打电话，说要给他送礼。
“黄局长吗？
我是强子啊，这不过节了吗，我给您送点礼，您住哪儿啊？
”
“哦，是强子啊，别来这一套，我们官员要管好自己，刹住腐败之风。
我是不会告诉你我住在青宁路建业小区55号的。
还有，我告诉你我特别不喜欢82年的拉菲，别给我送。
”说完，局长就挂了。
。
。
强子愁了，这TM分明是敲竹杠啊。
。
。
@彭兆鑫
23、医生职业倦怠，换了个工作——卖菜。
一位老太太买青菜，
医生问：
“你多大了？
”
“65了。
”老太太回答。
“65，要买这样的，嫩，软，容易嚼。
”医生回道。
老太太：
。
。
。
医生接着问：
“你家几口人？
”
“我和老伴儿两口人。
”老太太回答。
“那你得要9捆，一天早中晚三次，就着饭下锅吃，一次一捆，三天一个疗程。
吃完了你再来！
”医生耐心的解释。
“你有病吧，别卖菜了，卖药去吧！
”老太太怒气冲冲的说。
“讳疾忌医，讳疾忌医啊！
”医生气急败坏的说。
@唐玉清
24、大学快毕业了，我和同宿舍的室友准备照一张集体照，于是便请一位女生给我们照像。
结果照完后，女生悄悄的对我说：
你们几个人中有一个是娘炮！
我惊奇的问：
你是怎么知道的？
女生回答：
别人比胜利的手势都是用食指和中指，而他用的是无名指和小指！
25、小张特别喜欢网上聊天。
一天晚上他走夜路，碰见了一个女鬼，这时，小张大起胆子对女鬼说：
你总是晚上出来吓人，你敢白天出来吗？
女鬼回答：
有什么不敢的，我当然敢啦！
小张又说：
你白天出来的话，我怕你见光死啊！
女鬼不屑的回答：
MD，你TM以为我是你网友啊。
@想精想怪
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