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有关幽默的笑话

有关幽默的笑话

1、我:

男人是喜欢瘦滴还是丰满滴啊?

  吃货闺蜜:

你说滴是凤爪还是猪蹄?

  2、女朋友是个吃货,记得有一次给她按摩,她说按一下翅根那里。

  3、一想到高考,整个人都毛血旺(没有希望)了。

  4、草莓和圣女果最是友好,不用去皮不用吐核,个头也正好。

希望西瓜向草莓学习!

  5、大鱼大肉的看起来很丰盛,但其实真正对我们身体有用的营养含量很低,所以,要多吃点才行。

  6、做个吃货不仅仅是会吃,还要有吃的有诗情画意、吃的有想象力:

如果有这样一个牧场/草是抹茶味/太阳是柚子味/天晴时薄荷味/天阴时杏仁味/那么我希望/牧场中的牛羊/是椒盐味。

  喝香蕉牛奶时/联想到了/月亮在白莲花般的云朵里穿行。

  7、每天最难启齿的3个字:

我饿了!

  最心酸的4个字:

我又饿了!

  最无奈的5个字:

怎么又饿了!

  最安慰的6个字,就是听到对方回应:

其实我也饿了!

  8、早上上班,坐出租车听见交通广播里说今早在中华路有两车香瓜。

  我纳闷问司机:

“交通广播咋还卖上水果了?

  司机特无奈的跟我说:

“是两车相刮!

撞啦!

  9、早上还没怎么睡醒的我迷迷糊糊的进了卫生间,完事后发现没纸了,向老婆求助。

  我:

“老婆!

餐巾纸没了,帮我拿点来。

  老婆:

“嗯,啊!

  10、春暖花开,公园里到处都是买小金鱼的,我说:

买条鱼回家吧。

  吃货老婆说:

我又不会做。

  我瞬间无语,我说的是买条鱼回家养,能不能就记得个吃。

  11、跟妹子纸聊天,问她有什么喜好,她说自己喜欢吃,是枚吃货。

  我当时就回了一句:

吃货是指吃了不胖的人,你这样的,最多算是饭桶。

  友尽。

  12、女友是个吃货,那天她让我拿东西,我坐着打游戏没有理她,她破口大骂:

你翅膀熟了是不是?

  13、吃是人生中很重要的一个部分,所以每天思考吃什么也是在思考人生啊。

  吃货语录,贪吃的无敌了

  -----------------

  1、老婆:

你过来帮我去削一个苹果,洗干净后送给我吃。

  老公:

我不干。

  老婆:

你敢不听我的话。

  老公:

当然,我不是声控的。

  老婆啪的一巴掌,厉声道:

去不去?

  老公:

我去,我去。

  老婆:

尼玛,声控换触摸屏了啊!

@shenlunju

  2、一只青年母鸡初次下蛋,憋得脸红脖子粗,公鸡在一旁急的团团转,最后道:

“干脆你去做个剖腹产手术得了。

  母鸡黯然道:

“说的轻巧,把咱两个卖了也值不了那手术费。

”@南山清泉

  3、苍蝇妈妈进了一趟城,开阔了眼界。

  这天,小苍蝇叫道:

“妈妈,我肚子饿了,带我去吃屎。

  苍蝇妈妈笑着说:

“孩子,以后不要说的这么难听,不要说吃屎,要说吃菊花糕……”

  4、儿子:

“爸爸,你亲我吗?

  爸爸:

“亲。

  儿子:

“是那个打是亲骂是爱的亲吗?

  爸爸:

“不是,是亲嘴的亲。

  儿子:

“好,我可以放心的把试卷给你看了。

  爸爸看见儿子的试卷上只有10分,操起棍子就打。

  儿子边哭边说:

“你亲我,为什么还要打我?

  爸爸:

“老子这是用棍子亲你!

  5、俩口子去买衣柜,看了很多衣柜,老婆都是摇头说不中意。

  老公差点生气了,问老婆:

“你说要买什么样的衣柜?

  老婆说:

“要买两米多高的。

  老公不解,问:

“为什么要这么高?

  老婆低下头,小声地说:

“这么高才能装下一个两米高的男人。

  老公一听,这是什么理由啊,说道:

“衣柜是用来装衣服的,又不是装人的,再说我也没有两米高呀!

  老婆:

“……”

  6、父亲常常告诫俺:

“只有抵得住种种诱惑的人,才能成为一个有用的人。

  我时刻铭记在心,虽然饭厅飘来诱人的香味,

  我仍不停地告诫自己:

“抵住诱惑,一定不能从搓衣板上站起来!

  7、男人:

“亲爱的,你给孩子喂奶的时候,让孩子吃右边的咪咪。

  女人:

“为什么?

  男人:

“我喝酒了,怕孩子醉。

”@李绍旺

  8、大纲与杨敏恋爱已经3年了,大纲由于囊中羞涩,一直不敢向杨敏提结婚的事。

见大纲总不冷不热地延续着俩人的恋爱关系,总不向自己求婚,杨敏的心理也没有底。

  这天两人相聚,杨敏忍不住问大纲:

“你咋还不娶我呢?

”大纲闻听,羞涩地嗫嚅道:

“家境不宽裕,买不起房子,暂时娶不起你呀!

  听大纲这么说,杨敏红着脸接话道:

“没房子我们可以和你爸妈挤一块麻!

  大纲无奈地叹了口气:

“唉,你有所不知,我爸妈现在还跟他们爸妈挤在一块呢!

  9、周末晚上,朋友请大纲、杨敏夫妇到饭店小聚。

期间,服务员端来一盘红烧牛鞭。

杨敏尝了一块,觉得特别好吃,就随口问道:

“这是啥肉?

真好吃!

  朋友闻听,不好意思明说,就委婉地对她说:

“是牛身上长的,大纲身上也有。

  杨敏一时没反应过来,疑惑地接着问:

“难道我身上没有?

”她话音刚落,大纲没好气地应道:

“你傻啊,你身上有了那也是我的!

  10、有一对父子,俩人都是吝啬鬼。

他们总想方设法揩别人的油,却从不让别人从自己这儿占一丁点便宜。

  这天,儿子起床后对父亲说:

“爸,我昨夜做了个梦,在饭店请邻居王叔吃饭了!

  父亲闻听,吃惊地问:

“你都请他吃啥了?

  儿子往父亲身边走了一步,得意地应道:

“他要吃海参鲍鱼,我嫌太贵,只给他买了一碗青菜素面!

  儿子话音刚落,父亲气得出口就骂:

“尼玛,你真是个败家子。

他凭啥吃咱的一碗面?

不能让他白吃了这碗面,下次做梦喊上我,看我怎么收拾他个贪吃鬼!

  11、3岁的乐乐是个小吃货,见谁吃东西都上前问人家:

“好吃吗?

”大家明白他的意思,都会一边说好吃,一边分给他一些。

  这天,乐乐见对门王刚正在吃香蕉。

他又故伎重演地上前问道:

“王叔叔,你的香蕉好吃吗?

  王刚知道乐乐想吃,就故意对他说:

“一点也不好吃。

  没成想乐乐忽闪几下大眼,幽幽地接话道:

“你嫌不好吃,我替你吃吧!

  12、男:

亲爱滴,你配合下。

  女:

我怕……

  男:

一会儿就好,你怕什么?

  女:

会流血的……

  男:

亲别怕。

你听我指挥,把两条腿整稳当了。

  女:

你可要小心点哟!

  男:

你闭上眼睛吧,我可要开始了!

  女:

哎哟妈耶,真的流血了!

  男:

让你闭上眼睛你不听。

  女:

流血了,它会很疼的!

  男:

尼玛,真是个笨媳妇,叫你帮着杀个鸡咋恁难!

@房钟客

  13、二憨被老婆二丫劈头盖脸打了一顿。

  二憨默默忍耐着,一点也不敢反抗。

  打完后,二丫问:

“你TM是不是还想去我爹妈那里告我打你?

”。

  “啊?

没有啊,我哪里敢。

”二憨喊。

  “哼,不想告我,为什么要留证据?

  “我哪里留证据了?

”二憨小声问。

  “没留证据,你TM头上鼓一个大包是干啥的?

  二憨。

  14、女:

就你这屌丝样,还敢来泡我?

  男:

哈哈,你还真是门缝看人,把人看扁了!

  女:

难道你还有什么能耐?

  男:

废话,五年前,我就能坐上专车了,而且还有国家安排的保镖!

  女:

你吹牛!

  男:

不骗你!

专车上面写的阿拉伯数字我还记得很清楚呢。

  女:

什么字?

  男:

110

  15、甲:

医生,我想全面体检,费用是多少?

  乙:

至少要一千二百元。

  甲:

太贵了!

能不能优惠?

  乙:

你想少花钱还能做体检?

  甲:

是啊。

  乙:

有一个免费体检项目,也是全面体检,你愿意参加吗?

  甲:

愿意!

是什么项目?

  乙:

是尸检。

@yzhhomor

  16、大壮提着大包小包第一次去老丈人家认亲,岳母自是高兴的合不拢嘴。

  谁知老丈人一看大壮提的酒,就满脸不高兴地说:

“这小子不厚道啊!

  岳母不解地问:

“咋了?

  老丈人小声嘟哝:

“别人都喊我外号‘老犟驴’,你看这小子给我买的酒----闷倒驴!

他这是想干啥?

  老太太顿时哈哈大笑起来。

@建哥

  17、员工响应反腐号召,低碳拜年,于是给领导送了一篮子青菜和一袋莲子,寓意清廉。

  领导笑纳了,并留员工吃饭。

  不一会儿,菜上来了,一盘爆炒鱿鱼。

  员工。

@刘泽刚

  18、今天我老婆走到了我身边,笑着对我说道:

“小雨啊,你不是一直都说,你在家没有尊严,一点都感觉不到自己是个男人么。

  我点了点头道:

‘是啊,老婆,你戳我的泪点干嘛啊。

  老婆咯咯一笑道:

“老公,你想不想在家说话算数啊?

  我当然乐呵呵的点头道:

“想啊,想啊。

  老婆接着说道:

“你想不想你发令的时候,别人对你跪舔,站在你的旁边卑躬屈膝的,只要你一不高兴,你就让人吃不饱肚子啊。

  我不住点头道:

“我想,我想啊。

  老婆哈哈大笑道:

“好,从今往后,咱家小狗吃饭的伙食归你管了。

  19、今天正和女友逛街呢,一个小男孩扑了过来,扑在女友身上喊:

“妈妈,我要吃糖。

  把我吓坏了,这是什么个情况啊?

我正疑惑呢,这时候真正的孩子妈妈过来了,忙过来道歉道:

“对不起啊,对不起,我昨天告诉孩子过年呢,嘴甜点,能多赚些零花买玩具,哪知道这熊孩子,见男的就叫爸,叫女的就叫妈啊。

  20、一个老师问班级里面一个很调皮的男孩说道:

“小明啊,我知道你是一个十分调皮的男孩,但我还是想要问问你长大了想干什么啊?

  小明点了点头道:

‘我想成为老师你这样的人。

  老师嘿嘿一笑道:

“你也想老师吗?

  小明摇了摇头道:

“我想成为你这样三十多岁,还能跟一群十三十四的小女孩呆在一起。

  老师怒道:

“给我滚。

”@我朋友叫刘正伟

  21、老婆:

“亲爱滴,你要能再高一点儿多好。

  老公:

“俺要再高一点儿咱俩以后接吻不就困难了么?

  老公心里想:

俺要再高一点儿隔壁美美家滴衣柜就装不下了啊!

  老婆:

“亲爱滴,你要能再富一点儿多好。

  老公:

“俺要再富一点儿会有野女银来勾引俺滴!

  老公心里想:

俺要再富一点儿对门丽丽就不会只管俺要车而是要别墅了啊!

  老婆:

“亲爱滴,你要能再帅一点儿多好。

  老公:

“俺要再帅一点儿会害别人老婆得相思病滴!

  老公心里想:

俺要再帅一点儿,俺就要被别人老公毁容了,楼下蜜蜜滴老公揍俺时说了:

‘瞧你小子长得这磕碜样儿,俺就不锦上添花打你脸了!

’@闲闲宝猪

  22、强子给上司黄局长打电话,说要给他送礼。

  “黄局长吗?

我是强子啊,这不过节了吗,我给您送点礼,您住哪儿啊?

  “哦,是强子啊,别来这一套,我们官员要管好自己,刹住腐败之风。

我是不会告诉你我住在青宁路建业小区55号的。

还有,我告诉你我特别不喜欢82年的拉菲,别给我送。

”说完,局长就挂了。

  强子愁了,这TM分明是敲竹杠啊。

@彭兆鑫

  23、医生职业倦怠,换了个工作——卖菜。

一位老太太买青菜,

  医生问:

“你多大了?

  “65了。

”老太太回答。

  “65,要买这样的,嫩,软,容易嚼。

”医生回道。

  老太太:

  医生接着问:

“你家几口人?

  “我和老伴儿两口人。

”老太太回答。

  “那你得要9捆,一天早中晚三次,就着饭下锅吃,一次一捆,三天一个疗程。

吃完了你再来!

”医生耐心的解释。

  “你有病吧,别卖菜了,卖药去吧!

”老太太怒气冲冲的说。

  “讳疾忌医,讳疾忌医啊!

”医生气急败坏的说。

@唐玉清

  24、大学快毕业了,我和同宿舍的室友准备照一张集体照,于是便请一位女生给我们照像。

  结果照完后,女生悄悄的对我说:

你们几个人中有一个是娘炮!

  我惊奇的问:

你是怎么知道的?

  女生回答:

别人比胜利的手势都是用食指和中指,而他用的是无名指和小指!

  25、小张特别喜欢网上聊天。

  一天晚上他走夜路,碰见了一个女鬼,这时,小张大起胆子对女鬼说:

你总是晚上出来吓人,你敢白天出来吗?

  女鬼回答:

有什么不敢的,我当然敢啦!

  小张又说:

你白天出来的话,我怕你见光死啊!

  女鬼不屑的回答:

MD,你TM以为我是你网友啊。

@想精想怪

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