开心一笑 豁达一笑 第八十七季.docx
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开心一笑豁达一笑第八十七季
楼主男，有一同岁二货女同桌，注意是同岁。
刚才在讨论什么时候结婚，我说28岁吧，她说她准备26岁结婚，然后问我想找个多大的，我说：
比我小两岁，差不多26岁的吧，
二货同桌大惊：
我26结婚，你不会要找我吧！
！
！
同桌，你小学数学语文老师教的麽？
背景～～～本人大学生一名～～～一奇葩舍友每次都不去吃饭～老让我们带饭～每次带饭回来都叫！
～～喂狗！
！
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～～一天我上自习回来！
看到奇葩舍友正在睡觉～大喊一声～喂狗～～结果他一下子翻身～抬头看着我！
尼玛～纯粹的～～～～条件反射！
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！
！
今天给超市发货，服装，一箱一个颜色，一哥们边对照发货单边大声念"一箱浅蓝，在这，装车。
'"一箱深灰，哪儿去了？
......次奥，SB深灰哪去了？
"大叫几声后，忽然世界安静了，回头一看，总监站在门口，他叫申辉......
为这个好心人智商捉鸡
cnt，说个去年的，楼主学英语的大学生，班里32人，只有2个男的。
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不割。
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老大去实习。
我一个人上课，晚上老大下班问我感受。
我:
感觉像逛窑子似的，就我一个男的。
这不是GC,GC是老大接一句，你逃课的时候老子就是这么逛了3年窑子的，窑子的。
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大姑是小学老师，她儿子今年上初二，学习非常好，爱打网游……割不断……一天早起大姑刚从市场买完菜，拎着菜就进了一家网吧，网管看到大姑有点惊惶失措的问：
您是来找孩子吧？
大姑严肃的对他说：
给我两张点卡！
！
！
当时那网管的眼神还让她记忆犹新呢！
对门的妹子你看到就会知道我说的是你，夏天是到了，希望你尽量不要穿得太暴漏，毕竟在这个屋里还有一个爷们和你合租，你要穿吊带或者薄睡衣也行，可是得穿个内衣吧，哥虽然近视，但那两个纽扣还是能看见的，你在厨房时哥都不敢去厨房了，如果你在这样哥可要带眼镜了，万一冲动了发生什么…………忘珍重，糗百是你告诉我的，你资历比我老，会发现我说的是你！
我能说我去了三年的理发地方，竟然是鸡窝...说是被封了，NND还和同学推荐过，话说理发的妹子你倒是提醒下啊
楼上又传来嗯嗯啊啊的声音真TM嗨。
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我去年买了割表。
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撸主实在忍不住果断打开我的E盘几分钟后……我发现楼上的叫声怎么跟我波多老师的声音差不多……我是不是发现什么了……
这才是牛人，能过吗？
今天，接一电话，未知号码，一男纸大笑：
猜猜我是谁啊?
LZ大笑：
是你丫的啊!
他说：
是啊，最近好吗?
LZ知道他是骗子，问他：
你猜我是谁?
猜中借你钱！
丫的把电话挂了。
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挂了。
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LZ正在上心理课，内容是有关大学生谈恋爱的、老师提问：
我们大学生为什么要谈恋爱。
一妹子立马举手回答：
为了祖国下一代！
顿时全场爆发出雷鸣般掌声。
妹子，你真伟大，连谈恋爱都心系祖国。
求过、
今天坐D车从沈阳去锦州！
火车有一个外国小孩一直哭，我本想拽两句英文，安慰安慰小朋友，展现下中国友人的高大形象，我对他说:
hellobaby！
外国小孩用高亢的哭呛回了我一句"CNM"！
全车人都笑了，我的蛋却碎了！
然后就没有然后了！
！
说个高中的事,我班一哥们老爱上火,还经常流鼻血,一天上英语课,哥们估计在睡觉,老湿一中年妇女（脾气不好）把我哥们叫起来站着,走过去就准备闪耳光,就在这时哥们鼻血流出来了啊！
！
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gc是:
尼玛,英语老湿“割杯”一下！
晕过去了……。
从哪以后我哥们高中三年就没挨过打！
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和朋友去穷游，中途大巴加汽。
猴割猴割～～下车欣赏我们今天拍得照片，由于看得入神，转身大喊“人呢？
车呢？
”，绝对属实，现在鄙人还在加气站
今天在学校，一同学被人骂装逼，为了安慰她我直接爆出一句，像我们这种糙汉子，偶尔装装逼怎么了，要是不装装逼，我们都忘了我们是真逼了，然后，周围围的一圈同学望着我的眼神都变了
早上买茶叶蛋，跟老板说给我拿个烂的，有味。
老板熟练的拿出一个好蛋敲碎了说好了，递给了我！
震了一地的惊！
部分大学天气预报：
校长办公室21°C，行政楼23°C，老师办公室25°C，图书馆28.5°C，教学楼35.5°C，宿舍楼42.5°C。
播报完毕，谢谢收看，再见。
好吧～我一为是街头立体画…结果这货是真的！
！
老婆逛街，我去接她。
快靠近时我开窗对老婆吼：
妹子搭车不？
老婆不鸟我！
我愣了五秒吼道：
妹子打炮不？
老婆立马转过来说：
早说啊，我还以为你是什么坏人呢。
老婆的节操的确灭绝了，这是在大街上啊。
只发图不解释，在学校里饭堂门口看到的，如果你也看到，那恭喜你你也是坑爹水院的一个了。
第一次发，求过！
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！
楼主实习小医生一枚，前几天，一4岁萌宝正太冲进医生办公室，找了台空电脑，爬上凳子熟悉地联网打游戏，主任会诊回来把这小屁孩给哄了出去，谁知过了几分钟此萌宝又来了，手里拿着一大袋薯片，殷勤滴给每个医生发了片薯片，特地给主任发了两片，主任瞬间被萌倒，从此此萌宝在办公室肆无忌惮地玩游戏。
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宝贝，你才4岁丫。
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肿么可以懂得大人滴世界。
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......简短不割......领导开会说每个单位都会有个大奇葩来带给大家欢乐，说完意味深长的看了看我......看了看我......看我......
在校时嫌食堂饭菜不好吃，我们学生会动员所有住宿生采取报复行动，，，，，星期一到星期三早上食堂打饭吵着要吃馒头不吃烧麦，结果连续三天烧麦全馊了，然后食堂干脆全做馒头，星期四开始我们改吃烧麦，结果馒头馊了，校长脸黑了，我被通报了！
尼玛！
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正宗钢笔画，求鉴赏…画了三天，刚画完，不容易啊，求过…
lz女，医科大学生，，，木有怎么割，，，病理课上老师讲津液，问：
描述一下其特点。
一屌丝正睡得香，被叫起后，磕巴答：
津液，，津液，，今夜你会不会来，你的爱还在不在……静默一秒钟后，全学校经常停水楼管阿姨着急了
有一天早上小区门口查电瓶车，有一个哥们，悠哉的从交警同志身边，边走边用用眼睛瞄交警同志的脸，大概车子骑到离交警有100米左右，哥们回头了，骑到交警面前问同志你这查社么的？
交警回头就给了他一句，别给脸不要脸老子看你过去就没吱声，你还过来自找死路，下车，走人:
-（
十八九岁那会看有结婚早的，我就心想结婚那么早干嘛，我怎么也得玩到25/26这样结婚，现在25了，至今没人要，看来我想的有点多了…
姐夫是一名设计，星期天要去车展现场。
久闻车展妹纸多，就缠着姐夫要他带我一块去。
在我的再三央求下，姐夫最终还是答应了。
然后姐夫掏出手机播了一个电话：
“喂，戴哥啊。
我这边吧还有一个小舅子，也想去看一次车展。
…农村来的，平时也没见过什么世面…嗯，以前只见过马车，…谢谢吖戴哥”……………
下午没事做上老公qq玩，碰见他一战友跟他打招呼，出于礼貌我说不是本人，是他媳妇上的，结果人家来一句，哪个媳妇？
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难道我老公还妻妾成群了？
学院搞火灾演习，当时正在上课，老师叫我们警报一响就往下跑。
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O（∩_∩）O~一胖子正在最后一排睡觉，警报响了……同学们一个劲的往下跑啊，老师发现还有个胖子不动，老师说：
“王**，火灾演习，你怎么不跑啊！
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”，只见那胖子揉揉眼，说：
”老师，我算阵亡的算了……”
来坨新鲜的！
刚才酒店前台续费时，来了一对情侣，要钟点房，，，，
前台说：
4个钟80，可以吗？
男：
不用，我两个钟就行了，只是稍微休息一下，我很快的。
前台：
对不起，先生，您再快，我们也是4个钟80。
您再快，再快……前台美女，您太直接了
整理东西的时候看到过年领的证书，被评为优秀员工，还开表彰大会领的证书，奖金领了500块，请客花了800块，突然觉得有点晕眩！
脑子是被驴踢了！
这个可以过！
lz家有一岁多宝宝，每晚要唱儿歌哄睡，老娘我费尽脑汁想的几首歌唱完了，那熊孩子眼睛还跟个灯泡似地，小gc是耳边响起二货老公的呼噜声，连续三晚了有木有？
是在哄你么？
……
昨晚单位与其他单位吃饭。
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桌上我们单位领导问对方领导：
＂你老婆也是做老师的吧？
＂对方说：
＂我老婆是当老师的，我才是做老师的。
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＂说完一个意味深长的微笑。
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尼玛，领导果然是叫兽级的！
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热乎的，LZ一同学，胖，在石家庄-----------割----------刚在空间看其发表一条说说“被绊倒了，我嘞个疼啊！
”。
在北京的一同学评论“北京有震感！
”
一句话，不割，今天在野外游玩的时候，一对新人在拍婚纱照，一猥琐男端着相机对新人说道：
帅哥，你看着你老婆，老婆，你看着我，OK，漂亮，动作一气呵成！
过两位数的机会来了
高考的前几天，班主任把班里几个不学习，总是调皮捣蛋的男同学叫到办公室，说:
快高考了，我也不指望你们这几个能考个什么好学校，这样吧，你们去学点技术，将来也好创业，开个小店什么的，到时候我去光顾光顾，你们给我优惠优惠，这时有个同学说:
那我开个火化场吧
老爹原来的手机铃声是“一条大河”但不知谁給改了。
~~哥哥面前*一条大河~~刚刚弟弟給他打电话，好几遍也没人接，N久以后老妈接了，然后老弟和老爸通话：
爸，我打了十多遍了你怎么不接电话？
亲爹幽幽一句：
今儿它歌儿唱的不对呀!
！
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！
！
就刚刚，坐在后面的女神拿笔戳了下我，递给我一个纸折的爱心，我接过洒脱地解开:
今晚晚修下课可不可以去操场散步啊？
我擦，顿时狂喜，果断回头痞子状。
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嘿嘿，小妞儿，想怎么样？
女神看见在我手中拆开的纸条脸刷一下红透。
草，你怎么看别人传纸条啊。
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她一下拽过去时我看见那张纸后面的字:
给xxx。
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我，不说了，收拾东西转学了。
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高中时候晚上宿舍熄灯了，可是撸主不想睡，想等老师查完房看小说，就没摘眼镜，瞪着眼躺床上等老师快走，，，哥伦比亚，，，结果老师一个高亮度大手电筒照过来，叫着撸主的名字说：
XXX你晚上睡觉不摘眼镜是为了做梦看的远？
？
？
miui语音导航换个说法我彻底汗了
这几日，妹纸我和寝室的一起看xx传奇，都说女主巴掌脸，我摸着自己的下巴说:
其实我也是巴掌脸阿！
室友头也不抬的说:
嗯啊，不过是姚明的巴掌……擦……姚明……尼玛……
刚看到的，说晚上脱完衣服准备睡觉，宝贝女儿说要上厕所，老公就只穿内裤抱她去洗手间，让小宝坐在马桶上，然后小宝就问“爸爸，你那里面是大便吗？
”是大便吗。
大便吗。
吗。
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从没过十呢！
家有小罗莉一枚，因为本人有洁癖从未带她去过澡堂洗澡，有一次路过一澡堂，女儿问，妈妈什么味道呀，我就告诉她这是洗澡堂的味道，女儿又问洗澡糖好不好吃呀?
，无语、、、
漂亮吗两条彩虹希望大家的心情好好的五彩缤纷
……刚才看见一哥们在锐思楼前，篮球卡在了树上，就用书包往上扔想把篮球打下来，扔了几次后终于打到了篮球，篮球掉下来了，这男生兴奋的捡起了篮球，一抬头，书包没下来……他女朋友笑的趴在了地上。
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女兄弟为胸小妹纸一枚，此为背景。
又逢漏露香肩美背滴炎炎夏日，陪其购买隐形肩带，店主推荐一款既窄又细的，女兄弟打量了一下，极不信任的问：
这个能行不？
女店主用余光扫了一眼其胸后说：
放心，那点儿，承受的起！
瞬间石化，自取其辱有木有啊？
今天在楼梯，一情侣牵手。
各种恩各种爱。
男的滑倒。
为了不让牵手的女朋友跟她一起滑倒。
推了女朋友一把。
结果他站起来了。
女朋友滚下楼梯。
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我在旁边憋得内伤，让你秀恩爱。
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lz今天去剪头发，旁边一胖哥们也在剪头发，这胖哥们要求挺多，前面要这么剪，后面要那么剪，剪完后，胖哥一看大怒，骂理发师：
你给我剪这么个二逼头，我还怎么出去见人啊。
理发小哥弱弱的回了句，明明是脸的问题。
我当时就笑喷了，胖哥转头看我，我在也忘不了当时胖哥受伤的眼神。
啊，多么痛的领悟。
大叔，去XX地多少钱？
：
8块到达目的地之后，我给了10块，大叔把口袋钱翻出来看了下说∶没有零钱，算了吧，我一懵翻翻口袋∶大叔，我有8块，抬头一看，大叔骑车而去留下仨个字:
算了吧！
求RP～希望父母身体健康～
同事女，跟我们聊起来她母亲过生日，年年不知道送什么好，就年年送金货，去年又打算带她妈买黄金的时候，她母亲来了一句：
你倒是会算账，反正这些东西早晚都是你的。
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今晚住同事这，同事比较邋遢。
次为背景，哥哥姐姐，我住他的床，晚上该睡了摊开被子，尼玛，两头全是黑的，你懂的，果断放一边不盖了，晚上有点冷，到处找被褥，无奈给同事电话，同事说，就你那身高，横过来不就得了，尼玛，横过来，LZ是有多矮……
LZ爱裸睡……记得有一天，迷迷糊糊睡着，感觉房间有人。
睁开眼睛一看，我妹妹盯着我胸部看，我连忙拿被子遮住！
我妹居然说，姐，你在遮什么？
其实都不用遮，没人稀罕的，而且我看过比你大的，妈妈的就比你大，爸爸很喜欢的。
次奥！
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你才八岁！
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大晚上你不睡觉在看些什么！
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很久没发糗事了，发个以示存在。
撸主小学是校足球队的，有天踢球不小心踢到一同学下面的蛋蛋（⊙o⊙）…那家伙应声倒地，瞬间昏迷，任由叫唤却不省人事……撸主那时惊慌啊，马上请校医，一到还没看，那撕立马站起来，若无其事地继续踢球训练……艹……后问其原因，理由是疼的舒服，睡一下…（⊙o⊙）…
刚和好基友去逛街，这货一路看糗百。
……割了他的……回家的时候这货一头装到路灯杆上了，按照惯例这不是gc,gc是旁边的一哥们在那看着基友大笑，然后…那哥们一脚插进沟里
说个姐夫的，他这两天充电器坏了，割了他的。
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下午跟姐夫去买充电器，以下俩对话。
老板问，要什么？
姐夫说，充电器！
老板又说，要移动的吗（指充电宝）？
姐夫说充电器也有分移动联通的吗？
我的是联通的。
老板一脸黑线啊！
我在旁边狂笑，姐夫还一脸问号？
？
你有朋友这样吗？
你这样吗？
割了就割了*我和我男朋友刚分手于个把星期，我对他的爱，简直是无所不在后来分手了...当在微信上发表，人生早已没得意义了。
南湖我来了～谁知一个女子来评论，美女，下次跳南湖叫上我男人，他总说想跳可惜没伴^O^艹，有这么安慰人的嘛！
本人比较苗条跟女友还有她同事吃米线，咯咯咯她同事老显摆自己刚找的男友多高肌肉多发达，付钱要走的时候，lz不耐烦了，尼玛现在男人谁还比高矮，现在都比大小好不好！
女友得意的笑了！
这时米线店里的所有人都凌乱了……第一次求过
LZ小时候的事，﹏﹏﹏有次奶奶生病了卧床，叫我倒杯开水给她。
水倒了之后我突然想到生病了得多运动。
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于是奶奶伸手来拿我就退一步、伸手来拿我退一步，如此反复。
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这时爷爷一拍我的小平头，“你也病了吧”…也病了吧
一句话不哥，楼下那大叔我想问问你，叫我女婿都叫了二十年为毛等你女儿长大了就不叫了捏，这二十年我可都当真了啊……
好心办坏事，今天出门发现对门邻居门没关，叫了几声没人以为上班忘记关了便随手帮忙关上了，正准备打电话告知她，发现她拿着胸罩跑上楼来，发现门关了大声说：
卧槽！
快把电话给我用用，给老公打个电话，我下楼拣内衣没想到风把门给吹关死了'钥匙锁里面了'结果连打了2遍都关机'她绝望的看着我说：
完了我老公今天飞上海估计是灰机起飞了''''''
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