父母怎样成为孩子心目中的英雄.docx
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父母怎样成为孩子心目中的英雄
父母怎样成为孩子心目中的xx
xx教师进修学校xx
你可以去骗一个骗子，也可以去愚弄一个傻子，但你绝对敷衍不了一个孩子。
从一个调查说起，调查孩子，你最崇拜的人是谁？
4月22日、23日，记者在青海昆仑中学、师大二附小、西宁市祁连路小学、红星小学4所学校的4个年级作了一次不记名问卷调查，问卷的填写者为7岁半到14岁的学生，发放问卷200份，收回有效问卷200份。
我们邀请了青海师范大学教师教育学院教育学副教授陈爱民，对调查结果予以分析。
让我们看看孩子是怎么想的，听听专家是怎么讲的。
孩子最尊敬的人首选父母
在调查中，问及孩子“最受你尊敬的人是谁？
”结果显示，95%以上的孩子选择母亲和父亲，其次是“其他亲属”，鲜见孩子们写“英雄”或“明星”。
xx爱民：
孩子们这样填写，说明他们非常单纯，因为这个年龄段的孩子各方面主要依靠父母，父母留给他们的印象最深，他们和父母的关系自然也最近。
但一到青春期，再做这样的一个调查，结果大不相同。
略
看到这样一个结果，我们做父母的你会是一种什么感觉：
生气、困惑等，你是不是心中会想，我那么爱孩子，在他心中怎么还不一个陌生人；我为了孩子付出了我的一切，怎么得不到孩子的回报。
其实父母根本没必要和他人去比较，更不必和那些名人比较，父母本身就已经是英雄了，我们所要做的就是付诸行动。
因为真正的英雄是那些经过长期相处后，可以在他们身上真实地看到优点和缺点的活生生的人，不是那些塑造出来的炫目的、媒体吹捧出来的名人，而是生活中实实在在的愿意为孩子们树立典范的真实的丈夫和父亲，妻子和母亲。
你怎么给英雄这个词下定义？
你如果查字典的话，其中有一个解释是这样说的：
因勇敢的业绩和高尚的意图而闻名的人，尤指冒着生命的危险或牺牲生命的人。
另一个定义是：
杰出人物，因在某领域内的特殊成就或杰出贡献而著名的人。
这第二个定义是社会对名人的认知，而恰恰因为这个认知才误导了许多父母害怕永远不可能成为孩子心目中的英雄，因为他们不具备资格，他们只是平平凡凡的人。
我就这个问题特意问了我的儿子，父母可不可以成为孩子心目中的英雄，儿子说，可以，只要父母愿意为孩子付出，自己以身作则就可以成为孩子心目中的英雄。
xx，我认为可以这样解释：
任何一个具备同情心、优良品格、一贯性、诚实正直的，并且以身作则的父亲或母亲。
这样说是不是我们每位父母只要愿意，谁都可以成为孩子心目中的英雄的。
我们为什么要成为孩子心目中的英雄呢？
不是为了显示父母的重要，有威信，也不是因为你要享受家庭的温馨，孩子的仰慕，做孩子心目中的英雄也许能得到这些好处，但这并不是真正的意义所在。
真正的意义是为了保护孩子，使他们在遇到伤痛、敌意和精神匮乏的环境时能够活出充实而又有活力的生命。
是为了使孩子有能力断然拒绝各种负面的诱惑，对媒体和伙伴施加在他们身上的各种压力说“不”。
你越能做孩子的英雄，孩子就会越听你的话，越会遵从于你的观点。
那么怎样才能成为孩子心目中的xx呢？
成为xx的六大秘诀：
接纳、赞赏、关爱、时间、责任、权威。
这六个原则能帮助你循序渐进地成为孩子心目中的英雄。
别看孩子对歌星、明星崇拜有加，可是不用担心，他们内心真正的需求是优秀的人格特征，是有能力，还有最最渴望的爱。
当然了，并不是说父母必须十全十美才有资格做英雄，但还是需要有谦卑的心态、有献身精神、愿意学习。
一旦孩子在接纳、赞赏、关爱、时间、责任和爱的权威下成长，结果会是这样的：
生活在容忍和友善中的孩子，会心胸豁达、平易近人；生活在鼓励和推动中的孩子，会倍觉安全、自信自强；生活在赞赏和肯定中的孩子，会体谅别人、知足感恩；生活在正义和公平中的孩子，会掌握原则、泾渭分明；生活在安全和稳定中的孩子，会心态平稳、信念坚定；生活在支持和认同中的孩子，会珍惜生命、自爱自尊；生活在无条件接纳中的孩子，便生活在上帝爱的怀抱里。
我们可以把这六个原则看成一个菜谱：
先以接纳开始，接着加入赞赏，佐以大量的关爱和时间，然后放入责任，最后盖上权威的锅盖。
一旦你在家中运用这六个原则中的任何一项，你就可以建立起更好的亲子关系，如果把这六个原则全用上的话，那你就会成为孩子心目中的英雄了。
不过有一点至关重要，就是你必须按照正确的顺序来运用这六项原则。
有些家长认为应该首先建立起威信，他们总想监督孩子，用他们的话说，这叫对孩子负责，这是非常不明智的，这样你恰恰做不了孩子的英雄，而且亲子关系也可能建立不好。
这六个原则以接纳开始，为什么接纳必须是第一步？
因为接纳绝对是和孩子建立良好关系的关键基础。
最理想的是无条件的接纳——向孩子表达你的爱，让他们懂得：
不论他们的言行举止如何，不管他们犯了多大的错误，多么地失败，爸爸妈妈始终如一的爱着他们。
当孩子从父母那里感受到真正的接纳后，他们就会感到很安全，他们知道在父母心目中是无价之宝，他们的价值并非取决于他们的表现有多好，而是基于一个事实，他们是谁，仅仅是因为他们是爸爸妈妈的孩子。
但许多家长对孩子的接纳却都是有条件的，只有在孩子表现好的时候，爸爸妈妈才接纳他们。
一旦孩子做错了事，失败了，不听话了，不讲道理时，这些接纳就烟消云散了，孩子是能感受到你的这些微妙变化的。
接纳意味着——不管你怎么样，我都会一如既往的爱你
一个六岁的孩子对爸爸说：
爸爸，要是我踢进一个球，你会不会奖我一元钱？
“当然啦”爸爸微笑着回答。
“等一下，宝贝儿，就算你一个球没进，爸爸也会给你一元钱”“真的吗？
”“当然真的啦。
”“哇”孩子开心地大叫。
爸爸再一次问道：
“你知道为什么吗？
”“是的，爸爸，不管我踢不踢球你都爱我。
”赞赏意味着对孩子说——你不同凡响
如果说接纳是和孩子发展良好关系基础的话，赞赏便是房基石。
接纳孩子是为了建立他们的自我价值感和安全感，而赞赏则增添了孩子的自信，让孩子觉得：
“我还是挺重要的，爸爸妈妈喜欢我，他们以我为荣。
”大多数父母把教育孩子局限在纠正、管教方面，我建议先看看你的孩子有哪些方面值得你由衷地称赞、表扬和鼓励的。
这并不表示不要纠正和管教，而是让孩子先明白，你注意到了他们所做的正确的事情，并且非常认可，这是为管教铺平道路。
关爱意味着对孩子说——你真可爱
提醒父母关爱孩子是不是多此一举？
谁家父母不爱自己的孩子，然而不幸的是，许多孩子的成长中缺乏情感的表达。
亲子关系是人生中最珍贵的关系，但我们却对它抱有侥幸心理，常听到家长这么说：
孩子总会知道我们是爱他的，何必非要说出来；我们不管做什么不都是为了他好吗？
爱一定要表达出来吗？
一定要表达出来！
孩子需要每天从你这里听到和感受到大量的关爱。
在身体上，你要给孩子大量的爱抚，拥抱他们，亲吻他们，拍拍肩或者扶扶背。
在言语上你要告诉孩子你是多么地爱他们。
每天都要说。
决不能轻描淡写地认为：
反正孩子知道我爱他们，我不用总挂在嘴上。
可我告诉你：
你就是要天天把你的爱挂在嘴上，表示在行动上。
向孩子传达爱意其实是让他们体验被爱的感觉，这种体验能够助长他们的自信，帮助孩子日后在家庭以外的人际关系中相处得当。
时间意味着对孩子说——我很在乎你
从某种意义上说，时间是这六个原则中最重要的一环。
为什么？
道理很简单，如果你总不在孩子身边，你怎么向孩子表示接纳、赞赏以及关爱呢？
你怎么教导他们负责任？
你怎么行使你的权威？
父母要让孩子了解：
为他们，我们愿意付出时间，在我们心目中，没有一个人，一件事情比他们还要重要。
爱要以约束来平衡
接纳、赞赏、关爱、时间，这四大原则在子女教育的天平上处在爱的一端，而在另一端，我们要放上另外两大原则来平衡——责任和权威，这是家庭教育的规则。
责任给孩子带来的是自制力，让孩子对什么事都能尽心尽责。
现在许多家长怪孩子没有责任心、自制力，但你要明白要想让孩子有责任心、自制力，要先把前四项原则运用好了才行，其次，家长自己也要以身作则、身体力行。
一位家长为了在孩子面前做到诚信可靠，请孩子指出父母需要改进的地方，如果我们的一言一行有悖于我们平时在家中所教导的，孩子就有权以尊重的方式向父母提出来。
xx能培养孩子良好的个性品质
使孩子对父母提出的合理要求能积极、自觉地接受，并努力按照父母的要求去做。
父母在孩子的心目中，也就自然而然地具备了一种建立在威望基础上的巨大的教育力量。
前面我以用菜谱形容这六个原则，还有一种方式能更详尽地说明这六个原则——这象征着一个健康的，运行良好的家。
这个家的地基就是接纳，紧挨在地基上的就是赞赏。
关爱和时间是两堵墙，代表向孩子传达接纳和赞赏的方式，同时也用整个爱的上层建筑来支撑约束部分的横梁和屋顶——责任和权威。
xx
用来管理孩子，为孩子做出正确决定而提
供必要的界限，培养孩子的自我决断力
责任：
对你的孩子言出必行，教导他们凡事必尽职尽责，培养孩子的自律、自控能力
时间
花时间和你的孩子相处，给孩子备受重视的感觉
关爱
关切的xx和行
动，培养孩子被
爱的感觉
赞赏：
真诚的赞扬和肯定，培养孩子认识到自身的重要性
接纳：
无条件的爱，培养孩子的安全感和自我价值感
爱和约束的关系
规矩若不是建立在良好的关系上，就会导致反抗。
孩子不会对规矩积极响应，他们只对良好的关系有所呼应。
你可以迫使孩子守规矩，他们也可能表现的很乖，但你看到的只是表面现象，孩子看上去很听话，可在内心深处，却充满了畏惧、沮丧和抱怨。
毫无疑问，现在叛逆的孩子在我们周围比比皆是，这些孩子冷漠、性情暴戾、愤世嫉俗、性格孤僻。
可是爸爸妈妈们，你们一定要清楚地认识到：
真正的元凶并不是这个社会，而就在我们自己家里。
父母若没有和孩子建立起良好的关系，就贸然定下规矩，其结果必然是反抗。
有的家长可能会说，我的孩子很好啊，很听话。
有时候孩子的叛逆表现的比较外在，这从孩子的行为上很容易发现，可有些叛逆往往是内心的，从表面上看，孩子表现的很听话，可实际上内心已经滋生出怨恨，这样的孩子最容易出现心理问题或者缺乏自尊心。
那么在良好关系上的责任和权威，会使孩子感觉到，他们不是非这样做不可，而是因为他们打心底里愿意。
规矩－亲子关系＝反抗
规矩＋亲子关系＝响应
接纳——建立xx和自我价值感
只有你先接纳了孩子，孩子才会接纳他自己。
没有完整的接纳孩子会直接导致孩子的不安全感。
孩子的不安全感表现在多个方面：
江西省南昌市一位年仅十岁的少年小辉，因期末考试没有考出好成绩，为避免爸爸的一顿“胖揍”，竟取出家中的数千元钱离家出走。
2011年1月19日晚，小辉从南昌火车站登上开往上海的K288次列车。
小辉在补卧铺票时，列车长张慧发现其行为异常，与乘警询问后才得知其为离家出走，警方立即与小辉家长联系，当晚即将小辉送至亲人身边。
有一个表面无忧无虑的学生写道：
我觉得自己是个没用的东西，我很害怕别人怎么看我，我无法接纳我自己。
我不敢直视别人的眼睛，甚至不敢接近他们。
我觉得自己真没用，我很怕被人拒绝。
让一个孩子感到被接纳，特别是来自父母和老师的接纳，会给他的一生带来巨大的影响。
倘若总有人对孩子说，你这不对，那不对，那么他会产生这样的结论：
我一文不值，我没有用。
与此相反，觉得自己与众不同的孩子就是因为父母给予了他们充分的接纳和肯定。
我们可以用很简单的方式让每一个孩子都意识到自己是独一无二的。
你可以对他们这样说：
你是我最喜爱的大女儿。
你是我最喜爱的小女儿。
你是我最喜爱的儿子。
寻找各种方式向孩子表达我们的接纳
一个美国父亲的做法,儿子希恩12岁那年参加了一个棒球队，在比赛开始前一个星期，父亲想到一个主意，怎样向儿子和他的队友们显示他的接纳。
他买了12张当地一家餐厅的冰淇淋优惠券，然后送到了他们的教练那里。
“教练，这些优惠券是给孩子们的”“好啊”教练满脸堆笑：
“这太好了，真希望更多的父亲能像你一样对小孩子的比赛感兴趣，等赢了第一场球，我就带他们去庆祝。
”（绝大多数人的做法）“不，教练”父亲赶快纠正：
“我想让你在他们输了球后带他们去吃冰淇淋。
”那教练望着这位父亲，满脸的疑惑和不解。
因为在常人的逻辑中，赢了才值得庆祝。
于是父亲进一步向教练解释：
“我不管你是怎么想的，可我在抚育孩子的过程中一贯认为他们的成功就是他们所付出的努力。
我相信我的儿子是按照上帝的形象被创造的，他有无可限量的价值和尊严，而这一切和他打不打球没有关系。
哪怕他的一生从来没打过一场球，我还照样爱他，接纳他。
”教练凝视了父亲好久，最后终于说：
“好吧，我答应你，可你这种想法挺离奇的。
”希恩为了这个至少感谢了父亲五次，还有他的队友也特意到家中感谢给他们的特殊待遇。
这就是无条件的接纳。
孩子感受到了自己被他人接纳的感觉，他才能够安心的生活，才能感受到生活是美好的，父母无条件的接纳他，他也才能无条件的接纳父母，进而接纳他人，接纳社会。
孩子为什么会早恋，其实就是为了证明我是有价值的，我是有人爱的，假如他能在父母这里得到这些，就不会到外面去寻找了。
没有被接纳的孩子生活在恐惧中
你知道吗？
如果你的孩子不能感受到你无条件的接纳，那他就不会有安全感，一个没有安全感的孩子很少会不设防，也不会向你敞开心扉。
这就是说，放学回家后他不会愿意跟你讲学校的事，他的同学说了什么，他们做了些什么都不会跟你说。
如果一个孩子感到没有被接纳、没有安全感，那么这个孩子就生活在畏惧中——他会害怕，可能会这么想：
“我会挨骂的，我最好还是什么都不说最保险。
”这就是为什么接纳必须是与孩子建立关系的第一步。
你越向孩子表达无条件的接纳，他们就越愿意向你敞开，告诉你他们的生活，和你分享他们的思想。
让我们重温一下前面的内容：
规矩若不是建立在良好的关系上，就会导致反抗。
但当你在接纳孩子的基础上和孩子建立起一个良好的关系的时候，你不会面临反抗。
你是不是会认为这样孩子就会很听话了，不一定，当然完全听话的孩子会压抑他的个性，这样孩子就没有惧怕，因为你的孩子很明白，无论发生什么，你都会爱他的。
亲子专家开心妈妈屈开的女儿上初一住校，临走之前对女儿说了一段语重心长的话：
天下所有当妈妈的都是一样的，当妈妈的生了男孩儿怕学坏，生了女孩儿怕受害，心情都一样啊。
闺女，你记住，在这个世界上妈妈是你最好的朋友，在外面不管发生了什么事情，只要你跟妈妈讲真话，妈妈都会帮助你，哪怕你犯了进监狱那么严重的错误，妈妈也不会丢开你不管，只要你跟我讲真话，我就会全力去救你，去帮你，但是，如果你跟我讲的不是真话，妈妈可能帮倒忙。
做孩子的知心朋友，让孩子好事坏事都敢跟你说，如果好事跟你说，你就眉开眼笑，坏事跟你说，你就满脸阶级斗争，他下次怎么敢跟你说，许多家长都说：
孩子什么都不跟我说，什么都问不出来。
请问：
你会把心里话跟什么样的人说呢？
理解你的，出主意的。
接纳的力量。
有一天上高二的女儿扑哧一下跪在了妈妈的面前：
“妈妈，我错了，我对不起你，我真不该。
”妈妈说：
“怎么了，闺女说话呀。
”“我真是太对不起您了，我怀孕了。
”妈妈一听这话，头发都要竖起来了，我的天哪，这么老实巴交的女儿怎么一张嘴就是怀孕了，你说能不紧张吗，她要晕过去了，可是她挺住了，她意识到，我要是倒下，我女儿怎么办？
妈妈克制着自己没有倒下，说：
“闺女，不怕，只要我们有勇气，什么难题都可以解决，起来，跟妈妈去医院。
”到了医院，以妈妈的名字挂号做妇科检查，一检查真怀孕了，母亲问女儿做不做人工流产，女儿说：
“做呀，我愿意做，马上做。
”做了之后，妈妈给学校打电话说：
“我女儿得了急性阑尾炎，需要做手术，请假20天。
”在这个时候，为了保护孩子的隐私，编一个理由是完全可以理解的，然后妈妈也请假20天在家照顾女儿，精心的呵护女儿，一句责备的话都没有，女儿已经这么后悔、这么自责了，你还需要职责吗。
妈妈的接纳、理解、宽容、呵护让女儿感动的热泪盈眶，说：
“妈妈，你是世界上最好的妈妈，妈妈，你放心吧，我一定让你看到一个让你骄傲的女儿。
”孩子以后严格要求自己，勤奋学习，考上了一所北京著名的大学，大学还没毕业，收到美国三所大学的研究生录取通知书。
这就是接纳的力量，只要你坚定不移地接纳孩子、爱孩子，孩子就不会差到哪里去。
思考：
1、你有没有为你的孩子考试中的一次失败而特意庆祝来表示你的接纳，为什么不试一试，看看到底怎么样？
2、要是你的孩子在早恋问题上出麻烦了，他们有没有胆量不怕遭到你的斥责，来到你的面前告诉你真相？
你有没有这样告诉过他们？
赞赏——建立孩子自信心的关键
接纳，是因为我们首先需要知道我们自身存在的意义，赞赏是要我们知道我们所做事情的意义。
人人都有希望被别人赞赏的愿望，但赞赏的意义不仅仅是这样，赞赏还能让他感到自己的重要。
教育孩子的基本任务不是逮住孩子的错事，再让他们改正，而是要努力去捕捉到你的孩子做得正确的事情。
孩子是什么？
正在成长中的人，是需要我们帮助的人。
既然这样，孩子犯错是不是很正常，如果你想找出孩子的错误，那是再容易不过了是不是？
如果你认为让他们认识到自己的错误，然后就能改正，那教育孩子就是再容易不过的事了，那如果是这样，每个孩子就可以成为一个完美的孩子了，然而事实是这样吗？
如果是这样，今天我们就没必要听这个课了。
一滴墨水滴在一个盛水的水盆里，水盆里的水会怎么样？
变黑。
那么怎样让水再变得不黑呢？
不要去注意他们做错了什么，要有意识地去努力寻找他们做得正确的地方，并加以赞赏。
我的建议是，每天在每个孩子身上至少找到两点欣赏的地方，然后一定为所看到的优点对每个孩子加以赞赏，为他们的努力由衷的赞美。
你会发现，你越是能注意到他们做的正确的事情，然后赞美他们，他们犯的错误就越少，你批评和管教他们的机会就越少。
例如：
我过去常常批评孩子把衣服扔得到处都是，后来我决定改变方式，在发现他把衣服放在洗衣盆里的时候去赞美他。
过去在孩子写作业潦草马虎的时候常常批评他，后来我在他写得有一点点好的时候就去夸奖他。
1、赞赏，但不要把孩子推到表现的层面上，也就是赞赏的同时不要忘了接纳。
假如一个人活在表现的层面上会导致羞耻感、内疚感。
问大家：
假如你在一件事情上失败了，你是否会感到内疚？
这种内疚感使我们不愿意接纳自己。
我们总是在表现，总是担心别人对自己的评价不够好，总是在寻求别人的接纳。
因为在我们成长的过程中未曾在父母那里得到真正的接纳，（一次送包子事件）总怕别人觉得自己不够好，活在表现的层面上，会使我们感到活得很累，感到生活很有压力。
那么我们应该怎么赞赏孩子呢？
假如你的孩子考了100分，回家后你会怎样对孩子说？
欣喜地，看着孩子的眼睛：
“你考了100分，我很高兴，但我们不能保证每次都考100分，即使你没有考100分，我也一样爱你。
”（赞赏加接纳）当一个父亲这样对孩子说时，10岁的儿子一下子捶了爸爸一拳（这一拳表示什么？
说明他们的亲子关系很好，向朋友一样，这一拳表示孩子的惊喜，还有对父亲的敬佩）然后说：
“我知道了，爸爸，如果我一生中从来没得过100分，你也一样会爱我。
”“太对了。
”爸爸说，然后，孩子笑了，眼里闪着狡黠的光芒：
“可是，我能得100分，你难道不高兴吗？
”“是的”爸爸告诉孩子，“我很高兴你得了100分，因为你是一个能得100分的学生，如果你考得很少，我会感到不安，我会用一些方法来帮助你提高成绩，如果你可以得100分，我却让你的成绩徘徊在及格边缘，我认为是我这个爸爸没做好。
”这样让孩子在感到安全、爱的基础上，使他们知道他们可以失败，那样，他们就能够放松，把自己的潜能完全发挥出来。
2、“比起孩子获得的成就，我更欣赏孩子的努力，我欣赏孩子作为人的价值，更胜于他们的努力”
你的孩子害怕失败吗？
（举例）她为什么那么害怕失败？
为什么活在赞美声中的孩子还会那么痛苦？
原因：
①赞美的是结果，而没人理解她背后付出的努力。
②父母和老师对她的期望太高③没有感觉到被无条件的接纳④追求完美主义
思考：
⑴你做父母的方法主要是揪他们的错，还是捕捉他们做得正确的事？
孩子怎样认为？
⑵如果你没有养成公开赞美孩子的习惯，现在就开始吧。
每天至少找两件你赞赏每个孩子的事情，在你发现要赞美孩子的事情后，一定要告诉你的孩子。
关爱——没有爱，孩子的生命就会枯竭
对一个孩子来说，父母的关爱就像是浇灌在植物上的水，发动机里的油，饥饿者的饮食一样。
没有关爱，婴儿很可能就会死亡，没有足够的关爱，孩子长到青少年时，会用性来换取被爱的感觉。
你在家中怎样表达你对孩子的关爱？
拥抱和亲吻可以使孩子更健康。
每天都拥抱孩子的请举手。
偶尔拥抱孩子的请举手。
一项研究表明，孩子年幼时，父母很注意去拥抱和亲吻他们，在他们长大后，拥抱和亲吻越来越少了，等到他们上了初中和高中，许多父母突然一下子就停止了给他们的拥抱和亲吻，但孩子这时仍然需要关爱，如果他们没有得到，他们会从错误的地方去寻找。
由于中国的传统习惯，使中国人比较内敛保守，但我们不做不等于孩子不需要。
浙江金华曾发生一起震惊全国的事件，一个学习非常优秀的十七岁中学生徐力用榔头打死了自己的母亲。
一个孩子在母亲的过分要求和压力下最终走向犯罪。
知心姐姐卢勤去看望他，走的时候卢勤拥抱了他，他说，他长这么大，从来没有人拥抱过他。
卢勤有一次到少管所去做报告，报告结束，一个男孩儿走过来说：
“我能和你拥抱一下吗？
”xx说：
“可以”当他和卢勤拥抱的时候，轻轻地说了一句话：
“妈妈从来都没拥抱过我。
”当时卢勤听到眼泪就流下来了，他忽然意识到这是一群严重缺失爱的孩子。
你给孩子的爱孩子永远都不会嫌多，确定没要给孩子大量的关爱，他们的命运，他们将来能否成为称职的妻子、丈夫以及父母都和是否从这里得到大量的关爱有很大关系。
你给孩子的拥抱永远也不嫌多，他们的岁数和身高并不重要，没有一个人成长到一个地步，可以脱离关爱的需要，一个拥抱，一个眼神，用语言告诉孩子：
我爱你。
这些小小的举动里面蕴藏着巨大的力量，要成为一个英雄，就要拥抱你的孩子，而且要经常拥抱。
自己小时候的愿望。
一位父亲不到一米七，孩子一米八三，经常踮起脚尖，抱着儿子亲一口。
父母彼此相爱。
我们做父母的能为孩子做的最好的一件事就是彼此相爱。
当一个人看到自己生命中最重要的人——通常是指父母活出爱的榜样，否则他们便无法学会如何去爱。
毫无疑问，能够最大限度地建立孩子安全感的是父母给他的爱，但是我相信建立安全感还有一个重要的因素就是父母彼此相爱。
孩子在成长过程中最大的恐惧就是父母要离婚。
一位父亲说：
知道我爱他们的妈妈，会给我的孩子们带来莫大的安全感。
这位父亲就利用各种方式来给孩子做出爱的榜样，想出各种办法让孩子知道他是怎样爱他妈妈的。
你们在家中，在孩子面前是怎样有效地表达对对方的爱意的？
如和孩子一起参谋，送给对方什么礼物；利用孩子转交给对方礼物；可以在孩子面前拥抱，可以在孩子面前说我爱你。
总之，父母在爱自己孩子的同时，一定要让孩子知道，你们是多么彼此相爱，这样他们的安全感会因此而大幅跃进。
思考：
从1到10打分，10表示你充满爱心，常常给孩子拥抱、亲吻或其它表现爱的方式，你给自己打几分？
给你的配偶打几分？
时间——爱的xx是有时间构筑而成
当你正在忙一项重要的工作，你三岁的孩子迈着蹒跚的步伐来找你，要你陪他玩，你会怎么做？
你不会永远都有一个三岁的孩子，想坐在你的膝头，问你一些问题，给你看他的新皮球。
是的，你现在想做完手头的工作，不过请你想一想，你知道吗？
如果孩子小时候我们多花时间和他们在一起，那么将来他们也愿意花时间和我们在一起。
如果你觉得做事比孩子重要，孩子也会这样认为的，那么在我们年纪大了，需要孩子陪的时候，孩子也会这样以工作忙为理由。
有一个公益广告对我的印象很深：
“妈，你需要什么礼物？
”“我什么也不要，我只要你们能多陪我一会儿。
”我们来看一位父亲是怎么做的，一天上午，爸爸正文思泉涌的时候，16岁的女儿走进来对她说：
“爸爸，你带我去整头发好吗？
”爸爸的第一反应是：
天哪，我最讨厌这事了。
第二个想法是：
孩子现在需要我，想和爸爸在一起。
做父亲的可以绷着脸不耐烦地答应女儿：
“好吧，那就走吧。
”也可以塞给她几块钱，让她自己走，可这位爸爸却说：
“我很高兴陪你去，我马上来。
”那天以后，女儿至少谢过爸爸三四次，为什么呢？
因为这位父
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