企业年会晚会节目策划搞笑西游记剧本精品文案.docx
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企业年会晚会节目策划搞笑西游记剧本精品文案
公司年会晚会节目策划（搞笑西游记剧本）
公司年会晚会节目策划（搞笑西游记剧本）
演员：
铁扇公主嫦娥仙子紫霞如花白骨精沙悟净猪八戒孙悟空唐僧
助员：
幕后：
唐僧师徒四人，西天取经归来，功德圆满，成仙成佛，一时誉满全国。
蓦然回首，却发现时光已逝，连花果山的猴子猴孙们都成了猴爹猴爷，可自己还是光棍一条，下班回到各自佛窟，冷冰冰的，了无生气，整日愁容满面。
突然一天听说XX正在举行相亲活动，师徒四人一商量，打开月光宝盒穿越而来，决定一起去寻找自己的幸福。
幕后：
（欢迎来到，挑战自我，永无止境，XX特别节目非诚勿扰，有请主持人！
红娘娘！
）
主持人：
Ladiesand乡亲们，大家晚上好！
你现在收看的是由月球、地球、火星、海星以及黑猩星同步为您直播的，《幸福在XX，贺岁相亲会》节目，我是今天的主持人红娘娘。
大家知道我是干啥的吧，那自夸的话咱就不多讲了，马上开始今天的节目。
好，有请今天5位单身女嘉宾
音乐：
（女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位）
主持人：
几位美女自我介绍一下吧。
1号：
大家好，我叫铁扇公主，目前在火燄山经营几家烧烤店，那该死的牛魔王敢背着我找小三，我一气之下就跟他离了，今天来这里我就想找一个优秀的男生，我的要求并不高，要有我们蔡总一样的和蔼可亲，有我们李总一样的成熟稳重，有我们陈总一样的年轻帅气，有我们张助一样的温文尔雅。
（陶醉中……）
主持人：
这么优质的男生，想必还没着陆就已经被抢光了……
2号：
大家好，我是嫦娥，来自大雷音寺月球派驻站，做搜猪网络媒体策划，唉，我后悔当年偷吃了后羿的升天神药，来月球后，我发现姐升的不是天是寂寞。
我的择偶标准是：
不求门当户对，只求感觉到位。
（语气缓慢）
主持人：
天上来的就是不一样，说话都那么温柔
3号：
大家好，我是紫霞，个体服装店老板。
我的兴趣爱好有很多，最喜欢做饭，最不喜欢的是别人让我做饭。
我的择偶标准：
长得要帅，对我深爱，魁梧身材，懂得理财。
主持人：
紫霞仙子
4号：
大家好，我叫如花，如是如花的花，花是如花的如~~我认为灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感，而我从骨头到神经，从发根到发丝，都很性感，我理解的男女分配定律是：
你负责赚钱养家，我负责美貌如花。
我的择偶标准：
高富帅。
主持人：
看到没，定位精准，目标明确，自信的女人最美丽。
5号：
hi,大家好，俺是温柔可爱、沉鱼落雁、闭月羞花、清纯亮丽、品貌端庄、倾国倾城、妖见妖爱，花见花开、美丽与智慧并存，秋水共长天一色的中国第五大美女——白骨精MM。
我的择偶标准：
嫁个有钱人
主持人：
她们期待的男士会不会出现呢，我们拭目以待。
男嘉宾上场：
下面有请1号男嘉宾，唐僧的三徒弟，老老实实勤勤恳恳的沙和尚沙悟净（音乐），
沙悟净：
我本来是不想来的，可以是二师兄说没人拿行李，所以就让我跟来了。
（挑着行李上来了）
铁扇公主：
沙哥哥，你的声音好有雌性啊，我喜欢
沙悟净：
你，你也好有雄性哦，我也喜欢
主持人：
好的，你先后面STAND一下
沙悟净：
啥叫STAND呀？
主持人：
就是你到后面站一下，英语都不懂还能在天竺混
沙悟净：
我曾经发过一个誓言：
祖国一日不收复台湾，我就一日不过四级。
（对观众自言自语下去了）
有请2号男嘉宾，猪八戒（音乐）
猪八戒：
大家好我是老猪，来是大雷音寺，喜欢我这种瘦瘦的体形的，可以联系我哦，我的QQ号5277777。
主持人：
打住打住，你是猪八戒吗，怎么瘦了呀？
猪八戒：
听说现代的女生都追求“没有最瘦，只有更瘦”的瘦美人境界，我为了让他们看到我不反胃，秉承着“不影响市容市貌”的宗旨，我减肥成功了
主持人：
唉呀，八戒都与时俱进了，好好好，后面请
有请3号孙悟空（音乐）
孙悟空：
（摆POS）
主持人：
大圣，别摆POS，请点赶紧驾着你的筋斗云到台上来
孙悟空：
好咧，（翻个跟斗）（主持人拉他一把好沉啊）。
（起来后看到美女），啊，哪里来的四个女妖精，我打……
主持人：
打不得打不得呀，这是晚上请来的女位女嘉宾呀。
主持人：
大圣，你的金斗云咋翻成这样啊
孙悟空：
可不是嘛，现在生活富欲了，妖怪都被奥特曼给打光了，没有小妖陪我练了，这不动作都僵硬了。
唐僧：
喂喂喂！
大家不要生气，生气会犯嗔戒的。
悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又……你看，我还没说完你就把棍子给扔掉了！
刚刚过来的时候，你把月光宝盒给扔了，月光宝盒是宝物，你把它扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办，就算砸不到小朋友，砸到花花草草也是不对的。
主持人：
这位就是我们重量级的男嘉宾，唐僧，大家欢迎。
唐僧：
谢谢，你们要是欢迎就要说欢迎嘛，你们不说欢迎我我怎么知道你们欢迎我呢，虽然你们很有诚意地鼓掌了，可是你们还是要跟我说你们很欢迎我的。
……（不等他说完悟空和猪八戒把他嘴巴捂住拖走了）
发表第一印象：
主持人：
好咧好咧，大家见到面了，你们对自己心怡的对象略表一下第一印象吧：
猪八戒：
小嫦，你说说对我印象吧？
嫦娥：
那人长得吧，怎么说呢。
像素比较低！
如花：
御帝哥哥，一直在看我，你是喜欢我天使的面孔还是魔鬼的身材？
唐僧：
阿弥陀佛，我就喜欢你这种幽默感。
孙悟空：
紫霞，如果有人伤害你，你多久会原谅他？
紫霞：
原不原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。
沙悟净：
问什么呢？
你有什么事不会做的吗？
铁扇：
我一生只不会两件事：
这也不会，那也不会。
白骨精：
2012年令我很失望，因为我曾经以为2012会是世界末日，所以我把家产全部捐给别人了，2013我来抢一把，包括他
第二个环节，才艺表演
主持人：
大家都昭面了，那下面我们进行第二个环节，才艺表演
（女嘉宾）首先我们女嘉宾带来一段舞蹈
（男嘉宾）
主持人：
感谢女嘉宾的精彩演绎。
男嘉宾主动一下吧，那还是节目老规则吧，有谁愿意的请出列（猴子不到，其他三人退）
主持人：
大圣你真勇敢，
孙：
为什么又是我呀？
主持人：
耍的就是他这只猴啊
孙：
我就唱个抒情的吧（忐忑）
（男嘉宾）
主持人：
停停停，你把他们两个折腾的呀，
猪八戒：
人家唱歌要钱，你唱歌要命啊
主持人：
行行，既然演绎出来的杀伤力如此之大，我们这个环节就省略了。
第三提问环节
主持人：
接下来提问环节，本环节由女嘉宾提问，男嘉宾回答，紫霞先来吧（紫霞举手）
紫霞：
空空我问你啊，我们这里有来自天上的美女，也有来自人间的靓妹，你更喜欢哪一种类型的呀？
孙悟空：
我喜欢天上人间的
猪八戒：
猴哥，那里不是早关了吗？
孙悟空：
所以我跑来碰碰运气啊
紫霞：
我再考考你们的文学修养吧，唐诗三百首都会吧，我出上句你们接下句，床前明月光
猪八戒：
地上鞋两双
沙悟净：
二师兄，为何会有鞋子呢
猪八戒：
师弟，唐诗讲究意境深远，你自己猜
紫霞：
书到用时方恨少
孙悟空：
钱到月底不够花
紫霞：
穷则独善其身
猪八戒：
富则妻妾成群
铁扇公主：
对，男人一有钱就变坏掉，牛魔王就是这样
紫霞：
那……两情若是长久时
沙悟净：
正是两人结婚时
嫦娥：
也是呀呀，都恋爱那么久了，也该结婚了
唐僧：
看看徒儿们饱读诗书，为师甚为欣慰啊，甚有面子啊~
主持人：
不知道紫霞对他们的回答还满意吗？
紫霞：
满意满意，男嘉宾们都学富五车，紫霞自愧不如
主持人：
谢谢。
有请铁扇公主。
（举手）
铁扇公主：
我在火焰山经营烧烤店，生意还算红火，家境还算不错，我想问问几位男嘉宾家境如何？
有房有车吗？
孙悟空：
我在岛上有海景房，离海边特近，每天那风呀，呼呼的，那天差点把我的房顶给刮没了……
主持人：
悟空你那真是海景店啊，听起来像木头房呀。
猪八戒：
我在申请限价房呢，三居的，应该快下来了
沙悟净：
二师兄还有多少号呢？
猪八戒：
还有五万多号吧？
主持人：
唉，那这辈子基本上没什么希望了……沙悟净呢
沙悟净：
我呀，人家给我捡了个便宜大的，楼中楼，一平米75块钱呢
主持人：
真的呀，是谁说呀？
沙悟净：
胡说的呀
主持人：
嗨，胡说的你也信。
那铁扇公主对他们的家境都有所了解了，还有其他要问的吗？
铁扇公主：
没有了
主持人：
好的，谢谢。
嫦娥仙子有什么要问的（举手）
嫦娥：
男嘉宾你们好，月球上对英语的要求比较高，我想考考你们的英语水平如何。
请问haoareyou?
是什么意思
孙悟空：
怎么是你？
嫦娥：
那Howoldareyou?
是什么意思？
猪八戒：
我知道，我知道，怎么老是你？
嫦娥：
那你们谁翻译一下“知知为知知，不知为不知”
沙悟净：
我平生最喜欢的一句格言了“Knowisknow,noknowisnoknow”
主持人：
嫦娥仙子对他们的回答还满意吗？
嫦娥：
嗯，很满意。
主持人：
小白举手有话说，你说（举手）
白骨精：
我看唐僧都没发言，我也想到一题，考考他，特别简单的请问英文单词eye（e-y-e）是什么意思？
唐僧：
阿弥陀佛，不知道。
白骨精：
提示一下，我鼻子的两边是什么？
唐僧：
（仔细看了一下）哦——雀斑！
白骨精：
哼，见过笨的，没见过这么笨的，真不会聊天，不跟你聊了。
主持人：
唉，不生气不生气，小唐比较直，一般都实话实说啦，那小白还有问谁吗？
白骨精：
那我问问小沙吧，如果我们在一起了，以后我发胖了，你会怎么办？
沙悟净：
那我就当回到了唐朝啦，碰到杨贵妃了
白骨精：
噢，太贴心了（陶醉中）
主持人：
看来小白很满意哦了，有请最后一位如花国王（不举手）
如花：
我在女儿国进修时曾经有过一次恋爱，我对他说：
大爷，给妞我笑一个，不笑，那妞给给你笑一个。
结果我们就分手了，分手那晚他吐了良久良久。
于是我又想于当年的御帝哥哥，请问御帝哥哥为何当年不给我打电话呢？
唐僧：
那些年经济效益好，我换了三星note2手机，移动MM运用太多了，玩得一时忘了给你打电话了。
后来闹了金融危机，长途话费太贵了，伤不起呀？
如花：
御帝哥哥，你OUT了啦，没看移动的广告吗，“春节回家不换号，两城一家放心聊”。
聊个两年五载都不心疼的。
唐僧：
Oh,mygod何时有此信息，我竟然错过了。
广告时间：
主持人：
看来移动广告的确好，神仙妖怪都知晓啊。
好的，我们进一段广告，马上回来。
猪八戒：
等等，鉴于我俩（沙悟净）帅的都不那么明显，所以我俩利用这段时间特意作了一首诗来让你们感受下我们的才华，等听完了再决定哦。
沙悟净：
啊~~~十年生死两茫茫
猪八戒：
治肾亏，不含糖
沙悟净：
纵使相逢应不识
猪八戒：
三百年，九芝堂
沙悟净：
夜来幽梦忽还乡
猪八戒：
学外语，新东方
沙悟净：
料得年年肠断处
猪八戒：
找工作，富士康（来个完美造型）
最终的选择：
主持人：
广告回来，我们看看他们的最终选择，女孩子都比较羞涩，让我们看看男嘉宾们的选择
猪八戒：
主持人我先来
唐僧：
阿弥陀佛，佛祖原谅我招了这么个出色的徒弟~
主持人：
好，八戒先来
猪八戒：
嫦娥姐姐，我一直以来都在暗念你，以前你嫌弃我太胖了，现在我也为你减肥了，现在你愿意跟我走了吗？
主持人：
不知道嫦娥仙子愿意跟八戒走吗？
嫦娥：
看在你真心为我减肥的份上，我愿意
猪八戒：
太好了，娘子我来了（猪背媳妇加歌曲，集体扭秧歌）
主持人：
大圣你相中谁了吗？
孙悟空：
我选择紫霞
主持人：
紫霞你愿意吗？
紫霞：
其实我一直还有一个问题，500年前你为什么抛弃我呢，如果今天不能给我一个合理的解释，我就一刀杀了你
孙悟空：
曾经有一份真挚的感情摆在我的面前我，可是我没有房子，等我失去的时候才追悔莫及，人间最痛苦的事莫过于此，如果上天能给我一次再来一次的机会，我会对哪个女孩说四个字：
我有房了
紫霞：
你真的有房啦
孙悟空：
嗯，我攒了500年，终于买下一套海景房，你愿意跟我一起去看雪景吗？
紫霞：
我愿意，我愿意跟你一起去三亚看雪景，堆雪人。
（《梁山伯与朱丽叶》）
主持人：
天啊，好浪漫啊。
小唐你的选择呢？
唐僧：
阿弥陀佛，我想要选择的人，就是我想跟她牵手的人，我如果不想跟她牵手，我是不会选择她的，如果不选择她，就说明我不想跟她牵手，我……
如花：
御帝哥哥（千年等一回），当年因为你的离开，让我受尽煎熬，以致暴饮暴食得到如今的模样，难道你现在还要变心吗？
唐僧：
如花妹妹，（onlyyou）
主持人：
恭喜他们，好浪漫啊。
这就应验了一句话：
有情人终成眷属啊~……
主持人：
接下来是……（铁扇抢话）
铁扇公主：
唉，红娘娘，我横扫一遍，跟我要求相差甚远啊，这些都不是我的菜啦，没什么看头的，以后有优质的男生再通知我哦
主持人：
那你有什么要说的吗？
铁扇公主：
佛说：
500年前的一次回眸，才换的今生一次擦肩而过。
今天我把假睫毛都抛掉了，还是没能擦出火花，看来修行还不够，我要回家继续深造去了。
主持人：
看来第二期相亲会势在必行了。
最后有请小沙，你的选择是？
沙悟净：
我，我，我
白骨精：
沙哥哥，
沙悟净：
我不想选了……
白骨精：
我们走哦，你给我走——
沙悟净：
救命啊，我还小，不想选……
白骨精：
哈哈，过年可以向家人交差了……
主持人结束语：
唉呀妈呀，太暴力了，看到没通往拒绝单身的道路也是相当坎的。
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