逗女孩子开心的话题.docx
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逗女孩子开心的话题
逗女孩子开心的话题
导读：
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1、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。
老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：
快说话呀，这等的都是钱！
2、一位农民到县城赶集，正巧赶上一场服装表演，只见瘦瘦的服装模特不停地在台上转圈。
在听到主持人问哪个企业可以继续提供赞助时，这个农民兴奋地举手：
我赞助一个磨盘！
3、女朋友今天一天没回我信息，打电话也不接，我非常担心她的安全。
刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她没事我就放心了。
4、经济学家说：
我要向钱看，要有提钱意识和钞钱思维，钱进的方向有很多，一定要认准，钱进再钱进，只有这样，才能钱途无量，钱程似锦！
5、茫茫人海中，为你怦然心动，你好像不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表明心迹，可我却不能自拔，现在我要你明白…你踩着我的脚啦！
6、课堂上心不在焉的小明被老师点名提问。
老师：
为什么不回答，我提出的问题很难吗？
小明：
老师，你的问题我懂，是答案把我难住了。
7、我很佩服你的执着，明知道我不喜欢你，你还是不放弃追求我，昨晚你又对我唱歌还偷吻我，面对你这样的厚爱，我只能说：
我发誓，我恨你一万年！
死蚊子！
8、爷孙俩，小孙子没见过自行车，便问：
“那是什么东西？
”爷爷答：
“是自行车！
”“那个人坐在管子上不痛吗？
”爷爷答道：
“你没看见他痛得直蹬脚吗！
”
9、约会时，女子提出分手，男友痛不欲生：
唉，我这辈子都别想结婚了！
女子：
天涯何处无芳草？
会有人适合你的！
男子：
连你这样的都不要我，还有谁要我呢？
10、幸福是一个名词，是人生之中的幸运和福气；幸福是一个动词，是当你走路踩到狗屎时还可以很开心的调侃同伴掉进了臭水沟；幸福是一个形容词，是此刻看短信的你能馈给我一个蒙娜丽莎的微笑。
11、我想请客，单独请你，但又不知道该请你吃饭还是请你喝酒好，我抛硬币决定吧，正面就请吃饭，反面就请喝酒，结果是…硬币抛丢了！
唉，以后再说吧！
12、有些工作，认真了就行；有些任务，尽力了就行；有些追求，坚持了就行；有些朋友，确实样样都行！
比如你，你不行的只有两样：
这也不行，那也不行。
13、有人在路上看到一气质女猛追一猥琐男，然后上去就是拳打脚踢，打到小偷跪地求饶，气质女还不停抽打，嘴中喊到：
“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的火车票~活腻了！
”
14、男生约会，出谜题给姑娘猜：
你芳香的气息，令人着迷！
你肉肉的身体，抹去我出轨的痕迹。
姑娘道：
好羞！
第一次见面，就这么坏！
男生：
不，坏的是橡皮。
15、男：
对不起，说了谎话给你，什么海枯石烂，什么爱你永远，什么想你想你想你。
女：
没关系，我说过牵你的手从心动到古稀，其实我整了容，认识你的时候，我已经接近古稀！
16、看到那么多人喜欢你，我也暗暗地给自己鼓劲，一定要尝试着去追求你，当我走近你的那一刹那，闻着身上所发出的气息，我终于忍不住吐了…臭豆腐！
17、从走出学校的那天起，就拥有了你，我细心地呵护你，和你经历风风雨雨，我发现，我越来越离不开你，越来越不能失去你——我的工资，没有你我怎么办？
18、健康串成串，噼里啪啦放鞭炮；幸福拧成绳，结结实实把你绕；快乐变彩纸，折成鸿雁放飞起；短信铃音响，炽热祝福到你家。
开心哟！
19、西游记告诉我们义气害死人。
妖怪们都太讲义气，抓到唐僧总是要等哥们、姐们一起来吃，结果是耽误了时间，事没办成，还引来一身麻烦。
20、漂亮的不下厨房，下厨房的不时尚，时尚的乱花钱，不花钱的没女人味，有女人味的老操心，不操心的也实在是没法看了，所以还是选择光棍吧，还有咱自己的节日！
21、看男人的品味，要看他的袜子；看一个人的身价，要看他的对手；看一个人的底牌，要看他身边的好友！
看一个人是白痴，要看他是否还在傻傻的看这条信息！
22、休整休整，工作总是伤身；稍等稍等，应酬多了不理人；消遣消遣，空闲拿来锻炼；时间时间，今天让你蜜一样的甜。
23、小戴手里拿着火柴走到厨房，这有一个煤气灶和一个酒精灯，他如果想烧开水，请问：
他应该先点燃什么？
（火柴）
24、免费旅游不是白日梦，我来帮你实现这个梦想，参加免费活动吧，活动时间定于今天晚上，请吃的饱饱的、喝的足足的，明早醒来，一张世界地图就在你身下！
25、一心一意等着你，十分幸福拥有你，百分之百爱着你，千里迢迢难见你，百万人中找到你，千万不能失去你，执子之手，与子偕老。
26、练站姿，医驼背。
正步走，医顺拐。
唱军歌，医跑调。
勤操练，医失眠。
军训真是好，顽疾全医好。
祝同学们身体健健康康，学业天天向上。
27、朋友生气了，很郁闷，旁边学汽修的小林说：
“生了气，就得修，生活美溜溜。
把气放一放，眼前就一亮；雨刷开一开，烦事都跑开”。
28、这是射手们的天赋。
不用浪费什么工夫，天生会搞怪的射手座，临时发挥，触景生情想出的招数绝对让你防不胜防。
比如正在打饭的射手们，对大师傅说：
来一斤饭……要一两一两的装。
29、自打与你失去联系那天起，我就天天牵挂着你，到处寻找你的下落，也许你不知道我有多着急，但是，我依然不会放弃，因为——猪肉涨价了，你升值啦！
30、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，笔名逗了也白逗，网名白逗谁不逗，座右铭不逗你逗谁。
都说逗你玩，还看？
愿开心就好。
31、国足笑话：
国足欢迎你，我家住着谢亚龙，书写每段传奇，不懂足球不要紧，仕途才是第一，陌生熟悉都是客人，请不用距离，谢主席他很热情，场场督战陪你。
32、你不是好糊弄的，这个季节千金难买一笑，白费力气的事不好玩，痴痴送你离开。
奥秘藏在每句第一个字和最后一个字，看明白了别生气，开玩笑的！
33、一对男女恋爱中。
女孩突然问男生：
你爱我吗？
男生：
是的，已经爱到危险的程度了。
女孩：
危险到什么程度？
男生：
已经无法一个人过日子了。
34、盲目可以增加你的勇气，因为你无法看到危险。
2、水里照出的是自己的脸，内心反映的是自己的为人。
3、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福！
35、听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也爬不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：
城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能扔了啊！
36、一名游客来到了北京，玩了三日后打算去吉林，却不知道路。
于是问一警察：
“同志，长春怎么走？
”警察想了想说：
“坐地铁一号线到长春街。
”
37、别动：
我是香港警察，你已被祝福包围，马上放下烦恼，向快乐投降，你所有的忧愁将被全部没收，并判你幸福一百年，流放到开心岛，由好运监督噢！
38、为了你，我不在乎世俗的眼光，不顾所有流言蜚语，只要能拥有你，哪怕是世界末日我也在所不惜，我要大声向全世界宣布：
我爱你，人民币！
39、夜已深，独自走在小巷，突然觉得好孤独，好寂寞，好害怕，我心中急切地想着你，念着你，盼着你，要是你在我身边该多好啊，我真的很需要你——手电筒！
40、平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：
爸爸，打摩丝有什么好处。
我随便回答：
好看。
下班回来后，儿子高兴的对我说：
爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。
我一瞧，宠物狗变成了妖怪。
41、小李剥洋葱被辣得直流泪，他打电话问老婆有啥好办法，老婆：
在水里剥。
晚上，小李对老婆说：
你那个办法挺灵，唯一缺点是要常换气。
42、两个酒鬼喝醉后回家，一酒鬼对着路灯使劲敲，边敲边说：
老婆，快开门！
见没开，就说是不是回娘家了。
另一个酒鬼就说：
切！
你没看到上面灯还亮着！
43、炎炎夏日，想知道清嘴的味道吗（清嘴含片）入口时有种牛奶香浓，丝般感受，让人陶醉无法自拔。
（德芙巧克力）回我短信就给您送去。
44、一次上历史课，我在课堂上睡觉被老师叫醒，老师问我：
文成公主嫁给谁了？
同桌小声告诉我：
松赞干布。
可惜我没听清，张口就答：
宋朝干部。
45、女子相伴喜讯传，连车已远云中见，心有一半仍相携，尔等一人两相牵，天下无意离开去，胜利回首月难圆，日落失影口不全，？
心不见有洞天。
（谜底：
好运伴你一生一世）
46、数学家同女朋友公园漫步。
女友问：
“我满脸雀斑，你真的不介意？
”数学家温柔地答：
“绝不！
我生来最爱跟小数点打交道。
”
47、一天小桐蹲在鸡窝旁边看着母鸡发呆，妈妈：
“桐桐，你在干什么哦！
怎么蹲在这里呀。
”小桐：
“妈妈，你怎么不问老母鸡在干什么呢，它怎么也蹲在这里呢？
”
48、妈妈：
女儿啊，你不要这么吵啦！
女儿不听话，还是吵。
妈妈：
再吵我把你锁到厕所，到时候不要求我。
女儿：
到时候你要到厕所可不要求我！
49、给你个笑话，清华大学李希光，解释名牌冠名楼，真维斯，真理维护于斯；鸿星尔克，鸿鹄飞星尔克己；班尼路，班读尼采走大路。
解释等于掩饰，扯。
50、你气度不凡，流露出性感曲线，风雨中坚定不移，不是每个人都能干。
你惨遭袭过胸，摸过脸，对此身有体会，却从未抱怨。
说句实话，雕塑，你真的很好看！
51、乌龟笑话黄鼠狼说：
“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。
”黄鼠狼说：
“你还是管好自己吧！
整天带着绿帽子，还笑话别人。
”
52、公交车即将到达某站台，忽然熄火，司机招呼：
“大家下车，帮忙推一把车”。
下车后，众人做鸟兽散。
司机抬头一看，终点站到了。
53、孔子有三千弟子，其中三位徒弟特别有名，那就是子贡、子路和子游，可他们三人中有一个不是人，你知道是谁吗？
答案当然是子路，因为指鹿（子路）为马呀！
54、我向佛祖许下三个愿望：
1、先让那些不联系我的人夜夜失眠吧；2、再让他们与蚊子久久作伴吧；3、最后让他们时不时的想我，迫不及待请我吃大餐吧！
55、妈妈带弟弟去动物园参观，到了关狮子的铁笼子面前，母亲叮嘱说：
“儿子，不要靠得太近！
“儿子很大度地说：
“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的！
”
56、菲菲：
你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问为什么了。
阿钜：
对不起，因为我的经济能力已经不如过去，每一回问就得跑一次大商场，这可问不得。
57、老师，真对不起，我又迟了。
这是因为我梦到了一场足球赛。
这和迟到又有什么关系呢？
小明，请你解释一下。
老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。
58、法官怒斥被告：
“我担任这个地方法院的法官以来，已经在法庭上见过你七次，难道你不觉得羞涩吗？
“被告：
“你不能升官，可不是我的过错。
59、不许再动，打劫！
全部举起手靠边站！
男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎，小子，说的就是你，变态，还装着看手机短信！
60、可乐，汉堡，薯条准备跳楼。
可乐先跳下去，楼底的地上还是可乐。
汉堡再跳下去，楼底的地上还是汉堡。
薯条最后跳下去，于是它们一起变成了肯德基…
61、一天菲菲为阿钜弹奏钢琴。
菲菲问阿钜：
我弹得怎样？
阿钜说：
建议你去电视台弹。
菲菲开心地问：
有这么好啊？
阿钜说：
那样我就可以把电视关掉！
62、我同学答辩的时候，下面的导师开口了说：
你这方案怎么这么眼熟啊。
是我做的，这还有我装修公司的LOGO。
我同学顿时石化。
拎包直接走了。
63、一天，同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：
祖国啊，我的母亲！
然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：
祖国啊，我的丈母娘！
64、小心点，小心点，此事天知地知你知我知，千万不要说出去。
昨晚送你的红包收到了吧？
没有？
不会吧，我派了那么多蚊子过来向你问好呢。
夏日快乐！
65、据说，男女对视不足1秒，是没好感；对视2秒，是有好感；对视3秒，会情愫暗生；对视4秒，那是感情深厚；而我，竟和你对视5秒，我…我想吐啊！
66、一天，一大爷去坐公交车，打票时，立马掏出十元投了进去，司机看到，说：
“大爷，用不了这么多。
”大爷错愕，道：
“难道你家的油没涨价。
”
67、“妈妈，为什么感觉现社会压力越来越大？
”“因为要把人分出三六九等呀。
”“谁来分呢？
妈妈你想我被分级别吗？
”“当然是有权势的人了，妈妈当然不想呀。
”“那把我们分三六九等的人没有妈妈！
”
68、两只老鼠被猫追进了死胡同，鼠妈妈情急之下学了几声狗叫，随即把猫吓跑，鼠妈妈看着猫的背影对小老鼠感慨道：
“这年头会门外语就是好啊！
”
69、饭局中，一人拿着饮料倒了一圈后，瓶空了，于是晃着瓶子对服务员说：
“这个还有吗？
”服务员接过瓶子仔仔细细地检查一遍，一脸诚恳地说：
“没有了。
”
70、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。
菲菲却没有淹死，为什么呢？
因为菲菲会飞啊。
71、我的爱情被你影响，总找不到。
我的安乐窝被你干扰，如愿不了。
我的生活被你冲击，很是糟糕。
我的世界被你打破，欢乐很少。
唉，让人又爱又恨的钞票！
72、我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：
百年好合早有安排！
我说：
早有安排，怎么会迟迟不来？
佛说：
人类失去联想，世界将会怎样？
天啊，我的良缘是在想象里面！
晕！
73、男友说晚上去我们约会的灌木丛，当我到时，看到有男女在里面亲热，我拨打男友电话，想告诉他我们的地盘被发现，电话通了男友的铃声从灌木丛里飘出来。
74、国足笑话：
国足欢迎你，我家球门常打开，要进几个随你，交锋过后就有了底，你会爱上这里，不管远近都是客人，请不用客气，进得少了别在意，下次补给你。
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