搞笑小段子.doc
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2010搞笑小段子
1.昨天我们去部队野炊参观,有领导和我们一起去,被参观的部队要招待领导吃午饭。
我们去餐厅要路过一个猪圈,他们怕领导吃饭时猪乱叫,就给猪吃了安眠药。
结果就出现了,路过猪圈时,看到一排排猪整齐的睡在圈外空地上,头冲着我们,从左到右按由长到短由胖到瘦的顺序依次排开,猪鼻子都在一条直线上......
2.学校的报栏里贴了一则新闻,说哈尔滨某大学两名女生晚上回宿舍时被**,在这里警示我校女生不要太晚回去,后续报道是学校为了息事宁人,遂将二人保送到了北大.结果没想到当晚巡逻车就看到N个穿着暴露、深夜还徘徊在校园阴暗处的女生,pol.ice很是费解,下车问其中一个为什么这么晚还不回宿舍,只见那女生怒目圆睁,呵斥道:
“你管我干什么,考不上还不许被保送吗!
!
”
3.有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围.于是对天空大喊:
“我死定了,上帝救救我!
”
只见天空出现一到光传来一个声音:
“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死.”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死.族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:
”现在你才真的死定了.”
4.小镇的教堂已经破损不堪了.牧师每个礼拜聚会上都要求教友们能够踊跃捐献,以筹款盖新的教堂.
靠着MY为生的一个妓女落落大方地走到捐献箱前向牧师说道:
“我愿意捐献两万五千元.”
牧师答说:
“小姐,我们虽然非常需要大家的捐献,但不能接受亵渎上帝得来的脏钱,你的心意我们领了,请你将钱收回去.”在后面的一群男士则不以为然地大叫:
“牧师,你收下吧!
那可不是什么脏钱,那可都是我们的血汗钱啊!
”
5.一司机大雾天晚上迷了路,隐约见路边一路标,可雾太大看不清写的什么,于是决定爬上去看看.好不容易爬到顶上,终于看清了上面的字:
有雾当心.
6.少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭**,电台采访,大妈言:
其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿。
7.家住农村的司机为讨好局长,从自家拿来青玉米送给局长.局长客气地说“这多不好,让你破费了.”司机说“这不算什么,在我们那里这些玉米都是喂猪”.
8.劫匪闯进银行,握着枪吼到:
躺下,不许动!
大家都一声不吭躺倒.劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐,说:
请你躺文明些!
这是抢劫,不是qiangjian!
9.pol.ice叫一个男人把车开到路边,对他说:
“先生,麻烦你对着这个酒精测量仪呼口气.”
“我有严重的气喘病,如果这样做便会发作.”
“那么,请你跟我到检查站验验血液好吗?
”
“那也不行,我有血友病,一验血就会流血不止而死.”
“那就验尿吧.”
“我有糖尿病,一验尿,血糖含量就会变得非常低.”
“那就请你下车,在这条白线上走一走.”
“那也不行.”
“为什么?
”
“因为我喝醉了.”
10.某**劝儿与爷爷睡,儿不肯.**吓唬道:
你不去那我就去!
孩子仍不去.爷爷道:
教育小孩要讲诚信,骗孩子不能连老人一起骗!
11.美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:
“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!
”
12.年轻的律师为他的第一个案子出庭,他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了.为了强调损失的巨大,他激动地说:
“先生们,想一想吧,24头猪呀!
24头!
是我们陪审团的两倍呀”
13.在气象台实习终于知道“明日降水概率30%”是怎么算出来的了~台长在办公室里找了十个人问:
“同意明天下雨的请举手”,结果三个人举起了手……
14.村长从国外考察回来后.
村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦.
晚上和老婆上床老婆闭目无声
村长:
“你怎么不叫?
”
老婆高喊:
“村长日人啦!
!
”
15.妓女去看医生,医生让她躺下检查一下,妓女说道:
“大夫,我都工作一天了,让我站一会儿好不好?
”
16.某男生性沉默寡言,婚后生有一女,女儿长到十岁,终于按捺不住好奇心,拉住其母问:
“妈妈,这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀?
”
17.女朋友打电话给我:
“喂!
你快点过来吧,家里没人.”我美滋滋地赶过去,结果家里果然没人.
18.校订票处:
现在车票极为紧张,你要的那班火车票如果没有,你服从调剂吗?
我:
服从.
第二天拿到票后我怒了:
我订的是到山东的票,为什么给我到山西的!
!
!
校订票处:
你不是说服从调剂吗?
我:
“@#¥%……&**”
19.有五个女干部竞争一个职位,当然,有四个最后落选了.领导找落选的四个女干部谈话.问的话是一样的,只是回答不同.领导问:
“你知道为什么落选吗?
”
第一个落选女干部回答:
“知道,我上面没人.”
第二个落选女干部回答:
“我上面有人,但他不硬.”
第三个落选女干部回答:
“我上面有人,他也很硬,但是我在下面没活动.”
第四个落选女干部回答:
“我上面有人,他也硬,并且我在下面活动了,但是我没有出血!
”
20.客轮经过一荒岛,岛上有个骨瘦如柴的家伙边狂叫边挥手.游客:
那是谁?
船长:
不知道,每年我们船开过这里,他都要发狂一次!
21.三贫农在田间聊天.甲:
我要当了大官就顿顿吃白馍.乙:
那我每天吃大碗的牛肉面.丙:
我要当了官,村里的粪谁都不许拣,全是我一人的!
22.为配合伟哥药丸在中国的全面销售,某药品销售公司特邀一群广告界精英人士撰写广告词.其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后,仍一无所获,自感有愧于主人的盛情款待,交卷时面有惭色,递上白纸曰:
对不起,我想不出来.次日,最佳广告语揭晓,众人皆大惊,伟哥中国地区广告语乃是——我想~~不出来!
!
!
23.某心理医生为一位年轻病患做心理测试.
他先画了一条直线,问道:
“这条线让你联想到什么?
”
病人说:
“性!
”
医生接著画了一个圆圈,问他:
“这个呢?
让你联想到什么?
”
病人说:
“性!
”
医生另外画了一个星星,说:
“那这个呢?
”
病人扬扬眉毛,还是说:
“性!
”
医生放下笔,看著病人,严肃的说:
“依我的判断,你恐怕是得了性妄想症!
”
病人不高兴的说:
“你才得了性妄想症呢!
画来画去尽是一些色情图案!
”
24.伦敦某大街一个杂技团正在表演节目:
关在箱子里的绝食男子.新闻记者采访绝食男子,问道:
“你为什么要演这个节目?
”那男人回答:
“这也是混口饭吃!
”
25.一名六年级的男孩放学后回家.他的母亲发现他很开心地在笑.她问道:
“今天在学校有没有发生什么特别的事?
”
“是的,妈妈.我和我的英语老师**了!
”
母亲惊呆了.“你得和你的父亲谈谈,他就要回家了.”
当父亲回家听到这个消息他很高兴.喜气洋洋的骄傲,他对他的儿子说:
“儿子,我听说你和你的英语老师**了.”
“对,爸爸.”
“嗯,你今天成为一个男人了-这是值得庆贺的事情.我们出去买些一些冰淇淋,然后我给你买辆新的自行车.”
“很好,爸爸,但可不可以换成足球呢?
我的屁股疼得厉害.”
26.食人族抓到2个人并给他们两条路选择,首领说,一条路是弹JJ一百下,另一条路是死.第一个人说,好死不如赖活,我选第一条路.然后他的小JJ被弹了一百下,结果半死不活,没了人样.第二个人见状,心一横说,我死了算了.首领说,来人哪,弹他小JJ,弹死为止.
27.爸爸把儿子哄上床后,回到自己的卧室准备睡觉.
“爸爸!
”儿子叫道.
“什么事呀?
”
“我口渴,给我拿杯水好吗?
”
“你刚才不是喝过了嘛!
快睡觉,我已经关灯啦!
”
5分钟后……
“爸爸!
我口渴,你就不能给我拿杯水吗?
”
“我刚才不是说过了嘛!
你再叫我揍你!
”
又过了五分钟……
“爸爸!
”
“又怎么啦?
”
“你过来揍我的时候一定要带杯水!
”
28.有一男孩,走路上的时候捡到一张纸,打开一看不得了了,是一张写着诅咒的话的纸,上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话,就会死的很难看等等等等。
给我那同学吓的,回家就赶紧连夜抄了50份。
第二天发给别人,一开始发出去几张,可是后来大家知道是什么了,说什么也不要他递过来的纸,就这样一上午过去了,他手里还积了好几十份。
下午第一堂音乐课,老师正巧点到他名字让他唱歌了,只见小男生泪眼婆娑的站起来,幽幽的说:
“都快死的人了....哪有心情唱歌啊....”。
29.爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问:
“哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?
”
30.老师对学生们说:
“小朋友,下午校长要来问你们话,到时你们要好好地回答.本杰明,你是第一个,校长会问你是谁创造的?
你答是上帝创造的就对了.汤姆,你是第二个,校长会问你世界上最初的人是谁,你答是亚当和夏娃就对了.你们好好记着,别答错了.”下午,就在校长快要来的时候,本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受,到厕所去了.校长走进教室,看见第一个座位是空的,就问第二个的汤姆:
“你是谁创造的?
”汤姆答:
“亚当和夏娃.”校长急了:
“怎么?
难道你不知道你是上帝创造的吗?
”汤姆:
“上帝创造的那个人,因为肚子痛,到厕所去了.”
31.一小学生被点名背出26个英语字母ac、d...老师问为什么没有念到b小学生讲"我妈说那是粗口"老师气急吼:
那是英国的b,不是你妈的b!
32.哥们的女朋友养了只博美犬,见到别的狗使劲的叫唤,很厉害的样子(据说博美实际胆子比较小),哥们带着它去小区里溜,回来以后说:
“今天小狗老实了,来了只大丹狗(相当大),闻了闻它的屁股,小博美一动都没敢动。
”
我问他:
“那你不把大狗赶走。
”
哥们:
“大丹又闻了闻我屁股,我也没敢动...”