高中语文 清明节 作文素材8篇.docx
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高中语文清明节作文素材8篇
几番清明，几番狼籍
回首望望来时的路，杂草丛生，已被湮没。
——题记
当阳光开始变得温柔，我们终于走进高三。
走进这怕着的，恨着的，盼着的，也念着的——高三。
从报到那天踏进教室的一刻起，我连呼吸都觉得沉重，看到往日这个时候本应是彼此倾诉着自暑假以来的“相思”之情的同学们此刻正静静地坐在自己的位置上，传入耳中的，只有手指接触书面跟笔尖接触纸张的声音。
一种难以言喻的压抑涌上左边胸口。
暗暗感叹一声，做到自己的座位，加入他们的行列。
当高三实实在在地摆在面前时，我明白了梦想与现实的距离，憧憬和自信跟着眼前的一切开始患得患失……进入高三的我们开始变得脆弱，稍有打击便会轰然坍塌，于是我们开始小心翼翼地保护自己，不让自己受到任何一点点打击和震荡。
开始用冷漠的表情来对待世界，开始用一张张试卷把我们和这个世界分成两个空间，开始学着真正的坚强和勇敢。
日子一天天过去，生活中不曾有任何改变，如果硬要说有，也许就是那做完的卷子在一天天垒高吧。
我们如同一个个城市里的稻草人，一样冷漠的外表之下，包裹着一颗苦苦的心。
谁会是谁的谁，谁又会为谁停留？
一切在我们的心中以已不重要，只有一个意志在支撑着这具疲惫的身体，那就是一天天临近的高考！
在这场没有硝烟的战争里飞逝，转眼间已到了十月，倒计时
的单位已不能再用“天”这个奢侈的词了，而是用“秒”——这一秒，下一秒。
身体里涌动，也不再是血液，而是，汗水。
听着窗外高一、高二的学弟学妹们在楼下尽情的欢笑、玩耍，也好想放下手中的笔，走出教室，融入他们的游戏中，可是……无奈之下，只好拿起放下的笔继续埋头于与ABC、XYZ的交战中。
真的如那些前辈们说过的一样：
灿烂的成功需要汗水和泪水的浇灌，不懈的坚持需要痛苦作底蕴，我们会倦怠会困乏，会停滞不前。
高考大军成千上万，我们深感自己的落寞与无助，甚至怀疑我们能否坚持到底，能否将天空当作画布，挥洒出我们最靓丽的一抹色彩。
有时，甚至想逃避……
然而，钟表上的那只秒针，依然坚守着它的岗位，它不会因我们的任何慨叹而有一丝停顿。
呵，我们只有用触手可及的理想鞭策着自己，用坚持不懈的信念支撑着自己，用父母无尽的爱滋润着自己，一步一步地努力，一点一点的坚持，把痛苦踩在脚下，让春华长成秋实，把生命定格成永远的坚毅！
哪怕，哪怕只有百分之一的希望，也要付出百分之百的努力！
其实，在高三的日子里，我们已经变得很坚强很勇敢了，看着身后的脚印被汗水浸透，看着身边做完的试卷，心中的惆怅被一点点扫去，稻草人的稻草已被折去，露出背后那双原本就属于他的翅膀，飞向理想，冲向希望。
我们都是执着的孩子，所以，我们会成功的，明年，这条我们执着了十几年的路上，就在下一个转角处，理想会轻轻将我们拥抱。
呵呵，其实，
我们能行的！
后记：
一段冗长的回忆，将会在下一个路口画下惊叹号；沉淀的记忆，不会再有悲伤的过往；梦中的笑靥，其实在现实中也会与我们拥抱；那些无奈的放弃，我们已不再感慨。
我们都太孩子气，在一本名为“岁月”的乐谱中，倔强地谱下自己的青春年华，也许以后的日子里还有磨砺，但，我们都已不在意。
呐，几番清明，几番狼籍。
祭奠我消逝的三月
清明节，很阳光明媚的一天呢。
带着春天特有的感觉，虽然很讨厌三月春风把我的手凛冽地吹成老树皮的样子。
然而，春天所特有的那种草长莺飞，春暖花开，也是很令人舒服的。
从阳台低头向下看着小区里草坪上被烧焦的枯草和里面嫩绿得刚发芽的细草芽交织在一起，也给人一种死亡与出生交错轮回的感觉呢。
电视里在播放着各地公墓祭祀情况如何空前，忽然想想自己有幸也没什么可以祭祀的亲朋好友，于是，干脆无病呻吟，“为赋新词强说愁”，祭奠一下我的三月吧。
三月•码字大王
我的三月可以说是非常迷惘的三月，迷惘之下派生出许多琐事。
所以呢，也就忽然令人感怀起来。
写作这东西本身是来源于生活的。
而且，当你已经投入进去的时候，就会发现它已经成为了生活的一部分。
所以用写作来表述写作本身，也是一件很有意思的事情。
告别了那个花天酒地的寒假以后，发现自己变成了一个酸文人（当然，这样说很有抬高自己的味道）。
码字产量骤增。
短短的时间内居然写了那么多东西，令我自己都非常惊讶。
加上我恬不知耻地拿去给班中众美女看后，赞誉颇多。
于是乎，竟有了一种之前从来没有过的，认为自己也有实力成为90后代表作家的实力，加上给我们伟大的少帅写了一篇他的本纪和得到了语文组2号帅哥张SIR光哥的好评以后，忙不迭地开始筹划投稿。
结果热情洋溢地去打电话联系《课堂内外•高中版》的投稿事宜，却是压根就没人接电话。
屡次失败之后，我无奈地决定暂且搁置这个计划了。
加起来从开学到现在大大小小居然也已经写了10篇东西左右了，很可观的数字。
然而呢，我以前说过，才思泉涌是要付出代价的，正如滚滚波涛的壮丽代价是发洪水。
我的数学终于开始萎靡不振，非常可恶的是，当年在初中被我鄙视得一塌糊涂的钱儿居然也已经混成了她班数学第一，真是风水轮流转，万事成蹉跎啊。
最后就连语文老师也对我这种对于文学的过分热心感到忧虑，毕竟我面对的不是一科是六科。
唉~~真是令人迷惘。
然后呢，第一次月考骤然而至，我报着必死之预料必死之心态必死之决心必死之勇气面对这次考试，结果大出乎我的意料。
化学居然成功地考了93分，生物75分也算对得起观众，物理73分也勉强过关~~~~可是，万万没有想到的是，自诩有思想有文才的我，在最春风得意胜利在望的时候，居然被自己一向引以为豪的语文科打了黑枪~~~~~~
三月•跑题门事件
嗯，语文最大的失利有两点。
那个极其白痴的选择题13道我居然错了5道，完全有失水准，当年考试腹泻，也不过才错四个。
这其二就是我那虽不是闹得沸沸扬扬但也算是旁人小有耳闻的“跑题门事件”。
于是，疯狂做语文题之余，我开始对我的作文极度地愤懑起来。
事情的经过是这样的，我踌躇满志杀奔语文组看作文，于是在我们伟大的张SIR在听取了我的作文梗概后一脸遗憾地说这作文他看过，可惜批卷老师给了35分。
原因是我的作文立意反了，被判跑题云云。
于是乎，我愣神了三秒钟，然后做出一副
丝毫未受打击的样子，热切而诚挚地与张SIR和少帅二人探讨作文良久方回。
于是，我精心打造的，歌颂英明神武的前秦政府痛斥昏懦无能的东晋朝廷的作文，就这样极具反传统色彩和革命性地跑了题。
而且需要说明的是，材料命题中被夸成一朵花的“抢跑者”被我体无完肤地驳斥成了反复无常的卑鄙小人。
就这样完全反了过来。
可是，就像小时侯乘公车插队一样，这样的抢跑，真的叫做“抢占先机，敢为人先”吗？
有时，所谓的先人一步，不过是我们怕麻烦的偷懒甚至不道德的作弊而已。
接下来的几天，我竟然没有半点挫折感。
相反，内心却充满了一种好象自己的作文成了全校第一的感觉。
想想自己那副满脸堆笑地和老师说：
“哈，到时候老师你把我的作文印出来当反面教材也好啊”的嘴脸，都觉得自己欠鄙视，鄙视自己这种为了引人注目而不择手段的样子。
我开始昂首挺胸地在校园里溜达，逢熟人便故作出一副哀怨的表情：
“喂，我作文跑题了。
”最后直到一天放学碰到月，故意问她：
“你班语文老师有没有提她批我的那篇跑题作文？
”这时旁边一女生略带惊奇：
“啊！
那个三班跑题的就是你！
”心中居然顿时涌起一股成就与自豪之感。
虽然我跑题，我没有拿到最高分，然而我仍是无冕之王。
没错，我是无冕之王。
我对自己说。
我就这样快乐地活在自己的小世界里，又渴望着被不熟悉的人知晓。
三月•神经质
三月到来之后，冰雪开始迅速融化，然后随着升温幻化成蒸气，伴着泥土的气味氤氲在校园里。
教学楼的后门开了，大批大批的情侣与小团体成对成对成团成团地涌到了后门，前门变得“门前冷落鞍马稀”起来。
于是更喜欢一个人站在石台上呼吸着随着三月到来已不再冰冷的空气。
对胖子说，后门开了，前门终于寂静下来了呢，可以一个人晚上看看星星。
准备随手写一篇一两千字的感想。
胖子说，如果你不是说笑的，那我只能说你真是文学疯子。
可是我现在就在写了啊。
文学疯子，着实不敢当。
不过，我的确是在别人看来有够神经质了吧，我想。
独自一人站在石台上吹风，俯视着下面涌动的人潮与屹立风中卿卿我我的情侣们。
男生们对我这种在他们看来像要跳楼的怪癖不解而喊道：
别想不开啊！
女生对我这种行为的反应是：
“就凭你还模仿电视剧里的男主角？
别闹了！
！
”
为什么派生出这么多废话？
我不过是觉得无聊吹吹风而已。
跟想不开和电视剧有什么关系？
至于叫做神经质吗？
我不过是在某些方面表现得奇怪了点吧。
面对老班杀气逼人的眼神摆出一副机器卡通的搞笑表情，最后连作风极其铁腕的她也无可奈何地耸肩而去。
经常会突然跳出来对别人说着不着边际云里雾里的话令众人崩溃，可是我只是觉得好玩而已。
拒绝看任何言情韩剧以及小说，泡在一堆战争书记和时事周刊里，弄得大家都说我跟一愤青似的不着调。
特鄙视那些看言情小说哭得凄风泪雨的家伙，却在玩轩辕剑的每部作品时都不免心情沉重鼻子发酸，看着那些虚拟任务身负天下大任，承受着曲折的命运，做着矛盾的抉择。
不由得想起那句“很多时候，有些东西远比爱情加名誉更重要。
”于是写了很多自己对他们的惋惜。
结果总是招致朋友们不屑一顾的反应，觉得我闲得没事对一游戏这么多感想太矫情，更有甚者（以地板为代表人物）直接把我这种爱好鄙薄得一无是处，觉得我无聊。
可是，我就是这样想的啊。
我做错什么了？
是不是有时太过单纯真实的感觉，往往被人当成无病呻吟虚无缥缈的矫情？
也许，在这一点上，钱儿真的和我是同一类人。
是我们太单纯太率性？
还是这个世界太复杂太虚伪容不得率性？
我不知道。
忽然又想到师兄，他则是一个旁人看来不苟言笑而且行为古怪难以接近的人。
然而他其实有很多的想法，只不过太过冷峻的外表让他不那么善于表达而已。
我和他经常以非常快的速度疾行，而在旁人看来这很神经。
同样，我们也只是觉得这样很好玩而已。
师兄看起来似乎永远沉没，而惟一和他比较密切地接触的我，也总是动手过招多于所谓谈心。
说的矫情点，没事哀怨地倾诉，那还叫爷们吗？
那时一直在迷惘我到底算不算他最铁杆的朋友。
后来他的空间开张，居然第一个把我加为空间好友，我着实感动了好几天。
我，师兄，钱儿，三个性格迥异的人。
我们都做着一个外人看着或神经或矫情的人。
而我们都继续着自己神经质的生活，快乐而神经质地活着。
三月•祭
无论多么不想感叹时间如白驹过隙，三月也已经岁春风而逝。
当时那个我经常站在上面大口大口地呼吸空气的石台，现在已经栽上了两棵壮硕茂盛的紫杉，搞得我无处可站。
忽然想起归有光在《项脊轩志》中写的“庭有枇杷树，吾妻死年所手植也，今已亭亭如盖矣”，对这位与我相隔几百年的归兄产生了共鸣。
写下这些文字并不是在流泻自己的忧郁，我不是一个忧郁的人。
我只是在书写一种不带有任何感情的思考罢了。
我不是那样一个忧伤，内心柔弱乃至脆弱得不得了的人。
我于是开始习惯我再站在石台上，开始与同学打球，依旧令众人崩溃地滔滔不绝。
忽然发现其实可以做朋友的人很多，只是我没有发现；而有些我十分在意的人，我现在却已经不知道是否与他们还是真正的朋友。
因为发现自己在无意中与他们隔绝了很久之后竟然没有感觉，依旧快乐地活着。
仔细想想，从来都是和他们嬉笑说废话，却从未说过知心话。
我想，对方也一定是这样吧。
只是，他们这样淡出了我的世界，还是有点感伤吧。
像上面写的那样，继续着自己神经质的生活，快乐而神经质地活着。
“两千五百年后，根据质量守恒定律，我们不会消失，我们的头发，指甲，乃至小时侯吃下的鱼骨头都会继续存留在这个世界。
我们的皮肤上可能长出了花草，另一部分则变成了高山之巅的坚石听着罡风吹袭，也可能在大海深出沉淀到世界的最深处看着游鱼经过，可能被湮埋于风沙之下，化为岩浆，可能会……或者，飞出地球化为尘埃，悬浮在宇宙中，静静地凝视着这个曾经生活过的星球…………”
清明上坟
清明节，我没有去上坟。
上课的时候，时不时听到外面的鞭炮声响，响声很刺耳，会不会吵醒安睡的灵魂？
应该不会吧，记得以前自己去上坟的时候，在鞭炮声中就特别安静，觉得这一切特别神圣。
有些人，我从来没有见过，但在他的墓前，我仍然觉得很熟悉。
没有见过，却依旧想念，或许这就是亲情吧！
烧纸钱的时候，我会偷偷地许下一个心愿，然后调皮地笑笑，以为他听得到。
纸灰满天飞，飞得好高好高，长辈们告诉我那是他显灵了，我信以为真，以为他就在我的身旁，只是我们都看不到。
现在呢？
我不可能站在他的墓前再许下心愿了，我只能坐在教室里默默地忏悔，然后再许下心愿。
现在的感觉不只是神圣了，因为多了一份沉重，或许是因为长大了，懂得了失去是再也得不到。
我的悲伤，他看不见也感觉不到，可活着的人却可以知道。
我们总是习惯将自己的爱在心底隐藏，然后等到他不在的时候才知道后悔，才觉得不应该隐藏，因为人需要坦诚相待。
我们总容易看到离开的人的好，却看不到自己身边的人对自己的关爱，然后轻而易举地伤害身边的人，无尽地追忆离开的人，只有当身边的人也离开的时候才知道后悔，后悔自己的不懂事和不懂得珍惜。
人为什么总是要在失去的时候才知道珍惜呢？
为什么总是不懂得发现身边的一切美好呢？
失去了，要怎样去找回？
找回了，我们又会怎样？
找回的美好已经不完美了，因为它
的身上有了伤疤，可我们却总是在看到伤疤的时候才会去真正地在意和珍惜。
这，也许是人的本性吧！
失去，我试着不再让它充满遗憾，好好的珍惜现在的一切，不要等到一切再走远的时候才大声的喊着“不要离开”。
清明节，我没有去上坟，可想念依旧还在。
清明的悲思
好大的一场雨，
那是上天为已故亲人流的泪，
让我这活着的人，
不禁燃起一缕淡淡的忧伤。
就让这场雨，
把我这缕忧伤，
寄给已沉淀下的回忆。
人生其实很不解，
上帝既然给了人生命，
为什么到头来要这般残忍的刮下，
仿佛人生就是上帝给我们开的玩笑，
他在一旁沉默的观看，
看着我们血过，泪过，
名过，利过，
沧桑过，沉浮过，
直到我们老去，
才懂了人生，
起起落落，沉浮不定，
变有了一种莫名的沧桑感，获得了一种超然的精神境界，
之后，
上帝动身了，
他收回了老者的生命。
于是，
我懂了，
我懂了上帝的用意，
人生只是在重复着一种东西，
那是思考，
让我们在这无知的人群中，
思考些，
弄懂些，
看透些问题，
然后，
像老者，智者一样，
沉默淡定的面对死亡。
人生=（A+B+C+D+E+F+G+H+I......）乘以0=0
清明祭
今天虽然清明还没到，但是学校却表现出令人诧异的热情！
（只是可怜了我那四块钱了55555555）组织这支有大一组成的队伍浩浩荡荡的向烈士陵园进发。
严重超载的107经过艰难跋涉终于到达目的地。
河北虽为燕赵旧地古来人才辈出，而如今却有逐渐凋零的迹象。
特别是抗战时期！
也许是地理位置的因素，作为日军与国共的势力缓冲地带，就注定了他的没落。
而这个“没落的贵族”依旧有座体面的英雄纪念碑！
转了半天也不知这些英烈是否长眠于此。
静谧的环境被我们这些不速之客和音响里不和谐的歌曲打破.这里的梧桐很大，这里的花开的很美，只是似乎与整个干旱的北方有些格格不入！
零零落落的展馆里只有一些仿制品和一些模糊不清的画面。
唯一引起注意的大概只有那张贺龙元帅的真迹吧！
黑色的音响依旧毫不疲倦地放着哪首“五星红旗迎风飘扬————”即将四月的石家庄依旧很冷，在统一着装下有些冷！
集合有些仓促，然后就是百无聊赖的等！
大会依旧按着套路进行。
那些所谓的领导和学生代表按照惯例发言之后居然是新生入团仪式！
我想那些英烈应该“含笑九泉”了！
天晴的很好，但他们似乎并不担心，因为他们知道晴天霹雳的概率毕竟很低！
而且还应该是无神论者！
！
！
于是会议依旧进行，发言依旧继续。
途中有个哥们也吧知道什么原因休克了，真心的祝福他吧，终于逃离苦海了！
还有那些热心帮助他的人！
会议终于结束了，这一切终于结束了。
而那些不负责任的107早已扬长而去，只剩下我们这群可怜的学生们。
在理解了红军两万五千里长征之后终于踏上了归途！
！
！
！
清明节扫墓
每当清明时节，当我踏上那个不知名的小山头，看着蓝天中飘过的几朵悠悠白云，感受着那拂过山头上青葱的小草的微风，我知道我的外婆在这里一定会开心。
外婆在我六岁的时候就死了，是四老之中最早走的一位，也是最疼我的一位。
外婆的死让我第一次懵懂的走近了死亡，也知道了葬礼是怎么样的。
老老的房子里，挂着一帘帘白白的帐子，到处都是哭声，熟悉的、陌生的、男的、女的、老的、少的；而外婆却安详地躺在棺材里。
于是,我莫名地就放声大哭起来。
不是因外婆的逝去而哭,因为我并不知道外婆再也不会起来了。
我躲在母亲的身后,瞅着躺在棺材里的外婆，哭闹了很久，很久。
死亡,总能让人缅怀与逝者相处的点点滴滴。
记得小时候,外婆总爱背着我到处走,走出那不大的小村,又走回来。
沿路上,她不断跟人们打着招呼,还不忘捎上一句:
“这是我孙子·”随即,便咧嘴笑了,满脸的皱纹也就更多更深了。
晚上,在那间只点着一根发出微弱黄光的的蜡烛的小屋里,我蜷在外婆的胳膊底下,感受着那温暖的体温。
一床被子下,我听着外婆讲那遥远的故事。
我很喜欢听外婆讲故事,虽然那时的我并不清楚外婆讲了什么,但那亲切的带着浓重方音的话语和那缓缓的语速,总能令我安然入睡。
小时候,我总不喜欢吃饭。
于是外婆就对我说:
“吃完饭,佛祖会保佑你的,会给你一块糖吃。
”我信以为真,麻利地吃完饭后,真的在饭桌上发现了一块糖。
那时的我,单纯地以为佛祖是一个大好人,而且外婆跟他很要好。
她还说佛祖会关心每个人。
她自己就常常慷慨地施舍给走过这个小村、这间屋子前的乞丐,尽管会屡屡招来父母的数落与不满。
外婆死前，摔了一跤,随后又马上爬起来。
家里的人都以为没事,我也以为没事。
于是,我像往常一样乖乖吃完外婆煮的饭,像往常一样得到了一块糖,也像往常一样兴高采烈地出去玩。
当下午我回到家中,看见外婆安详地躺在那张她常坐的躺椅上,手中还拿着那个伴随她多年的扇子,我冲上前去,摇着她的手,以为她能像往常一样醒来,再陪我玩。
但是,无论我怎么去摇外婆那只发冷的手,也摇不醒她。
于是我放声大哭，哭声引来了父母亲,也引来了外婆的死讯。
每到清明节,当我登上那个不知名的小山,看着蓝天,享受着微风,我总觉得外婆就坐在我身边,静静地看着我,直到永远······
后 记
对于外婆的回忆,我已经淡忘了许多。
这些仅是残存在记忆中的碎片。
这篇文章,多多少少也抚慰了我对外婆的那份思念。
清明节雨纷纷
夜里雨声，闲读宋词，听北宋词人晏殊浅吟：
“燕子来时春社，梨花落后清明”。
翻过几页，又听见晏殊第七子晏几道叹息：
“舞烟眠雨过清明”。
心里蓦地一惊，春社已过，清明又至了。
清明既是节气又是节日，古时也叫三月节，有2000多年历史。
“万物生长此时，皆清洁而明净。
故谓之清明。
”清明节后雨水增多，万物由阴转阳，吐故纳新，一派春和景明之象。
在现代人眼里，“清明”与扫墓祭奠的联系则更紧密。
这是因为，清明节前一天是寒食节。
寒食相传起于晋文公悼念介之推一事，后来，唐玄宗被这个故事感动，于开元二十年诏令天下“寒食上墓”，且列为当时“五礼”之一。
寒食与清明仅隔一天，为图方面，人们干脆决定在清明扫墓，到明清时，清明扫墓更为盛行。
新中国成立后，人们也选择在这天祭扫烈士墓，缅怀革命先辈。
“年年祭扫先人墓，处处犹存长者风。
”历来有扫墓的习惯，每到“清明”，家家户户的后代子孙就要携带酒食、果品、纸钱、鞭炮等到祖坟墓地，将食物供祭在祖先墓前，再将纸钱焚化，鸣炮祈祷，为坟墓培上新土，栽几株鲜花或折几枝嫩绿的新枝插在坟上，然后叩头行礼祭拜，最后，还必须在墓前吃掉酒食才回家。
年年清明都逢雨，那雨像漫天飞舞的泪花！
也习惯了在清明节看雨、淋雨；如果哪一年破例遇上个大睛天，心，总觉得这个节不圆满，有些残缺。
也许，也只有这样的情与景，才能给逝去的灵魂一丝慰藉吧！
逝者已去不可追，请君珍惜眼前人。
清明墓碑前，无限的感伤将被抒发，祭祀者的泪珠将串成一段段湿漉的回忆，暖春的微风抹不净伤感人的眼睛。
人生漫长的旅途不会停歇，宗脉的延续是一串加粗的省略号，老人的白发便是清明节最醒目的问号，孝顺与赡养是唯一正确的选择，是炎黄子孙对清明的最佳诠释。
让孝敬之心日日在，坚持善待自己的父母与老人，在暖春四月的某个清明，立于拂起万千愁绪的细风中，才不至于面对死气沉沉的墓碑，空余幽幽的哀叹和无边的自责，背负一团心冷在风里哀号盘旋。
天堂父亲你好
你好，父亲！
你在天堂好吗？
你走了很久很远，可是你的模糊影子还清晰在眼前。
我常在村口古陌等你，在深邃星空望你，在快乐时祝福你，在忧伤时把你默念。
你是家乡青色的大山，你的臂膀是大山的峰峦。
你的躯体是巍峨的长城，为我屏障了朔方的风寒。
我的生命下摘了你的魂灵啊，你的伟力是我坚韧的主板。
你是家乡村口的河湾，你伴我游过了美好的童年。
你的魄魂浸渍了我的肌肤，我才出息的如花样鲜艳。
我的生命有你玉般的特质啊，我才如此绚丽璀璨。
你的酣歌霄唱在我耳边，你是我童年梦乡的摇篮。
蝈蝈还在屋檐下欢唱，飞筝还在长天里蹁跹。
你手中舞动的镰弯，是我一生奋斗的音键。
你像那黑色的屏幕隐身，我想抓住你就是看不见。
我是一颗凄清的寒星，在无尽的夜空里孤闪。
我知道你在那边凝望我，我真想奢侈父爱的温暖。
你是我的守护身神啊，你永远佑袒我的康安。
你栽的梧桐树硕大茂繁，你的儿女也幸福圆满。
清风明月杜鹃花开的时候，我虔心诚意烈你纸奠。
你走了很久很远，你薨逝于苦难的昨天。
现今世界不再忧愁，春风拂绿北国江南。
吾翁即而翁啊，愿天下所有父亲能颐养天年。
愚人节快到了，你还记得我吗？
然离开我以后，我心里只有两个想法。
任何人对我做的任何事情，我不会在有怨言，因为他们是自由的；另外任何人任何事情也都无法再给我任何束缚，因为我也是自由的。
一年前的自己一直以为多一个朋友，少一分忧愁，失去的已经不会在拥有的，同样也渴望着另一分友谊。
愚人节的那天很无聊的翻翻周报，看到了一篇挺简单的文章，而且就是我们学校的，就这样我们相识在那特别的时间，一直影响我到现在。
很偶然的发现在与被发现，开始倒没觉得什么，甚至见了几次还忘了她的样子，仅仅知道是是她读过好多的书，是我远远不能及的。
在这个花枝招展的季节，喜欢白天明媚的风。
开始了寂寞，孤独也随之而来。
窗外阳光明媚的始无前例，可内心却还是停留在那个寒冬。
只想抱了一丝的希望去交个一未曾谋面的朋友。
交往的多了，就把思念留在脑海里。
有一天，看到白色蒲公英落到身上飘落在身上，寂寞而心安理得的样子，至少对以往自己的漂泊无怨无悔。
当我喜欢上然的时候，总想了解她的所有，不经意发现她的长发轻盈舞动，相依的身影在眼前消融，在灯火阑珊中，在这个寂寞的春末。
希望在我惋惜怅然的同时，有个美丽善良的小天使出现，我需要对一个人的依赖，至少在我独立以前。
可最终来迟在我的梦里。
傻傻的笑，或许有些东西才是真正需要我追逐的，而我身上承载的太多的责任，所以就必须放弃一些该放弃的。
只想静静的飘，轻轻的飘
落在地上，静静的等，似乎看到了把我拾起来的人，那么美，可我最终是无用的，被抛进了垃圾桶，我不相信这是宿命。
真正的幸福不在于永恒，瞬间的快乐才能拥有永恒是回忆。
而我明白，她很不经意的无休止地在伤害着我，我却只能在梦中寻找一丝安慰。
而她需要一个轻松和快乐的生活，我永远也做不到。
生命在记忆里延伸，而青春也在生命里里放出熠熠的光彩。
有种距离，眼看近在咫尺，迈步犹如海角天边，对每一个人都是不一样的，因为人的心理上的距离是不可能相等的。
有一次，我对她说：
我追你吧。
而她只是淡淡的一笑。
我明白舍弃一种追求是困难的，甚至是不可能的，所以这一直是我坚持的原因。
雪的冰冷，原是大地最温暖
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