高情商沟通实践5.docx
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高情商沟通实践5
31、别人都把自己当成老好人来索求，该怎么解决这个问题？
问：
兆民老师，我应该是个老好人,不论是谁提出不超过原则性的要求或请求,都不好意思说不。
其实帮别人也没什么,但身边几乎每个人都这样,都来找我帮忙，久而久之就觉得挺烦的,怎样能委婉的拒绝别人啊？
答：
生活就像个钟摆，我们总在“是”与“不”之间徘徊。
大是大非面前，“是”和“不”意味着完全不同的人生选择，走哪一条路并不难选。
难选的往往在自觉和不自觉、情愿和不情愿之间。
说“是”，自己受委屈；说“不”，又怕伤和气。
尽管它无关原则，却常常令我们不知所措，左右为难。
有人说，拒绝别人要敢于说不，因为这可以让自己少受挫折，特别是对自己办不到的事情说不，是做事有原则的表现。
在我看来，这话只说对了一半。
自己办不到的事的确没必要嘴硬死扛着，可是要不要马上说“不”？
怎么表达拒绝的意思，是体现说话艺术的时候了。
说话艺术并不意味着要牺牲原则性。
在某种程度上，牺牲原则一味地做“老好人”和生硬地拒绝，都是迂腐的表现，前者伤自己，后者伤别人，甚至是超出预期的伤害。
我们来设想这样一个场景。
你和两个陌生人坐在一起，其中一个人看到桌上有个皮球，就把它拿起来扔给另一个人，那个人微笑着又把球扔给了你。
然后你把球又扔回第一个人，他又迅速地扔给第二个人，但是，接下来第二个人并没有把球扔回给你，而是还给了第一个人，这意味着你被排除出了游戏。
面对这种情况，你会有什么感觉？
是否会受到伤害？
会影响你的情绪吗？
事实上，这是一个著名的心理学实验。
两名陌生人由心理学研究者扮演，他们故意让这个人“出局”。
几十次实验结果都表明，被排除出扔球游戏后，人们会体验到显著的感情痛苦，即便那是两个陌生人。
这个实验也同时说明，如果连这种扔球的小事都会引起明显的负面情绪，那我们就该意识到，生活中那些真正的拒绝会引起怎样的痛苦了。
所以，可以想象，被喜欢的人拒绝、被面试官拒绝、被亲密的家人朋友拒绝的时候，我们的情绪会受到多大的影响啊！
我有这样一对朋友，之所以说“一对”，是因为在外人看来，他俩很适合做情侣，也好像很快会进入恋爱状态。
可是好多年过去，他们的关系并没有丝毫进展。
有一次，我开玩笑地问这位男士：
“你俩是不是那方面不和谐所以才没走到一起？
”
他的回答让我意外：
“你们可能不相信，和她在一起有多难受！
”
我确实有点不信。
他接着说：
“她很骄傲，也很冷漠，经常拒绝我，哪怕是一些很小的事。
我提议去哪里吃饭啊，点什么菜啊，或者在哪里见面这种事，她都要处处表达自己不同或者相反的立场和态度。
我有时候其实是在替她着想，她都会不留情面地拒绝。
”
他口中这位清高的妹子挺优秀的，研究生学历，容貌秀丽，工作光鲜，平时不乏追求者，但是到最后都不了了之。
我不认为清高有错，那是自信和不与人争锋的出世态度。
可是，清高或特立独行就一定要通过生硬拒绝来体现吗？
那种将别人刺痛的瞬间，她真的没意识到还是根本不在意？
这种清高有谁会“买账”呢？
我必须澄清，容易被拒绝伤害并不是所谓的“玻璃心”。
事实上，人人都脆弱，只是有人外露，有人善于压抑罢了。
心理学家请一些遭受到拒绝的人形容这种痛苦时，他们会把这种痛苦的程度与“挨了一拳”或“胸口被捅了一刀”相提并论。
当然这并不是说，为了避免拒绝产生的痛苦，我们就不要去拒绝任何人。
自己分身乏术无法向别人提供帮助的时候，情绪不佳不想与对方有身体接触的时候，我们因某个不喜欢的人而不愿参加聚会的时候，都应该亮出自己的真实立场。
不过，这个时候更重要的是怎么说出我们的立场，而不是立场本身。
前段时间，“友谊的小船说翻就翻”这个段子在微信“朋友圈”里刷屏了。
甲：
今晚出来吃饭吗？
乙：
不行，稿子没写完！
友谊的小船说翻就翻。
各行各业的朋友都开始转发，以此说明自己工作辛苦，不得不屡次爽约，导致朋友关系紧张。
段子归段子，我们在实际生活中遇到这类事，是不是可以更高级地应对呢？
拿上面的段子来举例：
甲：
今晚出来吃饭吗？
乙：
你来我家吃好不好，叫个外卖。
因为我正在写稿子，你过来正好还可以给我提提建议。
甲：
你确定我不会打扰到你？
乙：
不会啊，就怕你觉得无聊。
甲：
噢，那你专心写稿吧，写完我们再约。
乙：
么么哒！
友谊的小船在湖面荡漾，怎么会翻呢？
这段对话的关键在于，任何事都不只有“行”或“不行”两种处理方式。
“行”中可以附带限制性条件，“不行”中也有可通融的地方。
我答应你可以一起吃饭，不过把地点换成“我家”，这是“行”中附加的限制性要求，接着解释一下原因（正在赶稿子），同时不忘表明自己的态度：
“我希望与你一起晚餐，不过你可以忍受我花些时间处理手头上的事吗？
”
这个时候，选择权就留给了对方，是愿意接受这样一个“不太完美”的聚餐，还是另约时间。
其实不论对方怎么选，对你来说都是可以接受的对吧？
我曾把这个方式与一位学员分享，学员说，这样算不算口是心非呢？
明明无法吃饭还要说愿意？
我对她说：
“这不是口是心非，更不是圆滑，而是一种更高级的人际关系思维，一种建立在双赢基础上的沟通力。
”
朋友出于一片好心邀请你共进晚餐，说明你对他来说是个重要的人，应该感到高兴。
既然如此，为什么要用直接拒绝的方式伤害对方呢？
我前面说了，在所有感情创伤中，拒绝导致的伤害更加剧烈，而且在拒绝别人的同时自己内心也会留下负面影响，可谓“两败俱伤”的选择。
我们都被别人拒绝过，也拒绝过别人，虽然这很常见，可是我们仍应该意识到，用更高级的说话艺术代替生硬拒绝是在行善。
因为所谓情商高，就是不说“不”。
32、这样求助能让你遇到生命中的贵人
进取型求助：
这样求助让自己遇到生命中的贵人
问：
我目前在申请出国读研，如果能拿到自己实习上司的推荐信，对我申请学校会非常有利。
但我心里实在不好意思麻烦别人，因为之前实习的时候也只是默默干活，和上司的交流并不多，这封信对我很重要，但我始终鼓不起勇气开口请求。
该怎么办呢？
答
看到这个问题的时候，我想到了村上春树的那本书《当我谈跑步时，我谈些什么》，套用一下，就是当我们在谈求助的时候，我们在谈什么。
大家看看这个画面是否熟悉，点头哈腰、强颜欢笑，面对被求助人顾左右而言其它，纠结被求助人会如何看待自己，时时想着求助被拒绝了怎么办。
求助后呢，不停说谢谢，麻烦您啦，而且在接受帮助之后的一段时间内表现地异常尊敬和关注对方。
太熟悉了对吧？
但这种求助太累了，有时候咱们想想也就退缩了。
低声下气、卑躬屈膝，那不是求助，是乞讨。
求助是一种交易，别人之所以愿意帮助你，是因为你有价值。
要么这种价值帮助他确立了自己当下的存在感，要么这种价值让他看到未来的某种兑现可能性，也就是，他看好你的未来，认为你值得被他帮，你在他的眼中有升值空间。
所以求助不是乞讨，也不是麻烦别人。
求助除了是一种交易之外，它还是一种建立关系的方式。
当年，孙权给诸葛亮的恩主刘备提供了暂居之地，也就是孙权给诸葛亮提供一个帮助，诸葛亮回馈孙权，为孙权设计了火攻之计，双方在一来一往中稳固了关系。
后来的故事大家都知道，孙刘联军使曹操80万大军“谈笑间墙橹灰飞烟灭”，这一把火让孙权消除了曹操的威胁，又使刘备开辟了在蜀地的霸业，最终烧出了三国鼎立的局面。
这就是由帮助带来的关系以及双赢的局面。
你之所以鼓不起勇气开口求助，无非潜意识里觉得这个交易不公平，你认为自己是在索要或者乞求对方的资源，其实不妨把格局和时间的跨度拉大一些。
你之所以没办法当下就能有东西回馈给帮助你的人，只是因为你暂时资源有限，能力不足，只要你心里记有这笔人情账，你总有一天可以以某种方式回馈给帮助你的人。
今天你给我一粒米，他日我送你一碗饭，这样建立关系大家都轻松。
每个人都生活在价值交换之中，所有的聪明人都会为自己储备人际价值。
所以正确的求助不是讨好和乞讨，而是恰当地展现你的价值。
正如越努力，越幸运，你越有价值，现在或者未来，帮助你的人就越多。
具体到这封推荐信，你可以参考如下做法：
1.理清自己的思路，把需要得到的帮助描述清楚，然后直接点，有事就说事，不啰嗦，珍惜双方的时间。
2.求助之前，尽自己最大努力降低别人帮助自己的工作量和难度。
比如你可以奉上一份自己详细介绍，把自己工作中的亮点清晰地罗列出来，再或者提供一些写作范本等等。
总之，不必纠结于如何鼓起勇气开口请求，因为张口嘴巴不需要那么费劲，向人求助是一种本领，你要费劲的是想办法让自己看起来值得被帮助。
勇敢求助，报恩之心，十年不晚。
加油吧，少年。
33、遇到学识渊博的人不知所措？
4招让你受益终生
在学识渊博的人面前没底气？
4点教你如何与知识大拿闲聊
问：
公司里新来了一个同事，他读书很多，知识面非常广，在知乎有好几万粉丝。
平时在闲暇期间聊天的时候，他简直就是在给大家做科普各种知识，简直是无所不知的行走百科全书，公司里的人都被他折服了。
因为工作要跟他配合，跟他的沟通也会比较多，但因为他学识太渊博了，跟他聊天的时候觉得没底气，怕被笑话，您能提供一些建议吗？
01
和“知识分子”聊天不必有太多顾虑
像张博士这样的人虽然知识渊博，但是跟他的聊天体验相当差。
每个人都是靠自己的努力才得到知识的。
所以当你面对一个学识渊博的人，不要因为对方的身份就过度自谦，或者妄自菲薄。
面对学识渊博的人，我们当然会充满钦佩，并且会把这种钦佩表达出来。
但是这种表达应该是委婉而适度的，不要把人捧到天上。
一个人如果真的具有很高的学识，而不是那种拉大旗作虎皮的假知识分子，就一定不喜欢吹捧和拍马屁。
知识进入到文人的身体，三分化成了才气，七分化成了傲骨。
02
遇到“知道分子”怎么办
我常常觉得知识渊博的人有两种。
一种是真正的知识分子，他依然像一块海绵，不停地吸收信息或适当地释放水分，他们知道什么时候应该家长里短，放松神经；知道什么时候可以纵横捭阖、指点江山。
另一种是知道分子，很多时候喜欢不停展现甚至现学现卖、生怕别人不知道自己才高八斗、学富五车。
面对知道进退的知识分子，还是大可以放松说话的。
面对知识分子，得试试以下这些方法：
首先，认真倾听，偶尔插话，跟上对方的节奏。
当你和学识渊博的人在一起时，你在大部分时间里要做的并且能做的都是倾听。
告诉自己这是一个学习的好机会，你要好好把握。
有些人会有这样的感觉：
这都有什么了不起的啊，我看几本书也能懂。
有这样感觉的人，对知识缺乏应有的尊重，不了解得到这些知识要付出的辛苦和努力。
更何况在很多时候，知识的组合不是简单的1+1=2，而是一种化学变化，知识与知识的结合有时候生出来的不仅是知识，还有可能是思想。
你只有认真听，才能跟上对方。
如果你想回头反复咀嚼也没问题，但是要确保先记下来，否则可能只要一闪念的时间，你就听不懂对方在说什么了。
除了听以外，我们还要适时地插话。
可以是表示赞同，也可以根据自己的理解提出问题。
插话的时机要把握好，不要轻易打断。
比如，一位跨界物理学家正聊起关于量子力学的话题，如果一个人这样提问：
“老师，什么是测不准原理啊？
”
“测不准原理就是说我们无法同时测量粒子的位置和速度，这个测不准原理也被称为……”
“老师，什么是粒子呢？
”
“这里所说的粒子指基本粒子，比如光子、电子等等……”
“老师，电子究竟带电吗？
前几天有个民间科学家证明了电子不带电诶。
”
就算物理学家的脾气再好也会有些不耐烦。
其次，让话题接地气，不要做太多的延展和深入。
渊博的大家可以把知识浓缩成一个简单的公式、一个形象的比喻或者一个好玩的现象。
那天自己在听李淼老师录制鸟叔开脑洞。
鸟叔的节目特别有意思，他讲宇宙大爆炸的时候就是仿佛在讲烤面包。
如何不均匀、如何伸展等等，我听了一会，觉得真是受益匪浅，一个天文盲瞬间被治愈了。
这种大胆又恰切的深入浅出的比喻，大多是这种渊博又精通的人才能说出来，听他们说这些东西感觉就像聊着天就把课上了。
03
切记，聊天的状态应该是平等的
聊天得有一个平等交流的状态，我们和学识渊博的人在某
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