一个人一座城随笔.docx
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一个人一座城随笔
一个人一座城随笔
一个人一座城随笔
一个人一座城随笔1 还记得曾经说过以后不想呆在这个每天忙忙碌碌，时间总是被挤得那么头疼生活节奏奏快的城市。
这里似乎没有悠闲的格调，看每个人好像都行色匆匆：
忙着上下班，忙着买菜做饭，忙着接送孩子，街道似乎都爆炸了，但依旧改变不了行人的蹉跎。
于是乎，早已看清这种生活模式不适于我这种想要慢下来，去寻求舒适的生活的我，所以，我想逃了。
八月的天气尤其燥热，工作了一天根本不知道外面是雨是晴的我走出了上班的场所，从空调屋出来就是一股热流袭来，那么热烈，不知道是重庆人的热情感动了上天，偶尔会来阵暴风雨，夹杂着倦意，更加发闷。
想想我向往的北欧生活，他们可以每天放下自己繁忙的生活，喝着下午茶，看看书，多么惬意，多么想把眼前的生活模式转换，可是，在这样一睁眼就是工作的格局似乎只能把那份温存在梦里编织。
所以，我逃不掉了。
在那么些天，我看见那些每天生活很苦，却没有丝毫怨气的整天笑嘻嘻的人，她们常常放声大笑，充满激情，感染了我，让我慢慢放轻松啦，让我想到自己充实进步的自己，我笑了，看见自己懂得去打拼，怎么却适应那些枯燥，千篇一律的工作的从容，我释放了一口气，我觉得生活美好了，这个重庆赋予了生机，这些形色匆匆的路人甲乙都充满了干劲。
外面的太阳好大，这大概就是这一群努力工作，把自己过成想要生活的热血沸腾的回馈。
所以，我觉得不逃了。
一个人，一座城，不是那灯红酒绿，不是那姹紫嫣红，不是那璀璨夺目，就简单的因为她走进了你的生活，教会了你的姿态。
一人，一城，驻驿站。
一个人一座城随笔2 一个人，就要付出的真心
付出自己的代价
奔赴一座城，满心疲惫
也在所不惜
即便有泪，有伤
心中也是欢喜
为了一个人，奔赴一座城
城中有繁华金玉
城中有美丽富饶
奔赴一座城，是为了追求一个人
往返数次，毫无倦意
外在的，通过沿途的风景可以取代
内在的美，是个人的追求所得
一座城
由淡薄而变得深邃
由模糊而变得清楚
耀眼的城市，照见了一个人
这个人，不是富翁
也没有豪宅
平平淡淡、简洁朴素
却博得我的欢心
奔赴城中，不是为了追求高楼大厦
也不是为了赏识那纸醉灯谜
而是去追逐自己的心中所爱
为了一个人，奔赴一座城
一个人一座城随笔3 恭喜自己毕业一年了，过着颓废的生活，潦倒的人生，在这一年我过的很辛苦，别人说：
"你有什么好辛苦的，我上有老，下有小，这边有房贷之类的事情"也许有人会劝我，人生最好的事情是：
爱你的人健在，你爱的他也爱你，其实我也想过，二十多岁的生活过的不如老年人，我没有他们看的那么开，老爸聊天的时候跟我讲过，如果是看开事情，你肯定没我看的开，那时我不出声，因为我觉得自己看得挺开的，后来经历一些事情，发现我没那么开明，也就是固执吧。
过年期间很开心，在老家好吃好住，都舍不得来到广州这个地方，到处都是高楼，并没有家乡那么美，爸曾经讲过，给多少钱他都不愿意在深圳养老，我就问他，你在家想要干吗？
他就说要盖一栋房子，养个鱼塘，种上一些果树，过上农村的生活，辛好的是，家里不是很山，还能有平地种植东西。
在大学的时候，我讨厌那个地方，但也喜欢那个地方，如果没来到那里，我不会认识那么多朋友，现在好怀念那些日子，晚上经常卧躺会，那时候老师说，我们要经常交流，要开启卧躺会，回到宿舍后舍友就提议卧躺一下，后来的发展是，常常卧躺会议吵到师姐们的抗议，于是就出现那张白色的纸，夜深人静，请勿打扰他们休息，现在想起竟觉得那张纸的可爱，你会不会因为一个人喜欢上一座城市，讨厌一些人，而厌恶一座城市。
一个人一座城随笔4 有的人，一辈子爱着你，你只当他是大哥；有的人，一辈子都没正眼瞧过你，你却爱的失去自我；有的人，一辈子只说我爱你，却从未牵过你的手；有的人一辈子不说爱，你却跟着满世界走；有的人明明很相爱，却狠心说分手；有的人，明明不爱你，却拉着你的手不许走；有的人啊！
从不谈今生，却把希望寄托到下辈子；还有的人呀！
明明放不下，却偏偏喝那碗孟婆汤！
原来，我所期待的，正是令我失望的。
“傻孩子。
”听到有人在天边传来声音的时候，我迷茫地四处张望。
我不知道在我如此伤悲的时候，还有谁能了解我的心痛，体会我的苦。
苍天不能，大地不能，甚至，我所爱的人也不能……而此时，天那么蓝，蓝的近乎透明，蓝的近乎伤悲。
我知道，这蓝色的近乎伤悲的天空，是你带给我的……连同那明媚的阳光都在刹那间，变得刺眼……
最初不相识，最终不相认。
多么美丽凄凉的话语，这又是由多少个男男女女演绎出的风月情事？
他们说，曾经我们每个孩子都是天使。
在某年某日动了凡尘之念坠落此间。
在那一场爱恨欲望的追随中，我折断了羽翼，从此，手脚冰凉。
上帝说，只有能够给我温暖的人，才能让我的断翼重新飞翔。
于是，我像个出世不久的孩子，躺在妈妈给予的襁褓中，等待着长大，等待着去寻找某人给我的温暖。
时光飞逝，当某一天我已经在人前亭亭玉立时，上帝在告诉我：
应该去寻找能够给予我温暖的人了。
否则我此生便再难回到天堂！
我说，倘若，能够找到给予我温暖的人，我又何必再回天堂呢？
或许啊，我便是上帝麾下最小最柔弱，最娇气的那个孩子。
因此，我才那么脆弱，因此我才那么不坚强！
因此，在伤了的时候，我才那么爱哭泣！
你给的温柔太少，少到我只能去追忆，追忆最初相识的岁月里，你给予我的那一抹微笑，和那一双大手给予我的温暖。
可是，信誓旦旦的你，最终逃往了哪里？
——最终，不相认！
爱是一座空城，空到只剩下我自己，和那些往事。
可这座城本是为你筑起！
而你呢？
你为何不能靠近些呢？
靠近些，你便会感觉到这座爱的城堡里，满满的将会全都是你！
你的笑声，你的低吟，你的温柔和我所能给你的所有。
可是，你始终让这座城空着，再没了你的身影……
“傻孩子。
”天空再次传出了怜悯的声音。
我听出来了，那是上帝的声音，那是和蔼慈祥和疼爱的声音！
原来，一句“傻孩子”竟是如此动人！
竟是如此动人……
“傻孩子，你莫要再如此执迷不悟了。
天下万物的来去，都自有它的时间，这是定数。
你又怎么能强求呢？
”
“其实，我所寻求的，只是一点温暖而已……”
“太过执着了，傻孩子，太过执着了不好。
会累到自己，会伤到自己的呀！
”
“这，有错吗？
”
“付出无谓的牺牲，就是错误。
”
“可是我爱他！
”
“爱他，就要成全他。
让他走，让他去飞！
”
“为什么呢？
为什么一定要这样呢？
为什么一定要让我受伤害？
！
”
“因为，你根本阻止不了他去飞，去逃离。
即使留下了他的躯壳，也留不下他的心，飞到任何地方去。
”
“哦，呵呵，呵呵！
原来如此！
”
经不住似水流年，逃不过此间少年。
我应该学会放弃，我应该学会遗忘。
可是，爱真的好短，遗忘那么长……原来所谓的天长地久，竟只是误会一场。
也许，是我太贪婪了。
贪婪地想要拥有你的所有，欢乐、甚至伤悲。
心里有座坟，葬着未亡人。
一个人，一座城，一生心疼。
若我离去，后会无期……
一个人一座城随笔5 城市中的夜幕降临，繁星如砖，我站在路口看着街上人流闯过，像站在浪潮中游动漂浮，人群从我的身边走过，我欣赏着他们的行走在这个街上的姿态，观察着他们的模样。
而每当这个时候我就像一个旁观者，不属于这里，一切仿佛格格不入，无尽的思愁慢慢涌上心头，有人说过上海这座城市从来不缺乏美食，当然也更不缺故事。
第一来到上海你会发现无论是什么样的人他们都有同一种的特征，那么就是他们的时间观念非常的'严重，不说外地人，只说他们本地人，你如果长期在这工作你好发现他们永远不曾停下步伐，无论是吃一场饭，还是看一场电影，甚至在边上不停等人的大叔，也一直在不停的看表，这个夜晚如此漫长，黑暗里，月亮落了地，但是月光却照应了人来人往的身影，宛如跟白天一样节奏如此的畅快。
没有来过上海打拼的人永远不知道在这真正意义上的残酷是什么。
在这里没有悲伤叹息，不存在身体没了力气，因为你知道你一旦停下来，后面有多少人可以残忍的把你踢下深渊，比你优秀的人都还在拼命，那你呢?
不拼到筋疲力竭，还是像一个失败者逃离这座城市?
我曾看过很多人写过请带我逃离北上广，因为我不属于这里的文章等这些言论。
我不否定这个观点也不同意这个观点，如果用一个人的理性分析，每个人都有自己的想法和应有的选择，因为有时候外部因素会默默的改变你做出一些你不得不做的抉择，你的父母，你的爱情，你的身体，以及你的寂寞孤独和无法控制的泛滥的情绪，我们从不会嘲笑逃离的人，但你在离开时我们却不得不说你放弃了看到更广阔的世界。
我有一个表哥90年的，今年也有28岁了，在上海工作了5年，从一开始的20xx到现在的8000，五年你说在上海变化大吗?
工资多吗?
这点钱在面对上海天价的房子能有什么?
一平米都买不到。
家里人劝他回来，他只说了一句话，如果让我回到这个三线城市，面对自己所熟悉的马路，认识的朋友，相同的工资，这么差的环境，天天循环做相同的事，人生慢慢失去激情和动力，那么就让干脆让我在这孤独终老。
因为人可以穷，但是不可以没志气。
当你曾选择来到北上广时你害怕吗?
如果你是刚毕业的大学生，你来这里时我相信你是充满了对未来无限幻想的样子，充满了美好的追求，我相信在这个神奇的城市中，你们充满了努力。
随着时间缓缓的流过，五年，十年，还在这个城市中坚持的人，他们或许放弃了一切实现理想的方法和路径，但是他们一定就像我上述说的故事一样，唯一不能放弃的就是持续向前。
我们都知道人这一生哪有什么捷径。
从第一天你就该知道，你在这没有退路，你如果想着给自己留有退路，那么你离开的时间也就不远。
我非常喜欢一句话，越努力越幸运，哪怕后面是悬崖峭壁，你也不能在退后一步，我们出生时不能选择原生家庭，不能选择我们的样貌，或许连起点都低的可怜，但是请你记住这个世界从来都是不公平的，比你可怜的人还在你后面追赶，比你优秀的人还在比你拼命，所以，你还在纠结什么?
一直在努力的人，无论起点如何，只有能坚持下去，很难过的不好，因为他的追求不是两个世界不同的人能所体会到。
一个人一座城随笔6 只身前往于一个陌生的城，心中其实万般无奈！
然而矛盾于心的是还有些许期待。
因为也许一个人也可以陌路流浪，奔走，看见一些美好，遇见一些人，发生一些故事！
还希望从此以后我的人生会比原来的好，原来的精彩纷呈！
可是离家远行的人，有几个会如愿！
有时，时间过得久了，经历的事也便多起来，生命里的许多原来不懂的人，事，感觉，好恶，都慢慢的懂得，看的更透彻。
所以我以为人若想去成长，不如多走走，多看看，多想想。
因为经的起岁月，时光才会一直伴你成长，才会因经历而懂得，因懂得而沉淀，因沉淀而成熟。
如今我理解的成年早已不是那个懵懂的十八岁，而是二十一二时的懂得！
因为你知道原来离家越远才会更加思念
因为你知道原来离你远去才会更加珍惜
因为你知道原来成长中有得必定有失去
因为你知道一座城，一个人，一生心疼
一个人一座城随笔7 我喜欢叫它，那座城。
听起来，分外的有凉意。
染指了千年万年的光阴，披着一身薄如蝉翼的岁月，不声不响地，就那样矗立在苍苍杳杳的群山之中，守着长流的绿水，守着亘古的歌谣，是一个痴情至极的女子，历尽岁月的沧桑却依然鲜活而灵动地，爱着，深爱着。
那时节，初次见到它，只是觉得如此地，单薄。
瘦削的肌骨到处流淌着贫穷的血液。
三三两两的人，匆匆穿行于窄狭逼仄的街巷，为了生计，为了活着，奔跑着，计算着。
夜落尽，踟蹰在寂寂的青石板街道，行道树上缠绕的霓虹灯，乐此不疲地闪烁着。
这样的夜晚，也只有它们才是真正的主人，兀自开放，在黑色浓郁的时分，固执而热情地，流动着璀璨的光芒，好让这寡淡凉薄的夜，不会滴出忧伤的水珠来。
饿了，想找个地方吃饭。
走了三四条街，却始终未能找到。
我终于绝望地垂下眼睑，盘算着如何挨过这漫漫长夜。
街边昏黄的路灯下，斑驳的店铺里尚还有未休息的老妇人，斜倚在黑灰色的门框上，打量着我，目光里满是探寻。
远远看着，迷离而又久远，似乎隔着几千年时空。
我知道她的心思。
这个时候，我是不应该出现在寂寥的大街上的，我应该如同这里万千的女人一样，围着自家的灶台，挥舞着勺子，为自己的男人孩子烹制可口的晚餐。
或者，应该被某个人手牵着，匆匆赶往回家的路上。
无论如何，我是不能一个人，出现在这夜幕深沉的街上。
起风了。
不渗骨，但很有凉意。
抱起双臂，保存仅有的温热。
一直走到她的跟前，她慌忙站直了身体，盯着我看。
我说，有烟么？
她睁大眼睛一脸茫然。
我知道自己犯了怎样的错。
她这样年纪的人，是名副其实的土著，不大能听懂普通话。
我径直走进她那间狭小的商店里，或者叫小卖铺可能更贴切些。
目光搜寻了一圈，终于在一个上了锁的玻璃柜台的底层找到了。
我指给她看，她依然那般茫然。
我掏出钱来，递到她手中，然后再指指烟。
她疑惑地从裤兜里翻出钥匙，哆哆嗦嗦地打开一把看起来很有些年头的铁锁，伸手从里面取出我要的东西。
本来我是想点着一根的，太冷了，我需要哪怕一星点温热。
可是，我终究是忍住了，我怕我再一次骇着她。
她从贴身的衣服里取出一个手帕，千层万层地打开，里面裹着一些小面额的钞票。
她继续用枯瘦如柴且长满了老年斑的手，哆哆嗦嗦地数着应找给我的钱。
昏暗的灯光下，她瘦削的身体显得更加的单薄，满头灰白夹杂的头发。
看着她一丝不苟谨慎地数钱的样子，我忽然很心酸。
这样的时候，她难道不应该是坐在自家温暖的床上，跟自己的老伴儿或者子孙们拉着家常吗？
我轻轻地离开了，没等她数完。
身后传来她的呼唤声，虽然我听不懂她在说什么，但是我知道她是在叫我。
我回过头，看着远处的她，挥挥手，送给她一个温暖的微笑，然后转身走了。
拐角处，终于看到了一家尚还开张的小饭店。
我推开破旧的门进去。
里面只有三张桌子，也是那般破旧。
一个睡意朦胧的姑娘，一下子被我惊得站起来。
我抱歉地冲她笑了笑。
她也笑了，很好看。
要吃饭？
她问我，虽然不是标准的普通话，但是我却能听得懂了。
嗯。
我点点头。
她告诉我，现在只能做一些简单的饭菜。
我说没关系，能填饱肚子就行了。
她又是好看地一笑，然后转进后厨去了。
我呷着她倒给我的不知冲泡了多少回的茶水，打量着这个简陋的地方。
什么都是旧的，一股子岁月的烟尘味。
不多时，从里间走出来一个中年妇人，眼神空洞而迷离，打量了我一眼，看到我在看着她，无措地慌忙低下头，拿起笤帚扫地。
我一字一顿地问，洗手间在哪？
她显然被这突兀的声音给吓了一跳，抬起头来看着我，一脸茫然。
洗—手—间？
我把节奏放得更慢了，希望她可以听清楚。
她脸上的表情让我明白我说的过于文明了。
哦，就是卫生间。
我更正了一下。
哪里料到，她还是那么茫然。
厕所。
我再一次更正，用更通俗的名词。
她恍然大悟的样子，用笤帚指着右手边说，那里。
等我再次坐下时，一碗热气腾腾的面条已经放在了桌子中央，上面还卧着一枚光滑白嫩的鸡蛋。
我拿起筷子，夹起鸡蛋，一口还没咬下去，两颗滚圆的泪珠儿便扑通一声砸进了热气弥漫的碗中。
我不敢抬头找纸，我不想被别人知道。
一边吃，一边看着眼泪肆无忌惮地滴到面条里。
你知不知道，今夜，我来到了这座城市？
我走了一条又一条街道，转了一个又一个拐角，看了一棵又一棵古树，听着一波又一波的流水声。
我摸着江面上风蚀得斑驳的石桥，感受着你曾经留在这里的指尖的温暖。
我希图如你般在逼仄的拐角处，也逢着一个眼神清澈的女子，素淡得不食人间烟火。
或者，在拥挤的闹市，也看到蹲在墙角算命的老古董，穿着黑色长袍，留着一绺灰白的胡须，在清幽的月光下，裸露着苍黄的脸庞，一副超然世外的模样。
可是，我却什么也没有逢着，我很努力很努力仔细辨认你的足迹，但是这光滑的青石板已经被岁月的风雨刷洗得一片斑驳，哪里是你脚尖的印记？
在哪里？
你说，来吧，我带你去看江水。
站在它的面前，你整个儿身体，每一寸肌肤，你的灵魂都会超然出物外。
我笑你矫情，文人本色。
你骂我笨女人，不解风情。
被烟呛着了，咳嗽不止。
旁边那两个母女样的女人相视而笑。
这些年来，已经习惯了用烟来麻痹自己。
有时候会抽到头疼欲裂，总好过于心痛如斯。
他们都骂我，劝我。
他们用尽了方法来帮我戒除烟瘾，可是，于事无补。
只有你，从不劝我。
和我一起抽。
你只是告诉我，要抽好的，把对身体的伤害减到最低。
你这么一说，我泣不成声。
这个世界，懂我者，有几人如你？
那个夜晚，也如同今夜般凉月如水。
我们坐在高高的堤岸，看着脚下奔腾不息的河水，像看着彼此未知的，前途。
我们絮絮叨叨地说个不停，不停地说。
仿佛要把这辈子的话一股脑儿全部兜售。
你的左手拿着黄檀木的佛珠，快节奏地转动，晃得我头晕。
你说你心里压抑了太多，不能对别人提及，精神游走在崩溃的边缘。
你说你不知从何时起变得暴戾，喜欢用拳头解决问题。
你说你常常做噩梦，惊醒时满脸汗水。
你说你的梦里总是出现大片大片火红的花海，像火般，炽热燃烧。
你像个迷路的孩子，张皇无措地看着身边纵横交错的道路，找不到回家的方向。
我抓着你的手，一片冰凉。
我想牵着你的手，指给你回家的路，但是一抬头才猛然发现，我其实也把自己给丢了……
我寻到了这座城，循着你曾经的气息。
刹那间就喜欢上了它，喜欢它的寡淡，喜欢它远离尘世的烟火，甚至喜欢它那一身的泥土味道。
你曾经在这里做过翱翔的梦，我希望可以继续替你飞翔。
你说湖中如豆的火光，就像儿时你捧在手心的萤火虫，我也想掬一捧那些年的天真。
只不过，我们相隔了太多的时空，却总还做着同样年少不羁的梦。
如果有一天，我们被时空滑进了不同的隧道，找不到彼此，那么，你会不会，哭泣，难过地蹲在那里？
我们把彼此放进了这座城。
我们把自己的一辈子也放进了这座城，只因为，那里有着曾经熟悉的味道。
我不怕这城池跨越千年的时空，茫远辽阔。
我只怕，寻觅了千年，却哪里知道，我们，一个在城里，一个在城外……
一座城。
一个人。
一个人一座城随笔8 人生是一场不定期的旅行，一次又一次漂泊在我们所向往的地方，或长、或短、或喜、或悲……也许我们会因为某个人而爱上一座城，或因为某座城而爱上一个人，其结果都是我们会爱上我们所在的暂住地。
这途中的点点和滴滴会深藏在我们的记忆中，随着时间的流逝而慢慢地生长，虽伴着我们的离开而越来越久远，却无法忘记。
当某一天再谈起时，脑海中浮现的是我们那深藏在心底的，无法忘记的人和事，而当记忆再次苏醒，犹如昨日重现，不想忘记，也无法忘记……
人生难得的是洒脱，而又有几人是能够真正地做到潇洒走一回？
与他相识，是我未曾预想到的事，或许生活就是这样，不断给你意外，不断给你改变。
他高高瘦瘦的样子，在人群中显得特别显眼，以至于我能够在人群中一眼就可以看到他。
有时候，我们喜欢一个人，刚开始也许是因为他（她）的帅气和美貌，而一旦有了交集和了解，发现对方并不是自己想象的样子，在性格上或为人上与自己的标准不一致，那么，一开始的喜欢也就渐渐地消失，最后回到朋友的立场或连朋友都说不上了。
而他的出现打乱了我的步伐，开始渐渐地想要靠近他，他是一个文文静静的男生，温柔而待人亲和，和他的每一次交流都使我倍感幸福，我开始不再讨厌这个城市，只因为有他的存在。
无奈我的人生旅途是没有终点站的，就算在这一站有多么的不舍，也终究有结束的一天。
如果不是遇上他，我可以很潇洒地离开，和这个城市永远地告别，如同我悄悄地来，也悄悄地走。
爱上一个人，恋上一座城，有了牵绊，自然就会有不舍。
而天下却没有不散的宴席，有缘千里总会相聚，我们总是这样安慰离别，劝慰彼此离开不是为了结束，而是为了下一次的相聚。
我们承诺彼此有缘再聚，有机会再见，而不是某年某月再聚和相见，是因为我们都知道，人生是一场没有定期和无法预料的旅行，我们只是某一站的过客，不带走什么，也不能勉强留下什么。
在人生中，我们今天休憩于这一旅程，明天或许就会踏上下一程。
人生最好的心态就是享受每一次旅途中的风景和热爱旅途中的人，生命如此，才具韵味和美好。
每多爱一个人，我们就会多热爱这个城市和这个城市的一切，或许，这就是我们为什么喜欢旅行的意义。
爱一个人，恋一座城，不问结果，只在乎曾经拥有。
一个人一座城随笔9 我山东姑娘，年芳27。
看着这个练练变大的数字，我也惶恐。
工作三年却仿佛已经定下了未来人生的轨迹。
我惶恐未来自己就是这样子了，只能这样子了。
所以无数个深夜，辗转反侧，想着继续上个学，想着换个行，换个城市。
早晨醒来，却依旧需要拖着疲惫的心上班，前行。
我觉得这种状态并不是我不爱现在的生活，我想这是人们普遍的一种状态。
想要改变却没有勇气，想要沉下来却总觉得漂浮着。
毕业后就来到北京了。
我前24年都是在山东和长春度过的。
北京，在我印象中是太过喧嚣的城市。
而我却只渴望“有个人，有个家，有个知己，足以”的生活。
所以当初来到北京，理性绝对没有起到半点作用。
我不喜欢忙碌，斗争，不喜欢复杂的生活，如此看来，北京唯一吸引我的只有一个:
爱情。
我的雅頮，在20xx年毕业到北京工作。
害怕异地恋没有好结果，还没有毕业，我便决定了北漂伴夫。
爱情于我是生命性的，我总是去努力抓住，以免上帝觉得我不够珍惜，夺走属于我的幸福。
不是有句老话嘛，毕业那年我们一起失恋。
身边好多朋友也确实实践了一把。
在工作和爱情之间，很多人都受不了工作的诱惑。
如果家人给安排工作，而俩人本来自东西两座城，那么，多数都输给了距离。
扔掉爱情也是需要很大勇气的，我觉得没有必要说哪种选择伟大。
毕竟，都是为了生活，要爱情的承受不了孤单，要工作的承受不了迷茫。
都是自己的脆弱所致，谁也笑话不着谁。
刚到北京，出车站看到雅頮等待我的样子，满心的知足。
为了这个人，什么教师，机会，都是个屁。
。
在做地铁回家的路上我特别欣喜地畅想怎么布置俩人的小房子，怎么享受二人世界。
满满的那个醉啊。
到了雅頮租的出租屋，我的热情被浇灭了一半。
仿佛现实给了我当头一棒。
是的，我不是在过家家，不是在拍偶像剧，我是如此真实地在现实中前走。
出租屋不足10平米，出了一张床，一个布橱，一个小桌子，这个小凳子，再无其他。
真的再无其他，包括空间。
。
原来这就是开门就上床的生活。
雅頮看出了我的失落，安慰我只是暂时的，刚工作，我们只能委屈一下，满租一年后就搬家。
我大咧咧说:
挺好的呀。
屋子小，收拾起来多省事，而且我那么爱床，以后吃东西，看电影，都可以在床上啦。
雅頮看着我满满的心疼。
以后得生活需要我们一砖一瓦来自己筑巢。
我跟随他，不是享受的，是要奋斗的。
可以这么说，我俩当时除了爱情和拼劲，什么都没有。
轻松却又沉重。
在这个竞争残酷的城市，我们生活不下去就只能卷铺盖滚蛋。
敢在北京的闯的人有三种:
北京人，有房有家人，不需要太过拼；外地来京有坚强后盾的人，人家可以拼爹拼舅；攀亲的人，比如小姑娘长得漂亮，来北京可以为自己丰裕的后半生需要依靠；或找到一个有一定经济基础的优质男人。
这三种我都不属于。
我属于最不靠谱的一种:
爹妈农民，无法拼，为了爱情来的，不打算从北京找钱包；雅頮刚毕业，家里也是农村，没任何拼的起的资本，
就这样，我们这个无好情侣选择了一个最累，最考验爱情的城市。
一个人一座城随笔10 天终于放晴了，可是却怎么都不见彩虹..
阴阴的天气，是那么伤感的天气..
我的生活跟你没有了再一次的交集.
是否，你就很快乐，
我，是你永远忘不掉的伤痛..QQ空间日志
你曾经说：
"即
使你离开我了，我还是等你，哪怕十年...."
苯小孩的伤感空间日志发布：
一个人,一座城,满心疼
是啊，哪怕十年....我们都不在乎
都忘却了十年是多么长的时间了...
十年，那时候，
我们不用等那个十年了
就，已然是这样的结局了，不是吗？
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