最搞笑幽默笑话短信.docx
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最搞笑幽默笑话短信
最搞笑幽默笑话短信
1、某男,妻经常红杏出墙,却若似不见。
同事送一副对联,上联:
只要日子过的去;下联:
哪怕头上有点绿;横枇:
忍者神龟。
2、医生:
“我想给你开药方,可是怎么找不到我的笔了呢?
”病人小心地提醒:
“医生,你不是把它放进我的胳肢窝里了吗?
”
3、今天心理课老师问,你做的最成功的一件事是什么,有一个同学大声喊了一声:
21年前跑过几十亿小蝌蚪首先到达妈妈子宫。
4、寻猪启事:
本人丢纯种小白猪一只。
特征:
聪明伶俐,善解人意,身上带一部手机并在查阅短信。
速回信息!
主人现在好想你!
5、圣旨:
奉天承运,皇帝召曰:
由于你不爱我,罚你三天不准拉屎,拉屎不准带纸,带纸不过三尺,直到憋死为止!
钦此,领纸!
6、某人总迟到,一次吃了安眠药躺下就睡,没到铃响就醒了。
起床上班,见到老板说这次没有迟到,老板问,那你昨天干什么去了?
7、小鲤鱼问妈妈:
爸爸干啥去啦?
鱼妈妈愤愤:
哼!
打官司去了,挨千刀的厨师请你爹洗桑拿,幸亏你爹眼神好,发现那是油。
8、无论天涯海角,我都与你紧紧相随;无论海枯石烂,我都与你相伴。
我要大声喊出三个字让全世界知道:
怎么还不请我吃饭!
9、男:
“你和我以前喜欢过的姑娘都不一样,你的气质,你的个性,你对爱情的看法。
”女:
“怎么,有脑子有自尊不好上是吧?
”
10、亲爱的,真的要见面吗?
那你得答应:
如果我转身就跑,千万别拉我。
若我当场晕倒,你要替我做人工呼吸,记住吸的时候要用力。
11、诗歌混搭及简评:
1、在天愿作比翼鸟,大难临头各自飞。
(真是情深啊!
)2、劝君更尽一杯酒,从此萧郎是路人。
(真绝情!
)
12、无子西瓜研制成功,频繁参加各种庆功会、报告会,风光无限。
其它西瓜十分羡慕,一西瓜愤愤:
美什么呀?
都没下一代了。
13、菲菲去参加某综艺节目,主持人看到菲菲的手指甲很漂亮,“大家看,菲菲的手指甲是彩色的。
”菲菲:
“啊~我中毒了。
”
14、用刀子捅死你,我怕见血;毒死你吧,假药太多;电死你吧,电费太贵,淹死你吧,没准你还会游泳。
算了,我还是爱死你吧!
15、一女生扮纯情问:
“你说小孩是从哪儿生出来的呢?
”另一女生不屑道:
“靠,这还不简单,哪儿进去就从哪儿出来的呗!
”
16、女人:
能让个座儿吗?
我是个孕妇。
男人:
请坐!
女人:
谢谢!
男人:
冒昧地问一句,您怀孕几个月了?
女人:
大概50分钟吧!
17、天潇潇,雨飘飘,风如残刀,你推着独木战车在雨中急驰乱发在雨中狂舞,突然你停下来,怒视前方,仰天长啸:
收-破-烂-啦!
18、即使有一千个人从我身上经过,我也依然能够轻松地认出你来,因为其中999个人踏着的是我的身体,而你踏着的却是我的心!
19、一对男女约会。
女:
你真爱我吗?
男:
当然!
我恨不得把心掏出来让你看!
女:
那倒不必!
只要你能把你家里的存折掏出来就行了。
20、一天下着大雨,路上有几辆消防车经过,有一些路人对话。
甲:
雨下那么大。
怎么可能有火灾。
乙:
笨!
它是出来装水的!
21、深夜一声惊雷惊醒布什,大喊:
”快,拉灯!
”保镖会意地点燃蜡烛。
布什看着窗外的大雨,嘘了一口气说:
“一身阿富汗。
”
22、一对白肤夫妇结婚多年,终怀一子,可生后竟是黑皮肤。
丈夫质疑。
妻子埋怨道:
都是你的错!
每次上床,还不是你非要关灯不可!
23、菲菲对阿钜说:
“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。
”阿钜若有所思。
过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。
24、等我有钱了:
扇子买两把,一把我自己扇,一把你给我扇;短信发两条,一条气你,一条哄你。
现在没钱,先发一条短信气气你!
25、甲:
你为啥不在军火厂干了?
乙:
太抠门。
上次火药爆炸,我被炸上半空后掉下来,厂长还扣我工资,说我在空中有6秒没干活!
26、孩子,你应该结婚了。
如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子,你会得到幸福;如果你娶到一个轻浮的泼妇,你将会成为哲学家。
27、一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:
“我站在街道拐角打哈欠,两个寄信的家伙把信塞进我嘴里了!
”
28、一天0跟8,6跟9在街上相遇,0不屑地看了8一眼说:
胖就胖呗,还系什么裤腰带!
6看都不看9便说:
酷就酷呗,玩什么倒立!
29、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。
别人笑他没眼光,老鼠:
你们懂什么,她好歹是个空姐。
30、某人对朋友说:
我的电脑有病毒了。
朋友说:
那还不找人给你杀毒。
他说:
我可不爱麻烦人,我一年不开电脑,我饿死它!
31、正在做饭,老婆回来进门就喊:
老公天冷了我给你买了双手套!
心中一暖还是老婆对我好,待拿出一看,靠!
洗碗用的橡胶手套!
32、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。
就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。
33、小王在十楼人事部工作,一个月前调到九楼工作,朋友打电话找小王,人事部的人说:
小王不在人事了,你可以去下面找他!
34、刚刚坐电梯,上来一美女,拿一绳子,我看了半天绳子那头,啥也没有,美女顺着我眼神看过去,大叫一句:
妈呀!
我的狗呢!
35、工资全部上交,包括计划外的;剩饭全部承包,包括馊了的;家务活全干,包括岳母家的;思想天天汇报,包括一闪念的。
36、捐精队伍里有一个女的,护士很奇怪:
“这里都在排队捐精,你在这儿干什么?
”那女的指着自己紧闭的嘴说:
“唔。
唔。
”
37、仨老鼠吹牛,甲:
我跳到酒缸喝多少都不醉。
乙:
那算什么,遍地都是夹子我照样跳舞。
丙抬起手看看表:
失陪了,我该泡猫了。
38、弟弟第一次上游泳课,一小时以后,他对教练说:
“我想,今天是不是就练到这里吧?
”“为什么呢?
”“我实在喝不下去了。
”
39、理发店里,一顾客对理发师抱怨道:
你把我的头发理成这样,我要怎么出去啊?
理发师:
没关系的,本店兼售帽子和假发!
40、一天妻子突然对丈夫说:
把私房钱从内裤里拿出来!
丈夫一脸惊讶:
你怎么知道的?
妻子不屑的说:
你哪儿什么时候这么鼓过!
41、考前一个月,同学的QQ签名是“事在人为”;考前一周,该同学的签名改为“一切随缘”;考试结束后,签名遂改为“重在参与”。
42、过去姜你军,只是逗你玩;后来蒜你狠,又以葱击波;现在流行樱谋诡计。
物价虽涨了,友情不能贬,闲来无事,逗你没商量!
43、许多夜晚,你轻柔的依偎在我的身上,用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方,吸允我珍贵的体液,才肯松开口离。
唉!
这该死的蚊子!
44、你的肚量,赛过七品宰相;你的宽容,胜过七级浮屠;你的原谅,拯救众生沧桑;你的笑容,万物**悸动,请宽恕我吧!
45、蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。
蜜蜂不解:
他哪里比我好?
蝴蝶回答:
人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。
46、对不起,我不小心把电话簿删了!
你是沈金并吗?
还是刘茫或者秦寿?
难道是梅仁幸?
如果都不是,那你一定是朱投!
朱投!
47、丈夫与老婆在吃海鲜大排档,老公:
“我得多吃点牡蛎,这东西壮阳!
”老婆:
“嗯,是挺管用的,原先1分钟,现在3分钟!
”
48、有一青年去找大师给他儿子取名。
青年:
大师我给我儿子起名要有英文名字和中文名字,我姓陆。
大师:
叫陆由器,英文名Wi-Fi。
49、一辆小轿车每隔30秒钟就往上颠一下,**拦住汽车问司机:
喂,你这车子怎么啦。
司机说:
车子没事,呃,它跳是因为我在打嗝。
50、最近打算跳槽,朋友对我说:
你这么有才华,相信你无论到哪里都会有人欢迎的。
我:
呵呵,谎言,刚刚我去女厕所就被打了!
51、早晨公交车上,一人拿出手机看时间,然后说了句“我cao”,还以为他时间来不及了,再仔细一看,他手里拿着一个电视遥控器。
52、连续加了几天班,一位职工明天不想上班了,想以感冒的理由请假。
老板问:
请假干什么?
职工忙说:
我明天可能会感冒!
53、因为你,我相信命运;因为你,我相信缘份;也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。
好想说。
我上辈子是做了什么孽呀!
54、医生:
你这两颗坏牙可以拔了。
患者:
我害怕,牙拔了会不会有啥副作用?
医生:
副作用应该没啥,不过你的体重可能会轻一些。
55、甲:
我写的稿子每次都被编辑部退回来,真没办法。
乙:
你想你写的稿子不被退回来吗?
那下次再寄稿的时候,千万别署地址。
56、一日上班途中,公交车上拥拥,加之夏日暴晒,汗水之气烘烘。
忽然少妇大声,挤破奶了别动,只见奶汁沥沥,早餐豆奶流净。
57、闺蜜:
“完了,完了,出大事了。
”我:
“咋了啊?
”闺蜜:
“我妈说我家种的黄瓜都是打了农药的。
”我:
“这不是坑逼吗?
”
58、神父遇到了狮子连忙下跪祷告,忽见狮子也跪着。
神父高兴:
感谢主!
它良心发现了。
狮子站起来:
笨蛋!
我在做饭前祷告。
59、男女朋友睡一个房间,女的划了条线:
过线的是禽兽。
醒来发现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:
你连禽兽都不如!
60、体育课上,老师提问:
哪个国家人口最多?
答:
中国;哪种运动最具观赏性?
答:
足球。
哪种运动最具娱乐性?
答:
中国足球!
61、七情六欲人皆有之,我也不能免俗啊?
我这么着急,你就不心疼?
你真狠心呀!
求求你见一面吧。
地你挑,钱我掏!
手下留情呵。
62、一位教师见学生递上书来,打算找一个“川”字来教他,忽然看见个“三”字,就骂道:
我到处寻你,你却躺在这里睡懒觉!
63、五百年前你是我家长工,那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势就喜欢上你,你可别怪我当时没有告诉你!
因为那时没有短消息!
64、依稀记得15岁那年在家洗澡,看到JJ有点脏,便用手搓了下,觉得蛮舒服的,就又搓了几下,于是我从此走上了一条不归路。
65、过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
66、为什么小明能一只手让车子停下来?
答案:
车子是出租车,他在打车。
什么人的工作整天忙得的团团转?
答案:
芭蕾舞演员。
67、我得意中情人是个盖世大款,有一天他会开着宝马拎着钻戒来迎娶我。
我猜的着开头,却猜不着结尾――因为我醒了!
68、带小女儿坐地铁没位置,看到一MM,我对女儿说:
你问下姐姐,能坐你腿上吗?
女儿就问女孩:
姐姐,你能让我爸爸坐你腿上吗?
69、这社会,啥都讲效率。
买彩票看概率,炒股票看上涨率,种菜看存活率,NBA看命中率,好文章看点击率,好学生看上课率。
70、同志,送给你对联一副,表达我崇高的敬意!
上联:
做哎做的事,自然快乐;下联:
交配交的人,肯定舒服。
横批:
不许胡念。
71、听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。
如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:
我有了,是你的!
72、问:
“怎样用一句话既夸了女神漂亮,而且还能弱弱的表白一下。
”回复:
“我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。
”
73、精神病院一天下雨了,好多病人在雨中洗澡,只有你独自在窗台旁看,院长好奇地问:
你在干什么?
你答:
我等水热了再去!
74、见你就想拥入怀里,惹你是想表明爱你,想你就会想到心碎,念你就会念到流泪,娶你把你心都带走,爱你就要爱你所有!
75、听说昨晚你被搞得酥酥麻麻,疯疯癫癫,浑身乱颤,满身大汗,天旋地转,噢噢大叫,欲死欲仙……唉,没事碰什么高压线!
76、问:
“假如凤姐昏迷在床上你会干嘛?
”答:
“帮她盖好被子。
”问:
“假如林志玲昏迷在床上你会干嘛?
”答:
“会啊会啊!
”
77、我是一棵孤凄的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒……砸不扁你算白活了!
78、小红把男朋友带回家,向父母介绍,“他是本城最著名的球星,每场比赛进球最多。
”“那他踢哪个位置?
”“他是守门员。
”
79、女友下决心开始减肥,对阿钜说:
“从今天开始,我晚饭只吃香蕉和菠萝!
”阿钜淡淡的回了一句:
“大象就是吃这些长大的。
”
80、轻轻的问候融入了我所有的心愿,淡淡的祝福倾注了我无限的真诚,静静的一则短信悄悄地填满屏幕,永远开开心心快快乐乐。
81、话说一遍是部长,话说两遍是司长,话说三遍是处长,话说四遍五遍的是想当处长的科长,话反反复复说个没完没了的是老婆。
82、我们班级有个同学答辩的时候巨狠,老师问蜂鸣器怎么响的?
他想了半天,不知道怎么的脸红了,然后鼓起勇气回答:
叮!
83、小学生泪眼汪汪地站在老师面前哭诉道:
我也不认为您所做的事情都是对的,可是我有因为这样,就坚持要去找您的父母谈话吗?
84、你这个没良心的,老实交待,昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁?
她居然跟我说……您拨叫的号码正忙,请稍候再拨。