攻心话术 一语胜千言.docx
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攻心话术一语胜千言
攻心话术一语胜千言
本书将会分享一套攻心话术给读者，我诚恳地请求那些认为“话术与我无关”“我又不是一名业务员”“我不做主持人，不需要学习话术”“只要自己舒服，话爱怎么说就怎么说”等想法的朋友认真读完本书。
我不是一个话很多的人，很多年前，我以为自己不会在说话上犯什么错误，可是就有一件事，让我彻底意识到说话是一门巨大的学问，值得用一生来学习，它比考个大学，面试个重要的工作都难多了。
10年前，我攒了人生中第一笔可观数目的钱，想买一套房子。
运气非常好，我碰到了一个房主，他们刚买了一个房子，无论地址位置、小区建设、户型结构，都是非常完美的。
现在那里也的确发展得非常好。
由于卖房的小夫妻决定要创业，急需现金，于是打算倒卖掉刚买的这处房产。
当时能一次付清的人的确不多，大家也没有现在那么习惯用贷款解决问题，正巧我手头有积蓄，因为这一点，我得到了价格上非常大的一个优惠。
兴奋的我曾经给很多朋友打电话，告诉他们我的运气不错，我如何与房主砍价，买到如此便宜的房子。
心情实在是太好了，与房主议定了办手续的日期。
令我万万没想到的是，最后一刻，我的一句话却把一切搞砸了，我对小夫妻说：
“交房前，你们能把屋里清理一下，我再收房。
”
就这一句话，房主当时就变了脸色，只是我没有察觉。
第二天，他们打电话告诉我房子不卖了，接那个电话的时候，我完全懵了，感觉周围的空气凝固，时间静止。
我隐隐感觉到我说的那句“把屋里清理一下，我再收房”坏了好事。
其实当时房子没有装修，屋子里也没什么值得清理的，这只是一句废话。
而这句废话的结果就是让我后来额外花了很多钱，买了一个总是感觉没有这套这么称心如意的房子。
很长时间我以为是当时太得意忘形了，不该节外生枝。
却也一直没有理解语言背后的深意。
当然，那以后，我常常提醒自己，心花怒放的时候闭紧嘴，以免节外生枝。
是什么时候懂得了这其中的道理呢？
正是我帮一个朋友卖房子的时候，朋友要搬到国外，让我帮忙接待一下看房子的人。
虽说房子不是我的，但是我马上就能体会到那种心情。
除了房地产商，个人在卖房子的时候，心情是百味掺杂的。
所谓不动产，往往倾注了很多感情、梦想，或许还有很多的故事。
凡是看到乱砍价的买房者，我一律没有好态度；遇到那些和气的，对房主还表示一下问候的人，我的情绪就会有很大的缓和。
在这种情绪下，我完全懂得了自己当年的失误。
“清理房子”的说法让对方感受到了语言上的强势，他们本来就放弃心爱的房产，而我的态度没有对他们的情绪有丝毫的顾及，我让他们感觉到，我在这套房子上，要一次性把所有好处捞光。
他们当然被触发了那根敏感的神经！
感觉太亏了！
对于话术的匮乏，让烤熟的鸭子飞了。
我们在说话上，要让对方感觉自己赢了，让对方感觉自己没在做一些傻事是非常重要的。
如果时光能够倒流回去，现在的我，一定会在最后一刻这样说：
“买这套房，我倾其所有，把自己三年间攒的所有的钱都拿出来了。
但是还是谢谢你们。
”这个说法会让他们也感受到他们在这件事情上有胜利的感受，并用一些人情味挽救他们心底的一些失落。
很多年了，我都没有和别人再提起这件事，今天分享给大家，毕竟随着阅历的增加，又让我体悟到了很多人生的道理。
话术是需要用一生来修炼的，不仅应该知道应该如何进攻别人，如何让自己的利益最大化，如何实现自己的目的，还要懂得，人生除了进攻，还要有输有赢，要通过语言让对方感觉自己也没输。
我经常举这样的一个例子：
有人说：
“你听懂我说的话了吗？
”还有人说：
“我说清楚了吗？
”
某一个歌手开演唱会，以前说“大家好，我来了。
”后来变为“谢谢大家，你们来了”。
话术的根源在于心术。
是否把别人放在心上，是否愿意让对方也赢回点什么，不要让别人一亏到底，是说话之道。
除了生活中运用的话术，在商务活动中最重要的也莫过于说话，正如有人说，利润不是销售出来的，是谈判谈出来的。
人们使用语言进行过招，对彼此的内心进行试探、了解、碰撞、博弈、合作。
最好的话术肯定不是教你能够口若悬河，滔滔不绝，而是教你围绕目的说话，以精警之心侵入别人的思想，而不被反感。
从而，用最少的话赢得最好的效果，让每一句话都有力量，一语胜千言。
一句有力量的话攻入对方的内心，你就占据了主动权。
要知道，说一件事情如同卖东西一样，你只有一次机会。
本书将我学习到的，运用到的，看到的所有话术，毫无保留地奉献给读者，伴你们成长，成熟，成功！
前段时间，我将读者反馈的意见整理了一下，发现有很多读者问同一个问题：
感觉自己努力工作，却不被老板关注。
我的下属也开始管理人的时候，我遇到了一件越级汇报事情，一个新来的业务员找到我，向我汇报了她工作两个月以来的感受，以及我的下属对她的忽视。
小女孩说得很诚恳，我虽然不喜欢这种越级汇报，可是正赶上我和下属一起吃饭，顺便就和他聊了下，为什么对新来的这个女孩不看好，下属很坦然地说：
“她的确是个很努力的女孩，但是在工作上，她头脑简单，缺乏想法，做的工作虽然很多，但都是比较简单且重复的内容。
我不重视她，是有一定原因的，她除了努力一点之外，没什么地方是特别优秀的。
”
我这位下属却是精明能干，条理清楚，正是用人之时，相当于我的左膀右臂。
听完他汇报的情况，我毫不犹豫地站在了手下的一边，毕竟“千军易得，一将难求”，这位有苦劳、没功劳的小女孩，只能让她逐渐适应，慢慢成长。
每一个员工也要注意维护自己的形象，努力不等于业绩，如果让公司高层得到“头脑简单，缺乏想法”的印象，那么情况就麻烦了，老板不是老师，他没有时间做员工的辅导员，他只能让具有不同能力的人去做与之相匹配的事情，于是久而久之，越不被重视的员工，得到的欣赏和关注就越少。
所以，现在公司里，有很多人削尖脑袋搏出位，恨不能找一个时机，就能与老板称兄道弟。
这种行为本身，没有道德上的对错，职场中，老板的关注的确是一种资源。
员工得到老板的关注和满意，才有长远的发展。
怎么做到这一点呢？
抓住每一个和老板近距离接触的机会，靠话术瞬间hold住你的老板。
和老板说话，要争取做到你说出来的话，超越了老板原来的期待值。
我以前有个老领导，非常平易近人，在我们几个年轻的小伙子面前也不摆架子。
有一次，我们陪他出差。
闲聊的时候，他主动提起了他近期的烦心事，原来，老领导的儿子到了谈婚论嫁的年龄，儿子自由恋爱，找了个女朋友家庭条件很贫困，让老领导非常不满意。
于是，他就问我们“现在的年轻人都想找什么样儿的老婆”。
第一个谈想法的是小林，他毫不犹豫地说：
“找老婆，当然要听父母的意见了，哪能自己想怎么样就怎么样。
”老领导听后，笑而不语。
第二个谈想法的是小耿，他很正直，也很大胆地说：
“我觉得结婚这件事，也不能完全让父母做主，毕竟是自己的一生幸福，每个人都要为自己的选择负责。
我们这个年代的人都叛逆，领导您只要多和孩子沟通，一定能得到彼此的谅解。
”老领导也笑着一下，没有说话。
第三个谈想法的是我，我说：
“大部分情况，现在年轻人找女朋友看三个方面，第一看价值观是否相同，如果能对一个事情看法一致，将来生活没有很大摩擦；第二看性格，有人喜欢性格互补，有人喜欢性格相近；第三看是否有经济基础，大部分不在乎已经有多少钱，而更在乎是否有“经济头脑”，这对于两个人在未来打拼是十分必要的。
”
听着我说的话，老领导一声没吭，显然，他已经进入了思考阶段。
此次出差，我们慢慢感受到老领导对我的关注多了，问我想法和意见的次数也多了。
能力来源于总结和反思，当很多年后，我再去回想当年的对话，就更加感慨自己当时的幸运。
老领导身为领导，听多了恭维话，小林的迎合对于老领导没有价值。
领导都50岁了，经历风风雨雨、走过的路比我们几个年轻人过的桥都多。
小耿讲的“大道理”，对于老领导而言更是小儿科。
道理上的说辞，是老领导早已不屑一顾的伎俩。
其实，他就想知道我们这些年轻人在想什么。
恰好，我的回答让他知道了部分当代年轻人在择偶方面选择的一些理由，也让他觉得看似不靠谱的年轻人，其实也有内心自己的判断，当然，最可能让他感觉到我对一个问题的观察比较全面，才能提供多样性的回答。
找准脉，对症下药，瞬间hold住老板，只要你懂得老板要什么，就一点也不难。
再给大家举一个职场的例子：
你的领导提出了一个想法，让大家讨论，就是要在城市大量地投放某个产品的广告，刺激购买，让大家讨论是否具有可行性。
设想第一个回答，可能有人会说：
“大量投放广告，资金投入太高，有运营风险。
”
设想第二个回答，可能有人说：
“广告对人们的刺激巨大，会刺激购买。
”
再设想第三个回答，可能会说：
“投放广告关键是要看产品以往是否在以往对于大众形成一定的认知。
”
第一个和第二个回答，我们明显能够看到在“术”的层面，第三个回答超越了前两个回答好几层。
什么原因呢？
因为它攻入了领导的内心，领导要求大家对一个想法进行讨论，就是需求大家从不同的角度提供观点，俗话说“兼听则明偏信则暗”，他想要的就是各个角度收集信息。
第一个和第二个回答错在角度选取不独特，而且代替了领导做决策。
第三个回答，角度独特，并且具备了一定思考的深度，而且说完之后，领导还肯定会接着想听下去。
接下来，理想的回答方式是举出实例，例如这么说：
“国内XX品牌为了进军欧洲市场，在欧洲某城市投放了N条广告，但是整整一个月，销售额没有增长幅度。
因为当欧洲人对这个品牌从未听说的情况下，他们不知道这个产品对自己有什么用，那时，再多的活动砸下来，他们也不买。
”
再接下来，可以提出针对本公司产品的方法和建议。
……
这样的回答让你在平静的氛围中出尽风头。
A：
“你是80后吧？
”
B：
“是。
”
A：
“老家是山东的？
”
B：
“是。
”
A：
“是本科毕业吧？
”
B：
“是。
”
A：
“你工作挺顺利吧？
”
B：
“是。
”
也许大家看这样一段对话不明白用意所在。
实则大有玄机。
当B连续回答了三个“是”的时候，在情绪上就默认自己已经和对方是站在同一战线上了，基于这样的情绪，B在接受A的第四个问题的时候，他的大脑基本上停止思路了，他根本不会再去思考问题了，而会习惯性地说“是”。
谁控制了话题的时候，谁就有主动权。
职场中这种例子很多，设想一下，某一个清晨，一个同事走入你的办公室，说：
“我们一起聊一下这个项目的操作细节吧？
”
于是你把手头的计划推开，然后进入他的话题，不知不觉一聊一上午过去了，更可怕的是你发现的是，明明是半个小时能聊完的话题，却废掉了整个上午的时光。
于是，你感慨时间越来越不够用，同时，感觉沟通成本越来越高。
实际上，这完全是话题没有控制好。
应该在沟通前，就问清楚对方，沟通要解决的问题是什么？
把所有的问题写到纸上。
讨论前，给自己一点时间，整理自己的思路，并做好书面整理。
讨论的时候，陈述自己的观点。
还要注意过程中，把远离主题的话题及时拉回到主题上来。
对于无法达成共识的问题，搁置。
对于已经解决的问题，做好标记。
最后约定下一次的沟通时间。
这样你就不会让自己的时间莫名其妙被打劫。
如果遇到矛盾或者纠纷，你依然要具备控制话题的能力。
具体怎么做呢？
心理学研究表明，人的情绪高低与身体重心高度成正比，重心越高，越容易情绪高涨。
因此站着沟通往往比坐着沟通更容易产生冲突，而座位越低则发脾气的可能性越小。
不妨在办公室里准备好沙发，让人一坐就陷进去，最好起来时还会觉得费力。
当对方身体极度放松，语言也就没那么刚强了。
当对方指责你的时候，只要一个动作，就会给对方带来巨大的心理压力，拿出你的笔记本，开始记录，当然，记录的时候，你可以点头表示已经落实到书面文字上了，当然点头并不表示同意对方的观点。
最后，由你来梳理谈话内容，你可以说：
“为了使我理解准确，我和您再确认一下。
您刚才的意思有以下七点，第一点是……第二点是……您认为我理解的对吗？
”
当你说的时候，对方就会反过来专心听你重复的话，寻找自己思路的错误或遗漏之处，进而平静下来。
滔滔不绝的人未必是真会说话的人，围绕目标说话的人，才有精警之心。
说话也要讲究效率。
别人说20句话才搞定的事，你说10句能达到效果，就叫彪悍。
生活中太多的时候，都需要控制话题。
要规划一下，重视自己的表达，以最少的话表达最想要的效果。
当你的朋友来找你抱怨的时候，他不停地诉苦，你要选择无奈地听吗？
只要你听，他就会永远说不完。
适当的时候，问一句：
“既然这样，我们做点什么，改变这一切呢？
”
迫使对方沉默，迫使对方也进入到一个冷静的理性的状态。
而且，这样做的好处是，你没有替对方做任何决定，而是激发他来自我思考人生，并为自己的人生负起应该担当的责任。
不但我们要应对别人说出来的话题，而且还要提醒自己不要做一个无聊话题的发起者。
例如，你看到同事的表情很兴奋，就忍不住一句：
“为什么心情这么好呀？
”
那么对方很愿意和你分享他的经历，他开始聊起昨天晚上的经历，滔滔不绝……你不好意思打断，一个小时过去了，发现自己今天该做的工作都还没有开始。
控制话题，不随意发问，是对自己，同样也是对他人时间的尊重。
应对矛盾的时候，我们要让对方坐下来，工作沟通则最好站着处理；工作中常常有这样的情形，你去找同事商量一件事情的时候，他说：
“稍等一下，坐下来说吧。
”
你会听他的话，坐下来，然后等着和他沟通吗？
其实你不妨说：
“不坐了，没事，我站着等你一会儿，我今天谈的事情，就耽误你三分钟的时间。
”
当你形成一个站着说话的习惯的时候，你会发现沟通效率高了好多。
对于销售人员来说更是如此，控制不了话题的销售人员不是好销售。
从话术的角度来说，销售的过程就是控制话题，改造事态发展形势的过程。
不要轻易地被顾客的问题所控制，也不要总是顺着客户的思路走。
例如，走进手机卖场的时候，一个潜在顾客问：
“这款手机待机时间有多长？
”
如果你说：
“待机时间有两到三天没问题。
”
那么他会觉得有问题，可能说：
“好的，那我再去别的地方看看。
”
应该抓住和潜在顾客交流的机会，因为走进卖场是顾客给你的第一次机会，顾客发问，就等于给了你第二次机会。
你可以这样说：
“您问的问题是很多人买手机都问的问题，大家关心手机待机时间的长短，根本的目的在于希望选择待机时间长的手机，长时间不用充电，能省事儿，当然，待机时间再长，也不能保证永远有电，不影响使用，如果关键时刻没电了，照样要上火。
所以，想让自己使用得更顺利，不但要看待机时间有多长，更关键看充电时间有多长。
给您推荐这款手机的特点就是电池好，充电时间非常短，没电了，短时间充满电，又可以正常使用了，这比待机时间长更重要。
”
你回答潜在顾客提出的待机问题的时候，成功地灌输了你的思想给他。
哪怕他听完，还是没有动心，而是离开了你的柜台，去了下一家的柜台，你也不用担心，因为最大的可能是他问下一家手机店的问题是：
“这款手机的充电时间有多长？
”
也就是说，你成功地将话题控制到自己的优势上，顾客会按照你的思路走下去，也让你尽量控制了这个销售过程中，自己所能掌握的环节。
平时和朋友谈话也是如此，如果有一些朋友渴望和你聊一些旅游话题，但是有人聊起了一个你从没去过的旅游地。
别人津津有味地谈论当地的美食、奇特的景观，你对此感到陌生，但你也想参与这个话题，心里很着急，怎么办呢？
不妨开始尝试控制话题，毕竟闲聊没有固定话题，谈论的中心是旅游，并不局限于某个具体地点。
你可以保持微笑，而且要尽量找一些和共同相关话题相关的话题。
例如：
朋友说：
“贵州的山水真是太美了！
”
你可以这样接下来话题：
“是的，当空气污染不重的时候，整个风景都是纯净的，我去丽江的时候，看到的丽江的天空也是大片纯净的蓝色。
”
抛出类似的话题，就能享受其乐融融的交谈范围。
没有任何话题是你接不住的，甚至聊起不同地方的人的饮食口味的差别，或者长途旅行注意事项，都能随时引起新一轮的讨论热潮。
会说话的人，一定会倾听。
从对方的话里，你能听到多少信息，决定了你是否有对应的信息传达过去，向对方展示自己是如何地与他的思路契合。
想想看，人们在生活中有多么的关注自我，我们讲一个和自己有关的故事，对不同的人可能总共讲上好几遍，我们不会有丝毫的不耐烦，当然，在遇到陌生人的时候，还有可能把讲了八百遍的事情再拿出来说上一遍，还是不会感觉烦。
人们似乎永远都不会厌倦自己。
如此推论，当我们听人说话的时候，如果能够理解这一点，就应该让对方满足他的自我表达的欲望，当别人说话的时候，要是你需要让别人知道你在听，有时候，只要不时简单地发出“嗯”或“对”就可以了。
也许，只需要回应，你就能得到不错的印象，对方会觉得你关注他。
同时，会听就能捕捉到对方的情绪，如果自己谈兴正浓时，而对方说的话越来越少，你就要从“听”转移到“看”，看一下对方是否出现了下面的动作：
譬如看表、看手机、打哈欠、起身、翻书、整理衣服等动作。
这些动作意味着对方已经疲惫于听你聊天了，此时，要把握好时机，不要滔滔不绝。
此时的不说，是为了下一次更好地说。
除了基本的倾听，能得到别人的好感。
如果对方是你的客户，你还要学会听更多，从他的谈话中，听到他大脑活动的规律，由此，你可能会拿下这个客户。
怎么听出大脑活动的规律呢？
给大家举个例子：
我和一些朋友们一起吃饭，大家随意聊着天。
可就是在这些随意的过程中，就可以通过听区分出两类人。
当我们说一件事的时候，由于大家状态随意，话题随时被打断，被其他话题岔开。
此时，一部分人开始被新话题牵引，进入新的谈话内容。
这部分人是感性的，容易被情绪感染。
还有剩下的一部分人，总会追问：
“怎么跑题了，刚才说的那个事，你还没说完，那是怎么个情况了？
”提出类似这样问题的人，属于理性思维。
与擅长感性思维的人说话，可以用感性的故事，细节，情绪，打动他们。
与擅长理性思维的人说话，可以用理性的数据，逻辑，事实，说服他们。
遇到一个客户，观察细节，听他说话，判断他的思维方法，用相应的方式，也就是引起他巨大认同感的说话方法，才能拿下他。
人的思维有偏于理性，或者偏向感性两个方面，人的需求也非常多样，听对方说话，揣测他得思维方式，能找到最适合应对他的方法。
大部分的领导对该下属，都是客观理性来看待的。
毕竟领导是与下属有根本利益关系的人，下属在与领导沟通的时候必须多做权衡。
事实上，领导都不喜欢耍小聪明的人，聪明的管理者最看重沟通的是效果！
陈总的单位招来了两名实习生。
两个大学生，一个灵活，一个呆板，同事们都倾向于和爱说话，心思多的小郑沟通，而憨实的小李只是每天本本分分做自己的工作，和大家交流得也比较少。
一次公司组织踏青，穿着运动装的陈总显示出自己经过锻炼的完美肌肉，令大家吃了一惊。
小郑赶紧凑上前，对陈总说：
“真没想到您这么注意锻炼，简直可以做健身教练了。
”
陈总笑笑说：
“以前比较注意锻炼，现在工作一忙，大周末就不去健身了，待在家里看看书，宅一整天，很少开车去健身房了。
”
小郑说：
“您这体型太棒了，短期不锻炼也没问题。
”
踏青回来，大家因为小郑对陈总的态度太热情，对小郑开始有些冷淡，小郑也不以为意，她心想“谁让自己最机灵，会说话，招人妒忌呢”？
陈总对小郑的态度没什么改变，但回来没几天，小李迅速转正了。
原来，有一天，陈总要下班的时候，小李推开了办公室的门，静静地放了三份材料给陈总，说：
“这是附近的几个健身场所的情况，根据您的时间安排，看看有没有适合您的健身房。
”
这让陈总对小李刮目相看，在陈总看来，只有真正能给自己带来改变，让事情变得更好的员工才是值得留下的员工。
如果你能理性思考一下，如何做能给工作和生活带来好的改变，那么，无论你怎么说，都不会错得太离谱。
会听的人，还要在适当的时候“看不见”“听不见”。
你想心平气和地说话，就不要让自己轻易被别人所干扰。
拿办公室这个环境来说，这是一个不放松的环境，如果你走进办公室，发现周围的同事双眉紧锁，木讷茫然，会不会觉得这个气场，对自己形成了构成一种暴力侵犯？
很多人因为这个原因，感受到了坏情绪，特别不愿意去上班。
要学会对外界坏情绪不知不觉，一个人受到伤害，难免通过其表情，传递给别人一种消极、抑郁或焦虑的情绪，给其他人造成困扰和压力。
如果你不幸遇到了这样的人，要想“他的脸色也不是冲着我来的”，视而不乱，就能保护好自己的情绪。
也不要在面对负面情况的时候，急于表达。
例如，办公室中小张和小梁吵架，生气，小梁在你面前想寻求同情，你听听即可，不要轻易地介入和评价。
因为当你发言之后，就可能意气用事与小张为敌。
这样本不关你的事情，却自己惹得与小张关系紧张。
重要的是，这样做没人说你勇敢、有智慧。
合上眼，关上你的心窗；闭上嘴，护好你的心门。
捕捉好的信息，自动屏蔽恶意的情绪，你就是真的会听话的人。
我们每天都会说很多话，有多少话会真正地被人们听到？
又有多少话真正地发挥了作用，实现了你说话的目的？
每个人都渴望自己说的话起效果，生活中当我们一群人凑在一起说话的时候，谁的话最有分量，能对周围人产生影响呢？
有没有那样的情况：
当一个人说完自己的问题后，大家纷纷说完意见，但这个人还是特别想听其中一个人更多的意见。
大家愿意听谁说话，大家愿意听谁的话，一定程度上，这个人就拥有了话语权上的优势，如同拿到了一支金话筒。
身处众人之中，周围却有如万籁俱寂，纵横捭阖如入无人之境。
这样的人，必定是要脱颖而出的。
如果你有高超的歌唱技巧，没有好的舞台与合适的场合，没有人会知道；
如果你有精湛的球技，没有队员的协作和配合，你也很难独自一人获得掌声；
但是，如果你具备高水准的说话能力，情况就会不同。
你会很快地显露出这种才能，并且还可以通过说话，来进行对别人的说服，实现自己想要的效果。
并且会说话，就能把自己生活中的困境全部解除：
给大家看一个读者的邮件：
我是一名业务员，工作一年多了，现在才开始逐渐摸到门道，业绩有了起色。
就在我打算好好发展一番事业的时候，出现了新的状况。
我们公司的老业务员，也就是以前带我的“师傅”，他需要个帮手，他的客户非常多，有点忙不过来，常常需要我拿出时间去帮他的客户服务。
开始的时候，我觉得没什么问题。
可是后来，我帮他服务的内容越来越多，用于自己的时间就越有限，他的客户有的竟然心安理得以为我应该为他们服务，对我的要求也很多，让我感觉特别累，甚至有的客户从开始谈业务一直到签约之前的所有琐事都由我在帮忙打理。
一直想拒绝，但是又不好意思，可是长此以往，越是为他服务，我自己的业务就越少，对自己的长远发展非常不利。
再次面对师傅的安排的时候，我究竟该怎么做呢？
我该怎么拒绝他呢？
在这个读者的邮件中，我得到了这样的信息：
他实际上已经想明白了，时间对于每个人来说都是有限的，他并不想依靠老业务员开展业务，他渴望独立成长。
他也很明白应该拒绝，只是碍于情面，苦于没有合适的拒绝的言辞。
这个邮件让我感慨，生活中的确总有一些人，他们把属于自己的问题推给别人，正如这样的一个故事讲的是：
老公借邻居的钱说好明天还，彻夜难眠，老婆问：
“怎么了？
”老公说：
“明天没钱还。
”老婆直接敲邻居的门说：
“明天我老公没钱还你。
”然后就回到家中。
对老公说：
“睡吧，现在睡不着了，该是他了。
”
工作和生活中，总有人把属于自己的问题抛给别人来解决。
所以，每个人都不要随意接对方抛来的东西，并且要从态度上明确这是属于谁的问题，才能远离烦恼源。
比如在这个案例中的老业务员，客户多、无暇分身是他的问题，但是他让我的读者来承担这个困难，显然是不合理的。
如何拒绝别人呢？
言辞是微弱的，头脑的力量是巨大的。
我们先从根源看看，为什么大部分都觉得拒绝别人不容易，不得不委曲求全？
因为对方提出的条件是不合理的。
面对不合理的条件，只要你以合适的条件来应对不合理，才能起到更好的效果，那就是不直接说“不”字，而合情合理到达了说“不”的境界。
这位业务员可以坦然地将自己的需求说出来，老业务员就会明白他的意思。
我给了他这样的建议，他可以对老业务员说：
“最近我也很苦恼于一个问题，就是客户量太小，这方面的问题，您能帮我想想办法吗？
”
当业务员把这个问题抛给对方的时候，对方是无言以对的。
老业务员面对这个问题的时候，只有两种
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