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超级笑话（大容量）作者：
年过三十
1。
那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：
"流氓！
"好象是小伙手脚不老实了。
小伙表现得很委屈，立即反驳。
双方开始骂架。
稍候，听女孩骂道：
"你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。
"满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。
我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。
那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。
我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
这时突然听那男的。
男的大声说到：
"你才是大流氓呢！
你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！
"
众人听后，晕倒一片
2.一对夫妻，预行房事，却发现没有了避孕套。
于是，女人让男人速速去买。
男人跑遍所有的大小药店均没有他合适的号码，没办法只好拿了个大号的套子回去。
到家就迫不及待的干了起来，谁知一不小心，套子滑落在了里面，男人急忙拿了根火柴去拨，又一不小心火柴棍也掉了进去。
没办法就怀孕了。
十个月后，男人在产房外焦急的等待着。
一会儿护士出来了，男人急忙跑上前问到：
"护士、护士我老婆生的是男孩还是女孩"
"不知道呀！
".护士的回答所有人当场晕倒，
"?
"
"只见他身穿雨衣，手拄拐棍，分不清个男女！
"
3.泼水节
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道：
妈的,谁泼我?
旁人劝道：
泼你是祝福你.
骂人者道：
少来这套,谁拿开水泼我来着?
4.等车
今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊：
"师傅,等等
我,师傅等等我呀！
."
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：
"悟空,你就别追了"
5.岂有此理
医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说
道：
"祝贺你,你太太生了！
"
另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道：
"岂有此理！
我比他先到的,为什么还没轮到我?
"
6.扎针
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：
"会不会痛啊?
我怕痛！
"护士说：
"放心好了，我做了二十几年的护士…"某甲说：
"太好了，我放心了！
"然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：
"没有一次不痛的。
"
7.弄巧成拙
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。
他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：
"我在杯中吐了口水。
"他回来后，发现纸上又加了一句：
"我也吐了一口。
"。
8.声音太大
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。
却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。
他灵机一动，道：
"主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?
"刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。
然后问道：
"怎么样主公?
我学的象不象?
"刘备道：
"你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。
"
9.丑女
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：
走！
车不要了！
10.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。
车下的巡检员发现大喊：
叼雪茄的胖子，把头缩回去
11.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆?
12.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。
派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：
偷棵白菜，犯得着用炮轰吗?
13.还记得那年在树下军训吗?
教练对同学们说：
"第一排报数！
"你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：
"报数！
"于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
14.天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：
在你头上拉一泡屎！
15.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：
你他妈没见过裸男呀！
女司机也大怒：
我看你他妈从哪儿掏钱！
16.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：
同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?
17.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：
"小心肝！
"病人微笑着说：
"小宝贝。
"
18.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：
让你丫偷！
第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：
让你丫骑！
19.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：
"你去把全班女生清一下。
"体委是个小色鬼，忙问：
"亲哪个?
"老师￥#…￥%
20.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：
同学们注意！
我要变形了
21。
雅文就快要结婚了，但是她很怕蒜头知道她不是处女，于是将内心的恐惧告诉了妈妈。
妈妈跟她说：
"这个简单，以前我和你爸爸结婚的时候，也发生过这种问题，可是我还不是混过去了！
你就准备一个金属夹子，放在屁股下面，当蒜头把他的那个塞进你的身体时，你就将夹子扳开后放掉。
蒜头就会听到一声"ㄆ一ㄚ"，他一定会问那是什么东西，你就回答：
那是处女膜破裂的声音…"于是当新婚当晚，蒜头很兴奋的准备"推进"时，"雅文，那是什么声音啊?
"蒜头紧张的问。
雅文帮意装成很害羞的样子回答：
"那是人家处女膜破掉的声音嘛！
""什么?
"蒜头忍不住叫起来了"你赶快把处女膜打开啊！
他咬住了我的蛋蛋
22、一士兵新婚，假期已到，在马上返回部队的哪天，小两口抓紧在床上操练。
忽然，电话铃想了，首长告诉他，部队临时决定给他延长一个礼拜。
新娘一时高兴，抓住新郎的老二，说：
谢谢部队首长，谢谢部队首长
23、有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：
你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：
有事吗?
先生很正经的说：
"我是来杀你的，那你呢?
"太太很害羞的回答：
"我是来自杀的。
"
24、一天，一个女大学生一个人去商场购物，出来时已经晚上十点了，公车已经停了。
这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。
男同学对她说：
"我载你回校吧。
"女生答应了。
男生对女生说：
"我的车没后座，你坐前面吧。
"于是女生坐在前面，让男生载回学校。
回到校门口，女生下了车。
这时她惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠
25、有个来城市上大学的农村大学生，因为穷，没女生愿意做他女朋友，农村穷学生就去嫖妓。
这样一来，每个月就要多出些嫖妓的费用，这笔费用怎么向家家交代呢?
好在穷学生的爸爸是个开明的父亲，很理解儿子的苦恼，同意儿子每月去嫖妓几次。
穷学生每月写信给爸爸，列出当月的开销，并索要下月的生活费用。
"嫖妓费用XX"，写在信上怕人见到不好，父子俩就商定用"打鸟费用XX"来代替"嫖妓"这个词。
一般来讲，儿子每月写给爸爸的信中，关于"打鸟费用"都是150-200人民币。
一次，爸爸去信给儿子，说最近家家更紧张了，让儿子能不能找"便宜点的鸟"打?
结果，第二个月儿子寄来的信中写道"打鸟费用：
50块"。
爸爸一看，高兴极了，这次果然少了许多。
但爸爸朝下一看，惊呆了，只见信下面写着：
"修理鸟枪费用：
2500块"。
26、老王问小李为什么眼睛肿了。
小李说：
"今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。
""天哪！
她一定认为你太过分，而给你一个拳头！
""不，不是这样！
她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！
"
27、有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。
被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹jj，他当然回答说弹jj。
于是被拉下去弹jj50下，惨叫.。
又问第二个人想死还是想被弹jj,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹jj，于是被拉下去弹jj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。
又问第三个人，想死还是想被弹jj。
他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：
死。
于是酋长说：
"拉下去，弹jj弹到死。
"
28、监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说：
"别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的."这时,从刑场那边传来惨叫声."什么声音?
"死刑犯战战兢兢地问."我也不知道."看守说着就去刑场看个究竟."没什么,赶上停电了,只好用蜡烛."看守回来后若无其事地说。
29、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：
没肉,放到湖里去打鱼虾！
其子又擒一胖子，其父曰：
放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！
其子又擒一美女，其父曰：
带回家，晚上把你妈吃了！
30、一天,Microsoft,Lotus,Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听"乒！
乒！
"两声枪响,瓶子被打的粉碎,"NT遍地开花,Sales轻松写意！
"
Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定."软件所向披靡,莲花开遍全球！
"压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,两枪响过--Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话：
31、有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。
一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。
甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。
五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢?
乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：
吃！
于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。
于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。
于是，不同的计算方法，相同的计算结果--吃！
甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
可突然，天才们同时嚎啕大哭：
闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！
他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。
好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：
"1个亿啊！
1个亿啊！
我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！
"
32、父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
"爸爸，"儿子最终说道，"如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了."
"那，那.怎么办，儿子?
"父亲满怀期待地问。
"那么，我该乘哪路公共汽车回家?
"男孩扬起脸来反问他的父亲。
33、有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。
这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。
店里的酒保就问这个男人：
你的猪真奇怪,它为什么没有脚?
男人答道：
我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：
对了,那他的脚是怎么回事?
男人说道：
你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
酒保更惊讶了,又问：
那他的脚怎么会?
。
男人开始有点不耐烦：
我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！
酒保：
先生！
我是问你你的猪为什么没有脚。
男人一脸不悦的回答：
如果你有一只这么厉害的猪.
你会一次把它吃完吗?
34、一人早上醒来，发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：
"阿梅！
阿梅！
"
女佣回答：
"先生！
什么事?
"
"早餐的鸡蛋煮一个就够了！
"
35、有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：
神父，我有罪。
神父：
孩子，你犯了什么罪呢?
女孩：
昨天，我骂了某个男人一句：
「你这个狗娘养的！
」神父：
为什么?
他对你做了什么吗?
女孩：
他…他摸我的胸部。
神父：
你是说像这样子吗?
（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：
嗯…是的。
神父：
只是这样子的话你没有理由骂他啊。
女孩：
但是…又把我的衣服脱掉…神父：
你是说像这样子吗?
（神父动手脱掉女孩的衣服）女孩：
是的，是这样子没错。
神父：
可是这样子你还是没有理由骂他啊。
女孩：
然后…他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：
（奸笑貌）你是说像这样子吗?
（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：
（数分钟后）是的…就是这样子神父：
我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：
但是他有爱滋病呀！
神父：
那个狗娘养的！
36、司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：
鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗?
37、有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。
他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：
"如果你能抓住我，就允许你干我！
"这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。
"这挺不错嘛，"这家伙心想，"我既能减肥，又能开心耶。
"这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。
他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：
"如果你能抓住我，就允许你干我！
"这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。
这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。
他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。
于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：
"如果我抓住你，我就干你"
38、老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。
一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：
"你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。
"老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：
"嗯！
的确是一模一样。
"
39、女佣A：
「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。
」
女佣B：
「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。
」
40、西班牙人喜欢牛丸，
每当斗牛结束后，
都把斗拜的牛的"睾丸"割下来吃，
有一天，
有个西班牙人到餐厅订购牛丸，
餐厅服务生说，
你付定金，
明天给你。
第二天，
这个人来取牛丸，
结果发现"丸"很小，
就问为什么，
服务员回答：
"先生，不是每次都是牛斗输的~今天是斗牛士输了~"
41、有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶"".
42、老黄倒霉时曾被遣送回乡。
"三八"节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。
老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：
"…我是搞妇女的，很有经验。
最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。
我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。
昨晚我跟她整扯了一宿。
开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。
经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。
伪装既然剥去，下面就好干了。
我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。
真是一泄如注，痛快淋漓啊。
最后她高兴，我满意，这有多好！
…全体妇女同志站起来"在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。
县长舔了一下指头翻了一页接着念：
"了！
"
43、一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：
"如果你对罪恶厌倦了，请进来。
"下边用红唇膏写着另一行字：
"如果不厌倦，请打电话到阿曼扎区XXX号。
"
44、医生、妓女、小偷三人死后，同时来见阎王。
阎王问他们生前各干什么营生，医生说：
"小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。
"阎王大怒说：
"我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！
"
第二个问到妓女，妓女说：
"我接那些没有妻室的客人。
"阎王说：
'你方便独身的人，可以延长寿命十二年。
"再问小偷，小偷说：
"我做贼。
别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。
"阎王说：
'这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！
"
医生听了这话，急急哀求道：
"大王如果这样判决，只求放我也还阳。
我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！
"
45、某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来.飘到那个女生的背后.女鬼拍拍她的肩膀说著。
女鬼：
『小姐，你看！
我没有脸耶！
』
女生：
『那有什么了不起?
』
女鬼：
『你这话什么意思！
』
女生很镇定的回头跟那个女鬼说：
『你看，我没有胸耶！
』
46、话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话
甲：
"这个要如何处理?
"乙：
"我们先把她杀了，再奸了她…"
这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，…
47、一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：
老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：
哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：
发生什么不幸了?
农夫：
今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：
是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：
哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：
那接着呢?
农夫：
我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：
然后呢?
农夫：
哎，一些事情，你永远无法解释。
我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：
是够倒霉的。
算了，不要难过了。
农夫：
哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：
还有什么?
！
农夫：
这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。
我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。
这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了.
48、某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆
领导批示：
不要好高鹜远，多干点实事、小事。
于是，村长又是一番调查，又上书一封。
上面写道：
给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。
49、有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终于鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
可是小学生很倔强,就是不听,还说什么爱情是不分年龄的,
最后老师受不了了.就说：
『我不要小孩子啦！
』只见小学生露出一脸满足的笑容,说：
"老师.我一定会很小心的！
?
"
50、有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。
丈母娘：
"你随便坐坐，菜马上就好！
"然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：
不行！
我一定要忍住！
可是他实在忍不住了，噗！
他放了一个无敌臭的响屁，他心想：
这下死定了，一定会被赶出去的！
没想到丈母娘只是大喊了一声：
"小白！
"小明于是放心的想：
幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：
"小白！
"
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：
"小白！
你是要等到被臭死才要跑是不是！
"
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