好爸爸胜过好老3.docx
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好爸爸胜过好老3
在信息化社会中，学生获得知识的途径是多种多样的，因此孩子们虽然年少，却已蕴涵着影响成人世界的潜能。
这表明成人单方面控制孩子成长的时代即将结束。
现代社会正朝着两代人共同进步的社会迈进。
这就要求家长摆正自己的位置，千万不能唯我独尊，不能要求孩子唯命是从，更多的应是“不当裁判当顾问，多提建议少命令”。
二、身教重于言教，是与孩子有效沟通的基础
托尔斯泰说：
“在一个家庭里，只有父亲能自己教育自己时，才能有孩子的自我教育。
没有父亲的先锋榜样，一切有关孩子进行自我教育的谈话都将变成空谈。
”家长孝敬老人，孩子才可能孝敬你；自己下岗择业时充满自信，孩子才可能面对挫折不断追求。
?
样的作用是无穷的，家长的人格力量是最重要的教育因素。
新世纪孩子的成长环境发生了巨大的变化。
在新环境中长大的孩子，其观念、情感和行为层面的发展与上一代孩子有着很大的差异，这使父母在教育孩子方面产生了种种困惑，而首先的困惑是不了解今天孩子心理的变化。
于是，在孩子的心目中，父母的威信越来越低。
在这样的教育下，孩子的心理问题越来越多，离家出走屡见不鲜，违法犯罪比例直线上升，自杀现象此起彼伏。
要解决以上的困惑、问题，首要的要有一个沟通的平台。
三、善于倾听发现，是与孩子有效沟通的桥梁
我们大人都有这样的体会：
碰到开心的事情，找几个朋友聚一聚，庆贺一下，会觉得更加快乐；不顺心时，找个知心朋友聊一聊，或许这位朋友并没有给我们提出有效的建议，只是静静地听，偶尔点点头，我们讲完了，心里也舒坦了。
这说明一个道理：
人都有倾诉的愿望。
这个道理同样可以运用到我们与孩子之间。
注意倾听孩子讲话，即使是自己不感兴趣的话题也要耐心听。
相反，如果我们对孩子的倾诉心不在焉，孩子就会觉得跟你讲也是白讲，久而久之，孩子心灵的大门就可能对我们永远关闭了。
善于倾听，不但要努力听进去，而且要思考，注重发现孩子讲话中的闪光点或者孩子的困惑、烦恼。
闪光点要及时肯定、强化；困惑和烦恼就要积极引导，及时化解。
四、学会欣赏激励，是与孩子有效沟通的润滑剂
每个人都渴望成功，渴望得到别人的承认与肯定。
没有哪个孩子愿意生活在一个充满否定的世界里。
这就要求我们做家长的要会欣赏，会鼓励。
正如美国心理学家丝蕾所说：
“称赞和鼓励对人类而言，就像阳光一样，没有它，我们就无法成长开花。
”
与赏识相反的是贬损。
做家长的绝对不能对孩子说这样的话：
“你还不如某某家的孩子。
”因为这将对孩子的自尊心造成极大的伤害。
孩子会觉得：
“连我最亲近的父母都瞧不起我，我还有什么希望”概括为一句话：
赏识才能成功，抱怨导致失败
五、寻找共同语言，是与孩子有效沟通的催化剂
先看一对父女之间的对话。
父：
“孩子，爸爸觉得你们这一代人有时很不好理解。
”
女：
“不好理解就不要理解，除非你和我们一样大。
”
别小看这几句普通的对话，里面蕴涵着一个深刻的道理：
做父母的要想理解孩子，在年龄距离无法改变的情况下，应该努力缩短两代人之间的心灵距离。
途径之一就是与孩子共同学习，共同活动，培养共同的兴趣爱好。
如果把父母和孩子比作两个“集合”的话，就是要积极扩大两个“集合”的“交集”，这样两代人之间才会有更多的共同语言，沟通就会变得更加顺畅有效。
有鉴于此，各位爸爸应提高对这一问题的认识，妥善安排自己的工作和生活，抽出更多的时间与孩子在一起：
可以和孩子一起参加体育锻炼；陪孩子逛逛书店，帮助孩子挑选有益的书籍；和孩子一起欣赏经典影片或有益的电视节目；共同学习相关的知识……在共同的活动中引出共同的话题，进行讨论交流。
每一个孩子都希望跟自己的父母和睦相处，希望能和家长做知心朋友。
在自己遇到困难时，最希望得到的就是父母所给予的帮助。
所以爸爸要多一些和孩子的沟通，多一些与他们的交流。
经常作换位思考
孩子与父母是平等的，要站在孩子的角度看问题，要充分地意识到自己的孩子处在一个什么年龄段，他这个年龄段的特点是什么。
很多孩子在很小的时候就会背：
“不识庐山真面目，只缘身在此山中。
”稍大一点的孩子又会背：
“当局者迷，旁观者清。
”人们在对待事物、解决问题的时候，都习惯地用比较单一、主观的思路进行思考。
虽然家长们都知道让孩子背古诗有很多好处，但有多少家长能在教给孩子古诗的同时，自己也能“学以致用”呢？
换位思考，就是指一方作出涉及另一方的决策时，不但考虑到己方的情况，而且还能站在对方的立场上思考问题。
企业的管理者要站在员工的角度去思考问题、解决问题，才能够顺利找出矛盾、对症下药；站在客户的角度，根据客户的需要作决定，才能发现和满足客户真正的需求，赢得客户的信任，建立和提升品牌形象；单位中要理顺上上下下、对内对外的关系，都离不开换位思考。
家庭中的诸多矛盾和问题，均可通过换位思考轻松化解。
对孩子的教育也是如此，很多家长都苦于无法了解孩子，其实，这个问题并不复杂，只要不时地把自己和孩子的位子换换，从他们的角度考虑一下问题，也许一切困难都迎刃而解了。
大多数的家长在教育子女的时候，喜欢告诉孩子应该做什么、如何做，但是却不告诉孩子为什么这样做，只是把我们成年人认为的一些想当然的想法强加给孩子。
结果呢，往往事情偏偏向着相反的方向发展去了，让做的没有做，不让做的倒是都做了。
在我们抱怨孩子不能体恤家长良苦用心的时候，我们是否也应该除了关心孩子的吃、穿、学外，试着去了解一下他们的内心呢？
所以，我认为我们的家长很有必要与孩子作换位思考，站在孩子的角度上去看孩子的问题。
有一位年轻的母亲，带着孩子逛商场，可孩子不肯自己走路，要妈妈抱着。
母亲非常恼怒，当她气愤地蹲下去想打孩子时，心里一震：
当她和孩子一般高时，她看到了孩子的视野，在孩子眼里，净是拥挤不堪、怪异扭动的大人的腿和臀部，这时母亲心疼地把孩子抱了起来。
孩子与父母是平等的，要站在孩子的角度看问题，要充分地意识到自己的孩子处在一个什么年龄段，他这个年龄段的特点是什么。
这样我们才能够为孩子制定出合理的、孩子喜欢并乐意执行的计划。
还有一位爸爸，他在孩子5岁的时候就要求孩子练习书法，不停地练，但是一直没有见到成效。
我不知道是因为这位父亲自己的书法好，所以自己孩子的书法也一定不能差的原因，还是因为父亲的书法不好，自己的理想想在孩子身上实现的原因，但是这样的计划明显是不合乎最基本的规律的，5岁的孩子连笔都握不牢，何谈练习书法？
这样明显的不符合事物发展规律的事情，真不应该发生在我们孩子的身上。
这些事让我想起郭冬临那个让人发笑的小品《我和爸爸换角色》，说有一个老师在新课程改革中做了这样一个试验，要求她的学生写一篇作文，题目是《我和爸爸换角色》，要求父子沟通写出感受。
通过与孩子换角色，这位爸爸这才意识到以前自己一味责备孩子的不足，由此也真正理解了孩子。
东子给爸爸们的建议——
一、换位思考，可以让我们了解孩子的心理需求
在现实的教育中，常常会出现体罚学生（孩子）的情况。
可能我们的很多孩子也曾经被体罚过，例如某个同学在作文中写错了一个字或用错了一个词，老师罚他将这个字或词写100遍，这样的情况我们应该不陌生。
现在这个权利的行使范围扩大了，我们的家长也逐渐地喜欢上了这个方法。
可是就是写上1000遍，除了让孩子厌烦，还有多大的教育意义呢？
试想，如果你做错了一件事，领导罚你再重复去做100遍，你又是何感受呢？
所以，爸爸与孩子要经常地换位思考，这样可以让我们了解孩子的心理需求，感受到他们的情绪，从而可以更好地进行沟通；可以让我们揣摩到孩子的心理，使我们能够抓住重点对孩子进行说服教育；可以让我们发现孩子的优点，有利于我们家长树立科学的成才观，鼓励、支持孩子做自己喜欢的事，可以使孩子有更大的发展空间。
在《玩过小学》一书里，依依得意地讲述了自己做“家长助理”的表现以及感受。
“家长助理”是我临时想出的称号，有市长助理、经理助理，就不能有“家长助理”吗？
让孩子试着当一回家长，做一些平时家长做的家务，站在家长的角度考虑问题，对孩子来说未尝不是一件好事。
给了依依这样的称号之后，依依参与家庭事务积极性可大了，家务活做得也很主动。
而且，除了做家务，她还“参政议政”呢。
每当家里有什么事情需要商量，只要孩子可以旁听，我们都会通知她：
“开家庭会议啦。
”于是?
依依会拿着本子和笔，神情肃穆地端坐在旁边，一边听一边做“会议记录”。
当然，她也没忘记“发言”，谈自己的想法和看法，尤其是谈和她有关的事情的时候，她更不会放弃自己发言的权利。
当依依有过做家长助理的这段经历后，一是比以前更理解我们了，二是和我们意见发生分歧时，她能够为我们着想。
孩子能够有这样的思维，我很欣慰。
同时我也时常站在孩子的角度想，去理解孩子。
二、换位思考，能使自己变得智慧和理智
爸爸对孩子过多的指责，会让孩子不知所措。
小孩子都会犯错，这不仅仅是这个时代小孩子的通病，就是古往今来乃至以后，这都是再正常不过的事情了。
可我们有的爸爸，就在孩子做错事的时候，总是一味地指责。
适当的指责可以让孩子知道做错事的后果，帮助孩子改正缺点，可是过多的指责就只能起到相反的效果。
爸爸和孩子都学会换位思考，就能使自己变得智慧和理智，就会减少矛盾冲突；学会换位思考，就会使自己善解人意，与人为善；学会换位思考，就会使自己心胸宽广，就会使自己心胸像海洋一样，包容一切而让人羡慕，像高山一样，容纳风雨而被人仰止。
而不懂得宽容，就会以自我为轴心，凡事以“我”为出发点而忽略或不顾他人的感受，做出损害他人实则损害自我的事情。
有这样一个小故事，说的是一个人搭乘火车，上车后坐在一个靠窗的位置上。
火车刚刚缓缓开动，他不小心从车窗把一双新鞋弄丢了一只。
有人说，太可惜了！
多好的鞋子呀！
可这个人非但不觉得可惜，反而把另外一只鞋子也扔了下去。
人们议论纷纷，都说他太笨了。
而他只是以一种淡然平静的口吻说，在你们看来，我或许真是很笨，但鞋子是要成双穿的，既然已经丢了一只，那么剩下的一只再新再好，对我也无任何意义了；而我把另一只扔下去，捡到鞋的人凑成一双，还可以穿呢。
这结局难道不算圆满吗？
生活中许多事情是很复杂的，充满了矛盾。
正是因为这样，人们的关系往往处于和谐与非和谐之间。
为了消除人际间的不和谐因素，减少彼此间的矛盾，我们就应该学会“扔鞋”，懂得换位思考。
三、换位思考，小孩总有小孩的道理
曾看过柳亚子回忆鲁迅的一篇文章：
鲁迅有一次在家里宴请几位作家。
席间，鲁迅的独子周海婴将一颗丸子咬了一口，又吐了，说是变了味，而客人们当时都没有觉得。
许广平便怪海婴调皮，客人们也都在想，这孩子怕是被惯坏了。
鲁迅却不然，他夹起海婴丢掉的丸子尝了尝，果然是变了味的，他感慨地说：
“小孩总有小孩的道理……”
读到此时，心里是一份感动，而且久久不能平静。
从此等小事可感受到鲁迅先生深沉的父爱和教子的用心程度。
在众人面前鲁迅没有摆出家长的姿态，没有照大人的常情，勃然大怒，伸出大手在海婴的屁股上猛击几下，或是横眉冷对，怒声呵斥，吓得海婴有言难辩。
我深深感触于鲁迅那句：
“小孩总有小孩的道理。
”我们是大了，成人了，在生活中，我们操纵着大人的思想、带着大人的眼光看问题。
我们竭力剔去身上的幼稚，尽量把自己装扮得成熟些，老练些。
对于小孩子的把戏，我们掩饰起曾有的纯真的童心，对于他们的世界有点不屑一顾了。
“我走过的桥比你们走过的路还多。
”我们开始用自己成长中累积的生活经历，来评定孩子之中的是是非非了。
我们用成人的思维来做标准，为孩子定下奖惩制度，并由此在小孩子那里要求师道之尊、父母之贵了。
我们读过《望庐山瀑布》，有句叫“横看成岭侧成峰”，可在教育孩子时，我们从没有想过，自己要转个角度，站在孩子的立场上看问题，来审视自己是否有过失。
在我女儿的课本中有篇课文是《绿色的金鱼》，我没见过绿色的金鱼，大家都没有见过，可是文中学生却说：
“现在没有，以后会有的。
”对，现在高速发展的社会没有不可能会出现的东西。
又如所有的人都说月亮光是白的，淡黄的，可有个孩子却发现月亮是绿的，通过孩子妈妈仔细的观察，孩子说得没错。
大到鲁迅先生小到范姜国一同学，他们都明白经常换位思考的益处。
于是鲁迅先生成了中国近现代史上一位众人皆知的大作家，范姜国一成为了一个最阳光的，快乐、懂事的女孩儿。
所以，只有爸爸们能够勤于换位思考，理解、尊重、信任孩子，孩子才能够健康快乐地成长。
大道理要小讲
孩子的模仿能力是很强的，家长的言谈举止、行为方式都对孩子起着举足轻重的示范作用。
我们是听着大道理长大的，我们长大后，本能地要把这些大道理，讲给我们的孩子。
孩子的成长不能离开父母的言传身教，抛开身教，就提言传，我们就得给孩子讲些为人处世之道、是非曲直之理。
道理必须要讲，但要讲个方法和技巧。
把握好这个度，就有“事半功倍”之效，否则，就会得“事倍功半”之果。
所以，大道理对孩子要小讲，要巧讲。
现在大部分孩子都养成了有问题问老师或家长的习惯，因为在他们心里老师和家长都是大人，大人们说的肯定对。
虽然有的时候家长讲的道理，自己不是很明白，但仍然会去听。
家长也习惯了遇见事情就给孩子分析其中的道理，许多老师和家长都有给孩子讲道理的经历，有时总感到孩子不能理解或者不能接受他们的观点。
是不是讲的道理不正确呢？
不是。
是不是孩子不可理喻呢？
也不是。
那问题出在哪里?
东子告诉你：
方式方法上。
现在有很多家长对怎么给孩子讲道理充满了困惑，认为跟孩子讲道理是非常难的一件事。
父母说得天花乱坠，孩子这耳朵进，那耳朵出；一不留神，孩子还逮着个错反击父母半天。
有些父母能与孩子说得眉飞色舞、热火朝天，有些父母却很少与孩子讨论什么。
他们与孩子说话，往往说不上三五句，孩子不耐烦，父母也没词了。
孩子“听话”与否，与家长对孩子讲道理的方式、技巧有很大的关系。
东子给爸爸们的建议——
一、建议的态度
孩子不肯听爸爸的话，很多时候是因为爸爸在讲道理的时候没有扮演好自己的角色，往往过于刻板和严厉，无意中把自己置于孩子的对立面。
我们在给孩子讲道理时，不妨多些宽容的态度，以建议的方式与孩子协商，使孩子觉得家长并无强迫和限制自己的意思，从而消除戒备和抵制心理。
比如给孩子买东西，一定要先征求孩子的意见，款式颜色要尽可能让孩子自己挑选，但是关于价钱，则要家长说了算。
有一次我和妻子带依依去买鞋，事先跟依依说好了，凉鞋买100元以下的，旅游鞋则以150元为上限。
来到商场后，望着琳琅满目的各种牌子的鞋，依依先是兴奋了一阵，但看到标价后，脸色暗淡了下来，因为按我们给她规定的价钱，只能买她不太喜欢的样子的鞋。
发现这个情况后我同妻子商量了一下，仍然告诉女儿说我们不能给她买太高档的鞋。
因为她还小，正处在长身体时期，如果买贵的鞋子，明年不能穿了就太可惜了。
况且，爸爸妈妈买的鞋子也只不过200元左右。
经过我们夫妇做工作，最后依依高高兴兴地挑了一双80元的凉鞋和一双154元的旅游鞋。
二、迂回的策略
迂回可以说是说理的一种必要策略。
下面介绍几种常用的说理方法。
故事法。
3~4岁的孩子正处于爱听故事的年龄，爸爸不妨自己也当一回童话作家、寓言大师，“编造”一个故事劝说孩子。
这样既可以分散其注意力，避免僵持局面，又可以起到教育作用，还可以在孩子专心听故事和提问的同时，帮助他不知不觉地完成某件他原本不愿意做的事情（如吃饭、穿衣等）。
逆向法。
故意顺着孩子的意愿去做某事并加以夸张，使其最终明白其中的害处。
例如孩子在冬天洗完澡后，只穿一件内衣就在床上跳来跳去地玩耍，无论怎么跟他讲不穿衣服会着凉，他都不听。
于是，索性让他脱下内衣。
孩子冷得不行，于是自己就要求穿衣服了。
情景法。
与孩子一起看儿童节目，可以让孩子指出电视节目中小朋友不正确的行为，表扬做得正确的小朋友。
你会发现孩子的是非标准其实很分明，辨别好坏根本不成问题。
如，多次对孩子说，小朋友不讲卫生，病菌就会钻进肚子里与细胞打仗，人就会生病、发烧。
可孩子始终不当回事，后来看到一部讲述人体免疫系统与感冒病毒对抗的科教片，叫孩子过来观看。
看完片子后，孩子在洗脸洗手方面大有进步。
换位法。
与孩子一起做游戏时，可以与之互换角色。
如，让孩子扮演医生为爸爸打针，爸爸则模仿孩子在医院里哭闹、手脚乱动，以及向父母提出诸多要求的情景。
结果孩子就像家长一样，严肃地批评爸爸不能乱哭乱叫，手不可乱动。
三、自尊心的激发
孩子的自尊心和荣誉感都很强。
如果爸爸能细致地发掘孩子身上的优点并及时加以肯定，就会激发他们的荣誉感与自豪感，并使好的行为得以巩固和趋于自觉化。
例如，孩子喜欢听自己小时候的故事，于是家长虚构一些他小时候的优点，经常告诉儿子：
“宝宝小时候可乖了，他最讲卫生，吃饭也很乖……”儿子总是很自豪。
这时再要求他照小时候那样去做，他往往很乐意。
四、言传与身教的结合
要使教育深入到?
子的心中，必须靠父母的实际行动和人格魅力去影响他。
孩子的模仿能力是很强的，家长的言谈举止、行为方式都对孩子起着举足轻重的示范作用。
因此爸爸要想培养孩子良好的习惯，首先要从加强自身的修养做起。
在对依依的教育上，我一直是争取通过一件小事，把一个大道理讲清楚，让孩子从简单明了的语言中理解其中的奥妙。
有一位父亲跟我讲起他的儿子：
孩子喜欢把自来水开得很大来玩。
昨天，他又这样。
我就对他说：
“你知道吗？
你把水开得这么大，可是这世界上还有很多小孩没水喝呢，比如在非洲，而且这个水是爷爷奶奶辛苦赚钱买来的。
”结果他马上把水关小了。
等到他爸爸洗手的时候，他大声说：
“爸爸把水开小点，爷爷奶奶赚钱买来的。
”在儿子生活中，爷爷奶奶当然比非洲的孩子要紧，但他至少知道了一个该把水关小的道理。
而随着他年龄的增长，他会知道另一个道理的。
其实，只要把道理讲得通俗易懂，相信孩子都会听的。
很多讲不通的，多半是因为爸爸们没有耐心，认为很简单的事情为什么孩子就是不理解呢？
孩子毕竟是孩子，分析问题能力有限，当孩子听不懂大人说什么时，做爸爸的就应该慢慢地把道理讲清楚，然后轻轻地问孩子听懂了吗。
此时如果孩子没听懂，他会很直接地告诉你他没明白，这个时候你就需要有更多的耐心去给他讲解，直到他听懂为止。
如果讲一次孩子就听懂了，那他就会非常高兴地去接受你的建议，然后把道理牢记在心。
所以要记住，给孩子讲道理一定要有耐心，要把大道理讲小。
保护好孩子的自尊
孩子越小，心灵越不设防，越容易受伤害。
我们就更需要给予小心呵护。
通过东子的观察，许多家长在对待孩子上，犹如一副对联所言：
“我说你行你就行，不行也行；我说不行你就不行，行也不行。
”于是：
“妈妈说了不准就是不准！
”“爸爸叫你怎样你就怎样！
”
孩子一遇到这种情况就不敢再有自己的主意了。
当然父母不允许孩子做的事，大都是有道理有理由的，但是父母用粗暴的、蛮横式的语言、态度只会伤害孩子的自尊心，父母若能在童年保护、培养孩子的自尊心，那将使孩子一生受益无穷。
一个有自尊心的人会尊重别人，也会爱护自己，一个自尊自爱的人会对社会有益，对别人有爱心。
有很多爸爸都这样认为，孩子什么也不懂，怎么讲道理也是白搭，不如命令干脆、明确。
也许孩子在3岁以前的确难于明白事理，但是家长们完全可以通过相应的表情、手势、语气语调，使孩子从父母的表情中察觉到怎么做是对的，怎么做是不对的。
3岁以后的孩子就容易明白是非了，到时只须把道理讲清楚即可。
也有些爸爸认为小孩子的心思简单，即使挨批评了，就像跟小朋友们打架似的，过一会儿就都忘了。
其实则不然，孩子的心思既很敏感又很脆弱，且极易受到伤害，他很清楚内外之别。
小朋友之间一般不会计较，但对父母的言行举动却很在意。
假若父母一味不尊重孩子，动辄恶语指责，而不说明道理，或者明知自己无理，孩子有理，也决不向孩子低头道歉，反而执意要孩子按自己的想法去做。
重压之下的孩子口服心不服，长此以往，孩子或者会产生强烈的逆反心理，你说什么他都不爱听，不愿做，脾气倔强；或者被吓得畏畏缩缩，服服帖帖，凡事没有主见，唯父母的马首是瞻，这样的孩子永远只会是父母的孩子，没有个性，没有前途。
不同的孩子是有差异的，有的孩子美，有的孩子丑；有的孩子高，有的孩子矮；有的孩子灵活，有的孩子迟钝等等。
让我们每个人对自身的一切都能如愿实在很困难，更何况孩子呢？
孩子很容易感受外界给他的评语，所以父母的育儿工作之一便是维护和培养孩子的自尊。
维护孩子的自尊，要从细微处下功夫，尤其是在公共场合，更要细心呵护，因为孩子的心灵是非常脆弱而敏锐的，若把他看成不懂事的孩子任意去批评、指责，刺伤他的自尊心，那孩子就容易产生自卑、退缩、紧张甚至憎恨、敌对情绪。
孩子越小，心灵越不设防，越容易受伤害。
我们就更需要给予小心呵护。
例如：
多关心孩子内心的冷暖，多给他一些微笑和关怀的眼神，多给他一些理解和支持，多用身体动作（如摸摸头、拍拍肩等）关心他们。
多给孩子留面子，不要当着别人面训斥、指责孩子，不要当着别人的面唠叨孩子曾经说过的话和做过的事，使他感到难堪。
让孩子失去自尊很容易，但重建自尊却是一个缓慢而困难的过程。
在对依依的教育上，我一直都很注重维护孩子的自尊，即使是一件小事，能鼓励的地方我也一定鼓励，帮助孩子建立自尊心，以使孩子能够健康快乐地成长。
孩子从小就喜欢写作，带着微笑大声朗读依依的“作品”，是我对依依表示赞赏的最直接方式。
从依依写下第一句话开始，我就成为依依的第一个读者，而且是最“忠实”的读者。
只要依依把她写的东西拿给我看，无论写的是什么，也无论写得多蹩脚，我都要从头到尾大声朗读，遇到哪句话写得很好，我会再重复一遍，而且不忘夸奖：
“嗯，这句写得好！
”只要捕捉到文字中的闪光点，我就不遗余力地给孩子充分肯定的评价，让孩子享受到成功的喜悦、写作的快乐。
2005年10月的一天，9岁的依依突然有了写诗的雅兴。
从来没有写过诗，更不知道如何写诗的她，在晚饭后顾不上看自己喜欢的动画片，趴在桌子上冥思苦想后写下人生第一首诗《太阳》：
太阳，如果一旦失去你
就没有天上飞的鸟，地上跑的兽
太阳，你和所有的生物的生命都密切相关
如果失去了你，花儿枯萎，鸟儿遭殃，人类也无法生存
太阳，你为人类做出了贡献，人类永远也忘不了你
当她兴致勃勃地把这首毫无章法的诗拿给我看，我没有像有的家长那样随便夸几句敷衍了事，而是大声朗读了一遍，然后大声称赞她：
“我的女儿第一次写诗，就写得这么好，真棒！
相信你以后一定会写出更好的诗来！
”
第二天，我把这首诗一个字未改地贴到了我为依依制作的网页上，让登陆她网址的人都能看到依依的第一首诗。
我对依依说：
“这是你真实的成长记录，谁也不是天生就会写诗，那些大诗人生平的第一首诗，说不定还赶不上你写的呢。
”依依听了很开心：
“呵呵，爸爸喜欢我写的诗，我的诗都可以贴到网上展览了……”
后来依依陆续又写了好几首，每次我都要加以评价，当然表扬得多，赞赏得多，纠正、引导的工作尽量做到“无痕”。
依依说，每当自己完成一篇作文，得到爸爸的赞赏，心里总是美滋滋的，会觉得写作文真是一件快乐、开心又轻松的事情，自己真的是很棒！
我们假想一下，如果依依把她写的第一首诗递给我的时候，我皱着眉头说：
“这什么破诗啊，这也叫诗？
不会写就别瞎写！
”依依会怎么想，她肯定会引用宋丹丹小品里的一句经典台词来回应我：
“太伤自尊了！
”这样下去即使孩子有兴趣再写第二首诗，她也绝对没有兴趣再给我欣赏了。
赞赏就如肥料，撒在孩子的心田里，孩子的自尊心和自信心才得以茁壮成长。
东子给爸爸们的建议——
一、不要捉弄孩子
“小宝贝，你闻起来跟猪一样臭，赶快去洗澡吧！
”也许家长开这样的玩笑只是希望孩子感到羞愧，以求他的改进；但是，孩子很容易信以为真，使他自身感觉不好意思，甚至认为自己是一个“臭”孩子，由此心生自卑。
二、重视与孩子相处时的礼貌
命令、怒骂、责怪式的家庭语言，使孩子感到成人对他的轻视，故而没有自我观念。
如果爸爸常对孩子保持应有的礼貌交流，使用“请”、“对不起”、“谢谢”、“不客气”等礼貌语言，孩子便能感受到家长对他的尊重。
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