短的冷笑话大全爆笑20XX.docx
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篇一：
20XX经典笑话大全锦集
经典笑话大全锦集
1.辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：
河北移动欢迎您……
2.头和驴
一日，一老农赶一驴车进城卖菜。
进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：
“你以为你是警车呀！
想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：
“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！
”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网，老农一鞭抽过去，骂到：
“你以为你是169呀，想上网就上网！
”驴被抽急了，踢了老头一脚，老头伤心的说：
“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁……”
3.人上班老是放响屁，同事忍不住说：
你能不能不出声？
然后便见他坐在那抖个不停。
同事问他在干什么，他答：
我现在已经调成振动啦！
4.一直哭一直哭，哭我没有鞋子穿，直到有一天我看到一个人，他连脚都没有……我一直哭一直哭，哭我没有内裤穿，直到有一天我看到一个人，她连小JJ都没有
5.千，不如胸脯四两……
6.对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：
这鱼真可怜。
丈夫说：
是啊，只要闭嘴不就没事了吗10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：
“为什么？
这一切是为什么？
”蚂蚁胆怯地说：
“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！
”
7.人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：
“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
8.人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
1.偶在家看世界杯时说∶『偶喜欢托蒂！
』妈妈在旁边听见了说∶『哼，说得好听，我怎麽没见你拖！
』2.上联:
白天很傻很天真下联:
晚上很黄很暴力横批:
娇身冠养”
2.僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：
嘿嘿！
把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。
3.鬼：
上帝，我可以投胎吗？
上帝：
可以。
魔鬼：
我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
上帝：
那好，你就投胎做护舒宝。
4“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”…
5一日一对苍蝇母子在一起吃午餐儿子问苍蝇妈妈:
为什么我们每天都吃大便啊？
苍蝇妈妈生气的说:
吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!
!
6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！
新郎大惊，忙问新娘在哪？
肉丸子害羞的说：
讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
7.四只老鼠吹牛：
甲：
我每天都拿鼠药当糖吃；乙：
我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：
我每天不过几次大街不踏实；丁：
时间不早了，回家抱猫去咯！
8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：
你他妈没见过裸男呀！
女司机也大怒：
我看你他妈从哪儿掏钱！
9.你那边有没有电视啊现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:
发生什么事醉汉:
不清楚,我也是刚到。
11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：
你喜欢什么样的男孩子？
女孩说：
投缘的。
男孩再问还是一样，他只好伤心地说：
头扁一点的不行吗？
12.狼崽从出生就吃素。
狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。
终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。
狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：
小子！
把胡萝卜交出来！
13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。
到她时，拉面师傅问：
你要粗的还是细的？
女孩答：
你拉什么我就吃什么。
14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：
啊，这就是地球呀。
路人说：
cao，装鸡毛外星人。
15.白兔Qb灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：
可看到一白兔？
兔：
是那只强*狼的白兔吗？
狼羞：
我KAo，这么快就见报了？
16.首长：
同志们好！
士兵：
首长好！
首长：
同志们都晒黑了！
士兵：
首长更黑！
首长拍一士兵的胸部说：
这肌肉练得多好！
士兵：
报告首长，我是女兵。
18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：
“小心肝！
”病人微笑着说：
“小宝贝。
”帮她掀上去了......
一男士红肿着双眼来上班，同事问：
“怎么了？
”
“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！
”“那右眼呢？
”
1、大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。
我们寝室也不例外。
话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁，我们都有点尴尬，不知说些什么好。
还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：
“听口音不像本地人呀。
”
2、小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。
妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。
最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：
等我15岁的时候，您会记得来接我吗？
3、开学典礼上，校长发表演讲：
“孩子们，知识是大海。
我们学习知识，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……”人群中传来一个失望的声音：
“完了！
我妈妈只教我了怎么用叉子。
”
4、小学期间，我一女同学她喜欢一个男生。
好不容易鼓起勇气在某天跟那个小正太表白，本来是想说：
“我想做你女朋友。
”哪知：
“那个，你……你能不能做我的女朋友？
”结果那个男生大喜：
“终于有个人知道我是女的了！
”同学瞬间石化，立马泪奔！
篇二：
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1、今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。
这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。
2、"嫂子，吃完饺子，我想跟你一起睡"
"行啊，正好你哥不在家。
"
"都说坐着不如倒着，好玩不过嫂子，我也体验一把我哥的感觉。
"
"你这么坏肯定跟你哥学的。
"
如今我也快结婚了，不能再跟嫂子一起睡了，唉!
到哪儿去找我这么好的小姑子...
3、咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。
我们相视默契一笑，她有些局促的说：
"刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。
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"
我也尴尬着笑了笑，像多年未见的老友与之谈笑风生：
"对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。
。
。
"
然后她就走了。
4、结婚典礼上，他对她说"对不起。
我..."
她说"我知道，你真正喜欢的是伴郎吧。
"
他皱眉：
"你怎么会这样想呢?
"说完转身拉起了司仪的手。
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。
5、闺蜜对我说：
"街区公园里那个许愿池真的很灵验啊!
"
我好奇地问：
"你怎么知道的?
"
她神神秘秘地说：
"那天我在那里许愿，希望有几十万元出现在我面前。
。
。
"
"难道。
。
。
真的实现了?
"
她点点头：
"嗯，我刚走出公园大门，就看到一辆运钞车从我前面驶过。
。
。
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"
6、今天在卫生间，忽然传来一个女人的声音：
"现在人真没素质，上完厕所都不冲"
我吓坏了，完了，进女厕了。
可忽然又传来一男人的声音：
将就着上吧。
哎吗，我究竟在哪!
!
!
7、女神嫁给了屌丝;于是屌丝问道：
"我不帅!
也没车没房!
你为什么选择我!
"
女神答道：
"那年我生意失败!
走头无路，路边准备喝药自杀!
你路过，扔给我两元钱!
于是我拿着两元钱买了一注双色球，中了一千万!
为了报答你!
我先去了泰国，又去了韩国;回国后，我第一时间偶遇你，嫁给你..."
8、今天闺蜜陪我去相亲，相亲对象怕尴尬，就讲了个有点内涵的笑话。
我低头装害羞!
闺蜜在旁边对我大声说：
考，还没你昨天讲的黄!
!
9、晚上河边。
一持刀悍匪遇到小情侣：
不许动!
把衣服脱光!
男：
放过她!
要糟蹋就糟蹋我吧!
10、一朋友喜欢网上的测试，一次看见一个测试是测试老婆出轨的!
当他测试完把照片发上去的时候，出来的结果是：
一定会出轨!
本以为他会很痛苦，但他却很开心!
我纳闷就问他"你老婆会出轨，你开心什么?
"他回我一句：
"你不懂，这说明我还是能讨到老婆的!
"
篇三：
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以前有个猴就偷了一个桃[冷笑话]
有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，
那贼还理直气壮的说：
不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？
巡逻队不慌不忙的说：
以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。
我是猪才怪[冷笑话]
女同事骂男同事：
“你是猪！
”男同事怒了，反驳道：
“我是猪才怪！
！
”于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。
“猪才怪，去开会了！
”“猪才怪，在上厕所呢？
”“猪才怪，中午吃什么啊？
”男同事忍无可忍，对女同事大吼：
“我不是猪才怪！
”
猪八戒调戏嫦娥！
[冷笑话]
天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！
玉帝问太白金星：
“天蓬此举，该如何处置？
”
太白金星：
“知法犯法，按律当诛！
”
玉帝点了点头，说：
“唉，当猪就当猪吧！
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我在学校火了[囧人糗事]
小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。
下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。
后来我在学校火了?
?
三国时期的超冷笑话！
汗颜！
[冷笑话]
诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。
蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？
因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。
。
。
三床的要完了[冷笑话]
小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。
药液快滴完了，却不见护士来。
同房间的一位病人热心地说：
“我帮你喊护士。
”
说着，就站在门口高喊道：
“护士快来呀，3床快完了。
”
小刘听后，感觉别扭，对门口说道：
“你喊得不对，是药完了。
”
那个热心的病人马上改口道：
“护士，3床要完了，3床要完了。
”
企鹅约会[冷笑话]
企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。
企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。
企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：
“妈的，让你会员！
妈的，让你会员！
”
师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了[冷笑话]
“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。
”“他武功盖世，怎么会突然疯了？
”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。
藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。
”“为啥？
”“他有秘籍恐惧症。
”
你要是有块地，我马上认你做干爹！
[冷笑话]
昨天中午和同事聊房价，我还说：
现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！
他说：
你要是有块地，我马上认你做干爹！
刚说完，前台那边小姑娘喊我：
xx~你有快递！
。
。
。
后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
西游记倒过来写[幽默笑话]
如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨难,渐发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧.天庭如来商议,保唐僧平安为条件,解决掉悟空.悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝.五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。
锦囊[冷笑话]
临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。
隔年，大军压境，城内人心涣散。
麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。
将其打开只见上书八个大字：
“你现在一定很着急”。
我惊声叹道：
“准！
”
高中语文考试[冷笑话]
高中语文考试，有道填空题：
山对海说：
“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大?
?
”然后下面的填空是海对山说：
（）。
大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：
“谢谢。
”
丞相我换了头像[冷笑话]
得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。
不过当地乡民不认货币。
诸葛亮叫来马岱：
＂给你五十石大米，给我换头象。
＂马岱领命而去。
第二天，第三天。
。
第n天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像留言，打开一看：
丞相我换了头像，请注意查收。
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说[幽默笑话]
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：
“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!
”老板翻翻白眼：
“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。
”
你的狗会咬人么？
[幽默笑话]
某日，来福去乡下探青，来到一道上，站着一人一狗。
来福问他：
“你的狗会咬人么？
”乡下人说：
“不会！
”话音未落，那狗突然咬了来福一口。
来福怒道：
“不是说你的狗不咬人吗？
”乡下人笑道：
“但这不是我的狗啊。
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洞呢，洞呢，快钻进去[囧人糗事]
在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：
“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！
”旁边一哥们冲那爸爸吼到：
“有你这么教育孩子的吗？
会不会当爹啊！
”那男的愣了愣，说：
“我说的是羽毛球！
”那哥们顿时一脸想死的冲动啊
男性被闪电击中的几率是女性的六倍[幽默笑话]
美国一项研究称，男性比女性更容易遭打雷电袭击。
从1995到20XX年间，美国共有648人因遭雷劈而毙命，其中82％都是男性。
据调查是因为雷雨发生时，男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情，而女性则多呆在家里避雨。
你们觉得还有其他原因吗？
神回复：
因为男人喜欢发誓。
吃饭如何不买单[冷笑话]
A和b在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。
A：
“好了，骰子盖在桌子上了！
”b：
“买定离手，我先来。
”A：
“我买双，你呢？
”b：
“我买单！
”A：
“去吧。
”
在我心里，你就像个大大的苹果[幽默笑话]
“在我心里，你就像个大大的苹果。
”
“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？
”
“是说，我要削你。
”
乌鸦嘴[冷笑话]
乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：
“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！
”妈妈感动地说：
“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊?
”乌鸦妈妈，卒。
六月飘雪啊，我好冤啊[囧人糗事]
那年夏天，寂静的课堂上，坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁，响彻了整个教室。
正当我好奇他会怎么办的时候，他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。
于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上，在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪?
化解尴尬失败，结果更尴尬[幽默笑话]
高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们。
我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，正好和我那同学对视了一眼，
正尴尬呢，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！
我的东西忘拿了！
”
我正为我的机智自豪时，只见那车停了！
?
?
停了?
?
了?
?
孝（笑）点低[冷笑话]
“死的又不是你爹，你哭个屁啊！
”
“我孝点低。
”
可以防小偷的小玩意[幽默笑话]
同学的爸爸喜欢发现新事物，一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：
欢迎光临。
觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门上，窗上，自己还很得意。
一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，忽然一声欢迎光临，结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼～
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街[冷笑话]
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：
“哈哈哈！
番茄酱！
”又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：
“哈哈哈！
西瓜汁！
”到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：
“哈哈哈！
人渣！
”
你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？
！
[囧人糗事]
公司开会，坐在后面男子不小心打了个喷嚏。
男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上！
女同事并没有觉察，于是男子偷偷的想帮她抹掉。
男子刚把手伸上去，被旁边的另一同事发现了！
同事大叫道：
“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？
！
”
能给点儿蛋糕吗？
[幽默笑话]
乞丐：
“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？
”大姐：
“蛋糕？
我这儿只有米饭！
！
”乞丐：
“要是平常也就算了，可今天是我的生日！
”
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