新年搞笑相声剧本.docx
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新年搞笑相声剧本
新年搞笑相声剧本
新年搞笑相声剧本1：
《冒牌师哥》乙：
大家好，先自我介绍一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是个新生。
但我长帅，就是外表看不出来（动作）。
（甲上）
甲：
呦呦呦，新生?
不象不象。
乙：
你瞧有会看的，那你看我像。
。
。
。
。
。
甲：
我看你像花生。
乙：
花生象话吗。
你见过戴眼镜饿花生吗?
你这个热望内不会说话，你是谁呀?
甲：
您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。
乙：
师哥是啥东西?
甲：
真是新生呀?
连师哥都不知道。
告诉你，记住了，师哥他不是东西。
啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你这样的新生，初来乍到，对这个学校和城市都不熟悉，容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。
乙：
那太好了，师哥。
甲：
哎，这就对了吗。
不过师哥不是白叫的，得给钱。
乙：
哎，这不错呀，还给我钱（伸手）
甲：
谁给谁钱?
谁给谁钱?
是你给我钱。
乙：
那咋还要钱呢?
甲：
哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢?
再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。
乙：
没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是。
他们不信。
说我这么帅，咋能不是呢?
又是签名，又是合影，又帮我拎东西。
好不容易把他们打发走了，正琢磨自己咋像刘德华呢?
想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说。
这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱?
]
甲：
才10块钱。
乙：
咋杂那么多呢?
能不能少点，打个折。
甲：
你上厕所还跟人家要打折。
对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来。
没听说过，再说10块钱又不多。
乙：
还是交了吧。
甲：
这就对了吗，怎么样?
第一次到哈尔滨。
乙：
是呀
甲：
对哈尔滨有什么印象。
乙：
（哭）师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪?
太挤了。
我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。
甲：
你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。
乙：
那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办?
甲：
这个人死脑瓜骨。
世界进步飞快，奇迹无处不在，要是有人敢问，就说男人怀孕。
坐
乙：
那我就坐拉。
甲：
坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧?
你说对吧?
乙：
对
甲：
就是吗?
便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗?
乙：
不想。
甲：
这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。
乙：
师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。
甲：
怎么?
想省点饭钱。
乙：
有啥办法吗?
甲：
你真想省饭钱?
乙：
真想
甲：
真想省
乙：
真想
甲：
再交10块钱。
乙：
这咋还交钱哪?
甲：
你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢?
乙：
也是，交就交吧。
甲：
唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办?
你买那便宜的呀。
乙：
啊?
你这不是骗人吗?
甲：
骗什么人?
骗什么人?
我是你师哥，我怎么能骗你呢?
我是在教你健康的饮食，一位著名的科学家说过吗要想长高，茄子，辣椒。
要想长肉，萝卜，土豆你吃那好的没用
乙：
这是哪位科学家说的。
甲：
我姥姥
乙：
什么?
你姥姥。
甲：
你姥姥
乙：
你这还是骗人的
甲：
说了师哥不能骗你的吗，要骗咱也是骗别人呀。
上几天一个新生问我澡堂子在哪?
告诉他了，然后朝他要5块钱的问路费，他说我骗他，跑了。
乙：
谁叫你骗人家呢?
跑就跑吧。
甲：
那哪行，我悄悄的就跟着去了，从澡堂里把他的衣服给他那出来了。
乙：
那人家怎么办呀?
甲：
怎么办光着身子把钱给我送来了。
乙：
（对观众）我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊?
甲：
不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累。
乙：
那不用去上课?
甲：
哎，这你就不知道了，大学的课能逃就逃，玩才是主要的。
乙：
哦，那你平常都在哪玩呀?
甲：
你早问呀，玩才是我的长项，跟你说吧，网吧，歌厅，游戏厅，酒吧，舞厅，台球厅。
只有你想不到的，没有我玩不到的。
今后你要是跟我混，我暴保你是夜夜笙歌，不用上课。
花天酒地不用学习。
你看我现在是人见人爱，花见花开，玩的潇洒，活的自在……
乙：
啊呸我算看明白了，什么狗屁师哥，整个学校的败类，社会的渣子，就你这样子，你对得起养你的父母吗?
你对得起交你的老师吗?
一天你只想上网，不想上课。
只想游戏，不想学习，你配当个学生吗?
你这个骗子，还钱。
甲：
还什么钱?
还什么钱?
你出去打听一下，我是什么人，敢朝我要钱。
我现在是学生部不敢管，纪检部我不怕。
管我要钱。
乙：
那你不怕被处分呀?
甲：
我怕什么，我学籍都回家两年了
乙：
哦，被开除了，骗子，还钱。
新年搞笑相声剧本2：
《一年又一年》甲：
新的一年又要到了，我们在这里先给在座的大家拜个早年
你看，11年马上就要过去了，可在这一年中我们的生活的变化真的是太大了
乙：
都有哪些变化呢?
甲：
比如说吧，去年的这个时候，我们还在高中努力读书，今天却已经走在大学校园的小路上
乙：
迈入了一个新的阶段，对
甲：
过去的一年，从高中到高校，我们完成了人生又一次漂亮转身
乙：
这个“转身”的概念也不一样了
甲：
过去一年，我很多原来的朋友都结婚了
乙：
对，是有不少
甲：
你也是吧?
乙：
有的还不止结了一次
甲：
所以才有了一个词叫“试婚”，相处一段时间双方合适才结婚
乙：
这也是我们这代人对待婚姻一种谨慎的态度;哎，看来这一年我们身边还真是发生了不少的变化
甲：
变化太大了
乙：
那我要说说一年前的事
甲：
那我就说说这一年中发生的变化
乙：
好，xx年这个时候我们还在努力的在复习功课，用电脑查资料又大又沉，用起来特别的麻烦
甲：
现在有IPAD，随身携带，想什么时候查都可以
乙：
xx年我们都爱看《20xx》，有数字高清，电脑特效看起来特别过瘾
甲：
现在我们看3D电影《阿凡达》身临其境，更加精彩
乙：
xx年的春节晚会上捧红了小沈阳和刘谦，都是才华横溢的新面孔
甲：
xx年的春晚重温小虎队的经典，成就了我们这一代人最真的感动
乙：
对对对这些老歌确实勾起了我们很多美好的回忆
甲：
是吧
乙：
再来啊
xx年有个词叫“蜗居”
甲：
现在说“蚁族”
乙：
xx年我们最爱寂寞
甲：
现在都用凡客
乙：
xx年还上电视征婚
甲：
现在看《非诚勿扰》
乙：
xx年我们还关注80后
甲：
现在你看看90后的新闻铺天盖地
乙：
这就说明时代在发展，长江后浪推前浪
甲：
对，每一代人都会留下自己的时代烙印
乙：
原来放假我们都愿意出去旅行
甲：
今年不用了，世博会来到上海，最短的时间就能感受到世界各地的风俗人情
乙：
确实方便多了
再来，原来我们说冷静
甲：
现在叫淡定
乙：
原来叫待业
甲：
现在叫“保卫宇宙和平”
乙：
?
!
原来就说无业游民
甲：
现在都是优雅宅男
乙：
就这还优雅呢?
!
甲：
是这么说，不过年轻还是应该拒宅，青春应当要有激情和活力
乙：
对
甲：
所以说啊，今天总是比昨天好，明天会更好，20xx年承载着我们太多希望已经到来，只此新年来临之际
合：
我们祝愿大家在新的一年里身体健康万事如意。
新年搞笑相声剧本3：
《如此分手》甲：
今天我非常非常高兴，能有机会站在这舞台上给大伙演出，我感到很幸福，我希望在做的朋友们看了我们的演出以后，也能感到幸福。
虽然啊!
20**年的春节已经过去了，但是我还是要在这为20**年的春节提前给朋友们拜个早年，我在这祝大伙“早年幸福”!
乙：
嚯!
没有这么说的!
甲：
同时我借这个机会呀!
给我的搭档送去祝福!
乙：
哟!
受宠弱经!
甲：
我在这呀祝我搭档的家人幸福!
乙：
谢谢您了!
甲：
祝我搭档的女朋友呀!
天天幸福!
乙：
哟!
还想到我的对象!
还真有心!
甲：
最后祝我搭档的女朋友的男朋友永远幸福!
乙：
谢!
我谢什么呀!
我女朋友的新男朋友，那我算什么!
?
甲：
诶!
这么说你和你的女朋友感情很好?
乙：
这不是废话吗?
甲：
咦!
就没打算分手玩一玩?
乙：
谁拿分手当儿戏!
甲：
你跟不上形势吧!
乙：
我怎么跟形势呢?
甲：
你看现在男孩子要求女孩子长的漂亮的，身材好的多了!
女孩子要求男孩子长的帅的，兜里有钱的多了;如果你什么条件都没有的，那么男女之间分手的就变得更多了。
乙：
对!
这确实有这种现象!
甲：
所以呀!
现在男女之间的分手也就见怪不怪了!
乙：
是!
可是，我觉的呀真正的爱情不是建立在金钱和美貌的基础上的。
甲：
那你说建立在什么上?
乙：
你问我，我哪知道呀!
甲：
什么都不懂，我告诉你，你记住了!
乙：
哟，这么说你知道!
甲：
这不废话吗!
爱情既不是建立在金钱上。
乙：
是!
甲：
也不是建立在美貌上的!
乙：
恩!
甲：
真正的爱情是建立在。
乙：
什么上?
甲：
建立在深厚感情的基础上的!
乙：
有这么点儿理!
甲：
男女之间彼此之间有了深厚的感情，甭管她有没有钱，有没有长相，就凭这感情，就分不了手。
乙：
是!
没错!
这么说你和你的女友感情很深!
甲：
那是没得说呀!
相当的深啊!
乙：
有多深呀?
甲：
三.四米那么深吧!
乙：
嚯!
你买布是怎么的?
甲：
买补干嘛呀!
我们这感情深呀!
前几前，我对我女友说!
乙：
说什么呀?
甲：
亲爱的!
我是真心的喜欢你，我只要看见你开心，我就快乐。
只要你快乐，我就开心。
说吧，现在什么事情能让你最开心和快乐的?
乙：
哟!
你太伟大了!
甲：
你真心喜欢她，只要她开心，做什么都无所谓。
说吧，什么事情能让你最开心。
乙：
你女友怎么回答呀?
甲：
现在能让我最开心的事。
乙：
什么呀?
甲：
就是我想和你分手。
看见了没有，我女友要跟我分手!
乙：
你还乐呢?
你女友要跟你说再见呢!
甲：
唉!
怎么会事呀?
怎么说着说着要跟我分手呀!
乙：
是呀!
这怎么回事呀?
问问吧!
甲：
你不是说只要我开心，你做什么事情都愿意吗?
乙：
你瞧瞧呀!
你怎么回答的?
甲：
我说了吗?
乙：
好吗!
赖帐了!
甲：
好像说了!
那分手也有个理由吧!
乙：
她又怎么说的?
甲：
你呀!
一没钱，二没长相，三没有身高，再着你是吃什么什么没够，干什么什么不行，你知道吗，长痛不如短痛，咱们就到这吧!
乙：
好吗!
还是嫌没钱没长相!
甲：
你不这样啊!
太狠心了你知道吗?
现在的女孩跟刀片似的，剌起来嗖嗖的，眼皮子都不带眨的，我现在很不顺利，做生意陪钱，朋友们都弃暗投明了，就剩下你了，我很爱你，为了你除了死不值什么都值你知道吗!
乙：
那不怎么样!
甲：
别废话了!
就这样了!
再见了!
乙：
这就分手了!
甲：
我这个恨呀!
我的真爱在哪呀?
乙：
别找了!
赶紧回家吧!
甲：
路边有个洗手间，转身进去，充着镜子看着我，把水龙头打开，那凉水往脸上扑。
乙：
冷静一下!
甲：
“情圣”!
乙：
谁呀!
甲：
我呀!
乙：
你!
甲：
“情圣”!
叶敬林!
你很了不起，我很佩服你，你确实是个了不起的人，虽然你没什么长相，也没什么钱，可是凭着你对爱情的执卓，你一定会迎来你的第二春天，祝福你，你会幸福的，谢谢，祝福你，再见。
转身出来，站在洗手间门口，我觉的心里好多了。
乙：
舒服一点儿!
甲：
我慢慢走在回家的路上，边走边在想。
乙：
想什么呢?
甲：
想我要是有了钱，我得找个什么样的女友!
乙：
那你找什么样的呢?
甲：
我要找长相要像李晓陆，眼睛要像张曼玉的，身才要像蔡依林的，微笑要像赵丽蓉的!
乙：
嚯!
你这是找女友啊!
还是找怪物呀?
甲：
你管的着吗?
我有钱呀!
当然了，这些都是构思，我现在我得找个女友!
乙：
你找到了吗?
甲：
那还用说吗!
没过几天我又找了一个女友!
乙：
你这换得够快的啊!
甲：
我这女友长的那个漂亮啊!
可没过几天，我新女友居然带了一个男的来找我，居然提出跟我分手。
乙：
好吗!
那女的也不是什么剩油的灯!
甲：
我不同意，接着那个男的说话了!
“前悲”!
乙：
“前辈”呀!
甲：
“前悲”!
如果你同意分手，我给你分手费五千块钱。
乙：
这钱不能拿呀!
拿了你的女朋友就没了!
甲：
不拿!
不拿!
你这顶绿帽子你替我带呀?
我最想得开了，男子汗大丈夫拿的起放的下，分就分!
乙：
那也是一种选者!
甲：
一万块钱解决!
乙：
你谈生意来了?
甲：
我女朋友的新男友说。
五千，一万，五千，一万…………
乙：
还在这讨价还价呢!
甲：
我女友说话了!
我们要站在互让互利的原则上，这样好不好，七千五!
不做声了!
乙：
啊!
甲：
七千五!
1.2.3成交!
乙：
跑到这拍卖了!
甲：
高兴的我要死!
乙：
你高兴什么呀?
甲：
七千五!
乙：
女朋友没了!
甲：
我钱到手了!
你想想看!
我分一次手七千五，我要分个十回八回我不发了财了!
乙：
跑这发财了，你看看!
这才道出了他的天机。
甲：
到时候我要买一栋花园小别墅，我砌一栋小洋楼，修一座游泳池，盖一间小花园，在我的门口写上5个大字。
乙：
“花园小别墅”!
甲：
“分手俱乐部”!
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