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导读:
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1、听说你被**,真的把我吓坏!
你虽从小痴呆,但对社会无害!
谁人如此大胆,竟敢拿你去卖!
我真为他担心,卖的掉才怪!
2、什么路窄得不能走?
什么路越走越晕乎?
什么路人人梦寐以求?
什么路让你听了气呼呼?
答案:
线路、迷路、财路、八格牙路。
3、我知道你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细。
突然一次你没洗,我很奇怪:
怎么没洗手?
你答曰:
这次俺带纸了!
4、圣旨到:
奉天承运,皇帝诏曰:
因你貌若天仙,后宫佳丽三千不及你眉毛一掀,昭君自愧不如挥泪北迁,皇帝圣明特招你三月八日进宫与之吃饭聊天,钦此!
5、两男子在河边玩,看见一美女掉进河里,一男子马上要去救,另一男子拉住他,等一会,现在救不能做人工呼吸。
6、当靓丽身影从你身边经过,你总是面含微笑,目送久远;虽然你很专情,很浪漫,可总还是惹来抱怨。
难怪女孩子经常谈论你:
不是对我放电,纯属坑蒙拐骗!
7、告诉你一个可以吸引来千年良缘的绝密方法。
请走到最近的电线杆前面,对着上面的野广告大声说“我的病有救了!
”
8、有一个马虎的肛肠科医生,给病人看病后就在病历上写上:
肛门发言。
主任医生看了之后气愤地在病历上写道:
屁话!
9、一女士从浴盆里出来,突然发现一刷窗工看见了她。
吓得瘫软,怔怔地望着那人。
“您怎么了,太太?
难道您从来没有见过刷窗工吗?
”
10、美国人都用苹果手机和苹果电脑,因为美国人吃牛肉,需要苹果平衡体内胆固醇的平衡,所以美国苹果牌比较吃的开。
11、这是个很老的传说:
在午夜12点整,拿起电话,按下12个0,你就会听见…………。
您。
拨。
的。
电。
话。
是。
空。
号。
12、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前:
“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。
“看叟了没有。
”小明补充到。
13、产房传喜讯,人家升了;裤衩当背心,人家提上来了;袜子穿手上,人家窜上来了;皮鞋扣头上,人家地位越来越高了。
14、某领导下乡普查,问一老农:
你知道近亲为什么不能结婚吗?
老农憨厚地笑答道:
呵呵呵,呵呵呵,关系太熟不好下手。
15、暑假期间,米佳在外露宿了一个月。
回来时,父亲问他:
你们的帐篷漏水了吗?
米佳想了想说:
爸爸,只是在下雨时漏水。
16、如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐,如果你狠一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。
17、我发现最近我媳妇儿变机智了,她每天早上设两个闹钟,第一个闹钟响的时候就把内衣拿进来塞我肚子上,等到第二个闹钟响了立马穿上起床,留下我在冰冷的被窝凌乱。
18、动物园举办模特大赛,眼镜蛇得了第一名,大象不服气说道:
“我这么丰满,你那么瘦,还不及我的五分之一,我不服。
”眼镜蛇:
“哥么,你OUT了,不知道现在社会流行骨感美么?
”
19、贵妇人的房门前,有一个乞丐央求女主人说:
夫人,我已经整整一年没看见肉了。
贵妇唤仆人,快端一盘肉来给这个人看看。
20、中午回家感觉好热,就把空调给打开了,开了一会感觉冷,又给关了,就这样来回开关空调,最后索性把窗户全打开,再开着空调,终于舒服了,刚躺下,闹钟响了,又该上班了!
21、国庆放假回来,公司喜欢的女孩一直没来上班,还以为她辞职了,好伤心。
今天她来上班了!
还给我发了喜糖……我开心的泪都出来了。
22、考试时,一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。
考试结束后老师见他考卷上写道:
孙子出题难,儿子监考严。
老子不会做,只好交白卷。
23、给你讲个故事,从前有个笨蛋,他非常笨,别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”,这个故事你听过吗?
24、老王:
我和太太结婚30年了,上街总是手牵手。
小王:
你们的感情真好呀!
老王:
我一松手,她就会去买东西。
25、全家驾车郊游。
儿子不停地提醒父母看窗外景色。
“妈妈,看,母牛!
”“妈妈,看,山羊”“爸爸,爸爸看,漂亮女郎!
”
26、电影院内正放映《白雪公主和七个小矮人》观众廖廖无几。
有人叫影院老板改片名为《一个女人和七个男人的生活》观众一下爆满!
27、以前学校说要搞体检,要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去,然后呢,有个校友,用周大福的袋子和盒子装着。
然后走到半路,被人开摩托车抢走了。
28、在茫茫人海中,当你收到这份真挚的祝福,请你用尽全身力气把头往墙上撞——看见没有?
你眼前无数的星星就是我无限的关爱!
29、发邮件给你,怕你装作没看见;打电话给你,不知道说什么好;只好发条短信告诉你:
你小子现在牛了?
多久没给我请安了?
30、你的幸福,我来建筑;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;爱护你,非我莫属,谁让我是养猪专业户。
31、一户人家很穷,入夜贼悄悄推门潜入屋内。
妻对丈夫说有贼,丈夫说别理他!
贼一无所获转身出门,主人发话道:
慢走,请把门关上!
32、七夕节,小爷我担心被表白的短信骚扰,一高人赐招说只要我关机就行,于是小爷我抱着试试看的心态关了机。
现在我开机了,信箱里面一条短信也没有,不得不说,这招真有效。
33、扭一扭,健康跟着身体走;吼一吼,你有我有全都有;休一休,精神焕发翻筋斗;收一收,收到祝福乐悠悠:
愿你留住快乐,幸福一生!
34、菲菲:
你不像过去那么爱我了,现在看到我哭都不问为什么了。
阿钜:
对不起,因为我的经济能力已经不如过去,每一回问就得跑一次大商场,这可问不得。
35、鄙人路过寝室楼,一股东西漂上头。
抬头满楼皆望尽,唯见泪已满面流。
嗯?
红烧味道。
靠!
谁这么没道德,吃完泡面乱倒汤的!
36、老板在机场想起护照没带,于是对司机说:
“你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。
”司机一小时后回来:
“护照确实还在抽屉里。
”
37、一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!
男子:
你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了!
38、动物园里,一位女士问饲养员:
那头河马是公的还是母的?
饲养员:
太太,我认为除了另一头河马外,任何人都不会对这个问题感兴趣。
39、为了表明咱?
z的关系,我觉得我们两个最好起一个相似拼音的名字,比如说:
我叫丝丝拉,你叫屎屎拉,这就是一个比较好的例子,你觉呢?
40、八戒说:
“师兄,你快去医院看看吧,听说医院专门为你开了一个科室。
”悟空:
“哦?
什么科室?
”“二逼猴科!
”
41、爸爸:
又考个零蛋回来,我的脸都让你丢尽了!
不过唯一令我欣慰的是,你考试时肯定没有作弊。
儿子:
这话不太准确,是作弊没有成功。
42、喜鹊飞来,妈妈告诉孩子这是喜鸟是客人,燕子飞来,妈妈说这是益鸟是客人,乌鸦飞来,孩子问你们是我的客人吗?
乌鸦说,我乃黑客。
43、大学室友和班主任好上了,班主任家里不同意,逼她嫁给了别人,嫁人前一天,室友约了她出来,那一晚泪水、汗水、还有那种水。
所有水全流干了!
真是个好老师,什么都教给学生了!
44、野猪结婚,大家来庆祝,只见新郎骑着一头狼去接新娘,大伙都不解,野猪新郎不紧不慢的说:
大喜的日子,“骑匹狼“男装让我更有派!
45、新生军训,指导员布置任务:
一班杀鸡,二班偷蛋,我给你们做稀饭。
你知道什么意思吗?
原来是:
一班射击,二班投弹,我给你们做示范。
46、王小二老婆打麻将至凌晨回家,为不扰醒王小二,她先在客厅里**再蹑手蹑脚进卧室。
恰遇王小二醒来,大惊道:
天呐,你竟输了个精光!
47、美国人说:
我们在华盛顿挖出了很旧的电线,说明我们200年前就可以打电话了!
中国人说:
我们什么都没挖到,说明我们早就开始用手机了!
48、记得高中时历史课,我后座的男生在睡觉,老师提了个问题后把他叫了起来,男生小声嘟囔了一句,不会。
结果老师说答对了,坐下。
我晕,老师把不会听成了国会,原来这都可以。
49、老师:
小李,你的本事真大呀,撑起咱们班的半边天了。
小李:
何以见得?
老师:
上课时你要不说话,咱班教室就安静一半啦!
50、小华:
要…不要…小明:
小华在干啥?
小英:
她在剥花瓣决定是否将小孩生下来。
小明:
那另一朵花干啥用?
小英:
是用来决定谁是孩子的爹!
51、“你怎么了?
”“我闹肚子拉稀一个劲上厕所,腿都跑软了,你说怎么办啊?
”“我有办法跟我来。
”“来厕所干嘛?
”“你在马桶上坐着别动不就行了?
”
52、最近一多年不联系朋友,加我QQ说是在卖清真牛杂。
质量保证,量大优惠。
我问有牛鞭吗?
他说有,我问有牛逼吗?
他说有,我说那你吹个我看看!
53、老师:
大伟,老师给你50元,你再去跟小虎借80元,这样你总共有多少钱?
大伟:
0元。
老师:
你根本不懂数学!
大伟:
你根本不懂自己和小虎!
54、路过一家店,店名叫“容嬷嬷”。
出于好奇进店看了看,店主热情的迎上来问我:
“小伙子,你是来针灸的嘛?
”
55、菲菲去参加某综艺节目,主持人看到菲菲的手指甲很漂亮,“大家看,菲菲的手指甲是彩色的。
”菲菲:
“啊~我中毒了。
”
56、房子可以小一些,家具可以旧一些,电器可以少一些,但只要有你,爱和亲密就会多一些,幸福和欢乐就会满一些,有你的家就是五星级宾馆。
57、医院的树阴下,一对情人在拥抱接吻。
一个医生看见了,过去对那男的说:
“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开,让我来。
”
58、都说公交车最后一排中间的位置坐起来像皇帝一样,今天公交车上没有多少人,索性去试了一把,结果没走多远突然一个急刹车,差点让老子驾崩了。
59、如今国人时髦了:
爱上圣诞了,丢了元宵了;学会愚人了,忘记清明了;喜欢情人了,冷落屈原了。
可韩国人要抢注端午呢,你同意么?
不同意就转发!
60、列车启动了,列车员叫一位漂亮女士把门关上,女郎说:
我还没和妹妹吻别呢!
列车员:
把门关上好了,其余的事我来负责。
61、你做事低调,生活简单,思想单纯,不花言巧语,是难得的老实人,好在我听妈妈的话不早恋,要不然我…我恋上这么木讷的你,是件多么**的事情啊!
62、阿凡提致富后开着小汽车周游世界,可是刚出门,车子就陷在沙漠里,看来小毛驴还是有用。
到哪去找呢?
阿凡提一想:
通讯这么发达,给小毛驴发个短信吧!
63、心理学研究显示:
男人每天说2000个词,女人则是每天说7000个词。
男人的话在单位都说完了,回家想要休息!
而女人还有5000个词没有说,总要说完吧!
于是,悲剧就这样产生了。
64、你有红色的热情,橙色的活泼,黑色的冷静,蓝色的忧郁,绿色的生机,灰色的平和,紫色的浪漫,白色的典雅,黄色的内心,难怪人送称号“小色鬼”!
65、甲:
唉,没想到,太太对我说谎!
乙:
怎么回事?
甲:
昨晚她没回家,竟然说和她妹妹在一起。
乙:
不是吗?
甲:
她说谎。
昨晚她妹妹和我整晚都在一起!
66、一王子被施魔法,每年只能说一字,他五年没说话,攒够了五个字,对公主说:
公主我爱你。
公主只说了一个字,王子当即晕倒。
公主说:
啥?
67、我已经把烦恼揍了一顿,它根本不爱你;我同时把忧愁骂了一顿,让它不要再自作多情;唯有快乐让我给你捎来信息:
它愿相伴你一生!
68、仨老鼠吹牛,甲:
我跳到酒缸喝多少都不醉。
乙:
那算什么,遍地都是夹子我照样跳舞。
丙抬起手看看表:
失陪了,我该泡猫了。
69、我从小学就听说你,我从初中就知道你,我从高中就喜欢你,我去复读就爱上你,我上大学就失去你,我想今年再得到你,我爱你,青岛啤酒!
70、我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?
睡得好吗?
深夜会冷吗?
我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。
71、什么是幸福?
幸福就是热了有凉荫,冷了有炉火,饿了有饭吃,渴了有水喝,困了能睡觉,累了能歇歇,幸福就是钱少时,买点猫粮给你,你也吃得很快活!
72、哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的,今天看一帮老头蹲河边钓鱼,二货死党捡起石头就往河里扔,当时七八个老头冲上来!
说要揍我俩,卧槽,还好我们跑的快。
73、刚才在外面吃饭,邻桌是对小情侣,男的很贴心的喂妹子吃菜,妹子煽情的问了句:
亲爱的,你除了喂过我,还喂过谁啊?
要说实话哦!
男的憋了半天,神情诚恳的凝视妹子来了句:
狗!
74、昨晚我在专心看电视,老爸拿起我手机扬言要偷看隐私。
发现有密码,我坦荡荡的回答道:
“密码是我的生日!
”只见老爸沉思了一会,默默的放下手机走了。
75、早上从地铁出去进货!
回来后,跟老公炫耀地说:
今天穿的这紫色外套白毛领,长发披肩加口罩!
回头率超高!
老公不以为然地说:
那是人家不知道你的真面目!
这老公还能要吗?
76、如果你流泪,我愿是你手里的手纸;如果你醒来,我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了,我愿是你身上仅剩的布三尺。
77、额滴个神啊,现代文明了,出丑都能赚钱了,还不犯法,否则你那个丑样少说也得判无期,非要量刑的话,那么刑期是一万年,但额喜欢,额会经常去探监滴!
78、车祸!
司机昏迷,宠物狗无恙。
交警问狗:
出事前你主人在干嘛?
小狗做喝水状,摇摇晃晃。
交警:
噢在喝酒。
那你在干嘛?
小狗端坐,双手做握方向盘动作。
79、和二货女友经过一小学门口,上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。
然后我问她,你知道什么是三无车辆吗?
二货想了下,答:
没刹车,没方向盘,没司机。
80、你有权保持缄默,但你所回的每一句短信都将是我们友谊的见证,它会成为日后我向你索取大餐的凭证,不要吝啬你的手指,为了我们的友谊,请多多回短信!
81、女:
“我是一个简单的女生,对于婚姻没有过高的要求,只要有一个家一个可以遮风挡雨的地方就知足了!
”男:
“大姐,你说的那个东西是不是叫房子啊?
”
82、我要把所有存款全部换成钢蹦,足足有300多枚。
没事拿着玩儿,还可以晃荡着听响。
你若敢惹我,我就用钢蹦砸你,砸得你满头是包,让你知道有钱人的厉害!
83、今天在河里看见一条死鱼,儿子看见了说:
“妈妈你看有条鱼淹死在河里了,它不听妈妈的话下河洗澡结果淹死了!
”小孩的脑洞真大,我竟无言以对了!
84、某日,一位学教育的爸爸认为时候到了,他将他的儿子叫到面前:
“儿子、爸爸要与你谈…谈一下有关性方面的知识。
”儿子回答说:
“OK。
爸,你想知道那一点?
”
85、中午,朋友家吃饭,友人问我:
你和她谈这么久你后悔吗?
我说:
我25年来做的第二蠢的事情就是爱上她还和她谈了三年。
友人:
哦?
那第一蠢的呢?
我:
没有娶她。
86、一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住,劫匪恶语相向让其交出钱财,小伙毕竟血气方刚还是刚退伍,大喝一声:
“呔”,当即打了三套军体拳,而后,被捅了30多刀。
87、你看你柠檬头,老鼠眼,鹰勾鼻,八字眉,招风耳,大翻嘴,兔子牙,灯芯脖子,高低膊,长短手,鸡胸,狗肚,饭桶腰,快点回火星吧,地球是很危险地。
88、我爹娘说,我小的时候和他们一起住宾馆,早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙,问题是宾馆的洗手池比我人还高,他们就问我怎么装到水,我带他们走进厕所,指着马桶……
89、送钱啦送钱啦,日子过的滋润些;快活啦快活啦,兜兜里全都是钱;看上啦看上啦,钱包马上要瘦啦;送礼啦送礼啦,一沓一沓就没啦。
还是平时一毛一毛省吧。
祝你今后钱缘无限!
90、本人女,老爸很疼我。
一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。
老爸说:
“喜欢哪种颜色,就都买。
”最后买了三套。
刷卡,出门,听见一售货MM弱弱的声音传来:
“这**真丑!
”
91、本人学生汪,今天去食堂打饭,食堂阿姨大家都懂。
割割,一妹子打菜,阿姨在那抖啊,那妹子一瞬间抓住阿姨的手,可怜巴巴的说道,阿姨别抖阿姨别抖,求您了,别抖。
92、一老伙计总丢车,他买了一新车上了三把锁,放在楼下,还夹了张纸条,写道:
让你偷!
第二天他发现车没丢,却多了一把锁和—张纸条,上面写道:
让你骑!
93、两生物学家见一美女从面前走过。
老者:
她跟我们一样,75%以上是水。
年轻同事:
可你看看人家的表面张力!
94、暴牙的好处是:
下地可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,用餐可以当刀叉,被砍可以挡两下暴牙暴牙顶呱呱…
95、某日,看儿子的作业,作业内容用“爸爸像”造句,儿子写道:
爸爸肥头大耳像头猪。
我问儿子为什么这样写?
儿子反问:
难道不像吗?
96、教官是猫我是鼠,只好站直立如树,旁边哥们不认输,非要票眼强出头,拳打脚踢掉两牙,愿同学们艰苦军训,培养自己的耐力,和教官和谐相处。
97、微笑在我心,泡妞七招盘点,误会变情缘,搞定“后院”,患难见真情,违心撒谎不脸红,甜言蜜语不可少,撒娇耍懒装可怜,苦肉计是感情升华的关键。
98、父亲给儿子讲故事:
从前有一只青蛙…儿子:
有科幻故事吗?
父亲:
从前在太空里有一只青蛙…儿子:
有限制级的吗?
父亲:
嘘~小声点,别让你妈听见。
从前有一只没穿衣服的青蛙…
99、悟饭和笨熊喝醉了,悟饭对笨熊说:
当年我跟老婆求婚时,整整跪了一小时,你跪了吗?
笨熊自豪地说:
我老婆说我就免跪了,将来有的是机会!
100、一殡葬管理人员去相亲,女生问道其工作。
男士道:
我的工作最神圣了。
专门负责送人到最为快乐的地方。
女生:
游乐场吗?
男士:
天堂。
101、女神找我借钱,再三保证会还钱,我却有些犹豫。
她问:
“你不信我?
”我告诉她:
“我妈说过,女人越漂亮,她的话就越不能信。
”她冷冷一笑:
“你这么信你妈,看来你妈挺丑的。
”
102、一男中了五百万大奖,找到女友说:
“亲爱的,我中了五百万,咱俩分了吧!
”女友感动的直点头,当男的说要分手时,女大骂:
“尼玛,老娘还以为你要跟我分钱!
”
103、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。
小男孩没办法,只好脱掉裤子说:
这个你有?
你永远没有!
女孩也脱掉裤子说:
不稀罕!
我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!