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导读：
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1、听说你被**，真的把我吓坏！
你虽从小痴呆，但对社会无害！
谁人如此大胆，竟敢拿你去卖！
我真为他担心，卖的掉才怪！
2、什么路窄得不能走？
什么路越走越晕乎？
什么路人人梦寐以求？
什么路让你听了气呼呼？
答案：
线路、迷路、财路、八格牙路。
3、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。
突然一次你没洗，我很奇怪：
怎么没洗手？
你答曰：
这次俺带纸了！
4、圣旨到：
奉天承运，皇帝诏曰：
因你貌若天仙，后宫佳丽三千不及你眉毛一掀，昭君自愧不如挥泪北迁，皇帝圣明特招你三月八日进宫与之吃饭聊天，钦此！
5、两男子在河边玩，看见一美女掉进河里，一男子马上要去救，另一男子拉住他，等一会，现在救不能做人工呼吸。
6、当靓丽身影从你身边经过，你总是面含微笑，目送久远；虽然你很专情，很浪漫，可总还是惹来抱怨。
难怪女孩子经常谈论你：
不是对我放电，纯属坑蒙拐骗！
7、告诉你一个可以吸引来千年良缘的绝密方法。
请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了！
”
8、有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：
肛门发言。
主任医生看了之后气愤地在病历上写道：
屁话！
9、一女士从浴盆里出来，突然发现一刷窗工看见了她。
吓得瘫软，怔怔地望着那人。
“您怎么了，太太？
难道您从来没有见过刷窗工吗？
”
10、美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。
11、这是个很老的传说：
在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见…………。
您。
拨。
的。
电。
话。
是。
空。
号。
12、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：
“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。
“看叟了没有。
”小明补充到。
13、产房传喜讯，人家升了；裤衩当背心，人家提上来了；袜子穿手上，人家窜上来了；皮鞋扣头上，人家地位越来越高了。
14、某领导下乡普查，问一老农：
你知道近亲为什么不能结婚吗？
老农憨厚地笑答道：
呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
15、暑假期间，米佳在外露宿了一个月。
回来时，父亲问他：
你们的帐篷漏水了吗？
米佳想了想说：
爸爸，只是在下雨时漏水。
16、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
17、我发现最近我媳妇儿变机智了，她每天早上设两个闹钟，第一个闹钟响的时候就把内衣拿进来塞我肚子上，等到第二个闹钟响了立马穿上起床，留下我在冰冷的被窝凌乱。
18、动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：
“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之一，我不服。
”眼镜蛇：
“哥么，你OUT了，不知道现在社会流行骨感美么？
”
19、贵妇人的房门前，有一个乞丐央求女主人说：
夫人，我已经整整一年没看见肉了。
贵妇唤仆人，快端一盘肉来给这个人看看。
20、中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了！
21、国庆放假回来，公司喜欢的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。
今天她来上班了！
还给我发了喜糖……我开心的泪都出来了。
22、考试时，一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。
考试结束后老师见他考卷上写道：
孙子出题难，儿子监考严。
老子不会做，只好交白卷。
23、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
24、老王：
我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。
小王：
你们的感情真好呀！
老王：
我一松手，她就会去买东西。
25、全家驾车郊游。
儿子不停地提醒父母看窗外景色。
“妈妈，看，母牛！
”“妈妈，看，山羊”“爸爸，爸爸看，漂亮女郎！
”
26、电影院内正放映《白雪公主和七个小矮人》观众廖廖无几。
有人叫影院老板改片名为《一个女人和七个男人的生活》观众一下爆满！
27、以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去，然后呢，有个校友，用周大福的袋子和盒子装着。
然后走到半路，被人开摩托车抢走了。
28、在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞——看见没有？
你眼前无数的星星就是我无限的关爱！
29、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：
你小子现在牛了？
多久没给我请安了？
30、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。
31、一户人家很穷，入夜贼悄悄推门潜入屋内。
妻对丈夫说有贼，丈夫说别理他！
贼一无所获转身出门，主人发话道：
慢走，请把门关上！
32、七夕节，小爷我担心被表白的短信骚扰，一高人赐招说只要我关机就行，于是小爷我抱着试试看的心态关了机。
现在我开机了，信箱里面一条短信也没有，不得不说，这招真有效。
33、扭一扭，健康跟着身体走；吼一吼，你有我有全都有；休一休，精神焕发翻筋斗；收一收，收到祝福乐悠悠：
愿你留住快乐，幸福一生！
34、菲菲：
你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问为什么了。
阿钜：
对不起，因为我的经济能力已经不如过去，每一回问就得跑一次大商场，这可问不得。
35、鄙人路过寝室楼，一股东西漂上头。
抬头满楼皆望尽，唯见泪已满面流。
嗯？
红烧味道。
靠！
谁这么没道德，吃完泡面乱倒汤的！
36、老板在机场想起护照没带，于是对司机说：
“你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。
”司机一小时后回来：
“护照确实还在抽屉里。
”
37、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！
男子：
你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
38、动物园里，一位女士问饲养员：
那头河马是公的还是母的？
饲养员：
太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。
39、为了表明咱？
z的关系，我觉得我们两个最好起一个相似拼音的名字，比如说：
我叫丝丝拉，你叫屎屎拉，这就是一个比较好的例子，你觉呢？
40、八戒说：
“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。
”悟空：
“哦？
什么科室？
”“二逼猴科！
”
41、爸爸：
又考个零蛋回来，我的脸都让你丢尽了！
不过唯一令我欣慰的是，你考试时肯定没有作弊。
儿子：
这话不太准确，是作弊没有成功。
42、喜鹊飞来，妈妈告诉孩子这是喜鸟是客人，燕子飞来，妈妈说这是益鸟是客人，乌鸦飞来，孩子问你们是我的客人吗？
乌鸦说，我乃黑客。
43、大学室友和班主任好上了，班主任家里不同意，逼她嫁给了别人，嫁人前一天，室友约了她出来，那一晚泪水、汗水、还有那种水。
所有水全流干了！
真是个好老师，什么都教给学生了！
44、野猪结婚，大家来庆祝，只见新郎骑着一头狼去接新娘，大伙都不解，野猪新郎不紧不慢的说：
大喜的日子，“骑匹狼“男装让我更有派！
45、新生军训，指导员布置任务：
一班杀鸡，二班偷蛋，我给你们做稀饭。
你知道什么意思吗？
原来是：
一班射击，二班投弹，我给你们做示范。
46、王小二老婆打麻将至凌晨回家，为不扰醒王小二，她先在客厅里**再蹑手蹑脚进卧室。
恰遇王小二醒来，大惊道：
天呐，你竟输了个精光！
47、美国人说：
我们在华盛顿挖出了很旧的电线，说明我们200年前就可以打电话了！
中国人说：
我们什么都没挖到，说明我们早就开始用手机了！
48、记得高中时历史课，我后座的男生在睡觉，老师提了个问题后把他叫了起来，男生小声嘟囔了一句，不会。
结果老师说答对了，坐下。
我晕，老师把不会听成了国会，原来这都可以。
49、老师：
小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。
小李：
何以见得？
老师：
上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！
50、小华：
要…不要…小明：
小华在干啥？
小英：
她在剥花瓣决定是否将小孩生下来。
小明：
那另一朵花干啥用？
小英：
是用来决定谁是孩子的爹！
51、“你怎么了？
”“我闹肚子拉稀一个劲上厕所，腿都跑软了，你说怎么办啊？
”“我有办法跟我来。
”“来厕所干嘛？
”“你在马桶上坐着别动不就行了？
”
52、最近一多年不联系朋友，加我QQ说是在卖清真牛杂。
质量保证，量大优惠。
我问有牛鞭吗？
他说有，我问有牛逼吗？
他说有，我说那你吹个我看看！
53、老师：
大伟，老师给你50元，你再去跟小虎借80元，这样你总共有多少钱？
大伟：
0元。
老师：
你根本不懂数学！
大伟：
你根本不懂自己和小虎！
54、路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。
出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：
“小伙子，你是来针灸的嘛？
”
55、菲菲去参加某综艺节目，主持人看到菲菲的手指甲很漂亮，“大家看，菲菲的手指甲是彩色的。
”菲菲：
“啊~我中毒了。
”
56、房子可以小一些，家具可以旧一些，电器可以少一些，但只要有你，爱和亲密就会多一些，幸福和欢乐就会满一些，有你的家就是五星级宾馆。
57、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。
一个医生看见了，过去对那男的说：
“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来。
”
58、都说公交车最后一排中间的位置坐起来像皇帝一样，今天公交车上没有多少人，索性去试了一把，结果没走多远突然一个急刹车，差点让老子驾崩了。
59、如今国人时髦了：
爱上圣诞了，丢了元宵了；学会愚人了，忘记清明了；喜欢情人了，冷落屈原了。
可韩国人要抢注端午呢，你同意么？
不同意就转发！
60、列车启动了，列车员叫一位漂亮女士把门关上，女郎说：
我还没和妹妹吻别呢！
列车员：
把门关上好了，其余的事我来负责。
61、你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我…我恋上这么木讷的你，是件多么**的事情啊！
62、阿凡提致富后开着小汽车周游世界，可是刚出门，车子就陷在沙漠里，看来小毛驴还是有用。
到哪去找呢？
阿凡提一想：
通讯这么发达，给小毛驴发个短信吧！
63、心理学研究显示：
男人每天说2000个词，女人则是每天说7000个词。
男人的话在单位都说完了，回家想要休息！
而女人还有5000个词没有说，总要说完吧！
于是，悲剧就这样产生了。
64、你有红色的热情，橙色的活泼，黑色的冷静，蓝色的忧郁，绿色的生机，灰色的平和，紫色的浪漫，白色的典雅，黄色的内心，难怪人送称号“小色鬼”！
65、甲：
唉，没想到，太太对我说谎！
乙：
怎么回事？
甲：
昨晚她没回家，竟然说和她妹妹在一起。
乙：
不是吗？
甲：
她说谎。
昨晚她妹妹和我整晚都在一起！
66、一王子被施魔法，每年只能说一字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：
公主我爱你。
公主只说了一个字，王子当即晕倒。
公主说：
啥？
67、我已经把烦恼揍了一顿，它根本不爱你；我同时把忧愁骂了一顿，让它不要再自作多情；唯有快乐让我给你捎来信息：
它愿相伴你一生！
68、仨老鼠吹牛，甲：
我跳到酒缸喝多少都不醉。
乙：
那算什么，遍地都是夹子我照样跳舞。
丙抬起手看看表：
失陪了，我该泡猫了。
69、我从小学就听说你，我从初中就知道你，我从高中就喜欢你，我去复读就爱上你，我上大学就失去你，我想今年再得到你，我爱你，青岛啤酒！
70、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？
睡得好吗？
深夜会冷吗？
我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
71、什么是幸福？
幸福就是热了有凉荫，冷了有炉火，饿了有饭吃，渴了有水喝，困了能睡觉，累了能歇歇，幸福就是钱少时，买点猫粮给你，你也吃得很快活！
72、哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的，今天看一帮老头蹲河边钓鱼，二货死党捡起石头就往河里扔，当时七八个老头冲上来！
说要揍我俩，卧槽，还好我们跑的快。
73、刚才在外面吃饭，邻桌是对小情侣，男的很贴心的喂妹子吃菜，妹子煽情的问了句：
亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊？
要说实话哦！
男的憋了半天，神情诚恳的凝视妹子来了句：
狗！
74、昨晚我在专心看电视，老爸拿起我手机扬言要偷看隐私。
发现有密码，我坦荡荡的回答道：
“密码是我的生日！
”只见老爸沉思了一会，默默的放下手机走了。
75、早上从地铁出去进货！
回来后，跟老公炫耀地说：
今天穿的这紫色外套白毛领，长发披肩加口罩！
回头率超高！
老公不以为然地说：
那是人家不知道你的真面目！
这老公还能要吗？
76、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
77、额滴个神啊，现代文明了，出丑都能赚钱了，还不犯法，否则你那个丑样少说也得判无期，非要量刑的话，那么刑期是一万年，但额喜欢，额会经常去探监滴！
78、车祸！
司机昏迷，宠物狗无恙。
交警问狗：
出事前你主人在干嘛？
小狗做喝水状，摇摇晃晃。
交警：
噢在喝酒。
那你在干嘛？
小狗端坐，双手做握方向盘动作。
79、和二货女友经过一小学门口，上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。
然后我问她，你知道什么是三无车辆吗？
二货想了下，答：
没刹车，没方向盘，没司机。
80、你有权保持缄默，但你所回的每一句短信都将是我们友谊的见证，它会成为日后我向你索取大餐的凭证，不要吝啬你的手指，为了我们的友谊，请多多回短信！
81、女：
“我是一个简单的女生，对于婚姻没有过高的要求，只要有一个家一个可以遮风挡雨的地方就知足了！
”男：
“大姐，你说的那个东西是不是叫房子啊？
”
82、我要把所有存款全部换成钢蹦，足足有300多枚。
没事拿着玩儿，还可以晃荡着听响。
你若敢惹我，我就用钢蹦砸你，砸得你满头是包，让你知道有钱人的厉害！
83、今天在河里看见一条死鱼，儿子看见了说：
“妈妈你看有条鱼淹死在河里了，它不听妈妈的话下河洗澡结果淹死了！
”小孩的脑洞真大，我竟无言以对了！
84、某日，一位学教育的爸爸认为时候到了，他将他的儿子叫到面前：
“儿子、爸爸要与你谈…谈一下有关性方面的知识。
”儿子回答说：
“OK。
爸，你想知道那一点？
”
85、中午，朋友家吃饭，友人问我：
你和她谈这么久你后悔吗？
我说：
我25年来做的第二蠢的事情就是爱上她还和她谈了三年。
友人：
哦？
那第一蠢的呢？
我：
没有娶她。
86、一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住，劫匪恶语相向让其交出钱财，小伙毕竟血气方刚还是刚退伍，大喝一声：
“呔”，当即打了三套军体拳，而后，被捅了30多刀。
87、你看你柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，兔子牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，快点回火星吧，地球是很危险地。
88、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……
89、送钱啦送钱啦，日子过的滋润些；快活啦快活啦，兜兜里全都是钱；看上啦看上啦，钱包马上要瘦啦；送礼啦送礼啦，一沓一沓就没啦。
还是平时一毛一毛省吧。
祝你今后钱缘无限！
90、本人女，老爸很疼我。
一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。
老爸说：
“喜欢哪种颜色，就都买。
”最后买了三套。
刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：
“这**真丑！
”
91、本人学生汪，今天去食堂打饭，食堂阿姨大家都懂。
割割，一妹子打菜，阿姨在那抖啊，那妹子一瞬间抓住阿姨的手，可怜巴巴的说道，阿姨别抖阿姨别抖，求您了，别抖。
92、一老伙计总丢车，他买了一新车上了三把锁，放在楼下，还夹了张纸条，写道：
让你偷！
第二天他发现车没丢，却多了一把锁和—张纸条，上面写道：
让你骑！
93、两生物学家见一美女从面前走过。
老者：
她跟我们一样，75%以上是水。
年轻同事：
可你看看人家的表面张力！
94、暴牙的好处是：
下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉，被砍可以挡两下暴牙暴牙顶呱呱…
95、某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：
爸爸肥头大耳像头猪。
我问儿子为什么这样写？
儿子反问：
难道不像吗？
96、教官是猫我是鼠，只好站直立如树，旁边哥们不认输，非要票眼强出头，拳打脚踢掉两牙，愿同学们艰苦军训，培养自己的耐力，和教官和谐相处。
97、微笑在我心，泡妞七招盘点，误会变情缘，搞定“后院”，患难见真情，违心撒谎不脸红，甜言蜜语不可少，撒娇耍懒装可怜，苦肉计是感情升华的关键。
98、父亲给儿子讲故事：
从前有一只青蛙…儿子：
有科幻故事吗？
父亲：
从前在太空里有一只青蛙…儿子：
有限制级的吗？
父亲：
嘘~小声点，别让你妈听见。
从前有一只没穿衣服的青蛙…
99、悟饭和笨熊喝醉了，悟饭对笨熊说：
当年我跟老婆求婚时，整整跪了一小时，你跪了吗？
笨熊自豪地说：
我老婆说我就免跪了，将来有的是机会！
100、一殡葬管理人员去相亲，女生问道其工作。
男士道：
我的工作最神圣了。
专门负责送人到最为快乐的地方。
女生：
游乐场吗？
男士：
天堂。
101、女神找我借钱，再三保证会还钱，我却有些犹豫。
她问：
“你不信我？
”我告诉她：
“我妈说过，女人越漂亮，她的话就越不能信。
”她冷冷一笑：
“你这么信你妈，看来你妈挺丑的。
”
102、一男中了五百万大奖，找到女友说：
“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！
”女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：
“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！
”
103、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。
小男孩没办法，只好脱掉裤子说：
这个你有？
你永远没有！
女孩也脱掉裤子说：
不稀罕！
我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！
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