有趣短信.docx
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有趣短信
有趣短信
导读：
经典短信有趣短信
1、据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！
2、龟和蛇去看电影，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票员说：
站住。
龟蛇慌张，检票员讽刺说：
看你那龟样，还打领带呢！
3、您的话费余额不足，请照提示进行充值：
将一张百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后重新盖好。
谢谢合作！
4、对不起，我不小心把电话簿删了！
你是沈金并吗？
还是刘茫或者秦寿？
难道是梅仁幸？
如果都不是，那你一定是朱投！
朱投！
5、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：
你小子现在牛了？
多久没给我请安了？
6、丈夫与老婆在吃海鲜大排档，老公：
“我得多吃点牡蛎，这东西壮阳！
”老婆：
“嗯，是挺管用的，原先1分钟，现在3分钟！
”
7、有人说你，白天像教授，晚上像禽兽。
我看他们错了，因为晚上你脱了衣服是禽兽，白天你穿上衣服也不是教授，是衣冠禽兽！
8、一天收到一个陌生号码的信息，内容是：
祝你姐姐永远年轻，越来越漂亮！
我疑惑的回复问：
你是？
对方马上回复：
你姐姐！
9、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？
原来你是地瓜。
10、唐僧师徒取经回来以后，猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作就问：
猴哥你干嘛呢？
孙悟空说：
哦，去了趟印度，学会瑜伽了。
11、蜜蜂和蝴蝶相遇了，蝴蝶说：
“你真小气，满肚子的甜言蜜语也不讲给我听！
”蜜蜂说：
“你更小气，头上两根天线也不给我发个短信！
”
12、我害怕失去你，把你紧抱在怀里，我要你永远留在我身边，你一离开我就心疼得不得了，我对你的感情这么深厚，我想你会明白我的，钱！
13、专爱打听别人事的人是谁？
答案：
记者。
谁工作时整天添油加醋？
答案：
厨师。
参加小提琴考级（打一动物）答案：
考拉，考的就是拉嘛。
14、老总，您在家里电脑上按了CTRL+C，然后在公司电脑上再按CTRL+V是肯定不行的，即使同一篇文章也不行……不不，多贵的电脑都不行。
15、量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。
16、你，从天而降的你，落在我的手背上，看着你张望的模样，好迷茫的目光，一声“嗡嗡”让我心发凉……这大夏天的，又闹蚊子了！
17、世博会上，一个爱凑热闹的人排了近五个小时的队，好不容易挤到入口了，忍不住问前面的人：
这是哪个国家馆？
只听前面的人回答：
WC！
18、邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。
你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：
算命不。
19、每天工作累了点；工资确实少了点；想家时候多了点；你我相隔远了点；短信虽然短了点；联络感情深了点；想你念你多了点；请问现在几点～
20、路上听到一大叔情绪激动地打电话：
对！
国足进3个球了！
没错！
是男足！
没错没错！
是和韩国比赛！
什么？
对方？
对对对！
对方也是男足！
21、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒淇，三只老鼠拍电视，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息。
22、出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过，那只狗眼巴巴地跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：
理性点！
23、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样的～晕吗…
24、某人欲拜师学武，寻遍五山八川，今日行至恒山某处，见门前牌匾大书“恒山派”，大为兴奋，急急走近细看，底下又现俩字：
“出所”！
25、炎炎夏日，想知道清嘴的味道吗（清嘴含片）入口时有种牛奶香浓，丝般感受，让人陶醉无法自拔。
（德芙巧克力）回我短信就给您送去。
26、我帮你算一下，你不适宜跟属马的异性谈恋爱，如果你非要跟属马的谈恋爱也可以，但是千万不要跟对方接吻，因为…因为驴唇不对马嘴！
27、经过我一番查经引典，并访遍中外心理学家、自然学家、物理学家等等，结合我做的实验，我终于找到了一个避暑方法，那就是：
哪凉快哪呆着去！
28、老汪是个“白头翁”，一天出门，路人惊奇道：
“老汪！
用了什么产品这么神奇？
头发全黑了呀！
”老汪：
“别提了，我把鞋油当头油抹了！
”
29、甲：
“丝袜是权力的象征。
既能征服男人也能征服女人。
”乙：
“这话怎么说？
”甲：
“因为女人穿了能征服男人，而男人戴了……可以征服银行！
”
30、朋友都说我是帅哥，我死活不承认，最后他们给了我几千美金，我才勉强同意！
说实在的，我才不想有这个称号呢，可是在钱面前被逼无奈啊！
31、去商店买了盒泡面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得这么将就，不对自己好点？
于是含泪跑回，到柜台大喊一声：
“老板，再来根火腿肠！
”
32、想你，是见很快乐的事。
见你，是见很开心的事。
爱你，是我永远要做的事。
把你放在心上是我一直在做的事。
不过，骗你，是刚刚发生的事。
33、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。
他首先生吞掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：
这道菜不错，与我们的西餐十分相似。
34、你要是活得不开心，我给你关心，你要是觉得不快乐，我给你关怀，你要是过得不顺意，我给你关爱，你要是真的遇到麻烦，那么我就关机…
35、根据统计，每三个人中就有一个是脑残。
反正我不是，统计的人也不是……那么收到这条信息的你作为第三个人……哈哈，开个玩笑，要开心哦！
36、奶奶：
知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？
孙子：
40年了。
奶奶惊奇地问：
你怎么知道？
孙子：
我常听爷爷对你说：
“我忍受这一切，已经忍了40年了。
”
37、清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：
“悟空，你怎么了？
”孙悟空满脸泪水地说：
“师傅我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒行吗？
”
38、白云飘过，那是我想你的痕迹；阳光闪耀，那是我想你的感觉；雨水落下，那是我想你的证据；雷电交加，那是我向天祈求你被劈中……哈……哈……
39、你站在楼下，伤感涌上心头。
轻轻闭上眼，任眼角潮水蔓延，湿湿的咸咸的。
雨水还是泪水？
抬起头，仰望苍穹，你发出一声怒吼……谁在楼上撒尿？
40、一专业经济顾问拿到新印的名片生气地给厂家打电话：
怎么搞的，我的名片印成了“专业顾门”，少了一个口！
隔了数日，名片到了，上面印着：
专业顾门口。
41、你长得真俊俏，鼻子又挺又高，眼大而有神，眉毛粗犷似大刀，左脸像刘德华，右脸像张学友，你每个器官分开看都迷死女人，它们组合起来就能…辟邪！
42、一群火柴挤在一起取暖，爆竹看到了挤过去说：
“嘿，兄弟，我也……”还没说完，就听“砰”一声，火柴说：
“兄弟，取暖也不用掏心掏肺吧！
”
43、唐僧：
徒弟们，大家说说，现在21世纪怎样上西天取经最快？
悟空：
坐飞机比骑马快！
八戒：
神七更快！
沙僧掏出一支枪：
听说这东西立马就能送人上西天。
44、某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：
“牛肉拉面怎么没有牛肉？
”老板淡淡地说：
“别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗？
”
45、我对自己说：
玉兔精，你一定要幸福哦！
可他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞……留下来好么？
唐长老，西天会有女妖替我爱你么？
46、爸爸周日买了碗牛肉拉面带回家给贝贝吃，贝贝周一向莉莉炫耀拉面好吃，莉莉问：
你知道牛肉拉面是怎样做出来的？
贝贝想了想说：
可能是牛拉出来的吧？
47、电影院内禁止吸烟，而在剧情达到**时，却有一男子开始抽烟，整个银幕笼罩着烟雾。
但却没有观众出来抗议，这是为什么？
答案：
抽烟人为电影中的人物。
48、高中时班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。
他忍不住，火了，一拍桌子站起来吼道：
“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！
”
49、某店促销女性用品。
一群女士清早排队等开门，可总有一男人向前挤，被女士们一次次推出去。
男人最后大喊道：
“你们再不让我过去，我就不开门了。
”
50、小明为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。
小明：
“你知道喜马拉雅山吗？
那是我爸爸建成的。
”小华：
“那你知道死海吗？
那是我爸爸杀死的。
”
51、一德国人酷爱中国文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，两人寒暄，翁曰：
“您贵姓？
”“姓魏。
”“魏什么？
”“为什么？
难道姓魏也要讲原因？
”
52、一天晚上，A君在家读一本有趣的书，妻子把电灯关了。
尽管屋内漆黑一团，A君仍然读的津津有味。
这是为什么？
答案：
A君是盲人，他读的是盲文书。
53、那天晚上，月色朦胧，凉风习习，周围静悄悄的，一切都多么适合做那事，当你向我慢慢靠近，我紧张得心砰砰乱跳，但我还是清醒地叫了…有人打劫啊！
54、我对你的情，像海一样深；我对你的爱，像海浪一样激涌；我对你的崇拜，犹如滔滔江水绵绵不绝，我对你深邃的感情汇成一句话：
翻滚吧！
牛宝儿！
55、大话电脑：
显示器：
我好惨啊！
每天被人看；键盘：
我更惨啊！
每天被人打；鼠标：
我才惨呢！
每天被人摸！
主机：
你们有我惨吗？
每天被人按肚脐眼。
56、天气寒冷，我送你一件体贴牌保暖内衣，再套上一件关怀牌毛衣，外面再披上一件温暖牌棉大衣，再用幸福带子系紧，我就不信你穿成这样不像个…粽子！
57、一个小学生的作文：
每天早上我和爸妈分道扬镳，晚上又殊途同归。
成绩不好时爸爸同室操戈，将我揍得五体投地，妈妈袖手旁观，从不见义勇为。
58、把你捧在手上，默默地焚香，祈祷得到最美最香的花朵，等积攒够999朵的时候，送给最美的你……然后我飞快地跑开：
小样，我就不信招不来蜜蜂蛰你！
59、一人在骑车飞驰，忽听有人唱：
GOGOGO。
心想，这歌我也会啊：
啊累啊累啊累。
只听轰的一声摔在沟里。
这时旁边有人说：
“告你沟沟沟，还跳。
”
60、深秋，落叶随风飘舞；寒风，让人略感忧伤。
看着你走在风中瑟瑟发抖，我真的心疼了，走到你身边羞涩地脱下外套递给你：
拿去洗了吧，做点事就暖和了。
61、你窈窕的身材，轻柔的舞步，清甜的声音让我迷恋，我多想枕边有你陪伴入眠，怀抱有你来温暖，发条短信问你答不答应，你只是腼腆地回我一句：
“喵！
”
62、我向流星许愿，愿你永远平安，流星答应了；我向上帝祈祷，愿你永远好运，上帝答应了；我向凤姐请求，你再不联系我就送你一个吻，凤姐答应了！
祝开心！
63、我每天起早贪黑地工作都是为了你，我满脑子想的都是你，我无法想象没有你的日子将会变成什么样，我就连做梦想的都是怎么才能得到你，可爱的人民币！
64、据说猫咪每天睡十个小时，自己玩四个小时，独自发呆四个小时，被人逗四个小时，吃喝一个小时，最后一个小时用来看短信。
不信啊？
你看猫咪又在看短信。
65、我很佩服你的执着，明知道我不喜欢你，你还是不放弃追求我，昨晚你又对我唱歌还偷吻我，面对你这样的厚爱，我只能说：
我发誓，我恨你一万年！
死蚊子！
66、我和你的感情，就是“两个哑巴一头睡——没说的”。
那天，去旅游，幸运地在二环路捡到500元，见面分半“二一添作五”，咱们俩均“二百五”哈哈哈。
67、一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：
“我爱你。
”小女孩说：
“你能为我的未来负责吗？
”小男孩：
“当然能！
我们都不是一两岁的人了！
”
68、美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，**见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。
快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。
69、你最近表现不太好，和我联系有点儿少，你得给我道个歉，然后请我吃顿饭，否则电话号码墙上见，前面写上征婚热线，后面加个条件不限，你看着办吧。
70、有一天，一个帅哥在车站等车。
看到美女对他笑，他以为自己很帅，就摆了几个造型，一看美女笑容更加灿烂。
突然一位大妈说：
小伙子！
别站狗粪上！
71、英语四级考完后甲对乙说：
我前面的人太坏了，他根本不让我抄！
乙说：
那也没有我前面的人坏，三十道选择题他给我二十九个答案，你说我怎么抄？
！
72、小保姆嗓门特大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话要小声一点。
饭后，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：
“那我先睡了。
”
73、拿起电话，却又放下，不知现在的你，是否仍将我牵挂。
你已飞黄腾达，有士兵站岗，狼狗护驾，面都见不到一下。
只好短信给你发：
好好改造，争取减刑！
74、一个人的世界看着孤单，两个人的世界就很温暖，自从与你相见，才发现，不管风雨，不管晴天，有你在，我的心就会灿烂。
一路上你真好，雨伞！
75、其实你就是肚子大了点，脖子细了点；个头矮了点，头发少了点；牙齿黄了点，眼睛小了点；大腿短了点，肌肉少了点！
除了这些，你就是百分之百的帅哥！
76、若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！
77、如果醒着，就一直醒；如果睡着，就继续睡。
如果散步，就该放松；如果赛跑，就尽全力。
做事专心致志，目标始终如一，坚持不懈才能创造奇迹。
加油朋友！
78、因为我的过错而伤害了你，虽然这是不可抗拒力造成的，但也不能成为我伤害你的借口，今天是忏悔节我向你表示歉意，对不起，因为我太帅，给你造成自卑。
79、丑小鸭虽然在乡下，却有着远大的志向，一直在默默努力。
终于到了这一天，他收拾好行囊向鸭妈妈辞行说：
“妈妈，再见，我要上京赶烤去了。
”发个冷笑话，让你凉快凉快，哈哈！
80、兄弟，为啥你总是跟我抢？
我2，你居然比我还2！
当我学业2（毕业+文凭）时，你比我2（工作+薪水），当我爱情2（相遇+相恋）时，你比我2（结婚+孩子），同样是2只眼，2双手的人，这2的差距咋这么大捏？
81、“藏二”诗：
“一蓑一笠一扁舟，一丈丝纶一寸钩；一曲高歌一樽酒，一人独钓一江秋”。
舟，二桨；钩，二环；酒，二锅头；秋，二目秋波。
俺最懂你“二”，所以“藏二”诗送你，你懂得。
祝开心快乐。
82、你知道吗？
我正急着到处去找你，有条惊人的好消息要告诉你：
你妈拜托我件事，让我给你存了几个亿，借空亲自捎给你！
那天抱钱去找你，见你睡得很甜蜜，真不忍心叫醒你！
一窝小猪崽就属你最美丽！
哈！
猪你节日快乐！
感谢您的阅读，希望本文对您有帮助，谢谢.
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