生活中的各种爆笑糗事1.docx
《生活中的各种爆笑糗事1.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《生活中的各种爆笑糗事1.docx（13页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。
生活中的各种爆笑糗事1
生活中的各种爆笑糗事
（1）
1、今天才马路上看到一个学弟深情地看着学妹说：
“我能亲你么？
”“不行，我擦了唇膏。
”看到这我立马过去把学妹的唇膏吻干净了。
我没有回头看他俩的眼神，心想：
加油吧学弟，学长只能帮你到这了。
2、新鲜的，热乎乎的。
楼主今天坐车回学校。
就刚才，车上放行李的地方跌落一根双节棍。
。
。
司机大叔问这是谁的东西？
一位张的比较粗狂的女生弱弱的把手举了起来，大叔说，妹纸，您是用来劫色的是吧？
全车爆笑。
3、昨晚几个同事在大排档喝酒刚出来，正好再一辆广本车旁边吐了…我弱弱的说了一句…这是日本车吗？
同事情都说是…这是司机出来一人给了一包香烟…我们拿着就走了！
之后想想…他不会以为我们要砸车吧……？
4、初中时男生打架，老班一顿训，该男生将外套甩在肩头拽拽地往门口走人，被老班拦住，全班人都安静，以为该男生完蛋了！
谁知老班冒出这么一句话：
你，以后甩衣服不许比我帅……该男生大笑着不走了，全班哄笑啊！
！
5、夜班出租车司机一枚，刚刚拉对情侣，割了那男的，上车后那男的把头伸出去看看天空，然后对女孩说，老夫今夜夜观天象，得出一卦，今晚不适合回家，咱们去开房吧，那女的居然同意了…下次学着点。
6、周末和老公去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，说实话烦的我当时恨不得卷街，但是我忍住了，然后幽幽的对老公说了句:
把鞋脱了……
7、刚和男友谈的时候，他网名叫`龙之子`，我感觉老土，叫他换，他又换了个“风之子”，我无语，有次去他家吃饭，叔叔阿姨都在，最后不知道怎么扯到他老土上了，说你们不知道，他网名以前叫龙之子，后来叫风之子，真服了他，龙和风肯定要被他气死！
然后叔叔顿了一下说，我叫张龙，你阿姨叫魏晓风！
8、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了。
狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。
朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。
话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
9、上班时得事，今天穿了个10cm的高跟鞋上厕所，大的，蹲了不到5分钟，脚趾头那个累啊"当场姐是满头大汗，实在撑不住了"果断擦了，GC是在打开门的时候"姐竟然说了句＂撑--死我了＂，瞬间"我成了她们的焦点"想shi啊
10、妈了个逼的，下课了，从包里摸一包纸就去厕所大便！
大便完了他妈的一掏！
你妈啊！
盼盼盼盼小面包，软软软软好味道！
这种囧境，不可多得啊，果然是上天对我的历练！
于是我用小面包擦了。
。
。
那种感觉，真是很好，面包真的非常松软，仿佛感觉菊花间飘荡着谷物的芬芳，就是手上有股屎味
11、网购了内裤，加五块钱送一跳蛋，于是好奇and邪恶了，就在刚才想趁夜深人静的时候试一下，尼玛一开就超级巨大的马达声啊！
！
！
！
！
！
尼玛我爹妈还冲进来问我神马动静啊！
！
！
！
！
12、有个天然呆老妈。
我刚出生时经常被遗忘，她居然总是忘记有我这么个女儿！
！
！
老妈告诉我，有一次我正睡觉觉，老妈起床叠被子结果把我甩、下、床、！
！
说实话我真的不知道这么多年怎么活下来的。
13、本人男,有次和老妈去外婆家,说到处对象的事,老妈问我喜欢什么类型的,我很严肃的说,女大三,抱金砖,我喜欢比我大的。
老妈了句，我有一同学刚离婚，要不介绍给你？
我当时那个汗啊。
你以为这是GC?
一旁的外婆悠悠的说,我有个同学前不久老伴刚没,要不介绍给你？
说完一家人都乐了,剩下我独自凌乱
14、今天出门走到小区门口，被二楼阳台上的鹦鹉叫了声小妞………有种被调戏的感受啊！
15、哥们儿被他家牧羊犬咬了，我们去探望，哎吆，真真的惨不忍睹啊。
见到我们，哥们声泪俱下啊：
昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅，没想到它酒品不行啊
16、刚看到惊悚的一幕，一只老鼠悠然的从粘鼠板上走过，走过，走过，走，过！
粘鼠板！
你对得起那三块钱吗？
17、“人人都反对你嫁给尔康，为什么你还那么固执？
”面对质疑，紫薇淡淡一笑，说：
“姓福没有那么容易，才会让人特别着迷……”
18、本人女。
从小欺负哥哥到现在。
昨天哥哥爆F：
再惹我，形同此纸！
然后把手里的纸撕碎了。
我二话不说一巴掌拍他身上：
我就惹你怎么了吧？
！
这货憋了半天。
来了句：
“你这不算惹我”…………
19、本人医院上班，生病了去找熟悉的护士打针（臀部深部肌肉注射，我就不说什么药了），脱裤子也没觉得什么不好意思，可是那护士妹子手太狠，一针下去我疼的没控制住，崩了个屁出来了...出来了...，然后.然后真想找个地缝
20、今天坐二货男盆友车到校门口，一辆宝马掠过咱，我即兴吼了句：
“超丫的”。
二货男盆友瞬时加速，我们就在差距20米且众目睽睽的情况下像风一样的追上了宝马。
就在我们也快要掠过大宝马的时候，车脚踏飞了。
。
飞哪了到现在还没找到。
。
。
我不会告诉你我坐的是一辆折叠迷你单车。
21、太小气的同事们啊，刚才一同事请吃夜宵，结果他悲剧的被老婆请回去了，吃好后各自找理由推脱不想付款，我主动去付款，结果拿发票时刮开千元奖金………留下他们一脸黑线
22、教弟弟写作文，题目是“我的姐姐”，果断教弟弟在作文各种夸自己，什么弯弯眉毛，大大的眼睛，学习刻苦又努力，看夸得差不多了我就让弟弟自己接着发挥吧，。
。
晚上检查作业时发现。
。
。
多了一句话。
。
“但是我姐姐有一个缺点就是喜欢教我撒谎”。
。
。
你妹啊！
这是什么弟弟！
23、等车时买个西瓜，看到旁边又有个卖西瓜的，我也不知道脑子是抽了什么疯，路过的时候用手指就摁了一下，我发誓我没用很大力，但是还是把人家西瓜给戳了一个洞，那声音嘎嘣儿脆啊、卖水果的买水果的全停下来看我，我好囧地说熟透了啊，我要这个我要这个。
。
。
然后老子提了两个西瓜回来了！
！
！
24、家里马桶堵了，去外面买了个通便器，本人住14楼，在回家的电梯上，想试试它的吸力，于是把他往电梯墙上压了一下，结果拔不下来了，期间各种姿势都用了也没效果，结果电梯上上下下3次我才把它拔下来。
最悲惨的是,今天乘电梯的人特别的多，他们的眼神让人好心酸啊
25、一直不怎么锻炼，突然心血来潮去了健身房，锻炼完腿特酸软，好容易下了楼，到了十字路口，尼玛悲剧了，刚过来几个人，lz没坚持住就冲人家跪下了，吓的旁边人直接跳开，最糗的是爬都爬不起来。
最后好容易扶着花台爬起来，看看旁边人惊恐的眼神，我死的心都有了。
26、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说，都是我的了。
妈妈生气的说，一人一个。
然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说，还是妈亲。
我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说，不是说你。
27、十一前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq，微信都在线了，还给我发了个祝福短信。
第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他短信，“哥们，我十一订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？
”果不其然，他回“不好意思，我十一结婚，看样子你也来不了了，”～省了500大洋
28、尼！
玛！
你们试过两条腿同时抽筋那种快感沒！
！
！
疼得从床上滚下來，在！
地！
上！
爬！
！
！
打算爬出门口叫我妈！
！
然后刚好爬到客厅！
我妈听见声音以为啥了出來看！
！
可能沒看清她以为午夜凶玲立刻尖叫呐喊然后转身关门回房间！
！
麻痹是我啊啊啊啊啊！
！
！
29、今天去厕所大号，刚蹲下准备发力时，突然想起还有事，一会再拉吧。
然后提裤走人。
再然后我就醒了.......好险.悬崖勒马啊
30、邻居家小孩用了他妈妈的淘宝给自己充了近3000的q币,然后被他妈发现了,被狠揍了一顿。
他妈为了挽回点损失,想把他儿子的qq卖了,这小鬼得知后速度跑到了一家黑网吧把钱全充了cf买了一堆枪后得意洋洋的回来了,邻居家小孩才8岁啊
31、我勒个去。
5号0:
44的车票，我5号23点到火车站，等指针指到0:
00时悲剧的事情发生了。
。
日期就这么的跳到了6号。
看见这个人的状态，我笑屎了
32、国庆假期我妈为了不让我出去好在家学习把我的胸罩没收勒.惯例这不是gcgc来勒.....我是平胸妹纸啊有木有A啊平平的不用胸罩衬托我都不敢出门啊有木有....平胸妹纸伤不起...
33、那天我跟我朋友去一家烤翅店，吃烤翅，烤翅分为，咪咪辣，变态辣，极品辣。
。
。
然后我们就点了一个变态辣，一个极品辣，接着，老板娘上菜的时候说，你们是一个变态，一个极品么？
。
。
。
这不是gc，gc是我和我朋友同时，嗯。
了声。
。
。
。
接着，全部店里的人都笑了。
。
。
。
34、男友养的猫成精了！
男友今天告诉我，昨晚猫咪在他枕头边睡的，猫咪嫌男友呼噜声吵居然屡次用小爪子捂住他的嘴，男友被弄醒几次！
！
这猫昨晚没睡好今天白天睡了一天！
！
！
！
35、今天和老婆在家没事,突然兴起电脑放歌，我俩开始嗨舞。
各种扭，贴，靠。
突然老妈下班回家，六目相望，老妈：
您们干嘛？
我说：
交配舞……
36、今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。
这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。
但为了不失态，我强装镇定。
本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……
37、话说一哥们觉得西安大差市肯德基一女服务员不错于是乎叫上我们去看等排完队开始点餐我朋友果断要了五个蛋挞一手拿了俩那女服务员说你的蛋挞我朋友来了个是你的蛋挞说完头也不回的走了只见那女的淡淡的说了句傻x你以为你拍广告呢
38、发个刚出炉的吧，给我妈打电话，五岁小侄接的我说“让你奶奶接电话”他立马干脆的回答“噢！
”过了几秒电话接起来了听那头侄子阴阳怪调的说“姑姑~~我是奶奶。
。
。
”奶奶。
。
。
39、在宿舍插上网线，打开浏览器输入mms:
//
40、想想都想笑。
有次带着女儿到银行自助取款机取款，刚上台阶，就看到地上躺着一元，我们都跨过去，没捡起来。
到里面，我问她：
地上有一块钱，怎么不捡起来啊？
女儿说了一句，我到现在都想笑。
。
。
。
。
。
我不敢，银行有监控。
41、一女同学作弊，把纸条藏在裙子底下，被监考老师看见了，监考老师是个男的，一时不知道怎么让她拿出来，想了半天走到她跟前说：
“某某同学，站起来走两步！
”那女同学故作惊讶地回答：
“老师，现在可是在考试啊！
我哪有时间跟你散步！
42、话说双节期间，LZ麻将，两圈下来未胡一把，起手牌如同堵车后的高速垃圾场般惨不忍睹，于是乎，LZ将十三张牌摆成一溜扣下，又华丽丽翻起，又扣下，又翻起，颇有赌神之风。
友差异：
你干嘛？
LZ：
牌不好，我刷新！
友：
……（持续郁闷中）
43、今天在公交车上，有一对年轻夫妻带着一小孩。
。
不懂怎么歌。
。
。
小孩一直哭，然后那个粑粑就想哄他，就把他抱手里玩抛高高，突然咚的一声巨响，孩子的头撞到公交车的顶了，孩子哭的更欢了。
后面的乘客全都没憋住。
。
。
44、小时候村里有个同伴，怕钥匙丢了把钥匙栓在他家狗脖子上，每次开门一唤狗就过来了，有一天。
。
。
。
狗被人药死了，家里也被盗了。
。
。
45、记得上初二那年，英语老师留的作业是一张卷子，晚上回家后正好没电，就点上蜡烛作，到后面大题时不会做了，索性把那道题那烧了个窟窿，没想到第二天交作业后还被表扬了，老师说大家要学习xx，晚上没电，点蜡烛也要把作业写完。
46、一朋友,一年多前遇到他的工作是安装宽带的技术员,半年多前遇到他是在苏X电器卖数码产品,两个月前遇到尼玛居然在一露天大排档当厨师,特熟练地在炒菜,我还特意点了一盘,味道真心不错。
刚刚,就是刚刚我去修车,这货逆天了,居然在车行遇上他了,没错,他做了修车师傅。
我说哥们,你转行的跨度还敢再大点吗
47、散完步到了楼下，我正准备掏出钥匙开门,我妈一声等等,我愣了一下,我还没反应过来,她用全身力气把门撞开了,然后神秘得对我说,这个秘密只有我知道,这个门可以撞开,不过人多的时候我还是会用钥匙开门的，用钥匙开门的.........我一个人在门口凌乱
48、高三毕业互相留照片留念，两同学收集一叠女生照片将其当扑克牌打，清纯漂亮为大，一同学挑出非常漂亮两张照片：
红桃2一对，另一同学无奈，忽然灵机一动，挑出最丑的两张甩下来大叫：
大小鬼，围观者石化5秒继而爆笑，边上女生一脸黑线有木有，想揍人有木有，我们越笑越开心有木有
49、老表大婚，新娘是外地的，按当地风俗结婚前天在家附近租个宾馆，从宾馆嫁娶，我们家附近的宾馆很多是住房改的，不明显。
第二天我开车和老表一起去宾馆接新娘，一阵猛砸之后开门出来一老太太，我老表瞬间把脸捂住，羞愧的说我擦，走错门了，下楼后看见新娘嫂子在隔壁楼道向我们招手
50、我与两个同事一共三个老爷们来大连出差，因为补助低,所以我们三个人只好在汉庭开了一个两张床的标间所以肯定会有两个人睡一张床。
经过抽签，我悲剧的和一个哥们一起睡，我半夜梦见我媳妇，把他给摸了，把这哥们大半夜的吓醒了，和那个哥们去睡了，我有这么可怕吗哈哈哈
51、发个群众喜闻乐见的真人真事，我哥是胖子平时不怕冷，嫂子是医生平时很细心。
有次他们吵架了，晚上睡觉嫂子不给哥盖被子，天气确实有点冷，哥说尽好话未果。
哥想到嫂子平时很抠门，于是说：
“我没有医保，生病是自费”…话音刚落，一床被子朝他脸上扣过来
52、楼主吃货一枚,今日午睡恍惚听见楼下喊：
切糕嘞~！
买切糕嘞！
顿时睡意全无，光着脚丫子跑到阳台喊卖切糕的！
过来！
~卖切糕的！
等一下！
老公突然从洗手间跑过来问：
你喊我干嘛？
我说我没喊你呀,我喊卖切糕的呢，GC来了，老公说我就听见你在屋里喊：
挨千刀的！
挨千刀的过来！
我还以为你喊我呢！
！
53、我小时候顽劣，～我是哥哥不割了～二叔家弟弟正是穿开裆裤满街跑的年龄，一日闲来无事，从地里拔了根青辣椒，一分作二，套在弟弟小鸡上，并告知曰，此乃壮阳之神器！
后来因为这事二婶撵了我二里地！
54、某天经理和他老婆带一岁多的儿子来公司玩，我竟然二的对孩子说了句"叫爸爸"！
！
！
看来以后我有得加班了。
。
。
放过我吧，经理！
55、看到一孔明灯的，我也来发一个。
今年元旦，班里组织放孔明灯，有一盏破了个洞，班长提议在上面写上全班挂科反正也飞不起来。
于是楼主就挥笔写下“全班挂科”四个大字，打火机一点，这盏破灯就蹭蹭的往上升，拉都拉不住啊。
楼主至今忘不了同学们幽怨的眼神
56、有一次晚上开车回市区，路过一片枇杷树。
我们因为找不到路，看到路边有人就想问一下怎么走，刚摇下车窗问路，那两人惊吓了一下，作逃跑状，我们问完路后，他们说：
原来是问路啊，吓死了，我们后来才反应过来，他们在偷枇杷，以为我们是抓他们的
57、今天帮老妈摘豆角，要把豆角的丝都摘出来。
老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了。
说着老妈拿起一个豆角给我做示范：
“你看这个豆角很嫩吧，这样的就没丝，摘起来就不要那么慢。
看好了啊~”然后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝...我淡定的看着老妈。
。
。
老妈愣了愣，脸一红，说：
“他装嫩...”
58、本人妹纸一枚，这几天出差到龙岩住老公姐姐家，昨天下午忙完回到姐家，就姐夫一个人在家看电视。
我下厨做饭，半小时后饭好了，我习惯的叫了一句（老公吃饭啦！
）结果姐夫也回了一句，（老婆你先吃，我看完在吃）。
尴尬呀！
糗！
59、我一直有一个梦想，就是想尝一尝我家狗的狗粮的味道,有一天我趁我家狗睡觉的时候拿了一个尝了尝，没尝出味，又尝了好几个才满足的放回去。
。
。
。
从那以后，我家狗每次吃狗粮都会留一部分然后拱一下我再拱拱狗粮。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
我突然觉着那天它好像看到了什么
60、逛卖加湿器的小店，门口放着很多烟雾加湿器，其中有一个大碗形状的，碗里面满满的都是烟雾，很是漂亮，放置的位置也正好在我的视线下方，我就很优雅的。
很顺口的对着那个大碗吹了口气，从烟雾里显现出一张白纸，上面赫然写着：
吹你大爷......
61、二货男友骑电动车下班，路过菜市场买了鸡蛋放在座位下的储物档里，刚出菜市场经过一大坑，车身剧烈簸了下，男友立马想到鸡蛋，吼了声：
哎呀，我的蛋！
！
！
菜市场原本喧闹的人群立马安静了下来。
。
。
62、记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》，我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”云云，唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》
63、刚刚发生的，喜欢和女友开玩笑，让她给我介绍妹纸.在女友家过节，未来岳父岳母大人问我单位有没有单身小哥，介绍给朋友家一个姑娘......我嘴贱习惯性的说了句:
介绍给我吧！
未来岳父岳母大人看我的眼神............没脸活下去了.....崔小娃，我错了，你懂我的.....
64、刚刚发生的，喜欢和女友开玩笑，让她给我介绍妹纸.在女友家过节，未来岳父岳母大人问我单位有没有单身小哥，介绍给朋友家一个姑娘......我嘴贱习惯性的说了句:
介绍给我吧！
未来岳父岳母大人看我的眼神............没脸活下去了.....崔小娃，我错了，你懂我的.....
65、这几天去云南石林玩，那里有个石头，听说长的像阿诗玛（云南的美女都这个名字），导游说大声的喊阿诗玛，以后可以娶到漂亮老婆。
结果，我那朋友大嘴一张，沙琪玛就喊出去了，周围的人全都震惊了，我直接闪人了。
。
。
二货朋友。
。
66、一晚老公洗了澡，全果移到卧室，准备拉上窗帘开灯找衣服穿，谁知邪恶的我就站在卧室开关旁边！
趁他刚走到窗帘边，准备开灯一秒让他曝光天下！
………结果开关居然开了关不上了！
！
老公不知往哪藏的时候，对面楼上传来某女尖叫，我特么的吃亏吃大了！
！
！
67、lz无照，摩托车无牌。
。
。
割。
。
。
今天骑车去市里，路遇一群交警查车，思量间已到跟前。
心中突生一计，遂放缓车速，面带笑容，高举左手，不停朝警群点头问好，jc虽虑，但都回以微笑。
刚过警群，便加油提速，耳旁传来"你伙计""是不是你朋友"……
68、本人近视前天生日，老公有聚会回来晚了，睡到半夜发现旁边躺了个人知道他回来了，还在生气中遂转身背对他，结果这边还有一个人，一个惊吓一脚把老公踹床下去了。
。
。
。
。
。
。
。
哎你说你道歉就道歉买个那么大的熊干嘛......还给盖个毯子，不找踹嘛。
。
。
。
。
真心对不起啊我下脚重了。
。
。
。
。
。
。
69、今天去游乐场，坐海盗船的时候，升起的时候失重感很强烈，前面的人都拼命浪叫，各种呻Y，旁边一哥们面无表情，淡定的掏出手机接了个电话:
喂，这儿有点吵，等会儿打给你。
70、一哥们借了我500块钱过了很久都没还我也不好意思开口要,于是每次我们去KTV唱歌时我都点《你的背包》到最后一句我就会深情地对他唱“借了东西为什么不还”他还不知情的对我鼓掌叫好“唱的真好真好”我都无语了~
71、和几个同学一起吃饭，同学A和B同姓。
聊天聊到族谱，A突然对B说，我的小爷爷（爷爷的弟弟）跟你名字一模一样耶。
B笑着说:
那……叫爷爷。
我们大笑。
。
A气急败坏说:
我以后养只狗，取个名字跟你一样，天天溜它。
B悠悠地说:
那你回去你爸还不打死你啊。
。
A大囧，我们在旁边听的几个全都笑喷了。
72、宝宝出生11天，刚刚正专心吃奶，老公趴过来说，儿子儿子，吐出来让爸爸吃一个。
。
。
宝宝睁着眼考虑了几秒钟，默默地把RT吐出来了。
。
。
。
。
。
老公泪奔:
好儿子！
以后有了媳妇儿也要这样！
73、大学寝室有个奇葩，喜欢光着身子在寝室走，有一次刚洗完澡，在里面擦，女辅导员（25岁）带群女同学过来查寝，进了我们寝室，那奇葩听到有动静，光着身子出来看怎么回事，辅导员和女同学都惊呆了，这还不是GC.辅导员叫他赶快把身子转过去，奇葩说:
看完前面还不够啊，还要看后面,看后面,你是有多自恋
74、小外甥四岁半，早上起床对他粑粑说“粑粑，我流汗了。
”他粑粑伸手一摸说“怎么背心没湿裤衩湿了？
”答“汗流下去了！
”他粑粑说“尿床就尿床，不能撒谎！
”小外甥弱弱的说“好吧，我尿床了，你答应我不能告诉麻麻和女同学……”
75、在一个移动营业厅工作，一位大姐推着婴女车来交话费，拿到票后华丽丽的走了，留下她的孩子在营业厅内，过了好几分钟才找过来，说了句“原在撂这了”。
这样的母亲伤不起呀
76、昨天病了,急性肠胃炎,半夜肚子疼上厕所,刚坐马桶上胃里一阵翻腾,转身爬马桶上吐,结果吐了一马桶拉了一地,当时难受的没感觉到。
等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了,被屎一熏又吐了。
这时卫生间的门被老公打开了,他看了我一眼又看了地上一眼,扑过来惊恐的叫到,你怎么了。
这屎是你吐的?
77、“这人是男是女?
”坚持要和我一起看好声音的婆婆在小辫子张玮、短发周笔畅、前短发后小辫刘悦出场时问了我同一个问题。
为了防止她看到王韵壹时太吃惊，我告诉她还有个光头女孩。
广告时间我去倒水喝，回来时看到婆婆震惊地望着屏幕上的光头，晕，原来第一个亮相的光头是李代沫。
78、依稀还记得小时候羊群从家门口过，留下一粒粒的羊粪，我兴冲冲的捡回还颗，对着不满一岁半的小弟说：
来，弟弟，这是最好的糖丸、可甜了！
！
！
79、哥几个谈将来自己有钱了干什么。
------就一个，不割了-------A说：
将来有钱了养两个美女，轮着来。
B说：
养五个，一天一个，周六周日休息。
C说：
养30个，一天一个，天数少了玩3P，多了休息一天。
D说：
养365个一天一个。
众人皆惊：
靠，不休息啊。
D瞥了一眼：
闰年休息一天。
。
。
。
。
。
。
。
80、跟一群朋友去杭州玩，一群人骑着车在西湖边一路狂飙向雷峰塔进发，某二货朋友一边狂蹬车一边声嘶力竭的大喊“娘子！
我来救你了娘子~！
”另一个跟在他后面咆哮“不准你去救那妖孽！
”两人就这样相逐而去，路人纷纷侧目……-_-#我真不想承认我认识那俩人……
81、我以前一个朋友，高中军训，打靶，那天炊事班脑子抽了，猪圈没关门，跑出来一头猪，溜达到打靶场了，可能是成天听枪声习惯了，对枪声不为所动，教官就说，一人三发子弹，把猪打死了今晚上吃肉，一帮人靶子也不打了，对着猪就开始了，以后结果是猪连跟毛都没掉，气的教官叫炊事班把猪带走了
82、2货青年快乐多,一朋友结婚,一群2货闹新娘，把新郎锁在门外,然后跟新娘商量好,只管叫只管喊,然后2货们把提前准备好的胸罩,内裤,什么的一件一件的扔出门外,你们能想到新郎当时的样子么？
你能想到门都给踹烂了么,你能想到进门之后新郎看到他老婆好好的坐在床上傻眼了么？
很荣幸，我就是那群2货之一
83、从垃圾堆里捡回一窝小狗，被爆批一顿，家人怒吼曰:
养你已经和养狗一样难了！
搞一窝狗，你是想带领它们一起造反吗！
！
！
84、来给你们扫扫盲，告诉你什么是懒。
。
。
。
简短不割。
。
。
。
我女朋友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。
我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。
85、今天放假了！
好不容易订了张卧铺！
下铺！
---手机哥不容易---我上面一女生穿的那种快到地的特长的裙子！
我刚坐起来去准备去抽根烟找鞋子！
她下床突然眼前黑了我被她裙子罩住了！
她连忙拉裙子说不好意思！
我顺势抬头看了下说没事！
我只想说～我看见了～！
坐车穿裙子伤不起！
86、我们寝室一姐们特别自豪的指着身上印着886的T恤自豪的说：
看见没？
这是我的幸运衫！
我穿着它参加了三年高考！
87、lz是四川南部县人，一个小县城，很多外地人没听说过。
此为背景！
………………………………我刚上大一时，学校要填资料，填到籍贯一栏，我填的四川南部，旁边一女生不知道怎么填就看我的。
结果我看到她是的贵州东部。
。
我瞬间凌乱……
88、微信捞瓶子，好不容易捞到“老公出差，寂寞找人聊天”，lz大喜，随即发送“同是天涯寂寞人，聊聊呗”……gc，“叮”的一声，窃喜，谁料粗犷男声一枚——“老子回来了，她寂寞个锤子，还寂寞，让你寂寞……”随即听见和谐声，lz跪了……
89、闺蜜上火看中医，医生说，孩子，你不缺药，缺男人。
。
真人真事。
。
。
90、LZ眼镜妹子一枚。
。
一天侄儿穿着开裆裤蹲着玩泥巴。
。
LZ一时脑抽伸手弹了一下他的小JJ。
。
侄儿抬起头淡漠的瞄了我一眼。
埋头继续戳着地。
。
嘴里咕哝道。
。
10个眼镜儿9个坏。
。
还有一个是变态。
。
91、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱得不得了。
这只狗对我妈特凶。
此为背景。
一天老爸跟朋友喝酒喝
升级会员 