现当代文学 无题.docx
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现当代文学无题
无题
整二十又一年,离了被子却未缺书。
两年,一目标,边工边读,自然成习惯,熬夜,半夜惊醒,彻夜不眠,苦中带甜;归途,大伤元气;坚持至今,依旧竹篮打水。
蓦然回首,已明白,强求不得,再无勇气为此奔波劳碌。
此伤一。
尽心尽力的付出,不求荣升,但求安稳。
怎奈镜中花,摸不到;水中月,捞不起。
此伤二。
直面,欲哭已无泪。
有人说:
人生有三种遗憾,即完成心愿、不能完成心愿、没有心愿。
完成心愿,一下子失重,没有力气把自己提起来。
多番挣扎、努力、痛苦、不眠不休、头悬梁锥刺股、双目因紧盯目标而发出光彩,一旦到达,前面已无路。
欢欣过后,万般冷寂。
要一直抖擞下去,除非心愿未了。
永远无法完成心愿,也是折磨。
几乎到了?
又差一点点。
到了?
马上又跌回原处,吴刚伐桂般徒劳。
有些人把这遗憾带到阴间,连做鬼也念念不忘,他还是事情没做妥。
对比前两种遗憾,没有心愿的人最可怜(是吗?
保留意见)。
竟然不知道何去何从,何德何能?
世上没有任何吸引、诱惑和目标?
你行尸走肉过一生?
有而失去总比没有好。
若可选择,愿为第三。
大千世界,芸芸众生,我为其一,何必“吴刚”?
是时候,也该写点东西了。
10月底离开TK,去到上海完成梦想,月初入职新单位,时间很紧凑。
我对这段时间,充满感激。
尽管新工作压力大,任务繁重,对我来说是一种挑战,但我也看到了希望-----与其在TK打酱油,接受各种辐射和污染,浑浑噩噩过一辈子,还不如趁年轻换份工作,多积累工作经验,成为一个合格的工作能手。
对于新的工作环境,我挺满意,唯独一点,就是太靠近复印机。
新工作上手并不困难,难却难在要在有限的时间内,将数据准确无误的统计出来,尽可能地提高效率。
虽然目前我还是不能出色完成任务,但我会努力让自己做的更好,不让领导和同事失望。
再谈人际关系,来此近一个月,已和大部分同事混熟,隔三差五蹭饭、蹭网、运动、逛街等;当然这也得感谢我们综合管理部的一位同事,是她一下子拉近了我和办公室技术员的距离,在此,真诚对Z表示感谢。
也感谢C对我工作的指导和帮助,给我任务和压力,也是她将我顺利带进HD。
一言以蔽之,我对这份工作充满了希望,也相信自己的工作能力会更上一个台阶。
对于生活,同事们很热情,经常邀我一起去聚餐,运动等,不时开开玩笑,只是不经意间有些落寞,个中原因不必细说。
12月7日(周日)中午,老大请客(天地一家),酒足饭饱后一起唱歌。
本想周一早晨才回公司的,但是老大盛情邀约难以推却,不去似乎不给面子。
周日晚上准备抽空将周五和周六的报表统计出来,减轻周一工作压力。
离开桐乡,乡下工作两年,我几乎忘记了自己还是个年轻人,总在痛苦的沼泽中垂死挣扎,徘徊在生死边缘;如今重回桐乡,尽管是一个三线小城市,对我来说,就好比井底蛙离开枯井,笼中鸟翱翔蓝天。
突然又想起前段时间朋友对我的关心,我很感动:
晚餐上到第二道菜,我却早已吃不下;S一边帮我夹菜,一边劝我多吃点;那一刻,心底突然升起一股暖流,觉得还有人记得我,关心我,会对我好。
整个就餐过程,就在其关爱中慢慢结束。
感谢其劝我放开心胸,自由呼吸;要我注意身体,爱惜自己;不必也不须自卑。
多愁善感是我的缺点,以后我会尽量控制。
对于温暖的渴望,是我太贪心还是我不配,所以一直寻而未得。
从不相信命运,越不愿意去相信就越信,命中注定这些年我不该有。
狂欢,不过是一群人的孤单,热闹过后,是一个人的寂寞。
我怕孤单,怕一个人在宿舍,因为安静,我更怕的是内心再也找不到方向。
像一艘小船航行在茫茫大海,不辨东西南北,在大雾中迷航,找不到停泊的港湾。
(一)
(一)最近在看林语堂先生的小说《京华烟云》,喜欢里面的木兰,却觉得自己和莫愁更为相似。
文中说,莫愁是土命,沉稳,安静。
的确,以前的我和本质上的我都是如此。
现在的我,刚刚脱离枯燥、疲惫的工作和单一、拘束的生活,对曾经一直向往的生活好好体验了一番。
可是我的内心依然坚信,这只是一个过渡阶段而已,马上会回到正常的轨道上来,那就是继续学习,考试。
很想找个人,能够静静地陪着我,不说话,也不会觉得无趣;和我一起学习,为各自的目标而努力充电。
寻觅很久,孑然一身,形单影只。
离开TK,我曾千百次的告诉自己,不必也不须自卑;潜意识中的我,依旧做不到。
刚来桐乡时,几位朋友约吃饭,因为想尽快混熟同事圈,所以拒绝了。
现在大家的时间都凑不到一块,真是可惜。
可我还是希望能和其他的朋友多聚聚,以此扩大自己的交际圈,找个志同道合的人一起走。
真的很欣赏JaneEyre说的那句话,我贫穷、低微、不美丽。
但我们的灵魂穿越坟墓,站在上帝面前,我们是平等的。
喜欢我的人,我不喜欢;我欣赏的人,却没有勇气开口。
其实我很痛苦。
最近,我拒绝他第三次,他应该不会再理我了吧,我有些内疚,毕竟他也还好,起码在我父母眼中。
我是个很普通的乡下姑娘,学会了父母的简朴、勤劳和节俭,当然,这些不能与父母相比;只想找个靠谱点的人,不要花天酒地、应酬交际不断,能够或多或少守着家庭的人做个伴,这点难吗?
(鉴于时间已晚,在同事宿舍不方面,下次有空继续)
(二)
刚刚排舞回来,不愿也不能这么早睡,毕竟室友是个夜猫子,让她迁就我也不现实,这就是住宿舍的不好。
晚上又没有其他的活动,继续蹭网吧。
在新浪微博,我关注了凤姐,发现她很勇敢,敢于说出自己的心声。
上传了许多自拍照,应该是没有ps的,除了嘴巴和眉毛长得不够和谐外,其他也都还好,起码皮肤好。
我上传的照片,也全部是实打实的,没有经过修饰。
我长得就是这个样子,ps后,也不能把自己变得漂亮,反而给人一种很假,不真实的感觉,没有必要。
在微博上,我也关注了嘉兴新闻综合频道的一位主持人----刘冠麟。
很久以前看他节目,喜欢他的犀利言辞,麻辣点评。
可惜后来改版了,做成和一位律师在那边谈话,这不是我喜欢的,渐渐就不关注了。
记得有一次,我对某天看到的新闻做了一个简短的评论,并得到他的回复“有时作秀维权是不得已而为之”,小小的激动了一下,觉得新闻主持人离我们普通人好近。
我在微博上关注的人不多,十个左右。
通过浏览钱医生的微博,发现他真的是个站在患者角度,为患者着想的好Doctor。
还有一位才子----易术,之前看到他写的很多文章、点评,喜欢他的风格,给我很多感触。
突然想起同事在提1月14日情人节,看来又要过个孤独的节日了,苦笑下。
来此两个多月,和Yaoyao比较熟,经常蹭他的车,蹭饭。
昨天请他们吃了一顿,我觉得很有必要。
这段时间,和红红两人肆意挥霍我们的任性,着实开心,却更加害怕孤单。
单位活动真的比较多,据说,本周五也就是16号晚上,又要聚餐了。
本想回家去,但是又有点纠结。
回到家,父母忙着上班,家里冷冷清清的。
真的很渴望有人带给我热闹。
我很念旧,常常单曲循环,好喜欢张卫健的这首歌《你爱我像谁》,我希望能遇到一个正如歌词所形容的人。
很想去象山游玩,毕业后有同学曾经去过,喜欢那碧绿清澈的水,苍翠欲滴的大树,湛蓝的天。
之前是没有时间,现在却冬天了,也没人愿意陪我去。
如果可以,四五月份就去象山走走。
我不是吃货,对美食兴趣不大,似乎像我这样的人很少,所以我很好养,呵呵。
我不爱零食,去超市也不怎么想买小吃,这是我妈从小让我养成的习惯。
渐渐地,也就对吃这块没有兴趣了。
最讨厌吃糖,一点也不喜欢甜食,不喜欢蛋糕。
记得三四年前我还在上大学,那年回家过年,放了一个多月的寒假,我还是去镇上的蛋糕房打了零工,除夕那天,老板送了我一个8寸的水果蛋糕,全家人只吃了四分之一都不到,还放了好久,最终只能浪费。
不爱吃零食,故经常被嫌弃。
(今天暂时写到这里,手好冷,下次继续)
(三)
今晚值班,在办公室装饰舞蹈用的衣服,手指头被扎了好几针。
又一次听说房价要跌的消息,只能望洋兴叹。
期间,同事说今晚回洲泉,问我要不要回家,想到明天要起个大早,就回绝了。
呜呜,准备周六回家吧,待在宿舍也没事干。
同事说要出去吃夜宵,唉,我不去又要被说扫兴,顾不上自己的身材了。
已经在催了,走起!
(下次继续)
(四)
今晚参加了公司的小年会聚餐,餐厅的名字挺有趣,叫“小城故事”。
席间,略微喝了点葡萄酒,回来后头有点犯晕。
看看时间还早,那就写点东西吧。
昨晚加班帮同事装饰舞蹈演出服,回到宿舍,准备洗澡睡觉。
可是,舍友非要拖着我出去玩,在找不到代替者的情况下,被迫而行。
回来很晚了,早上就起不来。
不过,我认识了一位成功人士,李总。
作为一名公司的高层领导,平易近人的态度,骤然拉近了我们之间的距离。
期间聊了很多,发现他是个超级厉害的人。
回来的时候,与舍友谈起他,我说,说乔布斯太伟大,李嘉诚太富有,像我这样的普通人觉得,这样的名人离我们太远。
但是李总,博士,超级流利的英语,公司总经理,亲切幽默的态度,瞬间,让我觉得自己好渺小。
我没有他聪明,没有他努力,所以生活不能如他般潇洒。
以前的我会嫉妒,但是现在我觉得自己的努力,对得起自己,满足了。
一月三日下午回的公司,为了考驾照,元旦期间我都没有心思玩,一直啃着书本,备考科目四。
当得知5号下午参考时,心里特别害怕,怕过不了。
从那时候起发现自己现在居然如此之没有信心,唉。
回忆毕业后的几年,刚毕业任教四年级科学一个月,就敢动员校长等老教师来听我上公开课。
正应了那句古话,初生牛犊不怕虎。
现在的我,不止从何时起,丧失了基本的自信。
我觉得自己的变化好大。
到底是什么事情导致我如此之颓废,我认为很大一部分原因是,面试三次,都没有进入下一环节。
我会努力调整心态,接受挑战,继续参考,找回自己失去的东西。
本周末又不能回家了,因为周六准备年会节目,而周日要值班。
工作后,留给自己学习的时间太少,但还是有,得靠挤。
为自己的目标奋斗,我觉得值,不要颓废,不要玩乐,只要安心,努力学习。
GOGO加油了。
(今天比较累,下次继续)
(五)
今天终于有空写点东西了。
最近工作日的晚上都安排了跳舞,下班后回宿舍洗洗弄弄也挺晚的,没有精力来蹭网了。
同事们说我老了,唉,岁月不饶人呀。
本周五晚上听说不用排练,我也该回家看看了。
帮妈妈买了个手机,挺实用的。
生活很充实,也太累。
是时候回归正途了。
刚同事问我,为什么喜欢用QQ,而不是微信。
我觉得吧,QQ和微信都是一款聊天工具,丰富了我们的生活,但我念旧,所以喜欢Q,而且QQ上的聊天记录,任何时候都可以查询,对我这样的记性来说,挺适合的。
此外,还有微信上加了同事,有些生活上的琐事还是不方便向他们透露。
我现在比较喜欢用苹果这个账号,不喜欢用眼泪小丑了。
朋友说,眼泪小丑这网名,带有一种忧郁的感情色彩,反映出主人是个悲观、消极的人。
建议我换个阳光点的。
幸好,还有苹果这个网名。
前段时间无聊,写了很多流水账,而身边却没有合适的人选诉说,所以,就放到空间的日志上。
对面的同事在打游戏---英雄联盟,真不知有什么好玩的,隔壁的在做手摸。
我却啥也不想做,又开始写流水账了。
我好想运动,好想打羽毛球。
记得周日下午和同事打了一场,出了一身汗,感觉就是不错。
桐乡车站上面的运动场,我们公司的人员可以进去运动,我很想去,可总是凑不好,要么缺人,要么缺球拍。
周五晚上有空,我要找个人去运动。
我亲爱的朋友们,有时间吱个声呀,叫上我一起运动去。
唉,十点了,该回去了,有时间下次继续。
(六)
今天是周五,吃中饭的时候,同事说他今晚开车了,问我要不要一起回洲泉,我立即决定回家。
利用午饭时间,匆匆收拾好东西。
下午才得知他今晚加班,那就等吧,起码比自己坐车要方便。
晚饭,又一次和niao红蹭他的饭,不过,他又拿yaoyao和我开玩笑,哎。
回到办公室,许久,才发现我的宿舍钥匙丢了,yaoyao人不错,在他的车里给我找了好久,还把地毯给拿下来找,甚至愿意去那家饭店找。
但我也不好意思这么折腾人家,算了,周日去配一把了。
2月5日正式演出我们的舞蹈,不过演出的服装还需要修饰(将荧光棒固定在衣服),今晚就继续磨了次洋工,加班3小时。
周日下午又要排舞了,因此上午就回公司,估计晚上没事干了。
哎,好无趣。
有没有人周日晚上有空的,出来唠嗑、运动、喝茶什么的,我都愿意奉陪,但是不想去KTV。
不想去yaoyao宿舍蹭网,也不想蹭饭了,只希望找个人陪着。
今天发了条微信,今晚蹭车回家了。
没想到他看到后又旧事重提。
他很执着,我又很固执,所以继续对他saysorry。
在我心里认定,你没有我需要的特点,那就不合适。
我宁可单着,也不愿接受。
我的任性,造就了今天这个局面。
有时我会恨自己何必那么固执,更多的时候我会庆幸自己是那么坚决。
我是个好矛盾的人,故不像人民币那么受欢迎。
(下次继续)