校园相声剧本大全.docx
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校园相声剧本大全
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导读：
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（一）
女转眼间春暖花开阳光灿，
布谷声声叫得欢，
田埂上走来春秀嫂，
责任田头默默站。
撒谷的萝筐拎在手，
泪水盈盈满双眼。
男小渠里潺潺清泉流得欢，
流入了四四方方秧板田，
不远处家家户户忙落谷，
女这边厢，春秀嫂，
心中阵阵起愁烦。
男（白）春秀嫂，你到底愁烦个啥呀？
女思想起，一年前，
春秀门前塌了天。
丈夫他不幸遇车祸，
撇下了春秀受孤单。
男春秀嫂说的是实情话，
大哥走后你受难。
女想当初，夫妻别提多恩爱，
丈夫他，真心实意疼爱俺，
自从俺怀了孩子得了喜，
重活他从不让俺干，
俗话说身大力不亏，
那勤快的人儿真能干，
每到秧田落谷时，
一应的活儿他包干。
只叫俺无事田头溜两趟，
把馋嘴的麻雀赶一赶。
农闲时他到外边搞运输。
男发家致富去挣钱。
盖上了瓦房置彩电，
小日月一天更比一天甜。
女谁能想灾难降到俺家门，
春秀俺怎能不愁烦！
虽说是，庄稼活儿不用学，
人家咋办咱咋办，
男要知道一回生来二回熟，
春秀嫂头一回落谷不熟练，
这落谷的活儿讲究大，
会撤的，伸手就是一把扇，
撒得均匀出得齐，
小秧苗不疏不密长才欢；
若是生手来撒谷，
堆成窝窝聚成团，
窝窝团团长不匀，
秋后怎能夺高产！
女春秀嫂想到此处心好恼，
又思想，能不能，
请个邻居来帮助俺？
春秀俺自觉为人还不坏，
乡亲们也不会不帮俺，
可凡事总有个先与后，
你总得等着人家先落完。
眼下的时光多金贵，
谁家又能有空闲？
正当春秀无主意，
男忽然间，有一双大脚站跟前，
这脚丫带泥宽又大，
恰似两把大蒲扇，
两条毛腿多粗壮，
恰似那两根铁柱立在前。
女春秀俺眼睛慢慢往上移，
眼面前，似铁塔，
站着一个黑大汉。
这人不是哪一个，
男是同村的一位大青年，
名字就叫大顺子，
家在春秀房后边。
女春秀叫声大兄弟，
来到此处何贵干？
男你别看大顺的个头大，
那声音，只比蠓虫略大点。
"春秀嫂，你莫问，
把你手里的筐给俺！
"
轻轻地接过春秀谷种筐，
大步跨进秧板田。
女你看他手起手落真优美，
金谷粒，均均匀匀落秧板。
大顺他今年刚交30岁，
与俺的丈夫是同年。
只不过风吹日晒劳动多，
方脸膛红里带黑的多一点，
络腮的胡子旺一点，
就为这，不少姑娘生怕嫌。
几年来也曾谈过好几个，
都是见后不欢散。
春秀也曾替他介绍过，
到底此事未成全。
春秀生成的好心眼，
为此事常常生感叹，
正当春秀驰遐想，
男大顺子，一筐稻种已撒完。
（白）嫂子，再给俺添上。
女（白）噢，是罗，大兄弟，你歇歇吧！
男（白）不累咧！
一把谷种抓在手，
悄回头，不禁把嫂子瞅一眼。
我看她，粉面微微带红晕，
那身量，袅袅婷婷多耐看。
论穿戴，衣着打扮多匀称，
最感人，还是她的好心眼。
多少次，她为大顺俺烙煎饼，
多少次，帮俺浆洗补又连。
那时节，大哥和俺赛兄弟，
哪一天，不上她家玩几遍。
自从大哥遭难后，
俺担心别人闲话传。
明知嫂子心中苦，
不敢前去作慰安。
今天嫂子有难处，
大顺帮助不避嫌。
但不知嫂子对我可有意？
只觉得犹如小鹿撞胸间。
女眼望着大顺身影眼模糊，
往事记起一件件。
大顺他生成一副好脾性，
乡亲们称他"闲不惯",
东家拉院墙，西家垒猪圈，
李家垫宅基，王家挖菜园，
哪一回少过大顺他，
哪一个提起不夸赞！
眼看着大顺要过三十岁，
再找对象更费难。
罢罢罢！
春秀我跺跺双脚把主意拿，
今天有话说当面，
只要大顺他不嫌弃，
我愿与他度百年。
叫一声大顺好兄弟，
男嗳——
嫂子有话吩咐俺？
女叫声兄弟听俺讲，
你挨累，春秀心里实不安。
你帮春秀把谷落，
春秀我先把家还。
如若兄弟不嫌弃，
歇晌时，到俺家吃顿家常饭，
男嫂子不要多客气，
女好兄弟，最好莫把"嫂子"喊。
男不喊嫂子喊什么？
女喊俺大号多方便！
男她不让大顺把嫂子喊，
一口一个"春秀俺",
莫非她也心有意？
莫非嫂子不嫌俺？
大顺我想到这里心高兴，
恰如那斗大的明珠滚面前，
唤一声春秀我的好嫂嫂，
撒不好，还清嫂嫂多包涵！
女你这人怎么这样没记性，
怎么还把嫂嫂喊？
男乍一改口多费劲，
好好好，大顺这就把你喊，
春——春——
女索性你就喊春秀姐！
男好——
春秀姐姐听我言。
秧田活只管交给大顺俺，
不到晌午俺就干完。
你回去切莫多费事，
端一碗白水我喝也甜！
吃罢饭，我再帮你把肥运，
明天再帮你把玉米点！
女好兄弟，撒完稻种赶快来，
你若不来我心不安。
你这鞋，我先带回刷了晒，
你看这，鞋帮早就绽了钱！
男眼望着婀娜身影翩翩去，
大顺我活儿子得格外欢！
这就叫布谷时节一段戏，
热闹处下回得空慢慢谈。
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（二）
甲演员：
如今的社会发展是越来越快，竞争也越来越激烈。
乙演员：
可不是吗？
甲演员：
一个人要想在社会上站稳脚跟就应该努力学习，不断的完善自我。
才不会被社会淘汰。
乙演员：
这话太对了。
甲演员：
所以我本人就非常热爱学习，从两岁起就开始看各种书籍。
可以说的上是博览全书。
乙演员：
那您都学什么了？
甲演员：
那可太多了，象什么天文地理，诸子百家，琴棋书画，医药算卜，奇门八卦，文韬武略，古今中外。
一句话，只要这世界上有的就没有我不会的。
只要这世界上有的，也没有我不精通的。
所以就有人叫我百事通。
乙演员（抓住甲演员的手）：
吆，您就是百事通先生呀！
久仰您的们大名。
甲演员：
你听说过我的名字？
乙演员：
如雷灌耳。
大伙也许不知道，这位百事通先生不仅学识渊博而且特别谦虚。
其实他的本事不止这些。
我最佩服的还是您另一大本事。
那不是一般人能学的来的。
甲演员：
大伙瞧见没？
这就是我的崇拜者，说，你最崇拜我什么？
乙演员：
我最佩服的还是您他无与伦比的牛皮功可谓登峰造极，出神入化。
甲演员：
那是……（把乙演员的手甩开）你什么意思？
乙演员：
我什么意思？
一个人会有多大精力能把什么都学会还能样样精通。
甲演员：
一听就知道你这人没见过世面。
你以为人人都象你呀？
乙演员：
我怎么了？
甲演员：
怎么了？
用电脑上的一个术语来讲，你这人大脑的网速太慢。
乙演员：
谁网速慢？
你说你什么到懂？
除了不懂的，剩下什么都懂？
甲演员：
我可没有说过这话，我说的是这世界上没有我不懂的。
乙演员：
这牛越吹越大。
先问你一声，你是干什么工作的？
甲演员：
我天天在天安门广场。
乙演员：
扫大街的。
甲演员：
谁呀！
我是老板，个体户。
知道吧！
乙演员：
知道，那你是做什么买卖的呀！
大老板？
甲演员：
我就是……我就是在天安门广场吹几个气球卖给过往的游客。
乙演员：
卖气球的？
怪不得这么能吹。
甲演员：
你还是不相信我有真本事？
乙演员：
你的给我一个相信你的理由呀！
甲演员：
这么着吧！
你可以自由向我提问，要是有一句我答不上来。
乙演员：
怎么样？
甲演员：
你叫我一声叔叔。
乙演员：
要是你答的上来呢？
甲演员：
你叫我一声大爷。
乙演员：
什么话？
便宜都让你占了？
甲演员：
开个玩笑。
要是我答不上来，我请你去王府井撮一顿怎么样？
乙演员：
太好了，我这人就喜欢吃。
说，请我吃什么？
甲演员：
炒豆芽。
乙演员：
吃炒豆芽我至于去王府井嘛我。
甲演员：
还是开玩笑，现在正式开始。
乙演员：
好，我就当闲着没事耍猴了。
在座的诸位给我们做个证明，回头我也请大伙到王府井去吃炒豆芽。
甲演员：
放马过来吧！
乙演员：
我可出了，到时候回答不上来可别说我当这么多人没有给你留情面。
甲演员：
你怎么这么多费话。
乙演员：
还急性子。
听好了，你不是说你天文地理无一不晓吗？
现在我就以天来问。
请问天上有多少颗星星？
甲演员：
我拒绝回答这个问题。
乙演员：
哈哈，答不上来了吧？
第一道题都回答不上来了，还吹什么牛？
还是回去吹你的气球去吧！
甲演员：
我说我不知道了吗？
乙演员：
那您是知道了，知道就请回答吧！
甲演员：
不是我不想回答，实在是你的问题太简单，对我的智商来讲。
简直就是一种侮辱。
乙演员：
不，不，我就要您回答这么一个简单的问题。
请问百事通先生您自幼博览全书怎么可能会被这么一个简单的问题难住呢？
甲演员：
怎么说呢？
我要是不回答你还真以为我不知道了。
我要是回答了对我又实在是一种侮辱，这么着吧！
只要你当这么多人的面大声说一句：
我——弱智。
我马上做出回答。
乙演员：
不用我说，其实大伙早就看出来了，您是有些弱智。
甲演员：
谁弱智？
乙演员：
还会是谁，这顶桂冠非您莫属。
别人没资格跟您抢。
甲演员：
不就天上有几颗星星吗？
有什么大不了的，我告诉你，我不但知道天上有几颗星星。
还能准确的告诉你公的有几个，母的有几个。
乙演员：
奇才，真是奇才。
连星星都能分出公母来。
这可不是一般的奇才。
甲演员：
应该是恒星和行星，是吧！
乙演员：
不，是公的和母的。
说吧公的几个？
母的几个？
哪个和哪个是两口子。
甲演员：
公的……恒星是一十八亿三千零两万九千六百零五颗。
行星是一百八十三亿四千一百七十三万零两颗。
加起来一共是两百零一亿七千一百七十五万九千六百零七颗。
乙演员：
还有整有零的，有人信吗？
甲演员：
您不信？
乙演员：
我当然不信。
甲演员：
不信您自个儿去数。
乙演员：
好，我……我不去。
天上有多少颗星星谁也说不清。
连天文学家都不知道。
甲演员：
我知道。
一共是两百零一亿……
乙演员：
打住，打住。
我服了您，这次就算你说对了还不行吗？
甲演员：
你说不过我。
乙演员：
是我赖不过你。
先别得意，下面还有呢？
甲演员：
只管来问……别忙，你欠我一盘炒豆芽，记好了。
等会儿可别赖帐。
乙演员：
谁赖帐了？
谁欠谁还不一定呢？
这次我出个实际一点的。
甲演员：
说吧！
有什么问题到我这儿没有解决不了的。
乙演员：
最近我买了部车子。
甲演员：
你买的是有引擎，有油门，还有刹车的那种吧！
乙演员：
还有轮胎，有方向盘，有发动机。
你直接说汽车不完了？
甲演员：
我是天才，天才说的话当然与众不同了，是你自己不能理解你怪谁呀？
乙演员：
这叫什么人那？
买车子固然是件好事，但也有那么一两处不能尽如人意的地方。
甲演员：
想请教我是吧！
没问题。
不会让你失望的。
乙演员：
问题有两个方面，第一呀，就是太费油。
耗油量实在太大。
甲演员；我当什么大不了的问题呢？
就这个呀！
说你傻帽了，你还一百个不服气。
这不挺简单吗？
乙演员：
那依您说该怎么着？
甲演员：
你改加汽它不就不费油了吗？
乙演员：
那不又费汽了？
甲演员：
你刚才只说不费油，没说不费汽。
第二方面是什么？
乙演员：
第二就是经常堵车。
特别是遇上有什么事的时候。
能把人堵的心急火燎满头大汗。
甲演员：
你这个人简直就是天字第一号的大傻瓜。
连这样的问题都没有办法。
实在是傻的无可救药了。
乙演员：
那你说，该怎么办？
甲演员：
不就堵车嘛。
在大街上是吧？
乙演员：
不一定，有时候在小巷里也堵。
甲演员：
这不更好办了？
你不把车子开出去它不就不堵了吗？
瞧！
这下连汽都省了。
多好。
乙演员：
照你这么说，我买辆汽车回来，别开出去。
天天放在家供着。
甲演员：
是这意思。
乙演员：
那我还买汽车干什么？
甲演员：
那我那管得着？
反正办法我是给你想出来了。
要不你就别买。
乙演员：
你这都什么乱七八糟的？
你这叫强词夺理。
甲演员：
我这叫随机应变。
下次可别再犯傻了。
出第三道吧！
乙演员：
你别牛，我还不信了，你什么都能答的上来？
甲演员：
你会信的……等会儿，这次你又输了，连同上次你一共欠我两盘炒豆芽了。
乙演员：
我自己会算。
甲演员：
我以为你不会呢？
乙演员：
少废话，听好了。
世界恐怖大亨本拉登知道吗？
甲演员：
知道。
那是我哥们儿。
我们是一起光屁股长大的。
乙演员：
那我请问，您有什么办法可以抓住本拉登？
甲演员（傻眼）：
什么？
乙演员：
有什么办法才能抓住本拉登？
甲演员：
对嘛！
这样的大问题才适合我的胃口嘛！
不过我是不会回答的。
乙演员：
没辙了吧？
甲演员：
什么叫没辙了？
轻松想出三十个五十个办法来。
今天太忙了，改天再聊。
再见了。
（转身欲走）
乙演员：
回来
甲演员：
你欠我两盘豆芽的事，没什么。
千万别这么客气。
有空我一定来。
乙演员：
谁说要请客了？
我在问你第三个问题，怎样才能抓住本拉登？
甲演员：
你这人怎么这样？
乙演员：
我这人就这样。
你刚才不还说能难住你的问题根本不存在吗？
甲演员：
我有的是办法。
乙演员：
有您怎么不说？
甲演员：
我不说，不说。
我不说是因为，因为我谦虚。
乙演员：
象您这样谦虚的人我还是第一次遇见。
甲演员：
要我说出来也不难，只要你说……
乙演员：
我弱智。
甲演员：
只要你……
乙演员：
我傻帽。
行了吧！
甲演员：
只要你……
乙演员：
我是天字第一号的大傻瓜。
我傻的无可救药！
我比您都傻。
行了吧！
请回答。
甲演员：
好，我回答。
你什么问题？
乙演员：
怎样才能抓住本拉登？
听清楚了吗？
是怎样才能抓住本拉登？
甲演员（痛哭）：
你什么人呀你？
我爸爸妈妈爷爷奶奶。
爸爸的妈妈，妈妈的爸爸，爷爷的奶奶，奶奶的爷爷。
我的七大姑八大姨，三叔二大爷全都是在恐怖袭击中死的。
乙演员（落泪）：
真可怜。
甲演员（痛哭）：
我不愿意说这些伤心事。
一说我都会难受。
你偏偏要往这上面扯。
你不是故意在我伤口上撒盐吗？
乙演员（痛哭）：
对不起，我不是有意的。
我不知道你有这么悲惨的经历。
我向你道歉。
（向乙演员鞠躬）对不起。
甲演员（收泪）：
好了，我原谅你了。
下次可别这样，知道吗？
乙演员（哭）：
知道了。
甲演员：
好乖。
乙演员（撒娇）：
我要吃糖。
甲演员：
好好听大人的话。
叔叔今天有事先走了。
等明天叔叔给你买糖吃。
乙演员：
谢谢叔叔，叔叔再见——回来。
甲演员：
你要吃糖是吧！
叔叔现在就去给你买。
乙演员：
谁要吃糖？
甲演员：
那你吃什么？
乙演员：
我要吃你。
甲演员：
干什么发这么大的火儿？
乙演员：
我问你怎样才能抓住本拉登你给我扯到哪里去了？
甲演员：
不就是怎样才能抓住本拉登吗？
乙演员：
说呀！
甲演员（沉思）怎样才能抓住本拉登？
（犯难）怎样才能抓住本拉登？
（向乙演员）要不您把我抓起来得了。
乙演员：
抓你干什么？
我就要抓本拉登。
甲演员：
让我想想，这样才能抓住本拉登？
让他的手下出卖他——这是不可能的。
乙演员：
废话。
甲演员：
让他去自首——这也是不可能的。
乙演员：
等于没说。
甲演员：
让他和布什拜把子交上朋友——这更是不可能的。
乙演员：
那你倒是说说点有可能的呀？
甲演员（双手猛然一击）：
有了。
乙演员：
干什么你？
甲演员：
那绳子往拉登脖子上一套不就抓住了吗？
乙演员：
这谁都知道，关键是没人知道他藏在哪。
甲演员：
我知道。
（走下台）
乙演员：
干什么去？
甲演员：
去找本拉登
乙演员：
你给我回来。
（下台）
校园相声剧本大全（三）
甲：
俗话说，早起的虫儿有鸟吃，（发觉不对）啊呸，早起的鸟儿有虫吃，可是我呢？
起这么早，还要帮别人打饭吃！
这就是做老大的悲哀啊
乙：
老大，我们在等你
丙：
好饿啊，老大咋还没回来啊
乙：
（唱）我在仰望，对面食堂，有多少饭菜在飘香
丙：
（合）饿也，饿也……
乙：
路漫漫其修远兮
丙：
壮士一去兮不复返
丁：
吵啥嘛，吵啥嘛，专心睡瞌睡嘛
甲（提着3个馒头）路漫漫兮其修远，吾将上下而求锁，咦？
锁呢？
跑哪去了？
（在地上找来找去，最后掏出电话在门上照了照，大喊一声）哟西，原来锁在门上啊！
乙，丙，丁一哄而上
乙：
老大，有包子没
甲：
没有
丙：
牛奶总该有吧
甲：
也没有
丁：
怎么除了馒头什么都没有啊
甲：
食堂的叔叔说了，现在盐涨价了，一颗盐要卖100块呢，所以院领导一致决定，学校只卖馒头！
（说完把馒头丢在桌上）
乙：
我就纳闷了，卖不卖包子和盐涨价有什么关系啊？
甲：
食堂的叔叔又说了，肉包子有肉馅，菜包子有菜馅，那都要用盐，所以不卖包子
丙：
那牛奶呢？
牛奶总没有馅吧
甲：
别给我提牛奶，说起牛奶我就气，食堂的叔叔他还说了，那奶牛看见盐涨价了，就一溜烟地跟她家老公一起抢盐去了，你说气人不
丁：
食堂的叔叔最后说了，太胖的人不宜吃早餐（想要去抢馒头）
甲：
（护住馒头）食堂的叔叔最最后说了，哥长的不是肉，是夹杂着知识的肉，馒头我也有分
丁：
（抢过馒头）那…食堂的叔叔有没有说四个大老爷们怎么去分这三个馒头啊，所以，你没分
甲：
这不公平，凭什么买馒头的是我，没馒头吃的还是我，受伤的总是我
丁：
那你倒说说我们四个人怎么分这三个馒头啊，每个人……我算算啊……1加1得3,3加3得8,8除以4得二分之三……每个人一个半？
乙对丙：
是这么算的吗？
好像不对啊
丙：
好像是不大对，应该是每个人分四分之三个吧
乙：
不管是四分之三还是二分之三，都不大好分吧
甲：
那这样，我出一个简单的题，谁没答上，谁就不吃，这样总行吧？
乙：
没问题
丙：
可以
丁：
noproblem
甲：
请听题，请问"两岸猿声啼不住"的下一句是什么
乙丙：
太简单了"轻舟已过万重山"
丁：
不对不对，你们都错了，应该是"一枝红杏出墙来"
甲：
你小学没毕业吧，这小学生都能答出来的问题，你还能答错，我看这人脑壳……
甲乙丙：
很有问题
丁：
你们脑壳才有问题！
我肯定我没有答错，这古诗词都讲究个对仗工整，你们看啊一枝对两岸，红杏对猿声，出墙来对啼不住，"两岸猿声啼不住，一枝红杏出墙来",那对得是多工整啊，哪像你那个"两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山"简直是牛头不对马嘴
乙对丁：
你那答案是哪来的，这么有才
丁：
初教院官网搜的
丙：
哦，难怪这么不靠谱，可是我还是不服啊，人家李白明明就说了"两岸猿声啼不住；轻舟已过万重山"
丁：
那这样，我问问现场观众，他们说了算，（向观众）两岸猿声啼不住的下一句是什么啊
乙：
好啦好啦，明明是个很简单的题，居然还出现两个不同的正确答案，那这样，我再出个题，还是谁没答上谁就不吃，请看题（在桌上拿了个本子撕下一页，撕得粉碎，再挤了挤，最后扔进垃圾桶里）这是什么
甲：
撕心裂肺？
丙：
碎尸万段
丁：
粉身碎骨
乙：
不对，再猜
甲：
你这都是什么题啊，和我们学校一样抽象，我选择放弃
丁：
难道说这是柿子饼？
丙：
肯定是，撕纸就是柿子，然后挤了挤就是做成饼的意思，合起来就是柿子饼
乙：
不是不是，你见过把柿子饼做好了就直接扔垃圾箱里的吗？
很明显的是上数学课嘛，你们看啊，听不懂啦，做不来题啦，然后就生气啦，最后气急败坏啦（把刚那动作夸张地重复了一遍）
丙：
这都可以啊，我坚决反对，这个题的答案只有你知道，你爱说啥就是啥，一点也不公平
乙：
那你说我们要怎样才算公平
丙：
很简单，既然我们是学生，那我们就比作业，谁的作业没做好谁就不吃
乙：
行啊，大不了我不吃早饭就是了，我还不信你们能把作业给做出来，反正我是没有做，你们呢？
有谁做出来没？
甲：
那些题只有天才才能做出来，
丁：
我也没有，看着那些题就头疼
丙：
看来这馒头我是吃定了。
我就做好了，而且相当轻松！
分分钟搞定！
甲：
此话当真？
乙：
没骗我吧？
丁：
这绝对不可能！
丙：
真的，这绝对是真的，如假包换
乙：
好吧，就算你做好了，不过我还是很好奇，你是怎样把如此有难度的题目给分分钟搞定的？
丙：
这还不简单，自从有了习题解答，眼不花了，头不昏了，连胃也不抽筋了，一口气做5个题，soeasy!
（举起习题解答，上前一步）习题解答，谁用谁知道（说完顺手一扔）
乙：
行了行了，知道你有能耐，别臭显摆了，空口无凭，做好了拿出来让兄弟们看看
丙：
（指着桌子）自己动手，丰衣足食，作业就在桌子上
乙：
你说的是桌上那本（去拿本子）
丙：
没错！
就是桌上那本
乙：
（翻了翻本子，目光锁定在被撕掉的两页纸上，声音颤抖）你真的确定？
丙：
（一片茫然，看着乙）我…肯定。
（抓住乙）你还我作业，还我馒头……
丁：
好啦好啦，别给我们4208丢脸了，既然你的作业被他给粉身碎骨了，那这次也算是平局，可是我们的馒头到底该怎么分啊？
乙：
那不如这样，这次我们就比个绝的，比一比我们大学生的必修课，谈恋爱！
谁谈恋爱的次数少谁就输，老大，你先说
甲：
哎！
作为你们的老大，在这方面我是真的很惭愧，都奔三的人了，爱情史还是一张雪白雪白的白纸啊！
看来今早上这馒头注定与我无缘，老二到你了，有多少说多少，这里没外人，就别藏着掖着了
乙：
看在馒头的份上，我肯定会全盘托出的。
等一下，让我数一下啊…一一得一，二七十四，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节……反正比你们多就是了，这馒头一定有我一个了吧，老三，到你了，说出你的小秘密
丙：
我吧……这个…那个……
乙：
别这个那个，唧唧歪歪，婆婆妈妈，一点男人样都没有，就问你一句话，到底是女朋友重要还是馒头重要
丙：
你们是想听实话还是假话
乙：
废话，当然是实话了
丙：
那我说了要给我留一个馒头
丁：
可以，我把我那个给你
丙：
就这个问题而言我是这样看的，当女朋友和馒头在一起时，肯定是女朋友重要，当只有馒头时，就是馒头最重要，所谓馒头诚可贵，女友价更高，若为老婆故，两者皆可抛。
甲：
说了半天馒头和女友到底谁更重要
丙：
馒头
丁；那你的意思是……
丙：
很简单，我和老大一样是一张惨白惨白的白纸，老四该你了，为了馒头说出你不为人知的一面吧
丁：
好吧，我说，其实……
甲：
其实你也是一张白纸？
丁：
不是
乙；那你和我一样是一张黑纸？
好样的1
丁：
也不是
丙：
哦…我明白了。
其实你有梦中情人了，只是你没有胆量向她表白而已，没关系，我帮你联络感情
甲：
我帮你牵线搭桥
乙：
我帮你洞房花烛
丁：
还是不对，其实……其实……我…对女人不感兴趣
（甲乙丙倒退一步，一阵恶寒）
甲：
（对乙）听说你
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